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白聋马不乐意了：“你才有两个屁股呢……”
我也不干：“那可不行，跨个彩带，穿个广告衫，整个跟傻b没两样，我还怎么泡MM啊，现在我们越去越往西，每天都有可能遇见西域美女，我可不能毁了自己的形象。我可是大唐高僧啊（骑上马我比你们谁都高）……”
八戒撂挑子了：“这也不行，那也不行，那师父你说怎么办？”
我颇为神秘地说：“为师我已经想好了，答案就是：上市！”
悟空、八戒、悟净、白聋马：“上市？”
八戒：“这两天黄瓜倒是上市了，我们怎么上市啊？我们也弄个小摊，躺在上面卖自己？这不是卖身吗？不不不，这不行，俺老猪是卖艺不卖身……”
我鄙夷地看了他一眼：“你卖身？你愿意卖，倒是谁愿意买啊？”
悟空：“那师父您说的是上什么市呢？”
“上市，”我咽了一下口水，“就是去骗股民的钱。我们成立一个股份公司，‘取经’，多好的概念啊，想象空间巨大，‘西天’，直接跟西部开发概念挂钩。股民的钱最好骗。到时候，再搞个母公司，掏空上市公司。再过一阵子，搞个”以股抵债“，哈哈，钱都不用还了。
到时候，咳，咳，孙总、猪总，你们这些持股的高管，都少说弄个千万富翁当当。“
我的三个徒弟都听得一愣一愣的，齐声说：“师父英明！”
只有我的白聋马在一边喃喃自语：“我本有心买股票，无奈股价往下掉。”这家伙，前年买的股票还在那套着呢……
今天，正在路上走着，忽见一女人在天上飞。靠！真酷！我想截住她，好好问问怎样才能向她这样飞。多爽！两天就飞到西天，一个礼拜就可以打个来回，还能开小差到处逛逛。我刚想大叫让她下来，没想到她径直落在我们面前。
“这位女……”我还没来得及说话，就见三个徒弟纷纷跪下。
“见过观音菩萨！”他们大叫。
哦？这就是观音菩萨？我慌忙也跪下。
观音笑着对我说：“三藏，我多次托梦于你，你怎么到现在还认不出我的相貌？”
“回观音大士，梦中光线昏暗，看不太清。”我说的可是实话，而且，做梦的时候，毕竟不是太清醒嘛。
“你在取经路上已有多时，我们从未正式见面。悟空他们几个早先就都和我见过，唯有三藏你没有当面见过我，今天也算正式见个面。佛教系统中，我是分管你们这支队伍的事务的，以后还会有很多要共事的地方。这次派你们去取经，并非单单取几本经书这么简单，而是别有深意的。至于具体是什么目的，以后自会向你们交待。”
“谢观音大士！”我们几个在下面应声。原来不光是取经这么简单，但究竟是为什么呢？
“你们一路取经颠簸，颇为辛苦，今天给你们几张”天界之星“选美大赛的入场券，去天上玩玩，散散心。特别是三藏你，没去过那里，也是开开眼界。”观音递给我几张券。
“以后有什么事情，可以让悟空来找我，我先走了。”说着，观音飞走了。
哈哈，我好开心！我终于见到观音了！以前在“道明寺”，老说“观音菩萨”“观音菩萨”，今天见到活的啦！这观音菩萨果然长得慈眉善目，让人一看就心生亲近之感。
不说这些了，先看看手里的入场卷，上面写着地址是“南天门大街号B座玉皇大帝广场楼”，这是哪儿啊？
悟空一看，说：“这我认识，咱们走吧！”
可是，怎么走啊？他们几个都会飞，只有我不会。以前悟空曾经想教我飞，结果飞到三层楼我就头晕目眩一头栽了下来。我有恐高症，即使学会了飞，也只能低空飞行，就像战斧式导弹似的。低空飞行太危险，很容易就会撞上树啊小山丘之类的东西，搞不好还会撞上正在飞行的妖怪，所以我打消了学飞的念头。
悟空不由我分说，一把抓起我，一下飞上了天，三下五出二就到了南天门，安全带也没系，飞得又这么快，害得我快吐了，下次我还是搭八戒的飞机吧，这家伙飞不快。
玉皇大帝广场是座气派的大楼，共层，我们去的地方就是在最高层。仙人为什么造楼都喜欢层啊？这广场是层，地狱也是层，难道他们也“=要发”这么迷信？看来科普工作在天上也是很紧迫啊！
乘电梯到了层，嚯，好大的选美大厅，雕梁画柱，这舞台，这烛光，多气派！找到我们的位子坐下，周围已经坐了好多虾兵蟹将，哦不，是天兵天将。其实，也不是都是天上的人，也有不少关系户，一看就是那种不会飞的，都拿的是赠票吧？悟空八戒到处乱窜，到处与人打招呼，妈的，人头熟就是好。我赶紧把他们拉回来坐下，搞什么搞，一点组织性纪律性都没有！现在我是领导，跟别人打什么招呼！
过了一会儿，选美正式开始了。
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主持人的那些废话我就不说了，跟地下没什么区别。说说选美吧，首先上场的是号选手紫霞仙子，hoho，这么多年不见，还是这么楚楚动人，看来是还没生过孩子。
先是知识题竞赛，主持人问：“请问，倒骑毛驴的帅哥是：
a。 张果老 b。张国荣 c。 张国立 d。 张国焘 “
紫霞答：“张果老 。”
主持人：“你确定吗？是否要改？”
“肯定是张果老，前天我还看见他倒骑毛驴不看路撞在西天门前的电线杆子上呢。”
“恭喜你！答对了！”
第二题，下面哪位是著名偶像派组合F的成员：
a。 西门 b。西门庆 c。西门子 d。西门吹雪 e。西门吹牛
