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搞笑日记十箩筐-第78部分

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  女医师:“在涂面霜啊!”
  八戒:“干嘛要涂面霜啊?”
  女医师:“好使我更美丽啊!”
  过了一会儿,女医师拿起面纸把多余面霜擦掉。
  八戒:“怎么了?灰心了吗?”
  ……
  他们租了马车去在西梁鬼屋。走了好一段路程,不料车子不动了。
  这时女医师说:“身为一个女士,我完全可以不管;可是作为这里的一个主人,我有义务下去修理。”
  说完就钻进了车底。八戒自言自语道:“身为一个客人,我完全可以不管;可是作为一个男人,我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。
  大约过了半个多时辰,唐僧跑回来对八戒和女医师说:“身为一个客人,我也完全可以不管;可是作为八戒的师傅,我有义务前来提醒你们:车子早就开走了,你们还没好?”
  齐天大盛世2758年11月29日阴
  西梁鬼屋看上去象一个酒吧,实际上,更正确地讲应该叫“血吧”。而且,在西梁女国,西梁鬼屋是一个特区,女人是不能进的,只有男的—当然都是男鬼。
  在唐僧他们旁边的,就有三个吸血鬼围着一张桌子。
  一个吸血鬼说:“老板,来杯鲜血。”
  其他两个看到了说:“BS你,都啥年代了,还喝老口味。”第二个吸血鬼说:“老板一杯柠檬鲜血。”
  其他两个吸血鬼笑到:“看你那口味。”
  第三个吸血鬼说:“老板一杯开水。”
  只见那第三个吸血鬼拿出一张带血的卫生巾,在白水里泡着,说道:“哼,现在都喝袋泡茶了。”
  ……
  血过三旬,突然一个吸血鬼号啕大哭起来


  另外一个问:“我说你哭什么啊?”
  “昨天晚上我饿得发慌,在大唐,看见一个女的,趴在一个光着身体的男人身上,我就跑去准备吸那男人的血,结果被她一把就抓着了,然后……然后……”
  “然后怎么了?你一句话说完了!”另外两二个吸血鬼着急了。
  吸血鬼一把鼻涕一把泪的说:“然后她恶狠狠得对我说‘死鬼,我都不够喝,你还跑来和我抢!’,接着,她把我的血也吸了,呜呜呜呜呜……”
  齐天大盛世2758年11月30日阴
  一个吸血鬼显然见多识广,大伙纷纷围上来要他讲自己的故事。
  他说:“昨天,尽管天这么冷,我还赤身裸体到子母河游泳,突然斑衣巨鳜向我游来,想来吃我,我马上从裤袋里取出一把刀,与斑衣巨鳜大战三百回合!”
  有一个吸血鬼问:“你又没穿裤子,怎么有裤袋呢?”
  他生气地答道:“你到底要不要听故事?”
  唐僧他们各要了一小杯鲜血,结果侍者却拿来一大壶,唐僧:“我们要小的,怎么来的这么多?”
  侍者:“大唐人,也许你们没听说过,西梁鬼屋的东西都有这么大!”
  喝光了那一大壶,四人才觉住了疼痛,渐渐的销了肿胀,化了那血团肉块。八戒忍不住,大小便齐流,唐僧也忍不住要往静处解手。
  唐僧:“侍者!哪里有方便的地方?”
  侍者:“沿右边走道走去,到尽头时,左边那个门就是。”唐僧:“谢谢!”
  他急急跑去,看也来不及看,就打开了右边毗邻池塘的门。
  “菩萨保佑!”唐僧惊叫到:“在地方连厕所都这么大!”。
  顷刻风雨交加。
  唐僧回来,涨着肚子却拉不出的悟空说:“师傅,真羡慕你呀,那么快。”
  唐僧:“羡慕啥,没脱裤子呢!”
  齐天大盛世2758年12月1日阴
  洗净口孽身干净,销化凡胎体自然。不料肚子一空,四位就饿地不能行。
  八戒:“拉出的这么大一坨米田共真是……荡……气回肠!”
  唐僧:“侍者,这儿除了鲜血,还有别的卖吗?”
  侍者:“什么都有!比如唐僧肉。”
  唐僧吓了一跳,不过还是不露声色:“我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。”
  侍者就照着煎了一个蛋。
  悟空也跟侍者说:“老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。”
  侍者也照做了,但是已经有点不耐烦了。
  轮到沙僧,侍者就不客气的问他:“你呢?你的蛋不要什么?”
  沙僧有点胆怯的说:“我我的不要蛋壳”


