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老板：“我这里虽说是小店。但一般对女性客人不开放，所以住宿要求很高，具体讲就是皮肤不白的不住，1。65以下的不住，短发的不住，染发的不住，胖的不住，瘦的不住，有男朋友的不住，抽烟的不住，小眼睛的不住，戴眼镜的不住，大鼻子的不住，大嘴巴的不住，脾气像个驴的不住，性格像个鸡的……唉，别走，住！！！”
另一家要求不高，包租公也挺和气，两人都在而立之年，就是房间里面没有什么生活设施，想想也住的时间也不长，就决定住了下来。
里面，我发现钟没有，于是我问：“老板，我明天要准时起床的，可这里钟都没有，用什么计时呀？”
包租公拿来了一个喇叭。
我不解：“老板，我要的是一口钟。”
包租公：“你要知道什么时间，吹一下就行了，一般都有人会回答你的，比如：‘三更半夜谁他妈还在吹喇叭？’于是你就可以知道是三更了。”
看来，没有什么生活设施，不只是他们租出去的房间，老板自己房间，也没有照明的设施。并且房间的隔音效果也不太好。
半夜：
包租公：“你的洞口在哪里？我找不到哦！”
包租婆：“要不，你试着插，我来回答是或不是。”
包租公：“OK！”
包租公就插了一个洞，包租婆回答：“不是！”
包租公再尝试另一个洞，包租婆又说不是，包租公再尝试另一个洞，我就听不到包租婆说话了。
齐天大盛世2758年11月4日晴
“真对不起，我一定是走错了房间。”一个老头走进我的房间，看到我在，非常不好意思说。
我安慰道：“那倒不一定，不过是迟了四十年。”
小店故事多，充满惊和诧，这不，很晚了，大家就被一声惨烈的叫声惊醒了，发现声音来自隔壁的房间，许多男人便准备英雄救美，拿上棍棒冲了出来，连八戒都来了，开门一看，发现房间内有个女子在很伤心的哭着。
八戒横耙立马：“色狼在哪？”
可她就是不说，只是哭，大家就冲出去找，但一无所获。就都回来问女子到底被怎么了？
女子抽噎着说：“我……我把擦脚布当成擦脸布了！55555555！”
八戒愣愣地看着那貌美女子（当时，我感觉很象春三十娘，但不敢肯定）。
这时，包租婆也来了：“这么晚了，还让不让人睡了？”突然，那包租婆见到八戒，觉得他的大耳朵很好玩。
包租婆对包租公说：“你爱不爱我？”
包租公：“爱！”
包租婆小声说：“那你摸他耳朵一下。”
包租公咧嘴，苦笑。
包租婆：“那就是不爱我！”
包租公无奈，伸出手摸了八戒耳朵，八戒回头。
包租公：“老张？老张……认错人了，对不起啊！”
八戒无话，回头继续看美女。
包租婆：“你爱不爱我？”
包租公：“爱！我心里只有你一个人。”
包租婆：“那你再摸他一下。”
包租公苦笑。只得伸手又摸八戒的耳朵一下，八戒愤怒回头中……
包租公：“不对，你就是老张，别装不认识我。”八戒已回过头来，“真不是啊，对不起啊。”
八戒看了包租公一眼后，在美女面前也不好发作，转身走了。
两口子大笑。
八戒发现忘了拿耙，再次回来。
包租婆：“那你再摸他一下，最后一次了。”
包租公无奈，又摸一下八戒的耳朵：“老张！你怎么才来，刚才那人长得太像你了。”
八戒急了，一把抓住两个：“跟老猪开玩笑？你们吃掉对方的大便就放了你们！”
……
吃大便，包租公和包租婆做到了，八戒走后包租婆大哭，包租公问其原因，包租婆伤心的说：
“你还是不爱我，不然你不会拉那么多！”
齐天大盛世2758年11月5日晴
我听见有人来敲门，打开一看，惊讶道：“春三十娘！你来这里干什么？”
春三十娘见到我，居然没有感到很奇怪：“HI，你好，请问包租公和包租婆起床了吗？昨天晚上的事真是很抱歉。本来想去道歉的，但见他们的门还关着……”
昨晚黑灯瞎火的，没看清，原来真是春三十娘！而我的偶像—成熟与美貌集一身的春三十娘，把擦脚布当成擦脸布就会那样地惊叫，我感到不可理解，人真是复杂！
我说：“好象还没。你这次来，不带着哪吒？”
春三十娘没有接我的话，忧心忡忡地走了。
春三十娘中午吃饭后，又问我：“包租公和包租婆起床了吗？”
我说：“没有，是呀，我也很奇怪，大便吃多了也不至于这样呀？不去看大夫难道呆在家里？”
春三十娘吃完晚饭后，又来问我：“包租公和包租婆起床了吗？”
我说：“好象一直没出来过，这种小事过去就过去了，你也没必要放上心上。”
春三十娘：“我不能不放在心上，昨天中午我听见包租婆要包租公去浴室拿润滑剂的。而现在，润滑剂还在，我的一瓶强力接着剂却没有了。”
齐天大盛世2758年11月6日晴
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象在落蜃坡上的神秘出现，这回春三十娘也是莫名其妙地来到在陈家庄，难道这都是巧合？
今天，我决定去探访一下春三十娘。
春三十娘见我到来，很是热情，用据说是瑶池的水泡茶招待我。
我喝着茶连声赞道：“好！好！”，春三十娘以为我是品茶的行家，便问：“妹妹连声说好，是茶叶好？还是水好？”
我：“热得好！热得好！啊！这小狗真可爱，买的？”
