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牵著手奔跑在巷道内，探索小小世界每个角落。现在，我们更探索著对方的身体与灵魂，更要一起为这世界带来新的生命……
亲兄妹俩有小孩，这是多么大逆不道的事，我完全不敢想像如果父母知道的话会怎么办。我只知道那几天，自己能做的就是一直陪伴雯雯，安慰她，让他知道我会永远在她身边，直到永劫的时刻之前都不离开。
又过了一个礼拜，她的月经一直没有来，也更加确定怀孕的事实。我的心情因此渐渐变坦然，毕竟事情都发生到这地步，再多担心也无济于事，小孩注定还是要拿掉。
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我一直打电话问朋友，有没有认识的人或学长之类带女朋友拿过小孩，想要请他们介绍服务好的，又愿意保密的诊所，而每当他们怀疑其实是我女朋友怀孕时，我也只能骗他们说是我的朋友。
终究，我还是问到台北市一间小诊所，并且打算等父母离开后就马上带雯雯去拿掉小孩，雯雯她知道，也很不舍的等著那一天。果然没有多久，父母因为顾及东南亚的工厂，所以过年后约十天就又搭飞机回去，总共只回来台湾约两个礼拜。
父母拿著一堆行李要出门前，母亲还抱著雯雯和我，要我们兄妹俩互相帮忙照顾，但我终究也只能保持沉默……
当整个家里又回复一片空荡，只有雯雯和我，真的令我有种难以言喻的解放感，就如同被限制的心灵，终于再度获得自由般。
那一晚，当我要睡觉时躺在床上，却翻来翻去就是睡不著，脑海一直想著过几天就要带雯雯去拿小孩，与许许多多的问题。忽然间，我的房门被静静打开，小夜灯的柔和光芒照耀下，我看见雯雯走进来。我看著她，她也看著我，彼此都没有说什么，也不必说，只要望著对方就够了。
雯雯反手关上房门，然后向我走过来，我也拉开棉被，让她躺在我身边。
她在棉被内伸手紧抱著我，就像夫妻，躺在我臂弯内，躺在我怀中。
好长一段时间，我们都没有说话，只是让思绪沉淀，只是让时间流逝。语言与话语存在之目的，是为了让人类得以沟通；但世上有更多事，是无法诉诸文字的一切，超越文字的存在。只要能这样紧抱她，感受她柔软躯体的温度，就会是我生命期待的全部。
闻著她身上自然飘散的温和香味，我逐渐迷惑，迷失在情感最深处。
人类天生渴望自由，不应该被拘束，也不会永远被拘束。这个社会有太多规范，每种规范都是一种枷锁，但锁的住身体，却锁不住炙热的心。
最纯净的爱情世界本就没有不可，没有禁忌，只有遗憾与错失，这也是世上最无法弥补的原罪。没有人喜欢这样的失落，但人生往往如此，只能回首寻觅永不能挽回的光辉，如幻影模糊。
至少，我还有雯雯在身边，我还没有失去她，我还能像这样紧抱她，这就是我人生所有幸福，哪怕可能是短暂的……
雯雯是我的妹妹，我知道自己爱她，因为感情永远不会欺骗自己，只会被选择漠视，但我不愿放掉，因为感情的付出，本就会伴随痛苦与牺牲，退缩只会为自己留下更深的遗憾。
我后悔吗？我永不后悔，因为这是我选择的道路，不论我必须付出什么，因为它的确在我的人生存在过，经历过，闪耀过，这也就够了……
望著她的双眼，我开始亲吻她的发际，她的额头。
“……哥又想要了吗……？”
我没有用语言回答，也不需要，只是继续亲吻她的耳后，她的颈肩，她的手臂。
“哥，宝宝会不会怎么样？”
“宝宝不会怎样的，不必担心……”
在她耳畔轻轻说，我将手移到妹妹丰满乳房上，感受她所有柔软与诱人。
我的阴茎开始不受控制的冲血，开始勃起。在我怀里的雯雯一定有感觉，但他并没有说话。
在棉被内，我让雯雯躺平在我身旁，便将她的t－shirt向上脱，直到双肩处，然后我再度推开她的胸罩，让她赤裸上身。
我抚摸著，握揉著，手掌贴在胸口上，感受她平稳心跳，感受她心中所有一切，规律的，稳定的，不停诉说无尽情感。
当时候终于到来，我脱下她的内裤，也脱下自己的，我是多么渴望她，想要她，与她再度合为一体。
移到她身上，如同往常好几次的平凡姿势，她的双腿向左右张开，以内膝靠放在我的手臂，双手搭著我的腰际。
这瞬间，我忽然想起四个多月前的那一晚，雯雯终于答应跟我爱爱的那一晚，我们也是在这个地方，以这样的姿势，完成彼此都愿意的第一次。
那时的雯雯脸上有著极度紧张与娇羞，对于少女第一次的不安与恐惧。我压著她，我寻找著她，然后我慢慢进入她，耳畔听著亲妹妹感觉被进入体内而发出的讶异低叫，感受她肉体的紧张僵硬，感受她阴道更深处的紧缠与湿暖，这就是我们的第一次……
此刻我的龟头顶进她的阴道口，微微陷入，但跟那第一晚不同，她脸上并没有少女初夜的不安与紧张，只有淡淡柔情与不经意流露的担忧。
“雯雯……哥要进去了……”
当双脚缓缓顶著床□推动身体，前头紧靠的两片阻碍也被向左右推开，进到里面后，感觉依然那么潮湿与温暖，伴随自然推挤乳蠕动，我已进到妹妹身体最隐密的地方。而躺著的她也只是随著我的插入，而轻声吐著长气。