  ……
  西梁鬼屋一到天黑就关门了,所谓门关,但是并不影响营业的。因为鬼一般都是从窗口飞来飞去的。
  没办法,唐僧他们也只能跳窗了。
  八戒先跳过去了,紧接着沙僧也跳过去了,只听“哎呀”一声。
  沙僧就问:“二师兄!你在哪?”
  八戒很惨的说:“师弟,我在你的脚底下!”
  齐天大盛世2758年12月2日阴
  而女医师也回到了专家门诊,到门口突然想起已经好半天了,她娘可能等急了,心情一紧张,不小心被门槛拌到了,
  这时她娘刚好开门看到她,于是女医师急中生智,便跪在地上对着蜗牛说:“加油吧!我们已经到门口了!”
  她娘问:“你在作什么?”
  女医师:“我出去采作药引子的蜗牛。”
  她娘:“你衣服怎么没扣好?”
  女医师:“我正想问娘,如果遇到色狼怎么办?”
  她娘:“女孩子如果遇到色狼拿刀劫色的话,一定不能屈服,要反抗。”
  女医师就问:“如果对方武功高强呢?”
  她娘:“有些事,忍一忍就过去了。不过……西梁女国有色狼吗?”
  女医师:“我刚才就碰到了,不知从哪里来的四个男人捉住我,并剥光了我的衣服,把我丢进了枯草堆中……娘,你说我该怎么办?”
  她娘:“那你赶快吃梅子,而且马上吃。”
  女医师:“吃梅子,为什么要吃梅子?可以避孕的吗?”
  她娘:“门诊里有很多熟人,如果你那张喜孜孜的脸被瞧见,那多不好?”
  齐天大盛世2758年12月3日阴
  唐僧一行从西梁鬼屋出来,路经一个水潭,只见那潭水碧波荡漾,清澈见底,好不喜人!
  八戒见状,甩掉行李,一边脱衣服一边对唐僧说道:“师父,俺老猪整整一年没洗澡了,今日正要用这潭水好好清洗一下,俺看你这些日子鼻孔里老塞着棉球也够难受的了,而且总让俺呆在你五丈之外也不是回事儿啊!”
  唐僧其实也想洗个澡了:“你且站在一边,待为师教你如何洗澡。”
  当唐僧脱好衣服,准备下水之际。
  “喂喂!各位帅哥请等一下。”一个西梁女兵从老远的地方,大声叫喊着并跑进唐僧身旁说:“帅哥你没有看到旁边的警告牌上写着‘不准游泳’?”
  唐僧一把捂住下身:“啊!真的呀!你为什么不在我脱衣服之前叫住我呢?”
  西梁女兵若有所思地回答:“是呀,不过这里并没有禁止任何人脱衣服呀!”
  齐天大盛世2758年12月4日阴
  “你不过是损失了一个不爱你的人,而他损失的是一个爱他的人,他的损失比你大,你有什么可难过?不甘心的人应该是他呀。”

