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构成。
我甚至思考过人类爱情的产生机制到底是什么？路易斯在《卿卿如晤》的悼妻文中说，在人类的各种情感中，爱情是最具备与上帝性情相似的品质，原本两个毫不相识的男女，一旦真正的爱情产生，就有了为对方赴汤蹈火的勇气和牺牲精神。
有人说爱情的原动力是上帝在人类身上设置的生殖欲望，在被文明所熏陶的心智和心理层面则表现为对于美的需求和渴望。它好像是上帝在人类情感领域开辟的一座独特的花园，里面有一扇门把这座花园与其他情感领地分开。
我和诚的爱情是产生在不知不觉中的，我们堕入爱河，是在我们心灵深处那扇爱情的门被打开之后，积蓄在生命中的爱情开始萌动长大。
人为什么要去爱，如果失去时如此痛苦，在我有限的生命里，我一直想摸索自己的答案。
上苍给了我两次机会面对感情，一次是做为女孩，我选择了爱情，一次是作为女人，我选择了责任。如今的痛苦是昔日幸福的一部分。可是我从不曾后悔爱他，更不后悔选择生下晨晨做单身母亲。
在美国的后几年，我学会了感恩而不再为自己的爱情痛苦。我不断的感谢上苍让我认识了诚，感谢上苍让我们彼此相爱，感谢上苍赐给我晨晨。在无数次祷告的时候我都会替他祷告：“诚，我知道你已经娶了别人，今生我们再无聚首的可能，可你平安喜乐，健康幸福是我最大的心愿。”
我决定回国，哪怕是面对伤痛。
一下飞机，我才知道很快在北京进行谈判的合作伙伴竟然是诚。我看着资料发愣，老天没给我一丝逃避的机会和可能，必须要面对他。我不露声色的看着谈判资料，这6年，他的一切我无从知晓，只知道他要和那个女演员结婚，他们是否有孩子我不知道也不想知道。
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☆、帝台春
谈判那天我进入诚公司总部大楼，前台的女孩不认识了。6年了，她们不再青春，可能去了其它部门，迎接我们的总裁助理是一个三十岁左右的男人，还有一个副总，都不认识了，刘助也应该单挑一面了。
18层的小会议室是我熟悉的地方，设施完善，还是地毯铺地。我进去的时候一眼看到诚，他坐在圆桌的那一侧，缓缓的站起来，他的眉毛动了一下，有几秒的愣神，很快总裁助理引我到他面前，
“这是……”
我伸出手，我们彼此礼貌问候，6年了，我们的手轻轻握到一起又很快分开，两个公司的人分别简单彼此介绍落座。我们对坐着，我无数次预演过这个场景，只是深吸一口气，慢慢坐下来，虽然看到他那一刻，我心里的酸楚还是无法抑制的涌动，他不很见老，但是有几根白发，还是很有肌肉，身材匀称，没发福，气色也不错，只是眼睛里有非常明显的傲慢和拒人千里之外的清高，不，不是清高是冷峻。他的眼睛里慢慢冒出怒火，我看出来了，这个男人我太了解了，那是愤怒。他转身和身边的总裁助理低语，那人很快离开会议室，返回时拿着一盒烟和打火机放到诚的身边，他摸起烟盒，看看对面的我又放下，没拆，推开烟，拿起茶杯，啜饮了一口，再次坐好，谈判开始。
一进入谈判程序，我立刻转移了注意力，我看出诚有几次走神，虽然不过是几秒钟而已，他的眼神犀利的盯着我的时候我镇静自若的与他对视，都过去了，6年了，恩恩爱爱也罢，悲悲切切也罢，都是过去时了，他不属于我，他是那个女演员的丈夫，我也不属于他，我是晨晨的母亲而已。他似乎想从我的眼睛里寻找到什么，可是他俨然失望了。
我微笑着看着他，我们早已结束，我们是陌路人，只不过是谈判使我们重新相遇，这就是生活，是我自己选择的生活。
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一上午的谈判很快结束，我们一行人离开他的公司。我没回公司，而是让司机开车送我去百盛，那里是诚带我第一次购物的地方，在那他给我买过一床春秋被。我在百盛逛了一会，后来又去簋街吃饭，就在我和诚曾共进午餐的那家饭店。一个人吃着麻辣小龙虾，几乎难以下咽，生活的酸甜苦辣比嘴里的味觉更明显，他有白发了，那个我爱的男人竟然有了白发，6年前他还很意气风发，可是我不能多问候他一句。
返回昆仑饭店的时候觉得异常疲惫，哪里都没有太大的变化，变化的只是我，6年，人生很宝贵的6年时光，我现在人到中年，是一个母亲和女人，6年前我那么单纯，连接吻都是他教我的。
我睡了一觉，醒来去洗浴，我有个习惯一直记电子日记，很多我的事和晨晨的事都记下来，他每个时期的照片也都传上去，只是不象博客那样发表而已。我要给儿子写一段话，告诉他今天的事，我看见你的爸爸了，孩子，可是我们只是客气而礼貌的见面而已。
在门被嘭的关上那一刻，抬起头看见进来的竟然是诚，他还穿着上午谈判的衬衫，他的话语和动作让我意识到他想干什么，我本能的下床站到床的另一侧，他一步步走向我的时候我紧张的不知所措，他应该早结婚了，可能孩子都很大了，难道他还没过去我走给他留下的伤痛？他简直是头狮子般的暴怒，6年未被爱过的身体，骤然被他突入，真的很疼。
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☆、剔银灯
