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考试期间。每天晚上我都怀着做一番大事的心情去教室通宵战斗。现在，战斗结束了，我还活着。
只挂了一门，基本完成任务，半年后，将有更激烈的战斗。
2000年9月9日星期六晴
又开学了，没焕然一新，还是倍感压抑。不想面对，又不能逃避，怎么办？
生活越发索然无味。
都说秋高气爽，怎么我就觉得不爽呢？
我在为什么生活？
2000年9月13日星期三雨
昨晚又梦到方芳了。
她依旧是小学的模样、性格，甚至她还穿着小学时的那身衣服。开始我还有点儿嘲笑她，后来却感觉越发亲切。
方芳喜欢唱歌，这是我对所有小学同学的唯一记忆，或许我曾经真的喜欢过她？那时我才几岁啊，七岁。还是九岁？
好像是喜欢过，那时候我只希望和她坐在一起，听她唱歌，听她说话，即便连拉手都没想过，是不是也早熟了点儿呢？
2001年1月1日星期一阴
新世纪就这么来了，悄无声息。来了又能怎样呢。
原来政治书里总说“人均国民生产总值下世纪中叶达到中等发达国家水平”。这回该改成“本世纪中叶了”。
我从上世纪活到了这个世纪，肯定活不到下个世纪了。
窗外刮着让人心灰意冷的寒风。气温骤降。在这个被流传得有意义的一天里，我待在屋里，继续思索。
人活着，如果没有理想。真是一件幸福的事情。
伤感、抑郁、绝望、悲哀、苦闷、哀愁，这些都是人类用来形容自己内心的词汇，而当说到一头猪的时候，却可以用没心没肺来形容，说到一只猫可以用单纯可爱来形容。由此可以看出，地球上最痛苦的生物莫过于人类，我常陷入痛苦中不能自拔。
2001年1月4日星期四晴
幻想的火花燃烧着，没有方向的眼睛寻找着，希望泯灭又重生。吃饭、睡觉、拉屎不停地循环着。生活的琐事缠绕着。风吹过城市，卷起风沙。吹在脸上。
天空一片死灰，树木枯萎，街道肮脏。
又莫名其妙地烦躁起来，真操蛋，像有什么压抑在心头，沉重，透不过来气，真想撞得头破血流。
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我拒绝平庸地活着，我的梦想要在这个城市生长，可怎么也张不开翅膀。
明天又要考试了，又一学期过去了，真快啊，我都干什么了。
2001年1月14日星期日晴
考完试了，折了一门，比预想的好。
校园空了，都迫不及待地回家了，兴高采烈地，我也回家了，可我怎么就不高兴呢，我怎么什么时候都快乐不起来呢？
我被忧伤腐蚀着，心情日益恶劣，无法收拾。
2001年2月7日星期三雪
一场大雪把北京装点得纯净，新年有了新气象。老子教导着儿子新年要有新气象，青年们换了新恋人，上班族找到了新工作，公共汽车粉刷了新油漆，小区里开设了新超市，而我还那操行，过两天又该回学校补考报名了。
2001年2月9日星期五雪
四级的分出来了，又没过，没什么可遗憾的。
没有人会一个月只背一百个单词再忘掉八十个，然后依然抱着四级必过的心态去考试。
2001年2月10日星期六晴
阳光明媚的早晨，我疲倦地醒来，不情愿地坐在补课班的教室里，与一群目光呆滞、神情恍惚的男生接受补考辅导。
教室四周陈列着各种冰冷的机械模型，它们一动不动地摆放在那里，被一届届的学生欣赏，同时也欣赏着一届届学生的悲喜。
窗外的楼群挡住了阳光，白炽灯散发的光芒无法照亮我的知识盲点，老师有意流露出的考题，也无法让我轻松，补考过了又能怎样呢，我的青春为什么这么没劲？
我是第二次补考这门课了，对于补考我并非乐此不疲，而是没有办法。
明天，就该补考报名了，这是学校的一大盛会。届时各路英雄将云集在此。入校以来，每逢该盛会，我是必参加的，也算元老级的人物了，我相信，凭现在的校风，此盛况将一届一届延续下去。
2001年2月19日星期一晴
开学了。
这句话已经出现过多次了，这说明我意识到新学期要改过自新。我也改变了，然而我总是在开始不久——顶多三天，便原形毕露。我觉得还是真实点儿好。
现在，我坐在教室里，老师在上面讲课，我在下面憧憬自己的未来。本想忆苦思甜，结果光想到了苦，想不起甜。我悲伤着自己一塌糊涂的考试成绩，郁闷着自己无奈的青春。
新课本摆在桌上。里面装着我永远学不懂的知识，发我书干吗啊，浪费！
头两天的补考还是没过，这已经是我第二次补考了，还剩最后一次机会。明年，在我毕业前夕，我将同比我小两届的孩子们一同出现在考场上。如果他们知道我的身份，会不会崇拜我呢？
他妈的。这课上得有什么意义，没有脑子，没有笔记，就一个空荡的身体在这坐着。想睡觉想拉屎想下课想他妈快点儿毕业。
我在颓丧中可以重生，我在寂寞中可以成长，我在睡眠中可以发育，我在上课时可以看小说，我在考试时可以作弊，我在不及格时可以郁闷，我在郁闷后可以补考。
2001年2月21日星期三晴
又一首歌：
我看见那个遥远的地方
阳光中充满无尽的幻想
从忧伤到希望
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幸福就是你温暖的目光
