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他的电话依然很稠密地打过来，他的声音温和，柔软，独具魅力。在每一个黄昏，在每一个深夜，那声音穿越茫茫夜空奔跑而来，以无法阻挡的速度和力量奔涌进我的房间，流进我的心海。他对我说，他的需要很简单，一个温馨的家，一张饭桌，两碟小菜，一碗白饭。他问我是不是愿意给予他这些？我说也许我是可以给他的。他对我说他现在已经好爱我好爱我，他说他是真的在爱我了，问我可以不可以爱他？我说我也有一点爱他。他说愿意永远爱我，问我愿意不愿意永远爱他？我对他说，不要这么对我，我是个不容易被打动的女孩，从不轻易向人释放自己的感情。而我一旦这么做了，一旦动了感情，我就完了。我将无药可救。我的感情持久而专一，表面上的我挺坚强，实际上我的内心却脆弱而固执，像我这样一个女孩将来会经不起感情上的伤害的。你会理解我吗？你会珍惜我吗？假如不，那你最好不要这样，现在就收手，我不会怪你的。他笑了，笑得比他的说话更生动和温和。他说看不出来啊，你还这么重感情。他说他喜欢重感情的女孩，特别是像我这样内心世界深隧而丰富的女孩。他说能遇上你这样的女孩很难得，他怎么会不珍惜呢？他会好好爱我的，像我一样用心地去爱，他说他的爱和我的一样。将来我若改变了，他也会伤心的。
爱情（5）
听了他这些话，我很满足，也很放心。我问他那么以后是不是我就可以大胆地去爱你了？他说假如你愿意去爱，那应该是这样的。是吗？我终于找到我所需要的、所渴望的爱情了吗？我含着眼泪的声音喜悦而又悲伤地问他。他说，是啊，应该是的。他又问你的声音怎么这个样儿呀？我说，被你感动的，因为我现在心里有了爱情，而有了爱情的感觉是这样的奇怪而又幸福；所以我的声音现在才怪怪的，才颤抖得找不着北了。他不说话了，沉默了一会，他说天不早了，你该休息了，好好睡觉吧。晚安，他说。
这样日复一日。
很长一段时间，我最大的幸福就是倾听他打来的电话，在黄昏时分或是更晚一点的深夜，他温柔的男中音和他与之相反的阳刚之气在黑夜的时空中制造出一种神秘的张力，将我的理智扩充进陌生的版图。我的心扑通扑通地跳着，不知疲倦地听着他的诉说，放下电话时已是零时四十五分。我知道我是真正爱上他了，爱得很纯粹，爱得没有任何功利。
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时间过得很快，我们之间的关系也发展得更快。元旦的前夕，他打电话过来，说要去北京找他的朋友，到时候路过我这儿。他问到时候可不可以来看我，我说好啊，我也挺想见你的。他说那就这么定了。
这一天很快到来了。元旦这一天，我按约定时间去火车站。在未到达车站的路上我就预感到什么，我就知道今天是个特殊的日子。从我们那个县城发来的火车是在下午四点左右到达，而在冬天的下午，这个时候是已接近黄昏了。
我提前二十分钟到达，心情欢快而又忐忑不安地在站台出口处站。我不停地看着表，又不停地看着出口处的人头攒动。是的，这儿是太拥挤了，在这个盛大的节日里，车站广场是人的海洋。终于他在出口处出现了，他高大的身影向我走来。他穿着一件深色风衣（又象是大衣），这风衣或是大衣远看是黑色，近看却是深蓝色。很有风格的那种肥大宽松，类似法官们开庭时的制服。在他的左衣襟上还戴着一枚小小的圆形的徽章，那是法律的标志。他外衣的衣襟敞开着，显得很飘逸。他走起路来的步伐稳重而矫健，他的面容温和地微笑着，那微笑中透露出一种矜持。他的发型是成熟男人的那种发型。他在向我走来，样子风尘仆仆而又兴致勃勃。我问他坐火车累吗？他说不累，一路上都在看书，看风景，还睡了一小会觉。坐火车出门是一种享受，他说。
他依旧戴着眼镜。他有一个习惯性的动作：摘下眼镜，取出手帕擦擦，然后再戴上。这个动作对于他来说大概已经习以为常，让人看起来是很熟练很文雅的。
他的声音依旧是柔软的。我不敢猜测像他这种声音如何在法庭上为人辩护，这种声音会不会给他的工作增加力度。可我想他一定是出色的，他的外表这么高大，不俗，虽说不上非常俊美，也算是一表人材。可以了，这样的人足可以让我去爱。
我和他走在一起心中渐渐涌起了一股暖流，我感到我在深情地依恋他，在不自觉不经意之间。我已是如此了，我不知我是不是在后悔，或许是根本没想过爱上他之后怎么办。他拉着我的手在车站广场的长椅上坐了一会，叙了一些无关痛痒的小事。之后他问我现在他该到哪里去？我说你去哪里都成啊，你是大律师，谁能管制你呀；他说他在市郊区有一位也做律师的朋友，他可以去他那里。不过，他又不想去打搅他。他问他可以去我那里看看吗？我好一阵子没说话，不知该如何回答。他又问我住的什么房子，住得好吗？他还是很想去看看。我沉吟了一会，终于说随便，你愿去就去吧。
他和我一起来到了我的房间，他一进房间就说他累了，他能坐在哪儿呢？他问。坐哪儿都行，凳子、椅子都行，床也行。
