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第64章 双城故事（下）
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是的，我认怂行不行？我向双城生活低头认输、屈膝跪拜行不行？
从前的那些年里，我从未离小枫这样遥远过，就算是短暂的分离，我也始终相信，他就在我身边不远处，在我需要他的时候他会马上出现。
记得上中学时的某一天中午，所有同学都回宿舍午休时，我在教室后面的黑板上出板报，那是个冗长的夏天的午间，我边打哈欠边在黑板上画画，四周安静的只能听到粉笔在黑板上发出的吱吱声。我画累了，从椅子上跳下来，回头的一瞬间，看见不知何时站在窗外的小枫，他穿着白色t恤，手里拿着一袋牛奶一个面包，正和我微笑。正午的风吹进教室，窗台两边的白窗纱被风扬起，白衣少年的背后是耀眼的阳光。他故意不走教室前门，而是跃身跳上窗台，如飞舞的窗帘一般翻越进来，对我说：“食堂现在都没饭卖了，我给你带了牛奶和面包，你吃了再画吧。”
记得那些年我们偷偷谈恋爱，每个周日返校的日子他都会在我家楼下等我，有一次我们吵了架，他负气而走，我也懒在家里生气。几个小时后，他打电话到我家，让我下楼，口气还是很生气的样子。我放下电话，跑到阳台上向下看，看到他正抬头看我。高中三年的时间里，每个返校的下午，阳台下抬头向上看的小枫成了我心中的一道风景，有时他穿着校服，有时他打着伞，有时他站在雪花中。吵架那天，他离开几个小时，跑到几公里外的一个大超市为我买了一大包零食，我下楼后，看他拎着零食认真的对我说：“这是你爱吃的果冻、这是你每天都吃的阿尔卑斯牛奶糖、这是你你最喜欢喝的酸奶······”
记得上大学时，有一次半夜里我俩在电话里吵架，吵得很凶，最后我说：“那就分手吧！”这是少有的一次我提出分手，从前我们就算再吵闹，也不随便说出这伤人的字眼。那天小枫被这两个字害得辗转反侧，最终，他在凌晨3点时从二楼的宿舍窗口跳出来，在清晨5点走到我学校的宿舍楼下。早上6点宿管阿姨开门后，我看到站在火炬树下的他，他的衣服被夜露打湿了，头发油着、眼圈黑着，他身后的火炬树上也沾满露水，叶子更红的扎眼。还没有睡醒的我看到这样的他，早就忘记了前一晚说过的分手，后来，我们谁也没有再提过那晚的事。
于我而言，小枫是生命中不可或缺的另一半，自从他高一那年，接过我手里的饭卡，帮我排队打饭的那一刻起，我就已选择性的失去了独立生活的能力。这些年来，他不仅给予我一个爱人应该给的一切，还如父兄一般站在我身后给我力量。他记得我出嫁时爸爸的嘱托，也成为了一个合格的丈夫。在我的心里脑里回忆里，他永远都是那个耀眼的白衣少年、是那个抬头仰望着耐心等待的人、也是那个沾染了露水站在红色背景下的小枫。
然而，就在我们双城生活那一年里，小枫的脚步越来越快，我无法阻拦他成为那个更优秀的人，却看到了自己踟蹰不前的卑微和怯懦。那次家里被臭水淹过后，我失望于小枫不能及时出现，也惊讶于这些年我对他过多的依赖，假如他没有归期，假如我依然留在原地，我们会不会渐行渐远？假如我们不能一路同行，那未来的风景，是否也与我无关？