忘记那些无用的悲伤
让孤独迷失在身后
曙光正悄悄绽放
大地洒下一片阳光
尽管我依然在流浪
没人能够阻止我尽情欢畅
我要向理想出发张开翅膀
那里弥漫着花的芬芳
那里洋溢着鸟儿的歌唱
不必在意路上青春的忧伤
2001年3月15日星期四晴
多日的大风，吹干净了城市，天空湛蓝。我没想到天空能这么蓝。其实。它本该就是这样儿。
久未动笔，并不是我不想写。而是要写的东西太多了，我的思绪繁乱，无从下手。
今天下手，是因为实在找不到更合适的事情干了。
我终于知道性欲能带来什么了，若不解决，就压抑身体，于是一拨人开始抽烟喝酒，一拨人开始努力学习。
2001年3月19日星期一晴
昨天我在街上好像看见方芳了，擦肩而过，应该是她。
她的变化让我震惊。
原来光滑如镜的脸上有了雀斑，目光不再那么明亮了，似乎也不像以前那么快乐了，撅着嘴，蹦着脸，一点儿都不可爱了。
但她的身材还是娇小的，气质还是独特的。
当她从我面前走过时，我转过头一直目送了她很远，没有叫她，我觉得这样挺好的，不知道她现在还唱不唱歌，看着她的背影，我为她唱了一首歌：我是一个粉刷匠，粉刷本领强，我要把那新房子刷得白又亮，刷完房顶又刷墙，刷子飞舞忙，我要把那新房子刷得很漂亮……
2001年3月21日星期三晴
阳光明媚的早晨，模糊的意识里潜藏着疲倦与悲伤，我躺在床上继续忧伤。室友们都去上课了，在教室里接受高等教育，我在宿舍自我教育。同样一个早晨，在我们身上发生着不同的事情。
我替自己一声叹息，叹息失败的生活，叹息不曾凋零但依然不会开放的理想，叹息年少痴狂，叹息青春蹉跎，唉！
春天突如其来，我毫无防备。柳树发芽了，杨树长满毛毛虫似的东西，地上出现了一层绿色，白色的玉兰花骨朵儿含羞待放，桃花不甘示弱地展示着它粉红色的妖艳。
又是一年春来到，生活会发生改变吗？
2001年3月23日星期五晴
现在，北京时间八点二十分，我坐在偌大的教室里，空空荡荡，同学们都在忙于睡觉和自己的事情，这种本系的专业课上不上无所谓，别人都不上的课我愿意上。
站在讲台上的这个女人稍有容颜，据说是我们系老师里的一枝花，五十多岁的院长出差总爱带着她。年龄不详（至少二十七八了，因为已经博士毕业），东北人（这与她娇小的身材极不相符），乡音浓重（这让她烦恼，老有学生模仿她说话），性格有些怪异（青年人总是有个性的嘛，再加上还是个女博士），多事儿（比我妈还多），所以她的课基本没什么人上。
记得我入学那天，她在新生接待处帮忙，我误认为她也是新生，还问“同学你是几班的”，她严肃地告诉我她是老师后，我又问“那您带几班啊”，希望能带我那班，结果没实现。现在，两年半过去了，我终于坐在她的课堂上了。
2001年4月2日星期一晴
我挥霍着自己已经并不过剩的青春与精力，除了空虚与疲惫，毫无所获。
窗外春意盎然，我躺在床上养精蓄锐，准备继续挥霍。
现在，我连睁开眼看看这个新世界的力气也用完了，困倦地闭着眼睛，坐以待毙。
新的一周又开始了，我不得不继续面对这些重复和单调的生活，不知道什么时候才能摆脱困惑。
任不快乐四处飘荡，任明天会怎样。
2001年4月9日星期一晴
黄昏，太阳游荡到天空的底层，风和日丽，校园热闹起来。
牌局拉开帷幕，酒局正在酝酿，情侣们拉着手走向食堂，好学生背着书包奔向自习室，人各有志，生活多彩。
我的心情与此刻的天气多么不相适宜。城市一片阳光，阳光属于除了我以外的任何人，我感受不到它的存在。
我也相信明天的生活会美好，我也相信天空会很蓝，但此时世界于我是冰冷和坚硬的，我恐惧，我颤抖，我悲伤，我渴望阳光。
2001年4月12日星期四晴
春天了，同学们都大三了，思想成熟了，身体也成熟了，都在争先恐后地找女朋友然后千方百计地发生关系。
2001年10月11日星期四晴
秋天，美丽而忧伤的季节。
风吹过。树叶落下来，我又莫名伤感起来，写了一首歌。
从一个秋天到另一个秋天
从一个夜晚到另一个夜晚
从最后一片落叶到第一朵花开
从第一滴眼泪到最后的悲哀
从一座城市到另一座城市
从一种孤独到另一种孤独
从最后一趟列车到第一缕阳光
从第一声呐喊到最后的沉默
没有人在意
没有人哭泣
就像一切都离我而去
从字迹上，可以看出杨阳心境的变化，一开始还比较积极，越到后来就越消极了。早期的字体见棱见角，看不出苍劲，但看得出有力。版式整洁。越往后，字迹越潦草，版式越杂乱，棱角消失了，变得浑圆，可能人变得懒散了。
看完杨阳的日记，邱飞发现已经坐过站，又往回坐。
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等车的时候，邱飞想起在峨眉山那晚杨阳和他说过的话。于是给杨阳妈打了一个电话说：“杨阳已经不痛苦了。”
1995年，杨阳上高中，放学回家途中，见胡同口几个大点儿的孩子在弹着吉他扯着脖子唱歌，顿时被这种有生命力的声音吸引，用零花钱买了一把红棉吉他，每天中午吃完饭抱着吉他在教学楼后面练习。并开始将作文谱上曲子在作文课上演唱，被老师评价为：