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老太婆：“乖乖，我的亲娘哟，藏得这么隐蔽都被他找到了哇，这哪里是小孩啊，简直就是小孩中的极品，孩中之孩，简称孩中孩。太聪敏了，我佩服。”
我说：“如果这个咸鸭蛋就是神奇的种子的话，那如来肯定是让我们找到种子后就种下去。”
师傅：“长棵咸鸭蛋树？更有创意，耶！”
晚上觉觉前，我们把那个咸鸭蛋种到地里，浇好水，等待着明天发生奇迹。
秀逗2年6月29日
奇迹如期而至，早上，师傅一推开门。
哇，好大一棵树！鸭蛋的祝福……乖乖隆地咚！这么高的树耶！直插云霄，树上还结满了咸鸭蛋。
老太婆：“爬吧，极乐世界就在上头。”
师傅：“如来每次上去也是用爬的吗？”
老太婆：“是啊。一开始他每次上去要用三个月，后来爬熟练了，半天就上去了。”
师傅：“这只老猴子，兄弟们，我们撤！”
子龙：“怎么能撤？好不容易胜利就在面前啦。如来那么肥硕，半天就可以爬上去，我们加把油一定能上去。”
大师兄：“我同意，爬树虽然是我的弱项，但是事已至此，不得不豁出去了。”
我说：“那些行李怎么办？我又不能背着它们爬树。”
甲壳咪：“行李我包啦。”
我说：“甲壳咪你行吗？这可是上天去，不是闹着玩的。”
甲壳咪：“没问题，天天拖着八戒飞都不觉得什么啦。”
这时，就听到有人在哭，大家一看，原来是白龙马。
白龙马：“呜呜呜，有谁见过马上树啊？”
甲壳咪：“白龙马，不要哭。我拖着你飞上去。”
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白龙马：“谢谢你甲壳咪。”
于是我们和佛表姐告辞，开始爬树。
秀逗2年7月27日
太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：“早早早，你为什么爬上这树梢……”
我们都爬了一个月了，还是望不到顶。一路上以咸鸭蛋充饥，咸得大家都说不出话来了。
师傅：“爬了那么久，你变了没有，现在我有点儿怀疑那个老太婆的话了，她别不是骗我们的吧。”
二师兄：“我看也玄乎，上当啦。走，我们回去找老太婆算账。”
就听下面老太婆骂道：“一群废物，爬了一个月，还没有超过我的房顶。还好意思瞎吵吵，继续爬！我在下面用皮筋做个弹弓，射你们屁股。”
秀逗2年12月29日
整整爬了半年，今天，我们终于来到了西天极乐世界！！！
好快乐呀！几年的辛酸劳累都化做无声的泪，我们激动得拥抱在一起。
我仔细看了一下这里，哇噻est！比天庭干净多啦，地上没有烟头和纸屑，更没有烦人的口香糖渣，到处都是食物！连房子都是用巧克力做的，到处都是好玩的，到处都是我偶像的玉照，太极乐啦，太糜烂啦！
几位身姿曼妙的天使MM接待员领着我们去了佛祖的候客室。
师傅：“小姐，你贵姓？我叫唐枫浩南，交个朋友吧。”
天使：“我叫喜儿，因为爹爹欠了如来的钱，到期没还，就把我抵债到这当接待员啦。当当当，我就是那个姑娘。”
师傅：“看来人间正道是沧桑啊。”
天使让我们沐浴更衣，然后再去佛殿，我们像下饺子一样跳入如来豪华的浴池。
师傅：“子龙，来帮小叔我搓搓背。”
子龙：“哎呀，好多泥条条啊！”
二师兄：“靠，如来这儿够奢侈的啊，全套韩国的洗浴设备，有桑拿还有芬兰浴也。”
大师兄：“大家现在知道如来他们的生活有多腐朽了吧，不过，我喜欢！”
洗完澡，大师兄站在秤上一称：“咦，怎么洗个澡竟然轻了二十多斤？”
我说：“猴子，你看看浴池里那泥汤就知道怎么回事啦。”
师傅：“哦耶！刚才用那个滑溜溜的块块洗澡，好舒服！好多泡泡！现在身上还留着清香哩。咦？那个块块怎么不见啦？”
大师兄：“是不是那个白乎乎、粘搭搭的块块？闻起来味道还可以，没想到吃起来那么难吃。”
天使妹妹带我们来到大殿。
五百罗汉：“升堂——”
如来：“你们瞎喊什么，请取经人进殿！”
五百罗汉一人喊一个字：“请——取——经——人——进——殿——殿——殿——（殿×500次）喊完收工！”
如来：“拜托你们不要在外人面前搞这种低级的飞机好不好。”
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师傅上前：“我祖如来，我们几人历经磨难，今天终于来到了西天，见到阁下，非常亲切。此时此刻，我们的心情难以形容，正所谓是，看今朝，想当年，我此起彼伏……老大，我苦啊！到现在还没有媳妇啊。”
我们也跟着哭起来，太不容易了。三年多，我们风餐露宿，历经坎坷，为的就是这一天。尽管大家也不知道这究竟又是为了什么。
如来：“不好哭啦，唐三藏上前听封……封你为‘白面秃驴佛’，哦，不好意思，叫习惯了。咳咳，封你为‘降龙罗汉果’。”
师傅：“降龙罗汉就降龙罗汉，为什么还要在后面加个‘果’？”
如来：“加个果，表示你已经修成正果。孙悟空，上前听封……封你为‘阶级斗争猴中猴’！”
大师兄：“谢谢佛祖，我主要管什么？”