他问我从前谈没谈过男朋友，我说谈过一个，吹了。他又别有用意地旁敲侧击地问我别的事，那意思大概问我是不是处女。我理解他的意思，我知道他今夜最关心、最敏感的是什么问题。我说我不是处女，已经不是了。他立刻显得有些遗憾，眼睛里分明透露出少许的失望。我说这不能怪我，在漫长的岁月中人们都想保留自己的原始，保留自己最纯洁最先天的东西。可是，岁月总会给人以损伤与摧残的，有时人是在无奈地失去与无奈地保留中生存。我不是处女我要告诉你，你今天可以保留你自己，你可以回去可以去住宾馆，你可以走出我这个房间到你任意想去的地方去。你要爱我就爱我，不能够爱我不要勉强。在我们没有真正地进入爱情之前，你有你的自由，你可以选择。
他说他是爱我的，这么大老远的、这么刻意地跑来就是因为爱我。他太爱我了，爱我的性格，爱我的才气，爱我身上的动力；是不是处女并不重要，这又不是封建社会，关键是我是不是爱他。
我说我也是爱他的，这么多年我一个人在这里，从没带任何男人来过我的房间。我对自身的坚持近乎一种洁癖：我不能和我不爱的男人有任何亲密接触，不然我会不能容忍自己，不能原谅自己，我会感到肮脏地活不下去。我对自己的贞洁有一种戒律感，我只能在见到我所爱的人才会萌生女性身体所具有的本能。不然我就会是一个冰冷的人，没有女人的任何欲望。
他问：为什么？
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爱情（6）
我说：因为我是一个中国女孩，一个从小生长在乡下的中国女孩。奶奶、姥姥们的教导和环境的熏陶使我心里一直认为自重的女孩才是最好的女孩。做一个好女孩是我的人生理想，所以我才一直这么坚持，所以我才有了这种观念。
他似乎有些诧异地望着我，面上带着不太理解的神情。
我是不是太老土了？我问他。
你太封建了，太封闭自己了，不过你真的是一个很好的女孩，他说。
你认为这样好吗？我常常感到自己很孤独，很无力，这是过度封闭感情的原因吗？我想有爱，可又不敢去爱，也许是我根本就不知道到哪里去寻找我的爱，更不知道我的爱在哪里才产生的茫然。但是我心里是希望找到自己的爱的，我也希望能够轻轻松松地去爱，真正地去爱，因为爱是人间最幸福的。
那你现在爱我吗，他问。
爱，深深地爱。我此时已无可选择。我真的爱上了你，多可怕，这已经是事实。
爱有什么可怕的？爱是一种幸福，相爱就要尽情享受爱。他说。
你不认为爱很可怕吗，我问他，然后我又说但愿爱是幸福的，但愿我能像他所说的尽情地享受爱情。
那我可以在这儿住下吗，可以得到你吗？他问。
对于相爱的人来说，应该是可以的。只要你是真心爱我，那就按照你的意思去办吧。你可以在我身上索取、索求你所需要的爱，我愿意为你付出，因为你爱我。
他说他早就知道我爱他，从无数的电话中就已经知道。他说他也知道我会同意，我会把自己给他。他说我的感情很真挚，感情上专一，灵魂上纯洁，追求精神上的深邃和高贵。他一个劲地这么夸我。
他小心翼翼地吻了我的面颊，用他那温和的目光盯着我，问我害怕吗？我摇摇头。他开始帮我脱衣服。一开始他也是小心翼翼的，或者是男人的尊严在虚张声势，在作祟。在后来，他就大胆与放松起来。他脱掉了我的外衣，紧接着是内衣，一层层的，连最后仅存的裤头和胸罩也脱掉了。我的肌肤立刻在白昼般的灯光下呈现在他面前，婴儿般的色泽，充满弹性的身体。这一切对于他来说是一种收获，他叹息着，沉浸在视觉的享受中。瞧了一会，他说外面太冷了，快进被窝里面去吧，宝贝。他拉开被子让我躺进去，紧接着他脱掉了自己的衣服，也躺到被窝里来。和我肌肤相亲，相互拥抱。他用手抚摸着我的身体，细致而亲切地抚摸着，然后他又紧紧地抱住了我。我的身体随着他的抚摸和拥抱颤抖着，我也紧紧抱住了他。他说看来你确实是爱我的，真的，你真的很爱我。他再次做了肯定。
他的皮肤非常白，体毛很多，黑而细长，一根根的，像女人柔软的短发。他的体格是健壮的，充满男人的气息。他的喉结突出，刮得干净的下巴处，黑色的胡茬子清晰可见。他温和地扑在我身上，吻着我的唇说爱我。他咬着我的乳房，把乳头一次次含在嘴里。他舐舔着我的皮肤，使我沉醉在他的气息之中。
恍惚间，我问这就是爱吗，这就是爱情吗。我自问自地摇摇头，觉得是又觉得不是。在爱中的心情是矛盾的，也是痛苦的，还有点茫茫然的失落与期盼。抱着他的身体，感受着他的肌肤传给我的温情，我流下泪来。
他见我哭了，问我为什么哭。我说，是的，我确实是爱你的，我现在已经把我自己交给了你，把我的感情托付给了你。我是完了，我是完全被你俘虏了，我已经没有我自己了。
我告诉他我的感情不会轻易改变，我会永远爱他。
我又问他，你会怎么对我呢，你会珍惜我吗，珍惜我的爱，我的身体，连同我的生命。可我会珍惜你的，我会珍惜你到永远，珍惜到我死的那一天。
他更加抱紧了我的身体。用柔软的舌吻着我的每一个部位………我的身躯，我的乳房，我的面颊，我的四肢。他小声哼哼着，仿佛唱着一首贪婪而欢快的歌谣，我听得出那歌谣是赤裸和放肆的；从他的口中泄出，低低地在我的皮肤上空盘旋，在我能够感知的地带，那音域的灿烂是那样宽广与华丽。
他继续奏着他那欢快的乐曲