当我还在是否结束双城生活这个问题中徘徊时，一个周末的早上，处于沉睡中的我被电视声吵醒，我看看表，早晨7点钟，我知道小枫赶早班飞机回来了，此刻的他，正在客厅看体育频道的早间新闻。电视里传来足球场上的欢呼呐喊声，那熟悉的声音就像曾经的每一个清晨，小枫起床早，他每次都悄悄下床后打开电视看一下新闻，他怕吵醒我，又怕我起床如果叫他的话他听不到，所以每次他都半掩着卧室门。那天我躺在床上，听到他打开冰箱找东西吃，又听到他看到进球回放时小声的叫好，那种感觉就如同每一个普通家庭的普通清晨，温暖又踏实。而对我们来说，这已成为一种奢望。我多么希望，今后的每一天依旧是这样，不要再分开，不要再视频聊天，不要让他一人大步向前！
好吧，做了一年的心理准备，我终于要结束这双城生活了，北京的所有好的坏的，都等着我吧！小枫可以做到的，我都可以做到，甚至做得比他还好，不信我们走着瞧！
决定追随小枫后，我用最快的时间与从前的同事们、朋友们告别。可应该怎样和爸爸开口呢，我怕他会阻拦，会难过。
那天我到爸妈家里，吃过晚饭后大家闲聊时，我说：“爸爸，我也想去北京看看，带着辰辰，让他在那边上幼儿园，你看行不？”
爸爸抽了支烟，烟气缭绕之中，他慢悠悠的说：“想好了？”
我心虚的很，说：“辰辰三岁半了，如果成长的过程中爸爸不在身边的话，会对他的性格产生不好的影响；小枫在北京独自呆了一年，天天吃外卖，胃口也不好了；我去北京的话我们一家三口能互相照顾，总比一个在内蒙、一个在北京强吧。”
爸爸继续抽着烟，他说：“你得想好了，你在这里这些年，虽然也没攒什么钱，但至少你守家在地，家人朋友都在身边，这么多年，你工作上的资源也不少了，这都是难得的财富，你如果走了，相当于把这些财富都扔了，去北京，就是重头再来，背井离乡这种事，可不是说着玩的。”
“背井离乡”这四个字从爸爸嘴里说出，别有一番滋味。25年前，他带着我们全家，抛弃了在老家的所有安稳，堵上全家人的未来，来到没有朋友，只几个亲戚的内蒙古，才有了现在的我们，那些年里他的压力、孤独、焦虑、迷茫，也许只有他自己知晓，如今他只用“背井离乡”来概括这一切的辛酸，那25年，如弹指一挥，匆匆的就过去了。
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第65章 进京
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妈妈早已开始念叨了，她不同意我带着辰辰离开，在她看来，作为女人，追随男人是件更辛苦的事。她说：“你在这边，单位有事或者你累了，我们都能帮你带带孩子，你也能轻松一点，你到北京，孩子就完全是你俩来带了，他要是有病有灾的，你能不着急上火？”
我知道爸妈担心我，这次又不能顺着他们，我安慰道：“没关系啦，在北京上小学那么困难，三年以后我们肯定会回来啊，就三年，行吗？或者，等我和小枫在北京攒够200万，我们就回来，行吗？”
爸爸不屑的笑了两声：“哼，200万，在北京赚200万是不难，就看你们能不能攒200万了，我看你们俩啊，真够呛！”然后，他又拿起烟盒里最后一根烟，点燃抽了几口，想了想又说：“想去就去吧，但你要记住，两个人生活要注意分寸，尤其是我们不在身边的时候，收收你的暴脾气，日子和谐一点没什么不好的。”
那晚烟灰缸里盛满了烟蒂，屋子里全是呛人的二手烟的味道。其实爸爸了解我的性格，我做过的决定从不更改，他一根又一根的抽烟，是回忆起了当年的自己吗，他是不是怕我也如他一般辛苦，或者也几经起落，不断的从低谷和迷茫中摸索方向。最后，当他抽完最后一支烟时，他还是妥协了。
