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夏川的到来，是我另一段生活的开始。
与我原想的不同，甚至是极大的反差。城里长大的夏川把我的家打理的井井有条，甚至比我母亲做的都好。本想夏川的到来，是给我增加生活上的负担，没有想到的是，让我的生活自从有了夏川而与以往有了颜色，有了快乐。
你的离开，让我充满了恐慌。听别人说你病了，你为什么没有告诉我，难道我在你那里连这一点权利都没有吗？夏川很生气地向我温柔地说。
我不是不想告诉你，我本想把一切都说给你听，我的一切。可我怕耽误你的课程。我们总是念不好书，不是吗？我没有什么大事，只是有一点小毛病，吃点药调理一下，只是转胺酶升高，每天没有精神上课，花费一段时间休息休息会好的。我简单地回答夏川。
夏川望着我，委屈的泪水掉落。我很想上去把她拥在怀里，可我一直都不知道我有没有这样的权利。我对夏川的付出或许在我心里还换不来将她拥在怀里的权利。而夏川对我的感情，却能在我这里换得我的所有。
晚饭，是夏川做的，有我最喜欢吃的土豆丝。我对土豆有一种深深的迷恋，我一直想，土豆是将养育自己的泥土融进血肉的性情生物，像人，我喜欢有感情的暖物。
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每每听到《笑看风云》，我总是能想到很多往事。那种语调，很容易勾起回忆的泡沫，而且极有感情。我一直听，一有时间就听。
十二
有很多往事无法抹去，有很多人会永远留在别人的心里，而让别人带着他生活一世。也有很多人不愿意接受现实，始终不愿承认那些已经逝去的，总在等待别人的回心转意。
我与夏川在我家里生活了足足半个月，是所谓的田园般男耕女织的生活。日出而作，日落而息，这是夏川的方式，她总有做不完的事情。而我则常常是早晨从中午开始的反时差生活，我习惯了那种从黎明开始睡觉到中午再起床的散漫生活。
夏川的信用卡早就透支了，而我的卡上也剩余不多。我们的日子我不知道怎样才能维持。夏川的假期也快到时间了。
在无数个深夜朦胧的时刻，我们总在心灵的刀锤上行走。我认为我们更适合做朋友而非恋人，但我始终无法放弃我心里起初的认可，她是我的恋人，是我无法割舍的恋人。涉过爱情交错的河，如一场童年的游戏。我和夏川在尘世里被迫活着，而爱才有所附丽。
农历五月五是个特别的日子。在家乡，所有的人都要去自己想去的地方。我带着夏川在山气朦胧的石山上游玩。那时我已经知道，我们马上就要分别，只是我们俩谁也说不出口。都想挽留对方，却又想让对方马上离开自己。我们的这段日子是典型的不现实，是一种相互拖累。对我而言，还没有什么，但她而言，这段时间用在学习上是比用在我身上更有价值的。
在黄昏的小镇上，没有多少人，只有三三两两的货郎在叫卖那小小的艺术品。五月五是讲究戴荷包的。我给我和夏川买了一对水晶的月亮船，我们都很相互珍惜地系在自己的钥匙扣上，而我的钥匙扣早已破损。夏川无意看到，她用自己剩下打算坐车回学校的钱给我买了一个钥匙扣。
这个钥匙扣，成为我在夏川离开我的日子后唯一带在身边的信物，上面永远有只水晶的月亮船。
其实在这时我已经感觉到夏川忐忑的心情，那种喜怒无常是情绪一直没有出现过。我以为她是恐慌她即将离开我去学校，我没有预测她更深的离开。其实在那一段时间，夏川最需要的是我的安慰，我的理解。而我给她去却是永恒而且尖利的伤害。
现在，我再也无法接受夏川，虽然我还爱着她，虽然我还把她当成我的恋人。但我无法和她在一起。
我学会了爱，但我不能接受爱。我的心里充满了障碍，我愈喜欢夏川，我越不能接受她。我怕自己又一次伤害她，怕自己又一次玷污了她，她那么神圣，那么纯洁。
我只能静静思念她，宁可孤苦一生也不原再去接受爱，只愿守住那份爱。
第一章 尘 <；13……16>；
十三
夏川和我在五月五回到家后，我们继续我们的生活。只是在期限的底线之上非常敏感，大家都不愿提到离别。我看到夏川悄悄地哭泣，我知道她想让我跟她回到学校，可她知道我是不肯回去的，她无奈地哭，面对自己的爱人，无奈地哭了，哭的那么伤心。
好似最后的眼泪般凄凉而又奔涌，生怕以后不再哭泣。
面对这一切，我应该答应爱人的条件，那怕我们的爱情只是小孩子的游戏，那怕我们的爱情只是短暂的瞬息。但我们都那么认真，在这青黄不接的年龄，在这渡金年华里。而我的自私与不可否认的性格毁了这一切，我认为我的生命放浪，我怕给不了夏川安定的生活，更怕给不了自己流浪般的自由。
我能喜欢一个人，但我无法选择和她在一起，我一直认为我不适合和别人在一起生活。我能放弃一切，却无法放弃我的生活方式。
离别的前一夜，夏川想把她最珍贵的给我。我想，我也要把自己最珍贵的给她。或许我们那时只有单纯的思想，只想简单的去喜欢，简单的去付出，没有更深刻的生活品质和观念。
我吻住夏川的嘴唇时，她恐惧地反抗我，把我推开，她紧张的神情使我不知所措，我抱着她说，对不起夏川，对不起。她在片刻后显得安静了许多，我怀着迷茫进入梦乡。