紫霞：“这个……”
主持人：“你可以要求场外援助。”
紫霞：“那我打电话给我大姨妈吧。”
电话拨通，紫霞仙子把题目说了一边，就听电话那头有个大嗓门：“当然是西门庆啦，你瞧这名字多喜庆。咱中国人啊，讲的就是个喜气，这名字好，一准儿是个艺名儿，肯定能红！”
紫霞：“那我就选西门庆。”
主持人：“你肯定吗？要改吗？”
紫霞：“不改了。”
主持人：“恭喜你！答错了！”
“好”，主持人手一伸，“来由己，去由人，你被淘汰了。”
紫霞哭着鼻子下去了。
接下来上场的是绿霞仙子。靠，有绿霞吗？不管的，自从紫霞仙子因为大话西游红了以后，这名字就成了时尚，那些希望进入娱乐圈一夜成名的少女仙们都喜欢起个这样的名字，连妖怪圈子里都流行叫“狐狸霞仙子”“琵琶霞仙子”，甚至还有“蜘蛛霞仙子”“蝙蝠霞仙子”，让人怀疑她们和“蜘蛛侠”“蝙蝠侠”是否有什么亲戚关系。
接下来的程序和前面的差不多，都是做几道题，然后就被淘汰了，其实也不是真的淘汰，只是在这一轮中就失去了继续挣分的机会。最后评选比的是各轮的总分。
第二轮比赛，是“才艺大比拼”，这次先上场的是“咖（读第二声，‘卡’）啡色霞仙子”，她的节目是唱一首歌。
“ 再过八十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊——亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是黑不啦几的一堆灰！”
唱得真不赖，歌词意境也好。评委们也给予了高度评价。他们说，虽然这个歌曲翻唱自人间的一首非常流行的歌曲，但咖啡色霞仙子把它演绎得十分出色，把青年人唱这首歌时的喜悦心情表达得很到位，给了。分的高分。
下一个是黑霞仙子，她也唱歌。怎么这么没有创意，又是唱歌，为什么不来个掰脚趾头表演。
“ 找点空闲 找点时间 背着炸弹到银行看看 警查为你准备了一副手铐 狱长为你张罗一床毛毯 生活的烦恼向记者说说 抢劫的细节跟警查谈谈…… ”
嗯，也不错，又是针砭时弊的歌曲，现在的仙女们啊，一个个都挺深刻的，不是波大无脑，而是波又大又有脑，好正点！不过，其实有波大就够了，有脑属于多余。
第三轮比赛是泳装秀。啊呀呀，我们五个，雪花那个飘，鼻血那个流。时间已经过了两个时辰也没感觉到，爱因斯坦说的真是对，时间不是匀速前进的，有时候是会变快的，比如看泳装秀的时候；有的时候是会变慢的，比如上班的时候。
鼻血正流着呢，主持人宣布选美比赛结束了，他妈的不再搞个脱衣舞比赛什么的，真没劲。
最后夺魁的是“透明霞仙子”，理由你肯定也猜到了，“泳装秀”的时候，她穿着一件透明的泳装来“秀”……
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其他两张内容也差不多，我就不赘述了，以免你们说唐僧很罗嗦。
我把岗位描述都发给了他们。白聋马写字不方便，我就没有给他定岗位目标。再说，它是作为交通工具，计入天界的固定资产了。既然不入人员编制，自然也就不用写总结。谁见过汽车给自己去年的工作写总结呢？而且，即使给他定岗位目标，无非也就是“安全行驶一百万公里，无重大交通事故”之类。以后万一出了事故，搞不好他们又说这是司机——也就是我的责任。还是不写了吧。
我让他们在三个工作日内把总结交给我。
今天悟空把它的年度总结交给我了。
孙悟空本年度工作总结光阴荏苒，日月如梭，时光如白聋马过隙，一年又飞快地过去了。我总结本年的工作如下：一、 本年度本人的岗位职责完成情况
今年取经小组共遇到妖怪个（组），平均。天遇到妖怪一个（国定价日均已平均在内），可见师父人品非常不好，以前在社会上结怨太多，经常吃饭不给饭钱，票娼不给嫖资，导致现在上门的仇家及高利贷特多。在这个（组）妖怪中，女妖数有个，占％，超过一半。可见师父这个人一贯招蜂引蝶，生活作风随便。其中要与师父成亲的共个，占全部女妖总数的％。
这全部的个（组）妖怪中，属于天庭领导同志身边工作人员的很多，共个（组），占％。其中有太上老君的坐骑太上老牛，杨戬身边的侍卫杨萎，托塔李天王的管家李莲英等。这说明近年来，天庭高级干部身边的工作人员犯罪已经成为天届犯罪的新动向。他们趁主人不备，私自下凡，利用天庭高官的各种资源及社会关系，并利用主人的法宝，为害一方。而他们的主人往往玩忽职守，放松对身边工作人员的思想政治教育和制度监督，使这些工作人员完全丧失了崇高的理想，忘记了天界的一切其实都是群众给的。完全站到了人民的反面，成为一个犯罪分子。
而且，现在的妖怪多半不是单个来的，大多数都是拉帮结派，属于带B社会性质的有组织犯罪。毕竟时代不同了，他们都认识到个人，哦不，个妖的力量是渺小的。集体，只有集体的力量才是无穷的。这是犯罪的另一个新动向。
在所有这些妖怪中，被我击退组，被八戒和沙僧击退组（那些都是水平实在太菜，我都不好意思出手，就让给八戒和沙僧了，以免他们年终总结时完全没有业绩。当然了，他们也送了我两瓶古龙水。师父说的，市场经济了，等价交换不是道德败坏。另外的