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今天我们为什么结婚-第13部分

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要找二十多岁的女孩,四十多岁的男人还要找二十多岁的女孩。    
  安要找的当然是二十多岁的女孩。    
  他也就找到了一个二十多岁的女孩。    
  女孩很漂亮,走到哪里都有“回头率”。样子很甜,很会讨男人喜欢。也有朋友劝安,太漂亮了有风险,带到美国万一跑了怎么办?    
  安也不是没想法。他手中的美国籍,在中国是个好价码,但到美国到处都是地地道道的美国人,根本算不得什么优势。再者,他虽有十多万美元的年薪,折成人民币是个不小的数字,但在美国,不仅消费高,税也高,再除去保险等等杂七杂八,生活并不如想象的富裕。        
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第31节:郁闷的跨国婚姻搬运工(2)        
  安把这些都如实告知了女孩,女孩一脸单纯,“我找的是丈夫,不是金钱。我爱的是你这个人……”等等,等等,一下就把安说晕了。安就定下来,和女孩结婚。    
  安带回一个漂亮的中国太太,让身边的一干同事很是羡慕,小家安顿下来也算得上甜蜜。女孩初到美国,想家,不适应环境,常现出小鸟依人般的可怜相。安不但不嫌,反而觉得可爱。他陪她购物,带她去朋友家吃饭,讲解美国的风俗习惯。女孩渐渐适应了新的生活。安下班回来,能吃到可口的饭菜,然后两人手拉手出去逛街,一起憧憬未来的好日子。    
  这样过了不错的两三年,女孩的美国籍也办下来了,而且有了自己的社交圈子。但他发现女孩在家的时间越来越少,他下班回来,常常一个人面对着冷锅冷灶。也有过争吵,但女孩还是我行我素。    
  问题出在他出差的几个月里,他晚上打电话时家中常常无人接听。等回来时,妻子已经怀孕,孩子自然不是他的。对方是个蓝眼睛的白种人,比安年轻,无正当职业,但能带着女孩玩乐。这对女孩是个好游戏。安能带给她种种福利和生活的安全,但蓝眼睛的白人青年能让她快活。怀孕完全是个意外,妻子并不愿意离婚。    
  安岂能容忍此等奇耻大辱,尽管女孩千般眼泪百般哀求,他还是把婚离了。    
  第二次离婚使安元气大伤,有五六年时间不敢再想结婚的事。    
  ( 3 )第三次想娶一个能生孩子的贤惠女人    
  安也想过,自此就过单身的日子。这在国内还好想象,许多男人喜欢下班后流连在外,呼朋唤友吃饭唱歌,想出各种各样的理由聚会。美国不同,人们下班后通常回家,一家人聚在一起吃饭看电视,即使看球赛进电影院也总是以家庭为单位。安忙累了一天回到空荡荡的家,面对着喋喋不休的电视机,倍感寂寞。且父母年岁已老,所谓“不孝有三,无后为大”,一打电话就唠叨着要他赶快结婚,担心有生之年看不到孙子。    
  安的思想并不传统,但觉得人活一世,孩子总该要的。    
  要孩子自然得先结婚。    
  他在国内有一批混得不错的朋友,交友范围广,眼光也不低。这样,他看了一些照片,听了一些介绍,心慢慢活了起来。    
  安觉得自己说话就五十了,想要孩子就得抓紧。    
  这一次他想好了,不把漂亮作为首要条件,长得差不多就行。关键是人要老实,能踏踏实实跟他过日子。当然,年龄不能太大,他还得指着她生孩子呢。    
  经过一番挑挑拣拣,最后确定了一个三十来岁的女人。不算漂亮,但还耐看。说话细声细气,对安也算体贴。这样交往了一年多,安觉得自己已足够谨慎,办了手续后,把女人带到了美国。    
  没想到女人早已患有肾病,只是事先隐瞒未告诉他。    
  女人到美国第二年“发病”了。她当然是当做“新病”而不是“老病”。    
  安出差回国的时候,女人让他买药。女人的父母并不知情,把她先前用过的方子病历都交给他。医生一看病历,告诉安是老病,只是原来吃药治疗控制得好而已。让安丧气的是,女人的这种病,目前尚无好的办法根治。    
  安于是很郁闷。    
  女人病了,需要治疗,也需要照料和调养,别说生孩子,日常的家务都不大胜任。两人再见面时,安问起她的病,女人一口咬定是到美国后得的。    

