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我想，当一个酒鬼就他的恶习自己跟自己辩论时，他是无论如何都不会考虑他那畜生般的麻木不仁给自己招来的危险的。与此相似，我花了很长时间来考虑自己特殊的处境，却没有好好思考过爱德华？海德的冷酷无情、道德上的麻木不仁以及随时都可能犯下罪行的残忍本质。然而，恰恰是没有考虑到的这一点，让我得到了应有的惩罚。我身上的恶魔因为久困牢笼，所以一旦得到出来的机会，就立刻失控了。当我把药喝完，马上感到我的身上已经产生一种更狂放、更加难以控制的为非作歹的倾向。这种倾向令我难以自持，暴虐浮躁的脾气简直一触即发，所以当那个可怜、无辜的被害人很有礼貌地向我问路时，一股狂啸的风暴莫名地从心中掀起，我对天发誓，任何一个哪怕存有一丝理智的人，都绝对不会因这种不值一提的小事而犯下难以饶恕的滔天罪行。当我在打那个人的时候，糊涂得如同一个蛮横的孩童想要砸碎自己的玩具。我心甘情愿地将自己身上维持善恶平衡的本能抛弃了，要知道，正是这种本能，使得即便是世界上最坏的人也还能在诱惑的驱使下勉强稳住步子。而对海德而言，不管是多么微小的诱惑，都能够让他失控、沉沦。
恶魔一下子在我体内苏醒，并开始兽性大发，在莫名兴奋的驱使下，我疯狂地殴打那个无力反抗的人，每打一次，我都感到痛快淋漓，感到快乐，直到累了倦了，我才感到恐惧，一阵彻骨的凉意袭上心头。浓雾渐渐散去，我觉得继续在犯罪现场停留很可能会把自己的命送掉，才匆忙逃离。我作恶的欲望得到了满足，并从中获得了更强烈的刺激，这导致我更加珍惜自己的生命，对生命的眷恋可以说是达到了最大程度。我一口气跑到索霍区的那栋房子，为了安全起见，销毁了与自己有关的各种文件。接着，我又再次回到夜色中的街道，心中充满欢乐和恐惧，对于自己犯下的罪行感到沾沾自喜，甚至策划着放开胆子再干上几次。我不敢停下脚步，飞快地往杰基尔的住处赶去，一路上不时留神是否有人追来。再次配制药物时，海德兴奋得不能自已，真想扯开嗓门儿唱上几句。为死者干杯，他把药喝了下去。
变形的痛苦尚未消退，亨利？杰基尔早已满脸泪水、悔恨交加地跪倒在地，举起双手开始在上帝面前祈祷了。自我放纵的遮蔽物被揭去了，我看到了自己的一生：我回忆起父亲牵着年幼的我一起走路的情形，回想起多年以来拼命克制欲望，通宵达旦、埋头苦干的职业生涯，一直到那天晚上所发生的恐怖事件。在回忆中，我一次又一次地回到那万劫不复的时刻，我痛苦得直想大喊大叫，想要忘却那盘旋在脑子里的令人恐惧的情形。可是，在祈祷的时候，我那蠢蠢欲动的恶的一面也一直在偷窥我的灵魂深处。随着忏悔之痛逐渐消失，我开始感到幸运，我将不需要再为何去何从而犯难了，海德将再也不会在这个世界上出现，无论我愿不愿意，我都必须将自己局限于善的一面。啊，想到这一点我是多么高兴啊！能够回到正常生活的约束当中，我第一次感到如此心甘情愿。我将那扇海德经常出入的门紧紧锁上，并把钥匙狠狠踩断，当时我的确是无比真诚地向往高尚与善意。
第二天，各种消息便纷至沓来。据说警察已经开始着手调查谋杀案，有目击者证明凶手便是海德，而且受害人是一位德高望重之人，这不仅仅是普通的犯罪行为，而是一幕残忍、令人发指的惨剧。听到这种消息和评论，我感到些许高兴，因为我认为这样更能促使我向善的一面靠近。出于对被送上审判台的恐惧，杰基尔目前是最佳的避难所，而海德只要敢探一下头，任何人都可以伸手索取他的性命。
我下定决心，为弥补我所犯下的过错，要采取一些行动。事实上，我还是督促自己做了不少好事的。你也知道，去年的最后几个月，为了帮助人们减轻苦难，我是多么真诚地尽心尽力，你清楚我为别人做了多少好事。在那段时间，我的心情很平静，甚至可以说是无忧无虑、十分幸福的，我并没有厌倦那种整天忙着做善事的单调、贫瘠的生活，恰恰相反，我认为自己尝到了生活的乐趣。可是，我始终还是无法摆脱那种双重性的束缚。我刚刚想要改过自新，那被锁链囚禁起来的恶的一面便开始号叫，拼命想要摆脱束缚。我忍不住想再变一次海德，在诱惑的驱使下我在欺骗着自己的良心—终于，在诱惑与刺激面前，我垮了下来。
