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我说:还有呢?
她沉默了,似乎在想什么。
我问:你原来的丈夫结婚了没有?
可欣说:他早就结婚了,现在又有了小孩。
我说:这对你是不是也有点刺激呀?
她说:是。
我说:你看,从实际的生存需要来讲,你需要结婚,互相有依赖有支持。从对孩子的成长来讲,你希望他有个父亲。从与前夫较劲儿来讲,自尊心也希望自己活得不亚于他,甚至比他更好。
一个人要做一件事一定是有很多动力的。
那么,我希望你把心态放松一点。对自己的婚恋问题,不能不着急,也不能太着急。你成天给人家作婚恋咨询,肯定知道太着急的人容易失去对自己价值的判断,容易失去对客观环境的正确判断,容易选择错误。
另外,你从事婚恋咨询,见到成功的单身男士多,你的位置又很特殊,这也可能对你形成某种误导。
可欣有些不解:您的意思是……?
我说:当你为他们提供服务和咨询的时候,他们叫你什么?叫老师。老师是什么角色呢?很神圣,很高大。你看小学生背着手坐在教室里听课时对老师是什么感觉?比家长还高大。可是孩子放学了,看到老师在菜市场跟摊主侃价,甚至发生争吵,孩子会怎样理解?他对老师的感觉一下就乱了,会觉得一点不高大。你搞婚恋咨询,接受过心理学培训,心理学有一种现象叫“移情”。在做心理治疗时,一些病人往往会移情于自己的心理医生。你在婚恋俱乐部所扮演的是什么呢?是排忧解难的老师,是善解人意的“大姐”,会员容易对你产生信任和依恋。这时候,你要明白,你有可能会受到这个角色的误导。
讲一个笑话,男人特别容易在住院期间喜欢上照顾他的小护士。因为他软软地躺在病床上,护士每天出出进进地照料他。你看,小护士一个个白白净净,轻声细语,知冷知热,女性的温柔善良全表现出来了。但这是职业的要求。当她脱下白大褂,回到家里是不是还会给人这样的感觉?所以,你的职业使得与你接触的男士对你的态度有一点特殊性,这是这个位置给予的。在这点上要清醒。
这番话显然让可欣没有精神准备,一瞬间她有些神思恍惚。
过了一会儿,我接着说:我对你的分析是这样的,你一方面在感情问题上很浪漫,另一方面现实精神也有。我们就把现实精神和浪漫性这两方面都梳理清楚,认识清楚自己又认识清楚环境了,人就能作出正确选择。你说呢?
可欣点头。
( 4 )一位单身母亲的婚恋理想
我问:你对婚姻是什么样的想法?
可欣沉默了一会儿,说:我希望找一个能够真正理解我的人,他的内心和品质要有档次。我接触的人多了,对外表所谓有多成功,比如开个宝马奔驰,挣多少钱,不是太看重,但是他要有内在的品质。当然我也不希望找一个囊无分文、需要白手起家的人。他要小有成就,精神上很有档次,理解我的价值。这种人才能容忍和善待我的儿子。而容忍和善待我的儿子是我组成下一个家庭的前提之一。
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第29节:职业红娘的婚恋遭遇(3)
我说:这是你浪漫的一面。你搞了这么多年婚恋咨询,一定知道什么是现实的一面。
她说:我了解现实。如果现在自己总结,我觉得在天下所有的东西中,最脆弱就是感情。
我说:浪漫的一面,我们已经梳理清楚了,你要找一个有档次的男人,同时要小有成就,要有一定的财力。从现实一面来讲,你知道感情最脆弱。所以,你的婚姻选择是个既不很奢侈、但水平也相当不低的选择。按照我目前的感觉,如果你犯错误,总的倾向还是过于理想化,对现实的一面认识不足。你必须考虑到,一个男人,在你公布了自己离异的真实背景之后,在你把自己的儿子亮出来之后,在你把自己生活的全部艰辛都摆出来之后,他对你的取舍。也可能这个男人最初会欣赏你,觉得你独自带着孩子含辛茹苦的拼搏很值得敬重。但如果深一步交往,生活中有了诸多油盐酱醋的细节,对方能不能经受住考验,你要有充分的思量。
她问:那我到底应该怎么办?
我说:很简单,如果在工作之外你确实遇到一个男人,是理想的,矛盾就解决了。你们就结合,顺理成章。他不是你在俱乐部认识的,你没有职业给予的特殊包装和光彩。他仍然理解你,你也满意他,这样最理想。
第二,如果你在俱乐部范围内遇到这样的男士,他在了解了你的全部之后仍然完全理解和接受你,你也特别满意他,而且满意到愿意为他结束现在的工作,那么,你就结束工作和他结婚。
可欣很困惑,问:如果以上两种情况都不出现,怎么办呢?
