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秀逗2年5月18日
朋友，还看甲A吗？
甲A给我印象最深的就是球员们谁都不服谁。君不见，那些水平如此低洼的球员在场上动不动就高高举起双手，举手干嘛？一是向裁判表明自己是无辜的；二是表示对方已经犯规了，就进了也不算。
这些人渣啊，怎么变成这样了呢。年龄不大，可是从他们的眼中已经看不到诚实这两个字，简直就成了我小时候最讨厌的赖皮鬼了嘛。
那些赖皮鬼的准则：别人都是错的，别人都比我差；就算自己错了，也要找个堂而皇之的理由先。
小时候我最喜欢看到的事情就是看到那些赖皮被老师扇耳光。扇啊扇，扇啊扇……好过瘾！
秀逗2年5月22日
今天中午，比较热，二师兄敞开衣扣，露出大肚皮纳凉。
师傅过去，拍拍二师兄的肚皮说：“呵呵，好大一块五花肉啊！”
大师兄最近几天正在学汉字，据说小有成绩，他说：“五花肉的肉，是不是反犬旁的那个肉？”
大家“哈哈”嘲笑大师兄。
大师兄：“哈哈，八戒。大家都在笑你的肚皮呢。”
二师兄：“大家都在笑你的吧，肉还有反犬旁的啊，白痴！”
师傅：“对了，我们来做个游戏怎么样？”
大家：“好耶！好耶！”
师傅：“我说一个词，然后下一位就用这个词的最后一个字作为下一个词的第一个字组词，听明白了吗？”
大师兄：“我完全不明白你词来词去的，词是些什么东东啊？”
师傅让子龙费了九牛二虎之力才让他个死猴子明白，于是，游戏开始了。
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师傅：“观音。”
子龙：“音，音乐。”
甲壳咪：“乐，乐谱。”
我：“谱，谱写。”
二师兄：“写，写字。”
白龙马：“字，字帖。”
大师兄：“帖，帖子。”
师傅：“子，子弹。”
子龙：“弹，弹弓。”
甲壳咪：“弓，弓背。”
我：“背，背后。”
二师兄：“后，后面。”
白龙马：“面，面条。”
大师兄：“条……条子。”
师傅：“臭猴子，你能不能换点儿别的，不许用‘子’组词！子，子女。”
子龙：“女，女魔。”
甲壳咪：“魔，魔女。”
我：“女，女魔。”
二师兄：“魔，魔女。”
师傅：“白龙马，你要是再接‘女魔’，我就把你尾巴打个死结！”
白龙马：“女，女性。”
大师兄：“性……性了……”
师傅：“靠，真是弱智不是病，弱起来真要命呀。不许用‘了’再组词啦，了，了解。”
子龙：“解，解题。”
甲壳咪：“题，题解。”
我：“解，解答。”
二师兄：“答，答应。”
白龙马：“应，应当。”
大师兄：“……当……当……当地一声……耶！”
大家：“％^#％@！”
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开野牛牌拖拉机……做都市暴走族！
——拖拉拖拉机厂秀逗2年5月29日
今天，我们走到了蔚蓝的大海边，海风阵阵，浪花点点，好一派风光旖旎。
大师兄：“乖乖，好大一条沟。”
子龙：“大叔，这是大海啊，这片海叫做天竺洋。”
师傅：“天竺洋？这么说，海那边就是天竺啦？”
子龙：“海那边是澳大利亚。”
师傅：“不会吧，那这海应该叫澳大洋才对，天竺飞哪去了？”
子龙：“天竺就在我们身后。”
师傅：“哦，我们已经走过天竺了？罪过呀，昨天那个收废品的有可能就是佛祖啊。”
二师兄：“师傅不必难过，反正我们有的是青春，有的是体力，何不去蔚蓝的大海里畅游一把再往回走呢？”
师傅：“是啊，去年买的泳衣还没机会穿呢。好吧，去畅游。”
于是我们奔向了大海的怀抱。
师傅：“哎呀，好舒服呀。哎？子龙，别闹，别拉我的腿。嗯？谁把灯关了？”
二师兄：“快看，师傅被章鱼吞下去了啦。场面好精彩！师傅，别怕，我来救你。”
师傅从章鱼肚子里出来，说：“八戒，谢谢你，海里面也有要吃我的啊。哎？八戒，你这样不觉得别扭吗？”
二师兄：“不啊！”
师傅：“我就不相信穿着西服游泳你会觉得不别扭？”
这时，就听到大师兄在叫：“快来看呀，我逮住了一条大鱼！”
好倒霉的潜水艇，被大师兄当鱼抓了。
师傅：“好啦，几天就到这里吧。我们比赛，看谁先游到岸上，谁第一个游到，谁就不用自己洗衣服。好，预备——开始！”
二师兄：“你以为我们傻呀，你都站在岸上了，还比个鸟呀。”
子龙：“哎？大叔，你在干吗，怎么一动不动？”
大师兄：“嗯……我在放屁，咿……呀，好爽！”
只见水面下涌出一大片水泡，接着臭味扑鼻而来。
大师兄：“好喜欢在水中放屁的感觉，当屁泡贴着臀部从水下哗啦啦冒出水面……那种感觉真是帅翻啦，哇哈哈！”
子龙：“……”
秀逗2年6月2日
晚上，我坐在火边补袜子。
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子龙：“小叔，快去看看，二叔在干吗？”
我们和师傅一起走到二师兄身旁，见他生了一堆火，正拼命地吸取火堆上冒出的烟雾。