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  她不知父母交出的病历已经“出卖”了她。    
  安觉得自己特窝囊,夜里睡不好觉,工作也不带劲。    
  比起女人的病,女人的欺骗使他更无法接受。    
  但安始终未将此事说穿,问他为什么?安说,说穿了有什么意思,两个人还怎样生活?    
  于是家变得很安静,安不再与女人争吵,下班后更多地流连在酒吧。    
  不少朋友劝他干脆离婚,但安下不了决心。    
  女人的病他至今还瞒着父母,不敢让他们知道。    
  这已是他的第三场婚姻。每一次婚姻耗去的不仅仅是大量的时间、金钱,还有一个男人的自尊和自信。    
眼下,第三任妻子的入籍申请已基本办好,估计不久就会成为正式的美国人。结婚,要花钱。离婚,同样要花钱。    
  安对自己的未来没有任何想象,他已经没有力量再结一次婚。既然不能再结婚,又何必离婚?安说:“就这样将就着过吧,也许这就是我的命。”    
  ( 4 )他成了“高级搬运工”    
  我把安的故事讲给一位留美的中国青年,他很聪明地一笑,说:“这种事多了去了,我们管这种男人叫‘高级搬运工’。本来嘛,人家肯跟着你漂洋过海,一定有所图谋。”    
  我知道海外的中国学子大多非常优秀,他们各自的奋斗经历也相当不易,一些人学业结束后还找到了不错的工作,有了在国人眼中相当“丰厚”的收入。但比起当地人,华人毕竟是少数族群,大多数没有融入主流,甚至可说生活在边缘。    
  这些年轻人通常希望寻找同类肤色的婚姻,在美国实现有难度,于是利用各种机会回国相亲。有些人确实找到了意中人,到了美国仍能心心相印,过通常意义的幸福日子。但也有不少中国女孩带着对美国的梦想到了那里,会发现眼前的现实与想象有极大落差。有的女孩会及时调整好心态,坚守自己对爱情的承诺。    
  但有的女孩却在其后不久选择了分手。    
  从现象上看,她们中的后者似乎把婚姻当成了通往另一世界的跳板。    
  我对这类故事并不想作道德评判。    
  因为这类评判不解决什么问题。何况,不同的“跨国婚姻搬运”故事,有极不同的具体情况,对每个个案都要作具体的分析。    
  对于安的故事,我想说的只是:活个人很不易。    
  所谓很不易,首先是指选择。    
  婚恋的选择几乎是仅次于事业、职业选择的人生第二大选择。    
  人们是男是女都不要选择错误才是。    
  不知朋友们对安的故事有什么想法?      
◇WWW。HQDOOR。COM◇欢◇迎访◇问◇   
第32节:单身不是你的错(1)        
 15。    
  单身不是你的错    
  “男大当婚,女大当嫁”,二十六岁的女孩小艾,因为单身而承受着很大压力。    
  她当然不想仓促结婚,又怕拖下去会成为“大龄”。相亲十几个,也认真交往了几个,却总是找不到理想中的爱情。    
  父母也因此很着急,觉得“在别人面前抬不起头”。    

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  小艾很焦虑:也许这是我的错?    
  ( 1 )每一次分手我都有责任    
  柯老师:您好!    
  经常看您的博客,犹豫了很久,终于想提笔向您求助,希望您能帮帮我。    
  我是个二十六岁的未婚女孩子。我的家庭很幸福,父母感情二十几年如一日的好。作为独生女的我,从小就被宠着惯着,家里什么事情也不让我做。于是我成了个一身毛病的孩子,任性,思想单纯,自制力差,内向孤僻,社交能力差,胆小,还有自卑。    
  虽然在很多人的眼里,我没有什么可以自卑的理由,长相身材算中上吧,还算顺眼,本科学历,异地的大学生活结束后,我没有回家乡,独自一个人留在城市工作生活。    
  虽然我几乎从不和别人吵架,但朋友依然很少。我想,这是骨子里对别人很挑剔,看不上很多人。大学期间谈过两次恋爱,均以失败告终。分手虽然不都是我的责任,但我也曾经仔细地检讨过自己,应该说和我性格不好有关系。我给男友的私人空间太少了,压得他们有些喘不过气。    
  这个我也明白,但就是控制不了自己。我很孤独,需要他们时刻在我身边。因为不善交际,我不喜欢去人多的地方,怕让男友在朋友面前没有面子,所以很少参加男友的朋友聚会。我的第二个男朋友很爱我,一心想和我结婚,但是后来我发现了一些他性格上的弱点,比如自私,比如任性,我就放弃了这段我也曾幻想过婚姻的感情。    
  一方面我希望自己的男友比我聪明优秀,可以教我很多东西;另一方面我也怕比我出色的男人会看不上我。这似乎很矛盾。我又生性敏感,所以,几年来相亲认识的十多个男孩子,我都放弃了。我不敢尝试,怕他们发现隐藏在我坚强冰冷的外表下的自卑懦弱。另一方面,我发现身边的男孩总有这样那样的缺点毛病,而别的女孩的男友或是老公都那么好。        
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第33节:单身不是你的错(2)        
  现在年龄越来越大了,虽然表面上我显得依然对目前的单身生活自得其乐,但是父母都很着急,觉得“在别人面前抬不起头”( 这是他们自己说的 ),仿佛我是他们的耻辱。有时候我想,也许我真的不适合和别人一起生活,适合一个人过,但来自父母同事朋友社会的各种压力有些让我透不过气来,我必须坚强自信快乐地活着,至少是表面上……    
  我知道必须调整自己的心态,不然我就完了。    
  可是我该怎么办啊?帮帮我,柯老师!    
  小艾     
  ( 2 )爱情的成功始于自信从容    
  小艾:你好!    
  首先,柯老师要纠正你一个说法,你才二十六岁,那么年轻,离“完”还远着呢。即使开玩笑,这样的话也不许说。    
  你信中讲到自己的父母,讲到自己曾经的恋爱经历,特别提到自己身上的弱点。其实每个人都有弱点,有弱点并不是找不到爱情的原因和理由。    
  知道自己有哪些弱点,正是成长的一种特征。很多人拥有幸福的婚姻,并不是因为他们没有弱点,而是他们找到了适合于自己的另一半。    
  当然,随着你的成熟,知道了对方也不可能完美无缺的道理。只要大的方面符合你对婚姻的要求,容忍对方的弱点也是必要的成熟。    
  父母希望你早一点结婚,心情可以理解。女大当嫁,这是传统的婚姻观念,也符合人类的自然需求。但你一定要明白,婚姻是自己的,日子要自己来过。只有找到合适的对象才能结婚,千万不要为父母结婚。    
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