我想爸爸是明白我的，他懂我被禁锢的苦楚，也了解我已被外面世界引诱了去的心思。他说过，四个孩子，我最像他，就连这将要三十而立的年纪，再去选择漂泊也和他当年一样。他希望是我，也宁愿是我，假如北漂的是两个姐姐，他或许不会同意。
离开的日子渐渐到来了，房子已被我收拾了好几遍——这个房子我们没住多久，家里的东西有限，书桌上的书都是近两年才买的，从前的书还都在妈妈家里，衣服也只占满了一个衣柜而已，入口处的装饰架上还空着，茶几和餐桌上没有任何点缀的器皿，客厅里唯一凌乱一些的就是辰辰的玩具，这样一个充满极简风格的房间，不管谁看，都知道是一对年轻夫妻的家。
8月底，小枫周末回家和我一起收拾行李，他一人在北京时，携带的东西特别少，搬个家两个行李箱就足够了，可这次不一样，我们要去北京生活，所有与生活有关的东西都要带上。我的台式电台和笔记本、一年四季的衣服、化妆品、两箱书，辰辰的玩具和衣服，还有我们都要用到的锅碗瓢盆、被褥等等。随便一收拾，就占满了小车的后备箱，再继续装，副驾驶的位置也填满了，最后，只能在后排落脚的西方塞上东西，才算勉强装上我们一家三口所有的日常所需。
离开前一晚，我们和朋友们告别，因为第二天的主要开车任务归小枫，所以那晚他没有喝酒，离情别绪涌上心头时，我一再举杯，把自己喝醉了。第二天清早，我们从爸妈家出发，家里人赶来为我们送别，爸爸妈妈、大姐大姐夫、二姐二姐夫、还有弟弟，全都送下楼来，下楼时爸爸一直抱着辰辰不放开，嘴里不停的说：“想姥爷了就回来看我啊，别忘了姥姥姥爷啊，想吃什么就打电话，等你回来老爷给你做啊······”到了楼下，小枫发动车子，爸爸还是抱着辰辰不撒手，直到车子掉好头停在正好的位置上，爸爸才把辰辰放到后排，我也上车和大家挥手再见，姐姐们和弟弟到还好，爸妈眼睛都红了。爸爸跟着车走了几步，一直在嘱咐：“开车小心，累了就到服务区休息休息，到了北京给我们打电话。”我一一答应着，一边叫他不要再送了，一边悄悄催小枫快点开车。
终于，车子一个加速，爸爸被甩在了后面。我只是想让这离别快一点过去，不愿再看见爸爸眼里强忍着的泪水。可小枫踩下油门后，我眼里的泪终于被这快速的车子带了出来，横向飞到了耳根。
车子一直向着东方行驶，早晨的太阳正好照着我们的眼睛，我看到高速公路两旁栽满了五颜六色的波斯菊，初秋，它们迎着朝阳开的正好，小枫打开音响，收音机里正在播放齐秦的《外面的世界》：“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，当你觉得外面的世界很无奈，我还在这里耐心的等着你。每当夕阳西沉的时候，我总在这里盼望你，天空中虽然飘着雨，我依然等待你的归期······”
7个小时后，我们来到了传说中的“进京检查站”后开始堵车，导航地图上，前方十几公里的路面被显示成黑红色，傍晚的太阳从车子后方照射进来，我被车里的空调吹的头疼，小枫频繁的刹车摇晃得我直恶心，前一晚的酒劲才开始发作，我胃里一片翻江倒海。小枫说：“你还好吧，要不要吃点东西，车里还有香肠。”他不提吃的还好，一提起来我更难受，我连连摆手，让他好好开车。我打开车窗，外面闷热的空气在我猝不及防之下涌入了车内，嘈杂的鸣笛声混合着汽车尾气的味道，停滞不前的车辆和我绞痛的胃口，成了进京之前，北京给我的所有印象。
两个小时后，我们通过了检查站，天完全黑下来，道路逐渐畅通了，我们沿着八达岭的山路兜兜转转，夜色中，我看到陡峭的山崖变成墨色勾勒的图画