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我骂他：不要脸！他竟还嬉皮笑脸地说：“不要太小气嘛！大家同志一场……”
我怒不可竭，奋力拽住他的小弟弟，拉长以后打了个死结！
他也火了，揪住我的头发就咬我的耳朵，然后我就用指甲挖他的脸，他就用口水吐我……
我们打得好不刺激，好不壮烈！
师傅在一旁不做声，默默地准备好了创可贴，最后还是二师兄把我们给拉开了，我想：从今以后我也不会理睬这只骚屁股狒狒了。
让他不得好死！走路走死！睡觉睡死！……（hiahia！够狠了吧！走路都能走死！）
秀逗1年5月28日
三天没理那只死狒狒了，他好像沉不住气了。
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今天吃饭时，他故意把好菜放到我这边。
我才不会因为他的这点儿良心发现而和他说话呢，他这个人就是低素质！
我懒得理一个低素质的人，更何况是一只骚屁屁大狒狒呢？
秀逗1年5月31日
今天，狒狒买了一只新牙刷给我……
我想：有时候低素质的人和高素质的人待时间长了，素质上也是可以慢慢提高的，但这只狒狒例外！
秀逗1年6月2日
这只狒狒尽管素质是低了些，但有时还是能做出一些有教养的事情……
今天他帮我挑了一个多小时的行李……但他用我牙刷刷牙的确是太令我生气了，我不能原谅他！
秀逗1年6月3日
大师兄有时看来也并不怎么讨厌……
今天，他向我赔礼道歉，还请我吃糖葫芦。
我想：既然大家都是革命同志，难免有些内部矛盾。但我们的大方向是一致的，我也不能因为一点儿小事而对同志耿耿于怀，那不显得我太小心眼了吗？
好吧，我决定明天就和他说话。
秀逗1年6月4日
今天阳光明媚，鸟语花香。
咦？我的牙刷怎么又不见了？
哦！大概是我昨晚放到别的地方了。
哎呀？大师兄在刷牙……有点儿像我的牙刷！
呜……他不会这么贱吧！
咿！不会的，他肯定不敢！上次他用过我的牙刷，我就把那只丢掉了，这只我才用了半个月！
哇啊兮！这个骚屁股狒狒用的果然是我的牙刷……
“哦！沙师弟，你也醒啦。我不是给你买了一只新牙刷吗？你这只旧的就给我用吧！”
……
秀逗1年6月7日
今天我的心情特别飘逸！（看！又乱用形容词了不是？）
我被天庭日报社评选为本秀逗年度最佳衣着人士大奖。这个奖在过去的三千年中，只有两个人获得过！一个是济公，一个是苏乞儿。
还授予我“天庭十大蛊惑少女之心超级刺鼓NO。1”大奖！
（刺鼓——源自一种很个性的“刺鼓呆子鱼”，在这里既表示“极个性”的意思）
哈哈哈哈……我终于得到了群众的肯定啦！最让我快活的是：涨了两级工资！
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科学研究证实：当今人类最缺乏的微量元素不是氮，磷，钾，而是铍！
人体缺铍，可导致以下症状：
1。大舌头。
2。睡觉流口水，说梦话。
3。总把鞋垫穿卷起来。
4。啤酒和白酒掺着喝，一喝就醉。
5。见到别人长得帅就想扁他。
缺了铍，就得补！请服用高米店第一化学肥料厂生产的“铍中铍”口服液！
喝了“铍中铍”腰不酸啦！背不痛啦！跳楼也有劲啦�
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高米店第一化肥厂
coollcz@qi70。com秀逗1年6月11日
今天我们应邀到一所妖怪学院参观并作演讲。
这所学校师资力量雄厚，教学设备先进，环境优美。
我们来到大阶梯教室，里面已座无虚席。首先由校长——一只山羊怪讲话：“咩……”
“真简练啊！”
接着，师傅走上讲台对同学们说：“同学们好！今天我来讲一讲佛经的发展历程……”
话未说完，底下就起了哄，并不时有鸡蛋扔上来。
“好，好！不讲佛经就是了……你们想听我说什么呢？”
“我们想听听五百罗汉的发家史！”
“说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧！”
“我们要听如来和观音的罗漫史……”底下说什么的都有，搞得师傅不知如何是好。
“大家不要吵！”师傅说话了，“这样吧，你们提问题我来回答，好不好？”
底下安静了，这时站起来一个小妖，问：“报上说如来和观音拍拖多年，最近要闹分手……可有此事？”
“完全是无稽之谈！如来从没对观音表露过好感，他在20000岁之前是不考虑恋爱的！”
又一只妖生站起来：“请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老？”
“这纯属商业抄作！大家不要信以为真，不过吃了我的肉会吐是真的！”
底下一阵大笑。又有小妖问：“请问你和四大金刚关系怎么样？你个人怎样评价他们？在天界你与他们相比谁的知名度高些？”
“我和四大金刚都是同门师兄弟，关系一向很好，他们的歌唱得不错！至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧，大家都清楚！”师傅笑了笑说。
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“听说观音欲走青春玉女路线，你对此有何看法？”一妖生问。
“这个问题我不好表态！不过有一点儿是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。”
“听说四大金刚凭一首单曲《Iswear》有可能获得本年度的最佳组合奖？”一妖问。
师傅答：“不一定吧，‘八仙梦幻组’的单曲《与麦当娜同床》的夺标呼声也很高啊！”