如来：“主管阶级斗争，猪八戒，上前听封……封你为‘超级无敌霹雳猪中猪’！”
二师兄：“老大对我真照顾，名字都比他们长啊。”
如来：“沙悟净，上前听封……封你为‘西天无厘报主编’。”
我说：“多谢佛祖，还知道我有这爱好呀。”
如来：“白龙马，上前听封……封你为七龙珠之‘怎样都可以’龙！”
白龙马：“吁，谢啦！”
如来：“子龙，甲壳咪上前听封……封子龙为‘天庭自由超孩’，甲壳咪为子龙做军师！”
子龙：“多谢佛祖。”
大家都封了官，心潮很澎湃。
二师兄：“猴哥，你头上在发光也！”
大师兄：“那是当然。成佛了嘛，头上有点儿佛光很正常。”
二师兄：“除了光，好像还有烟也。”
大师兄：“哇靠，烫死我了，哪个不要脸的往我头上扔烟头！”
……
如来：“好了，罗汉们，不要闹了。藏经阁使者，你带他们去拿经书吧！”
使者：“Sure！”
于是我们跟着两位藏经阁使者来到了藏经楼。
使者：“掏钱吧。”
大师兄：“什么？”
使者：“掏钱吧。”
大师兄：“什么？”
使者：“叫你们掏钱给我们。”
大师兄：“啊，什么？我听不到也。”
使者：“我们掏钱给你们。”
大师兄：“好哇！”
使者：“耶，露馅了吧，经书不是白给的。”
师傅：“我们没钱，不给我们经书，我们马上就走，反正那玩意也没什么用。”
使者：“哎？别忙着走呀，好不容易来一趟，就算买个纪念品回去嘛。没有钱，给值钱的东西也可以呀，比如金箍棒。”
师傅：“没有，我们走。”
使者：“好，好，没有值钱的，给点儿不用的东西也行。当当当，我知道这样不好，也知道你的爱只能那么少……我只有不停地要，要到你想逃……”
二师兄：“我穿过的内裤有几条，你们要不要？”
使者：“要，可以做拖把呢。”
师傅：“你瞧你们的德行。连内裤都要，真是丢人啊，我这儿有一堆化妆品瓶子，你们拿去当废玻璃卖了吧。”
使者：“谢谢啊！”
我们把破烂都给了这两个使者，他们高兴得不得了，开始给我们抱出大摞的经书。
师傅：“这么多啊！有《大金刚经》《小金刚经》《中金刚经》《大变形金刚经》《小变形金刚经》《家家有本难念的经》《经中经》《生意经》《日经》……哟！还有《月经》，真是拽死酷毙帅疯啦。”
使者：“是啊，你们统统拿走吧。”
师傅：“好吧。回去看看，不好看就擦屁屁用。”
我说：“师傅，我们取经结束了。每人说一句话吧。”
师傅：“好，我先说，取经真消魂啊，欢迎大家来取经。”
大师兄：“自从我取了经，头不痛啦，腰不酸啦。连跳楼也有劲啦！”
二师兄：“取经虽然结束啦，但我的心和大家永远在一起。”
白龙马：“吁，朋友们，再见啦，我会想你们的！”
子龙和甲壳咪：“小朋友们，你们要好好学习天天向上，争取做个像林长治大哥哥那样人见人爱的好孩子！”
我说：“三年了，我的日记也要告一段落了，谢谢大家一直对我的支持和鼓励，我会再接再厉，写出更诱人更美味的作品给大家！”
取经全体：“祝大家——新年快乐，万事如意！”
耶！
拜拜！
白骨精日记
齐天大盛世2758年3月24日阴
其实我的名字叫观世蜃，“观世蜃”的“观”，“观世蜃”的“世”，“观世蜃”的“蜃”。
很多年之后，我有个绰号叫做白骨精，任何人都可以变得很精，只要你尝试过吃亏的滋味。
任何人也可以变得狠毒，只要你尝试过甚么叫忌炉。我的双胞胎姐姐观世音就是这么一个狠毒的人，四个月的时候，她就突然开始让我先吃奶，当时以为她是良心发现，当我终于咬到妈妈已经涂了辣椒的乳头，我看到她在一旁偷偷地笑；十四岁的时候，当着来提亲的牛魔王的面说我早已不是处女了。
我还以为这世界上有一种人不会有忌炉心的，因为他太骄傲啦，在我出道的时候，我认识一个人，因为他喜欢突然出现在空中，所以很多年之后，他有个绰号叫孙悟空。
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不久前，我遇上一个神仙，带给我一封信，他说那叫“鸡毛信”。我很奇怪，为什么会有这样的信，插上根狐狸尾巴不是更漂亮吗？我的裘皮大衣上也刚好用地上，再说有什么要紧事发封EMAIL不就行了？
信中让我在六指山等四个人。每年这个时候，都会有许多旅行者从这里经过，去的时候腰间鼓鼓的，趾高气扬，但绝大多数都是垂头丧气地回来，有几个还只穿着裤衩，很多年之后我才知道都是去了境外的赌场。
信中让我等到这四个人，然后把他们交给一个叫S的秘密特派员，还留下一个接头暗号：“亩产万斤始终是中文论坛文笔最幽默的代表；亩产万斤始终是中文论坛思想最深刻的代表；亩产万斤始终是中文论坛名气最响亮的代表”。
今天是我等在这里的第一天。
今天是齐天大盛世2758年3月24日。
齐天大盛世2758年3月25日晴
我知道很多年之后我的日记会被很多人欣赏，会“洛阳纸贵、液晶屏坏”。
因为看我的日记，人类平均视力会下降0。03，为了对社会负责，不妨在日记里插些公益广告先！
爱国卫生人人搞！（来！大家跟着喊）：人人搞！人人搞！
果皮纸屑莫乱抛！（来！大家跟着喊）：莫乱抛！莫乱抛！
齐天大盛世2758年3月26日晴
六指山_落蜃坡