他把我放到床上，我觉得自己好象在做梦，这个我爱的男人，以前是那么温柔怜惜。他肆意的贬低着我，还提起我的夜总会经历，我的悲伤无可告白，难道他还爱着我吗？他不会多在意那一百万，一定是还在伤心，为我6年前的不辞而别而伤心。
我真想好好看看他，可是他眼睛里全是愤怒和绝望，他用手盖住我的眼睛。
我为自己哭泣，也为他哭泣，这份爱，一直太沉重了，沉重的几乎压垮了我，也桎梏了他，否则以他的个性和为人，不会以这种方式报复。
我心里阵阵悲凉：“诚，我们已经有孩子了，都5岁多了，你还是不能原谅当初我的离去吗？我以为你早把我忘了，你已经有妻子，应该也有了孩子，我已经不是你的女人，只是你儿子的母亲。”
从晕厥中醒来的时候，他的眼睛和我尽在咫尺，我们对视着，他的眼睛里是孩子般的疑问，可是他什么都没多说，就那样看着我，我的手伸进他的头发，又去抚摸他的脸，这是我们已经隔绝了6年之后的爱抚。
毕竟是四十岁的男人了，看着他的白发，我心疼不已，这些年他幸福吗？快乐吗？那个女演员他的妻子，很爱他吗？他爱她吗？不论爱与不爱，此生他已经不属于我了，永远的不属于我。
他低下头轻轻吻我，带着烟草的气息，他答应过我戒烟，那是在他决定娶我之后，说在孩子出生前一定戒烟，可是他俨然没戒掉，上午在会议室他就想抽烟，那个下午他一定没少抽。
他的唇触到我的唇是那么轻柔，刚才他一直没吻我，此刻的吻却充满温情，我们对视着，我一句话都说不出来，我想知道的很多不想知道的也很多，我不想问，我看着他的眼睛，他看着我的眼睛，搂紧我的身体，那久违的熟悉的拥抱，就象6年前我们在一起的很多夜晚，他也是这样温柔的把我揽在怀里，宠溺着，爱怜着。
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☆、锦围春
我思念了他6年，每当凝视晨晨面孔的时候我都会想起他，想起我们一年多的相依相恋。所有的快乐和美好，所有的不快和争执因为回忆而永恒。多少个漫漫长夜我想到他会微笑，会哭泣。
诚，爱我吧，如果6年的分离换来的只是和你一夕的恩爱，我还是要拥有，哪怕是短暂的不能再短暂的相属，我还是不想放弃。我含泪看着他，他在我的耳旁低语：“别哭，小沫。”
我抱紧他，再次抚摸他的脸，他的头低下来，吮吸我的身体，就象他第一次吮吸我的身体，那时我紧张害羞，现在我渴望，我渴望他的一切，他的唇，他的手，他的肩膀，他的怀抱。
这个男人此刻更象个孩子，我有多少话想对他说却不能说：“诚，我们的孩子是个男孩，真的象你希望的那样。他长大了，很懂事，知道关心尊重别人，体贴母亲，你6年前就当了爸爸，你曾经对我说，你不至于不敢认自己的孩子，现在是我不敢不能让你认他，他很想知道自己的父亲是谁，可是我无法告诉他。”
他的身体诉说着爱意，那不仅仅是我们肉体的亲密，那是两个灵魂的结合。
6年的相思此刻的恩爱，我们彼此融化，我控制不住的叫他的名字，他的身体也在颤抖，那不是冲动是震撼。
我生命里唯一爱过的男人，此刻重新属于我，我属于他，他还是那么强势，那么霸道，这个男人好象与我从未分离般的熟悉，好象我们昨夜也曾相惜。
他熟悉我的一切，我熟悉他的一切，我们拼命探索着彼此的身体，生怕分离在即，他不停的叫我的名字：“小沫，小沫，”那呼唤里有伤感和委屈。
我不说话，只是紧紧搂住他的身体，眼泪四溢。他看到我的泪水，停下来，用唇吻去。
当黑夜包围我们的时候，他的身体包围着我，我们再次成为一体。
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☆、月宫春
6年前诚曾说过在我们举行婚礼的时候会以上帝的名义起誓，与我联合，成为一体，直到死亡将我们分开。6年过去了，岁月和谎言没有将我们分开，我们又在一起，可这却不是属于我的在一起，只是片刻的相聚，让我怎么不痛入骨髓。
他后来对我说：“我想抱着你睡一晚。”
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我顺从的躺在他的怀里，依偎在他的怀抱。
“抱着我吧，诚。”我在心里默念。
“我只有你这一夜的相拥，以后我还是孤单一人。”
那个夜晚，我在他的怀抱里睡的非常安稳，就象小时候在爸爸妈妈的怀抱。第二天的早晨醒来的时候，他已经洗漱完毕穿好了衣衫要走，我看着他，异常绝望。
他是有家的人，彻夜不归，是该走了。我在卫生间冲洗的时候，眼泪波涛汹涌，可对自己说：“一会儿微笑着送他走吧，将心比心，如果你现在是他的妻子，知道自己的丈夫和以前的女人在一起会是什么感觉。”
可看着他站在那里，所有的理智都轰塌了，昨天的一切我深信他还爱我，我只坚持了几秒刚才的想法就奔过去扑进他的怀里祈求他留下，6年了，我不想让他这样走，只想和他在一起多呆一会。
再也没有了顾忌，再也没有了等待，我迫不及待的爱他。他在我耳边呢喃：“我们重新开始，好不好？”
我们怎么可能重新开始？他是有家的男人，做他的情妇？不，我不能。
我哭着摇头：“我们不会幸福。”
我在心里默