师傅：“八戒，你饿了吧？包袱里还有点儿馒头，你拿去吃吧，吸烟是吸不饱的啊。唉，八戒好可怜。”
二师兄：“师傅你有所不知，最近我发现把本地生长的一种植物的叶子投入火中，吸其烟，很消魂的哩。我吸过之后，整个心都飞了起来，就好像披着沙滩在纱巾上跑的感觉。”
师傅：“果真有如此功效？”
二师兄：“不相信，你可以试试。”
师傅吸了一口：“啊呸！咳咳！什么东西嘛，差点儿没把我呛死。你个猪头三四五，敢戏弄为师的，罚你挑行李三天。”
师傅英明呀！
秀逗2年6月9日
师傅吸了那烟有一个礼拜啦。
师傅：“八戒，快，快去帮我再找些那种叶子。我太需要了，太消魂了！找不到我还罚你挑行李！”
秀逗2年6月16日
又过了一个礼拜了。
师傅：“我跪下来求你们还不行吗，快去找那种救命叶子给我。八戒，我帮你牵马，悟空，我帮你化斋。悟净，我帮你挑行李，甲壳咪，我帮你飞。总之，你们赶快给我找啊，找不到我可要死了呀。”
小朋友们，你们看到了吧。可不能随便吸烟哟，因为烟叶确实很难搞得到呀。
秀逗2年6月25日
虽说已经到了天竺，却怎么也找不到西天极乐世界，可把我们急坏啦。
师傅：“天竺这么大，想找到佛祖所在真是难于上青天呀。”
大师兄：“天竺满地都是牛，要不，问问它们？”
师傅：“你又傻了不是，牛能说话吗？”
牛：“哞——我知道，就不告诉你。就不告诉你，啦啦啦……”
师傅：“靠，天竺的牛很拽耶！如来也太不够意思啦！还和我们藏猫猫！弟兄们，我们也藏起来，让天竺发型男也找不着！”
二师兄：“如来肯定能看到我们，得想个办法引他们出来。”
我：“怎么才能引出他们呢？”
大师兄：“我们可以搅乱天竺社会治安秩序，看他出来不。”
师傅：“不行，这样多影响我们的形象。我倒有个主意，我们在老鼠夹上放一些美味的奶酪，嘿嘿，诱他们出来。”
二师兄：“白痴，如来又不是耗子。我有办法啦，我们画几张如来的裸像在各处贴，看他出不出来？”
大家：“Ok！”
于是，我们画了许多如来的裸体肖像张贴在街头。
秀逗2年6月26日
一大早，如来就出现在我们面前，手里拿着他的肖像画。
如来：“你们真赖皮啊，找不到我就损害我形象，够狠毒！”
师傅：“我还以为你会不顾体面继续藏呢？”
如来：“我是害怕了，再不出来，恐怕你们会把五百罗汉和观音的群裸图都给画了吧。”
师傅：“快带我们去取经书吧。”
如来：“想得美！”
师傅：“八戒，准备照如来说的画。”
如来：“好，好，就告诉你们一个线索吧，想进极乐世界就要先找到一颗神奇的种子。”
如来说完骑着拖把“腾”一声就消失啦。
秀逗2年6月28日
找了两天啦，还是找不到如来说的神奇的种子，大家都有些泄气了。
师傅见人就问：“请问你是那颗神奇的种子吗？”
别人就骂：“你吃饱撑的，有我这么帅的种子吗？”
就在我们迷茫之时，一个老太婆姗姗而来。
老太婆：“你们几个长得这么难看，还天天在我们村转来转去，转得我头都晕了。”
师傅：“你是神奇的种子吗？”
老太婆：“种你个头啊，如来不让我把种子的事情告诉你们，我肯定是不会告诉你们的。你们惨啦，还是回去吧。”
师傅：“如来真毒呀，既然你不告诉我们，我们也只好走了。”
老太婆：“再见。”
子龙：“小叔，怎么能走呢？她知道种子的下落啊。”
师傅：“知道也没用，如来不让她告诉我们。”
大家：“#@％^#！”
我们一哄而上，将老太婆按倒在地，师傅用脚踩住她的脸说：“刚才差点儿让你蒙过去啊，快说，种子在哪里？”
老太婆：“就是不说，踩死我吧，踩死我就没人知道种子在我家里了。”
二师兄：“看来如来安排个美丽与智慧并残的人来对付我们呀。大妈，你今年可有四十？”
老太婆：“我都七十啦。”
二师兄：“你骗我，哪有七十岁的老太太皮肤还这么光滑有弹性呀，踩上去的感觉和二十多岁的差不多。”
老太婆：“呵呵，是吗，平时保养得好啊。”
二师兄：“我师傅对美容也有研究，不如让他到你家教你一些护肤的秘方？”
老太婆：“好啊，好啊，我家就在旁边，走！”
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我们来到老太婆的家里，师傅拖住她。我们几个分头找种子。
师傅：“你怎么认识如来的呢？”
老太婆：“我是他表姐啊。”
师傅：“不会吧，佛表姐？当时我的脚一踩到您脸上就觉得踩的不是一般人，还望海涵。”
老太婆：“哎，你们几个是在找种子吧？那头猪，你家的种子有放在被窝里的吗？还有那个猴子，种子会放在针线包里吗？你们不要忘啦，那可是颗神奇的种子也，不一定就是……就是普通种子的模样……”
子龙：“请老奶奶明示。”
老太婆：“比如我的拖鞋就有可能是颗种子哩。”
师傅：“哈哈，种下去一定能长棵拖鞋树。佛表姐，你好有创意！”
大师兄：“那可就难找喽。”
子龙：“怎么会难找呢？这个屋子除了被窝、针线包、拖鞋，不就还剩下那个咸鸭蛋了嘛。”
老太婆：“乖乖，我的亲娘哟，藏得这么隐蔽都