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  今天,春三十娘告诉我她的男友终于提出和她分手,我这么劝他。
  春三十娘留着泪:“本来,我们还打算去北极度蜜月呢,听说那里夜长二十四小时,可现在……”
  我:“你交往过很多男人,也不在乎这一个嘛,你不是说要把男人六十岁的思想搞乱,五十岁的财产霸占,四十岁的妻离子散,三十岁的腰杆搞断,二十岁的就让他们彻底完蛋,从头再来好了。再说作第三者也没有什么意思。”
  “好吧!我争取做第二者。”春三十娘然后语气沉重地说:“都是说说了,实际上那有这么容易找?我认识的第一个男人声音洪亮——86岁;第二个30岁,英俊,但他不喜欢女人;第三个31岁,英俊,有才,喜欢女人,喜欢我,见面时,我给他讲了一个笑话,一口气没上来,笑死了……,那一个已经是我认识的第四个男人了。”
  我打趣道:“哇!有这么多!还有别的吗?介绍给我呀?”
  春三十娘:“不好吧……介绍不好的对不起你……”
  我:“那就介绍好的啊!”
  春三十娘:“那对不起我自己。”
  齐天大盛世2758年12月5日阴
  这么无情无义的春三十娘!我陪他在陈家庄这么多天,把捉唐僧的事情都搁在一边,居然得到这个结果,我决定重新上路了。
  “姐姐!唐僧他们在哪里了?”我拨通观音的电话劈头就问。
  只听到这样的回音:“我去吃饭了,如果你是美女,请一会联系我,如果你是帅哥……就算你是帅哥,我也要先吃饱肚子啊!请在听到‘阿弥陀佛’的一声后留言!”
  ……
  “姐姐!唐僧他们在哪里了?”和春三十娘的突然出现一样,观音居然突然出现在我面前。
  观音:“我还想问你呢,我这是在哪?”
  我于是拿出地图,很是认真地研究起来。
  观音:“这是什么地图?”
  我:“这并不是个普通的地图,它是图中之神,简称图神!”
  我正着看,反着看,侧着看,倒过来看。又是打量周围地形,又是用罗盘定位,还眯着眼睛目测太阳高度。
  最后,我终于说话了:“姐姐,看见那座大山没有?”
  “看见了。”观音满怀希望的回答。
  我:“根据地图,我们正站在那座山顶上!”
  齐天大盛世2758年12月6日阴
  观音:“我也是来找唐僧他们的。”
  我:“他们好好地在取经,一路风光一路情,乐不思蜀,找他们干吗?”
  观音:“你不知道?天庭正在选举,要他们去投票。”
  我:“天庭几亿人口,也不少他们这几票哦,为什么还要劳你大架亲自前来?”
  观音:“唐僧取经不过是一个小把戏,一个噱头而已,那其实是我和如来接班人培养计划的一部分。”
  我:“啊?唐僧何德何能成为接班人?”
  观音:“这你管不着,领导说你行,你就行,不行也行,领导说你不行,你就不行,行也不行。在他设定的旅游线路上,设定的情节里,傻子坐在唐僧那个位子,也能把真经取到手。”

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  我:“有道理。‘他’是谁?”
  观音:“这个我不能告诉你,你想想看,取经路上,为什么那些妖怪(包括你)许多是天上的座骑、童子下凡变的,每当悟空的金箍棒就要砸在它们的头上时,菩萨们便会准时出现,他们会满怀歉意的告诉悟空,那些妖怪是他们的宠物、坐骑、侍童什么的,还会一本正经的骂上几句,然后大喊一声:‘孽畜,还不快快现出原形!’便腾云驾雾的离开。”
  我:“难道都是一种安排?我也觉得奇怪,孙猴子为什么动不动就上天去搬救兵,是不是在联络各部关系,让各位大仙认识一下唐僧,在战火中培养出革命的感情,以使唐僧接触各方神圣,建立神际关系网,以便将来登基顺利。”
  观音:“妹妹真是聪明!”
  我:“原来让我来完成任务,也是你托后门才给我的一个机会?”
  观音:“谁叫我们是姐妹?你知道就行了,哦,说地太多了!”
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