按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
宝玉：啊！靠，哎，我说这个东北尼姑，哦，不是，我说这位东北大师啊，你踩到我的手啦！ 再一个，您讲普通话行吗？我也没听说过唐僧是东北人啊。
黛玉：哦，I‘m，sorry，当然可以啊，我还真不习惯东北话呢，我一直以为唐僧是东北人呢。
宝玉：为什么啊，唐僧祖籍新疆，好像是哈萨克斯坦族。
黛玉：是吗，但是书上不是记载他最喜爱的演员是赵本山，最喜欢的食物是猪肉炖粉条，我就以为他是东北人了。
宝玉：我靠，你智商也真够低的，我还喜欢吃麦当劳，你怎么不说我是美国人啊。看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
黛玉：哦？你也认识观音？这个贱人竟然抢先一步，哼，跟我抢男人，简直是螳臂当车，不知死活。她就是那只愚蠢的蚂蚁，而我就是不可战胜的大象。
宝玉：哦，此话怎讲？
黛玉：你没听过这个典故啊，这个典故原记载于《金刚经》。说一个蚂蚁被一只大象欺负了，心里很不服气。于是有这么一天它就躺在大路中间，然后伸出自己的小腿横在路中间，有人觉得很奇怪就问它：“小蚂蚁啊，你干吗呢。”它阴险地嘿嘿冷笑了几声，说道：“我等大象呢，我把这个狗日的给绊上一交。”
宝玉：哦，是这样啊，那最后结果怎么样呢？
黛玉：天啊，你不会连这个都听不懂吧，结果当然只有一个，就是那个问蚂蚁的人偷偷把消息告诉了大象，大象就绕路走了啊，笨蛋。
宝玉：哦，是这样啊，对了，你到这里做什么？
黛玉：我是来找人的。
宝玉：找谁？
黛玉：一个名叫孙悟空的猴子？不知道你听说过没有。
宝玉：哦，找他啊，LOOK，这是我的名片。
黛玉：哦？贾宝玉，北京跨世纪收购股份有限责任公司董事长，高级造价师，业务范围，收购废铁、废纸、废啤酒瓶、罐头瓶……
宝玉：不好意思，不好意思，拿错了，再LOOK。
黛玉：孙悟空，广告专业户、各类动物用品形象代言人（兼职），高级美容师。你也叫孙悟空啊？那可真是太巧了，那你一定知道附近有个你同名同姓的人吧？
宝玉：shit！你用脚后跟、脚指头、脚底板换着想也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
黛玉：哦，是这样啊，你不会是在骗我吧，你别以为我是低能儿，你看我的外表也看的出我绝非等闲之辈啊。
宝玉：那就恕我直言了，如果我没有看错的话，阁下确实是一个——低——能——儿。
黛玉：啊，这也被你看出来了？请允许我叫你一声，大哥哥。我要是不是低能儿，谁tnnd吃饱了撑的干这破活？那你真的是孙悟空？
宝玉：当然是真的，如假包换。
黛玉：哎，现在这个世道难说啊，连处女都有假的，真遇到了假货，怎么换啊。再说，你这个防伪也做的太差了，造型也比较失败，哪里像个猴子，我看比较像蜗牛或者是乌龟嘛。
宝玉：好了好了，废话不要多说，我不是被压在山下了吗，所以造型上是可能差了一点。你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
黛玉：好的，你等着……
……
宝玉：喂~~~~~~~你在干什么，不会是大了个便，又洗了个澡吧……找到了没有~~~~~~~~~
黛玉：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
宝玉：靠！上面贴了多少条子啊？
黛玉：很多啊！“要想富，少生孩子多种树”、“一人结扎，全家光荣”、“人死债不烂，父债子来还”、“把扫黄打非斗争进行到底！”、“不娶文盲妻，不嫁文盲汉”、“敬爱的社会各界朋友，欢迎你们带着你们发情的母牛前来配种！”……
宝玉：对对对，就是配种的那一张。
黛玉：OK，I know，好了！我已经揭下来了！
宝玉：好的，那你躲远一点先，快些，别拧你那个五花屁股了，都从袈裟下面露出来了！
咯噔咯噔……（高跟鞋远去的声音）
靠，这个BT，竟然没换鞋，不就穿了个名牌高跟鞋吗，用的着这样吗。
宝玉：再远些……
咯噔咯噔……
宝玉：再远些……
咯噔咯噔……
宝玉：再远些……
黛玉：宝玉GG，不能再远了，再远就到澳门了，这里还有个标语写的是：违法越界观光，小心子弹扫光。
宝玉：哦，是这样啊，那行了，就在那里吧，把你的头护好，俺老孙要出来啦！
……
黛玉：嗯？切~就这样就出来了啊，没劲死了，连山都没有倒，我还以为要大肆地爆炸一阵子呢，你瞧，我还带了最新款的安全帽，你怎么就出来了？
宝玉：靠，白痴，你有病吧，我只是从山洞里面爬出来而已嘛，炸什么山啊，你从山洞里往外爬还要把山弄倒嘛？
黛玉：你是爬出来的？那干吗让人家跑那么远嘛，讨厌死了，哼！
宝玉：哦，这个事情是这样的，我怕我爬的样子不够帅，影响我在你心目中的形象，所以让你走远一点，以免你看到我爬出来很糗的样子。
黛玉：哦，原来是这样啊，那么哪个封条？