“据报道，铁扇公主的写真集《激情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事？为什么？”
师傅喝了口水，说：“哦，是这样的，《激情一夏》露得太少，不符合天界的写真集上市标准，不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》，欢迎大家购买！”
“请简单说一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢？”一个大脸妖生说。
“这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧！”
……
这时，下课铃响了，大家欲走。
师傅大声嚷道：“别忙！我再来补充两句……菩提本无树……”
“补你个头啊！我还要回去带孩子洗尿布呢！”一个小妖边往外挤边骂。
秀逗1年6月12日
晚上我们参观了妖生们的寝室，来到一间全校文明标兵寝室——208。一进屋，一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来！满地的阉鱼（臭鞋），满床的脏衣服，臭袜子，满墙的脚印……妈的！天花板上也有脚印，怎么踢上去的？
寝室长介绍说：“欢迎！我们寝室住八个人，老大臭臭，从来不洗脚，上课穿一双袜子，放学后打球再换一双袜子，晚上睡觉又换一双袜子……所以我们寝室都是他一个人弄出来的味味！”
这个妖生的生活真有规律啊！臭臭正在床上看书，内容好像是气功一类的。他看见我们热情地打了招呼。
“老二丢丢，做事没头脑，爱丢东西，上次郊游他把自己都给弄丢啦，害得我们找了大半天……我是老三‘OK仔’，老四‘鸭子’长得帅，现在又在外面吹泡泡呢……”我打断OK仔的话，问：“什么叫吹泡泡啊？”
“就是泡马子喽！”他接着说，“老五‘大屁’，放屁太具杀伤力，所以我们平时都让他在别的寝室待着……老六‘碎碎’，总是打碎东西！是个倒霉蛋儿；老七‘喇叭’，天天大呼小叫，是个碎嘴子！……老八‘大师’，学习最刻苦，每天都复习到深夜，早上天不亮就看书……但成绩是最次的一个！哈哈……呶，你们看，他看报纸都查字典！”
“我们班男生有三个寝室，207、208和209。207是赌场，208是水房，209是迪厅。”OK仔说。
“怎么起这样的名字啊？”我问。
“207天天牌九、麻将、斗地主不断，同学们都拿着饭票去赌！所以叫赌场嘛。我们208寝室都是老实人，天天按时打开水，207和209的人不自觉，从来不打水，渴了就到我们208来找水喝，太可恶了。209最闹哄，一放学就打开音响，同学们都在里面群魔乱舞……”
“哈哈！你们寝室叫水房啊！但我怎么只看见一个暖瓶啊？”大师兄问。
“哦！那个水瓶是我们专门为207和209准备的。我们每人一瓶都藏在床底下啦，那个放在外面的水瓶不是被我们放了洗衣粉，就是掺了洗袜子水……嘿嘿嘿……”丢丢神秘地看了我一眼得意地说。
这时，果然跑进来一个满头大汗的小妖，看来是刚踢完球。他一进门就拿个杯子从那个暖瓶里倒了满满一杯有点儿发绿的水，然后一饮而尽！说了句：“爽！”就走了。
208寝室的人一阵大笑，说：“这个就是209的！”
不一会儿，喇叭跑了进来，喊到：“快，快！207麻将三缺一！”臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接着听到“轰”地一声巨响，整栋楼都在摇晃。我们还没弄明白是怎么回事，喇叭又跑了进来嚷道：“不好啦！快准备担架救人……大屁在209超常发挥啦！”
一阵骚乱过后，大家从隔壁209抬出两位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同学……后面跟着满脸愧疚的大屁……
OK仔对我们说：“没事了，几位坐。碎碎，你去换一瓶开水来给客人泡茶。”
碎碎从床下拽出个暖瓶，冲我们笑笑就出去打水了。才一会儿，就听走廊里“哗啦”一声响，只见碎碎提着空水瓶壳回来了，惭愧地说：“又打了……”
于是，OK仔又让丢丢去打水。等了好久就是不见他回来。
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过了很久，喇叭跑进来说：“我看见丢丢在操场上转来转去，肯定又丢什么东西啦。”
“妈的！他怎么不把自己丢掉！大师！你去打水！看你的了！他们都是饭桶！”OK仔对大师说。
大师提个水瓶走了，又是老半天不见人回来。喇叭又跑进来说：“别等啦！我看见大师拿着暖瓶去教室上晚自习去啦！”
我靠！一群妖中之渣！
秀逗1年6月15日
“这个地方风景如画，紫气祥云萦绕其间……应是个出家拜佛的胜地啊！”师傅指着一片幽谷对我们说。
“前面好像有座寺庙。”我指给师傅看。
这是一座古刹，但只有一个老和尚和一个年幼的和尚。老和尚对我们说：“过两天我就还俗了！刘员外也要派人来拆庙啦……”
“刘员外？听起来是个成功人士啊，他拆庙干吗？”我们问。
“刘员外是本地的地主，这块山林也是他的，拆了庙他要在这儿建度假村。唉，没想到我躲了一辈子，还是没能逃出如花的手心啊……”老和尚哀怨地说。
“此话怎讲？如花又是谁？”师傅关切地问。
“如花是我们村村长家的女儿，因垂涎于我的美貌，对我软硬兼施逼我娶她……大丈夫士可杀，不可辱！我毅然遁入空门。没想到三十多年啦，她还是找到我并逼我立即去娶她……就是她和刘员外串通好了的。没办法，我这次是在劫难逃，明天回家就拜堂……呜……呜……”老和尚哭得很伤心。
“我靠！