春三十娘自豪地答到：“不，自己下的！”
……
春三十娘：“我这次来这里，主要也是来散散心。”
我：“怎么啦？”
春三十娘：“我认识了一个比我小6岁的男朋友，我们很是相爱，已经到了谈婚论嫁的程度。”
春三十娘总是喜欢比她小的男人，不知算是什么癖好？我道：“啊！那很好呀，这么大的事情你都不告诉我，还说是姐妹呢！”
春三十娘：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”
我：“年龄是一种标准，但它不一定是标准的。是他知道了你的年龄？”
春三十娘：“年龄嘛？他只知道一部分，但这不是主要的……”
我：“既然年龄没有问题了，那还有什么问题？”
春三十娘：“主要问题是他的家人非常反对我们结婚。”
我：“哦，他的父母不喜欢你？不会吧？到哪里去找象你这么好的人？”
春三十娘：“我说的家人不是指他的父母，是他的老婆。”
齐天大盛世2758年11月7日晴
强力接着剂是春三十娘补鞋跟用的，还真少不了，于是就进了一个小店。
正好一个老太太到小店买樟脑丸，她对店小二说到：“小伙子，请给我6包樟脑丸。”
店小二惊讶的说：“你买这么多樟脑丸，你老人家的家一定有很多蟑螂吧？”
老太太说：“可不是吗！我用昨天买的樟脑丸打了一天，才打死了一只蟑螂。”
……
又有一顾客进来：“请把这箱西凤酒都打开。”
店小二按这顾客的要求耐心地把整箱西凤酒都打开了。
一顾客：“请帮我都倒出来。”
店小二又按顾客的要求将酒都倒在一个坛子里。
一顾客：“谢谢，然后再倒进酒瓶里。”
店小二倒到一半的时候终于受不了了：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。
……
接下来，春三十娘：“有强力接着剂吗？”
店小二：“没有。”
春三十娘：“有棉花糖吗？”
店小二：“对不起，也没有。”
春三十娘：“有牙签吗？”
店小二：“没有。”
春三十娘：“有贡丸吗？”
店小二：“没有。”
“啥东西都没有，你们开什么店呀？”春三十娘头也不回，愤怒地离开“悦来酒行”。
看着春三十娘买不到强力接着剂，我给她支招：“我有一种让鞋子耐用的办法，你想不想知道？”
春三十娘：“当然想知道，你说说看。”
我：“两步并作一步。”
齐天大盛世2758年11月8日晴
一天劳动下来，腰酸背痛，八戒懒洋洋地坐在床边喝着茶，嘴里哼着小调：“稻堆堆得圆又圆，村民堆稻上了天。撕片白云揩揩汗，凑上太阳吸袋烟。”
沙僧：“八戒，今天在你做什么？”
八戒答道：“拉猪粪，靠！累死我了！”
这时，悟空小声说道：“早就知道他不拉人屎。”
这时，唐僧问大家：“这里谁喜欢音乐？”
八戒：“我。”
唐僧：“很好，现在请你把这台琴抬到阳台去。”
“操！”，八戒无奈地去抬琴。不光如此，他还怕离开后有人偷喝他的茶，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”
八戒刚刚出去，就有个叫陈富贵的进来。
陈富贵：“请问您就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，大唐高僧唐玄藏唐长老？”
唐僧：“不错，正是在下。”
陈富贵：“高僧我有个问题请教。”
唐僧：“不敢当，我们共同探讨。”
陈富贵：“我的儿子一直就喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他有问题吗？”
唐僧：“这对于一个孩子而言是再正常不过的啊！想当年我还玩牛粪，又是做牛粪甜食，又是盖牛粪塔呢。”
陈富贵：“我们也是这么想的，大夫，可是他的老婆吵着要离婚。”
八戒好不容易抬琴回来，只见杯上写着：“我也吐了一口。”
齐天大盛世2758年11月9日晴
昨天晚上，陈家庄的那个灵感大王来到一个房门前，敲了三下门。
里面传来女人的声音：“谁呀？”
灵感大王答：“是我。”
随后屋门开了，灵感大王进去了。
这件事被门外的八戒看见了，八戒想：有这么好的事？
今天晚上，他也来到这个房门前，敲了三下门。
里面同样传来女人的声音：“谁呀？”
八戒学着灵感大王的声音回答：“是我。”
屋里随即传来一句：“是谁在学我？！”
……
八戒鼻青脸肿地回来，唐僧正在责备沙僧：“你那么老实干什么？居然向春三是娘承认那狗腿是被你踩断的？她的纯种波斯京巴狗你赔地起吗？”
沙僧：“那我应该怎么说？”
唐僧：“你可以说你看见它爬上房顶玩耍，却不小心摔了下来，反正也没有证人。”
沙僧：“高！实在是高！师傅！”
唐僧回头看见八戒：“你脸上这一坨一坨的，什么东西啊？”
八戒：“刚才我爬上了房顶……”
齐天大盛世2758年11月10日晴
八戒和沙僧吃完饭在散步，看见打扮地花枝招展的包租婆正在门口东张西望，见到他们，殷勤地说：“我有一个很难为情的请求，你们能答应我吗？”
八戒隐隐感到些什么，连连说能。
包租婆继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上