凡事总有一个结局，就像任何一个器皿都能被填满，这一次对我恶的一面的短时间迁就，彻底破坏了我内心的平衡。然而我没有警觉，彻底崩溃的时刻似乎很自然地发生了，仿佛又回到了我做这项科研之前的那些日子。一月份的某个晴天，冰雪融化的地方留下些许潮湿的痕迹，但一抬头就能看到晴朗的天空。在这冬去春来的时候，摄政王公园41里充满了冬日啁啾的鸟声。我坐在一张长椅上晒着太阳，往事慢慢浮上了脑海，却又模糊不清。我不禁想，我同别人并没有相差太远，不管怎么说，同他们相比，我那些自愿、主动的善行与他们对一切都漠不关心的德行相比，还是无愧于心的。这种想法刚一露头，我便感到一阵眩晕恶心，忍不住浑身战栗。这些症状发作完之后，我昏了过去。但是，过一会儿，我便发现自己清醒了过来，心情也变得大不一样，好像突然吃了豹子胆一样对一切毫不畏惧，什么危险，什么人世的束缚与恐惧，全部被抛到脑后。我低头一看，衣服松松垮垮地挂在身上，放在膝盖上的手变得青筋毕露、瘦骨嶙峋—我又成了爱德华？海德。就在刚刚，我还是那个德高望重的博士，受人尊敬，且生活富有。我的餐桌已经摆好，正等我回去吃饭，而我却在眨眼间变成了一个在逃的凶犯，一个臭名远扬的杀人凶手，一个早就应该被送上绞架的家伙。
我的理智动摇了，但并没有彻底丧失。我曾多次发现，我变成第二个我时，能力出乎意料地变得更强，官能似乎变得特别敏锐，精力也更加充沛了。因此难免会有这种情况发生：有些事杰基尔或许毫无办法，而海德却能够做得很漂亮。我的药剂放在密室中的柜子里，那么现在怎样才能把它拿出来呢？我开始认真地思考，必须得采取有效的行动。密室的门被我锁上了，而如果我自己试图进去取药，那么一定会被自己的仆人扭送到警察局。我苦思冥想，必须找一个人帮助我才行。忽然，我想到了拉尼翁。可是，我该如何告诉他这一切呢？他又怎样帮助我呢？我该如何到他那里呢？再说，现在的我，在他眼中是一个素未谋面、看起来又令人厌恶的陌生人，如何才能说服他到杰基尔博士的家里去取我所需要的东西呢？突然灵光一现，我想起第一个我还有一个能力没有改变，那就是我的字体没有变。想到这一点，我便计划好了整个过程。
我先把衣服尽量整理一番，然后到街上拦了一辆出租马车，前往一家我偶然记起名字的位于波兰特街的旅馆。说实话，穿着过大的衣服使我看起来十分滑稽—虽然这身衣服遮盖着那么悲惨的厄运—马车夫见了我，感到十分可笑。我不得不咬紧牙关来克制内心狂暴的愤怒，见到我这副模样，笑意顿时从他脸上消失。我想，这对我们双方来讲都属幸运，否则，我就会在眨眼间凶狠地把他从车上推下去。到了旅馆，我向四周张望，阴险狠毒的样子将侍者们吓得浑身发抖，他们甚至都不敢看我一眼，全都毕恭毕敬地低头听从我的吩咐。依照我的命令，他们带我进了一个单间，并且送来了纸和笔。生命受到威胁的海德对我来说就是一个陌生人：因为愤怒，他忍不住浑身哆嗦，疯狂得想要杀人，他千方百计想要折磨他人，为别人制造痛苦。但是，这个坏蛋十分狡猾，他拼命压制住心头的怒火，写完了两封重要的信，一封发给拉尼翁，一封发给杰基尔的仆人普尔。为了确保信能够及时寄出，他还吩咐必须寄挂号信。
那之后，他整个白天都坐在旅馆的房间里，在火炉边咬着指甲，他鬼鬼祟祟地独自一人在房间里吃饭，侍者怕他怕得要命。等到太阳落了山，他就搭乘一辆封闭的出租马车离开旅馆，在大街小巷转来转去。我之所以说是“他”，是因为我不愿承认那就是我。那个可怕的家伙冷酷无情，此时此刻，在他的大脑里，只有恐惧与仇恨，此外什么都没有。后来，他又怕引起马车夫的怀疑，就把马车打发走，自己开始沿街步行。但是他穿着那极不合身的衣服，注定成为显眼的目标，于是他走得飞快，混在那些夜间行走的人中间。那种卑劣的感情始终在他的心中不断翻腾，他一边低声自语，一边向几乎没有人影的街道靠近，暗暗估算着还有多久午夜才会来临。曾有一次，一个妇人试图与他搭话，实际上，她只不过是想让他买一盒火柴而已，而他却狠狠地扇了她一个耳光，吓得她魂飞魄散，拔腿就跑。
终于，我在拉尼翁的家里恢复了原样。看到我的老友那大惊失色的模样，我有些忐忑不安。这种不安使我在回顾那一段经历时更加感到恶心与厌恶。我发现自己的心情产生了一些新的变化，与被送上绞架相比，我更怕再次变为海德。迷迷糊糊地听完拉尼翁的责备，我做梦一般回到了家中，瘫倒在床上。我睡了整整一个白天，虽然又紧张又害怕，但仍然睡得很沉，就算是噩梦也没能把我惊醒。第二天醒来，我感到自己仿佛被用力抖过一番，整个人疲软不堪，但却精神振奋。一想到在我体内沉睡的那个怪物，我就感到十分害怕，甚至不敢想象那阴森恐怖、无法预知的未来。但我总算回到了自己家里，药剂就放在手边，随时都可以拿到。经过了这番折腾，逃脱厄运的感激之情自我的心中涌起，隐隐约约地，我感到未来充满了希望。
吃完早餐后，我到院子里散步，正酣畅地呼吸着清凉的空气，我突然产生一种无法言说的预感，感到自己马上就要变形。我急忙跑回工作室，门刚刚在身后关上，立刻就变成了愤怒发狂却又因恐惧而浑身冰凉的海德。这一次，我服用了两倍的药量才使自己复原。可是，唉，刚刚安全地度过了六小时，当我伤感、忧郁地坐在炉边时，那种剧烈的疼痛又开始了，我不得不再次服下药物。从那天起，我就必须想方设法地在药物的作用下，短时间地维持杰基尔的样貌。无论白天还是黑夜，这种变形的预感随时都会袭来，当我晚上睡觉或者白天在椅子