宝玉：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，它刚贴上三天就坏了，我就能够随便进出了，也没有人来管，我找了天庭质管部的人，他们说应该归售后部管，我又去找售后部，他们又说应该找维修部，修不好了才能找售后部，我又去找维修部，他们说只有质管部下了维修单，他们才能负责维修，于是我只好又去找质管部，质管部的又说只有售后部下了质管单，他们才能下维修单，万般无奈我又找到售后部，售后部的又说必须由维修部到实地看了故障发生的原因，排除人为因素之后才能下质管单，没办法，我又来到了维修部，他们竟然说他们的技术员请产假回老家了，而老家又遭了洪灾，她已经不知所踪了……
黛玉：哦，原来是那一年的事情，那一年我老家也遭了洪灾，幸亏有八路军战士帮助我们，我们才能回到我们的家园，八路军真是我们的恩人啊！
宝玉：说你白痴你还越来越白痴了，那里来的八路军，明明是星四军嘛。
黛玉：哦，总之不管什么军吧，我印象深刻的是当时满街满巷都是一条标语“洪水无情人有清，最爱人民子弟兵”。
宝玉：是啊，列夫托而斯泰曾经说过：洪水并不可怕，可怕的是很大的洪水。
黛玉：抗洪的场面真是感人啊！我给你说，你都不知道，那人山人海，大人小孩哭成一片啊，美丽的家园被洪水淹没，顷刻间，大家就一无所有了……
宝玉：我总是问个不休，你何时跟你走，可你却总是笑我，一无所有……
黛玉：你干吗唱歌？
宝玉：哦，其实也没有什么特殊的原因，只是配合一下此刻的气氛。
黛玉：还是说这个售后服务吧，这个我也有一些看法，也不知道成熟不成熟，还请在座的领导们批评指正啊。
靠，你们两个还有完没完啊，只见摄像师几个大步冲上来就要暴扁我们，这个神经病不知道什么病范了，我们演的好好的他上来干什么，白痴，靠。我呸！
9月20日
昨天被我们那个破摄像师一搅和，也没有继续拍成。他事后也非常后悔，说自己也刚刚从大学毕业，太冲动了，个性太强了，才会这样。
听他这么说我也很理解，毕竟是年轻人嘛。于是我语重心长的告诉他：“一个刚刚涉足社会的年轻人最快适应社会的要决就是忘掉自己的性格，要强迫自己成为一个没有性格的人。这个没办法，是社会规律，是我们整个社会的悲哀。阿门！”
他听完感动的哭了，还从来没有人对他说过这么深刻的话，他扑到我的怀中非要给我献一首歌，我推不掉，只好让他唱。
他轻轻地抹抹眼泪，唱了起来：“快来使用双节棍，汪汪汪汪……”
啊？不会吧，又是孝天犬？
不容我多想，今天的拍摄又开始了。首先是黛玉的台词。
黛玉：昨天演到哪了？
宝玉：靠，连这都问我，你怎么不去吃便便啊。
黛玉：哦，对了，演到孙悟空强奸唐僧了，嘿嘿。
宝玉：死花痴，强奸你个头啊强奸，演到我刚从山洞里爬出来。
黛玉：这样啊，那我们继续吧
宝玉：快点吧，就会罗嗦。
黛玉：咦？我们这个是三级片吗？
宝玉：不是啊，当然不是三级片啊，你干吗怎么问？
黛玉：那你为什么一身上下一丝不挂呢，我还以为改拍三级片了呢。
宝玉：谁一丝不挂了，你眼睛长在胳肢窝里了吗，没看到我有毛啊？
黛玉：切~有毛了不起啊？我的毛比你还多呢！怎么，不信，来，让你见识见识。
她说着竟然开始脱裤子了，靠，这个弱智，我赶紧阻止了她，说我相信我相信，你别脱了。
她一见我示弱了高兴极了，说：“那你怎么证明你相信了呢。”
不知道她又想搞什么东东，只好装糊涂，说：“你要我怎么证明啊。”
“好办，”她一边说一边从口袋里取出一个铁圈，让我戴上。
霸气书库（Www。qi70。Com）好看的txt电子书
我一看这阵势不发彪是不行了，我说：“林MM，此去西天路途遥远，坎坷万千，你要总是这个样子，恐怕是永远也到不了西天的。”
她奇怪地问我：“为什么这么说呢？”。
我靠，这SB，让我说她什么好呢，只能实话实说了：“我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，一不能遮体，二不能御寒，三不能美观。很本不能起什么作用啊？那我戴这个圈圈干PP啊。”
黛玉一听说道：“哪那么多废话？叫你戴上就戴上！”
我一听就怒了，吼道：“靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！”
“喔，棒子，我喜欢，我最喜欢棒子了。”
这么花痴我实在是不能忍受了，只能给了她一记钩拳。
她大叫一声：“噢，你好暴力啊，不过我喜欢。”
啊，天啊，救救我吧！我真的受不了这个死三八了，于是我赶紧把那个破圈圈戴上。
我刚一戴上，就听见她嘴里念叨起来：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮，§▲※〓◆◎☆■↑…… ”
突然我的头想炸裂一般的痛，怎么会这样，直疼的我在地上打滚。
这时候她狞笑道：“哈哈哈！你怕了吧？这会你死定了。”
我一看她的笑容明白了，原来我中了她的道道，急忙问道：“这难道就是江湖中失传已久的暗器，被称为第八种暗器的”紧箍咒“？”
她接着说：“不错，看来你还满有学问的，我就喜欢有学问的男人。这紧箍咒你一经听过，就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会内分泌失调，严重的甚至月经失调，经期延长到五十年；两日不听就会周身溃烂，大小便失禁，甚至会情不自禁地开始吃便便，还会一边吃一边唱：戴了紧箍咒，吃饭就吃香；三日不听就会气血两亏，脸上长痔疮，屁股上长青春豆，前列腺肿大，还会伴有更年期综合症症状，就算吃了马家庄