我说:天下的事情总是这样发展的。当你有了一个大致的方向之后,适宜你的结果总会出现。举个例子,比如说,你现在要过马路,这是你既定的方向,但马路上车水马龙,你不可能在过马路之前就对路上的所有车辆状况都预先作出判断。你肯定是在走的过程中,先躲左边这辆,然后对右边这辆等一等,这样走上几步,前面有辆摩托车,再让一让。一边观察着一边就走过去了。因为过马路是个运动状态,你无法预先设计一条死的路线,预先把什么都安排好。
你现在的目标是什么呢,找一个适合自己的丈夫。那么,第一是能够找到,第二是尽可能好。这个方向是确立了,你就顺着这个方向走,等待他出现。
你一直搞婚恋咨询,相信下面的话你也一定对自己的会员说过,对待婚恋问题,正确的态度是看清自己的目的是什么,也看清自己内心的要求是什么,同时知道自己的特点是什么,还要知道自己该解决什么样的问题。这样,才能遵循着它的自然规律因势利导地解决好。
谈话结束后,我们在路边分手。可欣要到对面坐车,我目送她过马路,并没有我在谈话中说的一边走一边探路的情景出现,因为那是一个有红绿灯的路口。当绿灯亮起时,马路两侧的人急急地穿行,可欣的身影在人流中很单薄。
一个多小时的谈话,可欣很少谈到她的艰辛,但我能想象她独自将孩子带在身边的种种不易。她有点累,想找一份依靠很正常,不知道我的话对她是否真有帮助。在我们没有见面之前,她虽然焦虑,但还自信,有着对男人世界的骄傲。我的分析击碎了她的某些幻想,她知道自己必须面对的现实是什么,在这个现实面前她不算强势。
这样想着,又觉得也许不该对她讲得那样透彻。幻想有时也不一定全是坏事,很多时候也是对人的一种支撑呢!
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第30节:郁闷的跨国婚姻搬运工(1)
14。
郁闷的跨国婚姻搬运工
越来越多的人在网上与我交谈他们亲历的婚恋故事。
有的人只是倾诉一下苦恼,因为他明知自己的问题难以解决。
安就是这样。
他是留美博士,他结过三次婚,他已经失去了爱的能力。
( 1 )第一次娶了一个蓝眼睛的美国姑娘
安的童年经历过饥荒,因为家境好,并没有吃多少苦。后来的“文革”,父母虽然受了冲击,但他尚小,也没有太多记忆。上世纪八十年代,正赶上国门开放,他大学毕业后算最早的一批留美学生。
安是那种聪明但不太刻苦的人,但一路走得很平坦,几年下来戴了一顶博士帽,然后找到一份薪水不错的工作,自觉已逐渐融入美国社会。
安的学生时代,恋爱经历并不少,在国内就有不少女孩追求。但安对未来有想法,觉得既然要出国,最好不在国内留下羁绊。所以,和女孩的交往都很理智地限定在某一个范围,所谓“进可攻,退可守”。当然,去了美国,和国内女孩的交往自然断了。
初到美国的安,自有一番雄心壮志,知道一个穷学生不会有什么好价钱。再加上留学生中男女比例严重失调,女孩本来不多,且大多名花有主。那些没有男伴的女孩在他眼里又不值得追求,一来二去,直到工作了,三十多岁还是单身。
国内的父母早就急得不行,催他赶紧找对象。安也觉得自己该结束单身了。和第一任妻子是在公司的一次活动中认识的,是个蓝眼睛的美国女孩,漂亮单纯,也很个性。交往的时候甜甜蜜蜜,一起滑雪,一起野游,很是投合。安也犹豫过,觉得不同的文化背景生活在一起会不会有困难?但那时爱意正浓,觉得一切都可克服,不到一年就结婚了。
婚后前半年还好,偶有磕碰安也觉得正常。本来嘛,两个毫无血缘关系的人组成一个家庭,哪能事事都顺?但渐渐地问题来了,女孩爱享受,爱花钱,属于“月光族”,她从小长在美国,衣食无忧,一切都来得很容易,觉得用不着为将来想那么多。婚后一直是AA制,各花各的,共有的花费按协议分摊,这样过下来当然攒不下钱。安想过安定的生活,要买房子买好车,但女孩觉得享受是第一位的。最要命的是,两个人完全吃不到一起。恋爱的时候几天见一面,吃吃西餐或吃吃中餐既新鲜又很情调,且那时彼此迁就,吃被放在非常次要的位置。但结了婚就不一样了,两个人为了吃什么没少闹意见。后来变成各吃各的,再后来基本都到外面吃饭,家只剩下睡觉的功能。
安想不通的是,恋爱时有那么多话说,一旦结了婚,话反而少了,甚至面对面都想不出说什么。这也许就是不同文化背景的差别。安认为很有意思的话题,女孩听了没有一点反应。而引得女孩哈哈大笑的笑话,安也觉得一点不可笑。
两个人并不争吵,但日渐冷淡,最后平和地分手。
( 2 )第二次娶了一个回头率很高的中国女孩
这次婚姻使安认识到文化背景的重要。他决定,如果再要结婚,一定要找中国女孩。
那时安还不到四十岁,算“钻石王老五”。找对象的事一经家人传开,上门提亲的人络绎不绝。他所在的公司有在华业务,再加上休假,每年能在国内往返几次,待上两三个月。这样,他陆陆续续见了一些女孩,二十多岁三十岁上下。他的要求很简单,英语要好,毕竟要带出国,要能够交流,语言不能从头训练。再就是相貌,不是自然接触产生的感情,凭什么交往下去呢?赏心悦目是必需的。
安谈不上漂亮,但个子高,很帅,四十岁上下,事业成功,脸上带出的自信颇有底气,自然也成为吸引女孩的魅力。他看得出不少女孩都喜欢他,希望嫁给他。中国是个重男轻女的国家,安看过不少报道,不少家庭在怀孕时知道是女孩会要求终止妊娠。但说也奇怪,国内的婚姻市场总是女性多于男性。二十多岁的男人要找二十多岁的女孩,三十多岁的男人要找