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我再度进到妹妹阴道内，动也不动，只是让阴茎感受所有来自阴道的温暖爱抚。
因为姿势的关系，我压著她，以很近的距离看著她的双眼。
“哥……”
她沉静开口叫我。
“嗯？会很痛吗？”
“我们以后会不会下地狱……？”
当时忽然听到她平静对我说这句话，让我的心剧痛。曾几何时，我竟让她也体验到跟我一样的痛苦与害怕。
“不会！！雯雯你永远都不会下地狱！！”
“哥怎么知道？”
“因为是我要你跟我这样的，所以只有我会……”
是啊……因为从一开始就是我要雯雯跟我这样，所以不论多热烈的地狱炼火，我愿意代她承受。
“但是我肚子里的小孩必须……”
“他是我们的小孩，我们不要他，他会了解的，也不会恨我们。”
不论雯雯是否只有14岁，我知道，她终究会担忧肚中的孩子，一如担心孩子的母亲。
而这必将成为我心中永远的罪咎……
我愧疚的不愿望向雯雯，只是低头闭上眼，如同希望自己的罪孽能就此消逝，缓缓开始抽动在她温柔体内。
这一天的爱爱，一直到最后射精，完全没有什么好说，更多的是罪咎与后悔。这并不是＂早知如此、何必当初＂的后悔，而是知道雯雯担心害怕的事早晚会发生，而我却无能为她阻止避免的乏力感。更或许像我们这样，罪恶感本来就无法避免……
没有保险套的保护，我也没有多想，一路只是不停插动，感受所有这动作带来的性爱刺激。我很快就达到高潮，并且再度在妹妹阴道内射精。
当射精结束，我默默离开她的身体，坐在床沿。我并没有以往那样的满足感，反而倍觉空虚。雯雯应该也能体会我心中所有感受，因为今天的我的确是跟以往不同，而我相信她也一样。
雯雯没有说话，只是抽取床头柜上的卫生纸，暂时当垫子遮在阴道口外防止精液滴落床□与地板，然后在我陪伴下进到浴室内开始清洗。
我们都没有说话，再回到房间内，躺在床上，将彼此拥在怀中，就这样再度恢复宁静。
或许这一切，有太多说不尽的错误。
或许这一切，从我和雯雯来到这个世界就错了。
或许这一切，从我爱上雯雯开始就错了。
或许这一切，从我渴望跟雯雯发生关系就错了。
或许这一切，无人有任何错，错的是无法改变的命运，错的是这个容不下血缘兄妹爱恋的社会……
除了自己不该有的小孩，我跟雯雯没有伤害任何人，但却必须背负这许多的担忧罪虐与痛苦。这本来就不是个公平的社会，如果有牺牲者，或许我们就是团体规范下最大的牺牲者。
想著我和雯雯的未来，想著我永不被谅解的爱恋，想著我们必须亲手结束一个刚带来世间的无辜生命，我久久无法入眠，也说不出半句话。
好不容易，我总算微微入眠。朦胧梦中，感觉到有不寻常动作，没过多久便感到怀中温暖不再存在，所以我的心灵也从无意识黑暗大海逐渐浮回这个世界。
当我睁开双眼的那刻，再度忆起今晚所有一切，发觉身旁床铺是空的，原该在我怀中散发温暖的爱人却不在身畔。夜深幽静中，我听到脚步声，我听到轻泣声，于是我起身找寻雯雯的身影。
她坐在客厅内，脸上除泪水，更有惊慌与旁徨无助。那瞬间，我看见的不是她，而是近一年前要潜入她房间开始夜袭时，痛苦挣扎的自己。人们常说做坏事后会下地狱，但或许不必等到死后世界的惩罚来临，因为这样活著的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恒炼狱……
雯雯承受的痛苦与折磨绝不会比我少，因为她是母亲，她必须选择杀害正在自己体内的小孩。所以她看见我走到身边，就站起来紧抱著我：“哥……
宝宝就要死了……我们必须拿掉他……我们要杀死他……我好害怕……我想到就好害怕……“紧抱著我，在我怀里的雯雯，只是边哭边说这句话……
56
古代中国人说：“身体发肤，受之父母”，并且还有这句“父要儿亡，不得不亡”。
但如果孩子知道身为父母的我和雯雯不让他们来到这个世界，他会恨我们吗？我不知道他会不会恨我们，但我知道我们心中的罪咎永远不会消失……
那几天，雯雯再没有笑过，却看得出她的更加成熟与稳重，而这也是很难从14岁女孩身上就能看到的气质。她成长了，而我呢？我也有随著她的成长而改变吗？希望我有，但我唯一感受到的，就是对她更多的亏欠与深爱。
“雯雯，明天下午哥就带你去医院，你准备一下。”
我来到她房间内，沉重跟她说。她坐在书桌前冷静听著，然后只是轻轻跟我嗯一声，就无言的回头继续写自己的寒假作业。
回过身，我关上房门离去，无法留下来陪她。因为望著她的双眼，我知道她一定希望自己独处一会，哭一会，陪伴腹中生命最后一段时光。
躺在自己床上，望著天花板，眼前见到的影像尽是这半年多以来的一切。
从潜入她的房间开始，望著她纯净睡脸，然后终于屈服于想要永远拥有她的欲望而迷奸她。那绝对是我们的第一晚，也是彼此都不愿意忆起的夜。
我忆起下定决心要离开她那夜，她却进到我房内，不愿我离去，愿意陪在我身边……
因为爱让我伤害她，也因为爱让我们结合在一起，那晚我也因此痛苦的难以入眠，有太多事值得回忆，有太多事值得追忆伤悲……
隔天都准备好，我紧牵雯雯的手带她出门。
坐在摩托车上，我们都没有说话，雯雯只是紧抱著我，躺靠在我背上。感受身后她传来的气息，感觉