次日清晨，我看到了夏川留给我的信。
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对不起，晨树，我不是有意的。我只是无法忘记我的弟弟。他在我的心里或许占据的位置没有你那么大，但他是排在我心里的第一个男孩。我无法解开心中的那个结，我无法把对弟弟的思念忘掉。
你可能知道，弟弟从７岁那年走了，因为车祸。他小时候喜欢吻我的脸颊，而且说，他长大了要娶我，因为我长得好看。我无法忘记他天真的眼睛。无法忘记他的话语，那一语成谶的话语在弟弟离开后成为我心灵的一把锁，我无法打开。
我本以为时间可以，你可以，我可以，这么多可以，可以将我的心结抚平，可我还是错了。
给我时间，给我空间，让我再想一想，好吗？晨树，这是一支黑色的钢笔，给你的，希望你留着。
我在夏川的生命里是迟到了，所以在爱情里面只有我一个人，而她在心里其实是喜欢她弟弟的，是那种单纯的喜欢。而她始终无法忘记，始终不愿放弃，像失恋的恋人在等待对方的回心转意。而这一切都带着那么多的伤痛与酸楚。而我没有体味到这一切，在她的心里其实忐忑的是心的距离，是这最终的离别，我才明白，她那时的喜怒无常，情绪反复是因为她的心结。
我也知道压在我心坟上的她的故事是那么有重量，甚至让人窒息。
十四
夏川走了，她去学校复习，参加一个叫高考的考试。我在家里住了三个月，去一个叫甘南的肃北边境。那里好像远古社会的人类生存，一切都是原生态的生活方式，绿色的草，马牛羊；蓝色的天，水石山。自然天成，没有任何人工的斧凿。
一大群一大群的藏族人带着腰刀，穿着长袍，拿着奶茶壶在面前晃荡。
一切都那么自然，我生活在其中好像在自己的家。我原来追求的是这样的生活。我很想把这种愉悦告诉夏川，可我不知道她的联系方式，什么也不知道了，她全部换掉了，手机，小灵通。我甚至不知道那时的她是否能收到我写给她的信。
在此之后，我在甘南的一个中学继续上学，是以社会青年的名义去上学的。
在那里我不问世事，三个月的生活我没有认识一个人，我的所有都停留在和夏川离别的前昔，去的生活凝固在那一段支离的时光里。读完了高中，我找到了一所可以只拿着钱就可以去读的大学，和一群不喜欢学数学的人在一起学习我喜欢的汉语言后面还加个文学，其实我是冲着文学这两个字去的。
那次老师出了个对联，“上海自来水来自海上”，全部的人都看着老师不知道对什么是！一位女生站起来说到，“山东落花花落东山”。看着挺有才华的，可他们难道不知道，这个对联已在小学的课本里有了，去年回家，我翻开侄子的课本，看到的。自以为很有才华，其实从另一方面看到了他们的“贫瘠”。
接下来的事，更是荒唐，他们对“今世进士尽是近视”对的乱七八糟，胡乱添词，真是让我很不想再留在这里，我看见教室门牌上的那个“汉语言文学”快要掉下来的感觉。他们对“原始院士愿是远视”、“现实先师鲜是贤士”、“惜时西施似稀饰”。看到这一切，我从内心里难过，想到“惜时”，我想到了夏川，想到了我们的“往事”。我对“往时妄史惘实网事”。
我和夏川的事都是在这生活的网里，迷茫地虚妄着，不由心头一阵伤感。
每天的课堂上除了完成我的课业外，剩下的时间我都在想现在的夏川如何生活，她背负着她的心结，在那远方的城市里，那么娇小，又那么坚强。
十五
我们宿舍的好多男生以前也有过女朋友的经历，但大多数以高考的失败而告终，而那些女生亦是移情别恋，而大家却在等对方回心转意。其实大多数男生都还是挺不错的，不像女生说的那样，有一张善变的嘴。
和紫怡相识是在学校的图书馆里，我平常都到那里去写东西。那里特别安静，大家都在看书，这种氛围和在我自己的房间里很相似。
写到手酸了或累了，我向窗外望去，有时候望到往事，有时候望到眼前。紫怡那是在我向窗外望时，看到我写的小说，我们刚开始怕吵到别人，在我的写作本上写字聊天。和平常相比，聊天写字的速度比我写文章要快好多，一下我能写好几页。而且字写的也很漂亮，因为给女生看吗，怎么能不写好呢？
紫怡是学习英语的，看她的长相英语一定不错，借此，我想找她给我补补英语，她让我叫她师父，我便答应了。其实我比她大，可叫她师父，这是男人的悲哀，谁让咱技不如人呢？
她叫我教她写文章，我教她先去谈一场有始无终爱得海枯石烂的恋爱，然后以放弃为结局后来找我，那时肯定能成为一名名作家。她听了害怕，不学了！我原以为，我们可以互补，把她师父的头衔去掉，可现在只有我叫她师父了。
其实在我心里另有阴谋，杨过和小龙女起初也是师徒，最后却成为一段佳话，我也打算再导演一场杨过和小龙女的故事，虽然我没有杨过的放浪潇洒，但紫怡却有小龙女的内潋冰清。如果和她在一起，肯定和《神雕》有过之而无不及。
而她却对校园恋爱有极大的排斥，不愿意在这涉渡年华里踩船过河，而想乘大轮过河。
我看到夏川给我的黑色钢笔，打算写一部长篇，我却迟迟动不了笔，我的生活里充满了