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北京情人-第54部分

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构成。
我甚至思考过人类爱情的产生机制到底是什么?路易斯在《卿卿如晤》的悼妻文中说,在人类的各种情感中,爱情是最具备与上帝性情相似的品质,原本两个毫不相识的男女,一旦真正的爱情产生,就有了为对方赴汤蹈火的勇气和牺牲精神。
有人说爱情的原动力是上帝在人类身上设置的生殖欲望,在被文明所熏陶的心智和心理层面则表现为对于美的需求和渴望。它好像是上帝在人类情感领域开辟的一座独特的花园,里面有一扇门把这座花园与其他情感领地分开。
我和诚的爱情是产生在不知不觉中的,我们堕入爱河,是在我们心灵深处那扇爱情的门被打开之后,积蓄在生命中的爱情开始萌动长大。
人为什么要去爱,如果失去时如此痛苦,在我有限的生命里,我一直想摸索自己的答案。
上苍给了我两次机会面对感情,一次是做为女孩,我选择了爱情,一次是作为女人,我选择了责任。如今的痛苦是昔日幸福的一部分。可是我从不曾后悔爱他,更不后悔选择生下晨晨做单身母亲。
在美国的后几年,我学会了感恩而不再为自己的爱情痛苦。我不断的感谢上苍让我认识了诚,感谢上苍让我们彼此相爱,感谢上苍赐给我晨晨。在无数次祷告的时候我都会替他祷告:“诚,我知道你已经娶了别人,今生我们再无聚首的可能,可你平安喜乐,健康幸福是我最大的心愿。”
我决定回国,哪怕是面对伤痛。
一下飞机,我才知道很快在北京进行谈判的合作伙伴竟然是诚。我看着资料发愣,老天没给我一丝逃避的机会和可能,必须要面对他。我不露声色的看着谈判资料,这6年,他的一切我无从知晓,只知道他要和那个女演员结婚,他们是否有孩子我不知道也不想知道。
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☆、帝台春
谈判那天我进入诚公司总部大楼,前台的女孩不认识了。6年了,她们不再青春,可能去了其它部门,迎接我们的总裁助理是一个三十岁左右的男人,还有一个副总,都不认识了,刘助也应该单挑一面了。
18层的小会议室是我熟悉的地方,设施完善,还是地毯铺地。我进去的时候一眼看到诚,他坐在圆桌的那一侧,缓缓的站起来,他的眉毛动了一下,有几秒的愣神,很快总裁助理引我到他面前,
“这是……”
我伸出手,我们彼此礼貌问候,6年了,我们的手轻轻握到一起又很快分开,两个公司的人分别简单彼此介绍落座。我们对坐着,我无数次预演过这个场景,只是深吸一口气,慢慢坐下来,虽然看到他那一刻,我心里的酸楚还是无法抑制的涌动,他不很见老,但是有几根白发,还是很有肌肉,身材匀称,没发福,气色也不错,只是眼睛里有非常明显的傲慢和拒人千里之外的清高,不,不是清高是冷峻。他的眼睛里慢慢冒出怒火,我看出来了,这个男人我太了解了,那是愤怒。他转身和身边的总裁助理低语,那人很快离开会议室,返回时拿着一盒烟和打火机放到诚的身边,他摸起烟盒,看看对面的我又放下,没拆,推开烟,拿起茶杯,啜饮了一口,再次坐好,谈判开始。
一进入谈判程序,我立刻转移了注意力,我看出诚有几次走神,虽然不过是几秒钟而已,他的眼神犀利的盯着我的时候我镇静自若的与他对视,都过去了,6年了,恩恩爱爱也罢,悲悲切切也罢,都是过去时了,他不属于我,他是那个女演员的丈夫,我也不属于他,我是晨晨的母亲而已。他似乎想从我的眼睛里寻找到什么,可是他俨然失望了。
我微笑着看着他,我们早已结束,我们是陌路人,只不过是谈判使我们重新相遇,这就是生活,是我自己选择的生活。

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一上午的谈判很快结束,我们一行人离开他的公司。我没回公司,而是让司机开车送我去百盛,那里是诚带我第一次购物的地方,在那他给我买过一床春秋被。我在百盛逛了一会,后来又去簋街吃饭,就在我和诚曾共进午餐的那家饭店。一个人吃着麻辣小龙虾,几乎难以下咽,生活的酸甜苦辣比嘴里的味觉更明显,他有白发了,那个我爱的男人竟然有了白发,6年前他还很意气风发,可是我不能多问候他一句。
返回昆仑饭店的时候觉得异常疲惫,哪里都没有太大的变化,变化的只是我,6年,人生很宝贵的6年时光,我现在人到中年,是一个母亲和女人,6年前我那么单纯,连接吻都是他教我的。
我睡了一觉,醒来去洗浴,我有个习惯一直记电子日记,很多我的事和晨晨的事都记下来,他每个时期的照片也都传上去,只是不象博客那样发表而已。我要给儿子写一段话,告诉他今天的事,我看见你的爸爸了,孩子,可是我们只是客气而礼貌的见面而已。
在门被嘭的关上那一刻,抬起头看见进来的竟然是诚,他还穿着上午谈判的衬衫,他的话语和动作让我意识到他想干什么,我本能的下床站到床的另一侧,他一步步走向我的时候我紧张的不知所措,他应该早结婚了,可能孩子都很大了,难道他还没过去我走给他留下的伤痛?他简直是头狮子般的暴怒,6年未被爱过的身体,骤然被他突入,真的很疼。
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☆、剔银灯
他把我放到床上,我觉得自己好象在做梦,这个我爱的男人,以前是那么温柔怜惜。他肆意的贬低着我,还提起我的夜总会经历,我的悲伤无可告白,难道他还爱着我吗?他不会多在意那一百万,一定是还在伤心,为我6年前的不辞而别而伤心。
我真想好好看看他,可是他眼睛里全是愤怒和绝望,他用手盖住我的眼睛。
我为自己哭泣,也为他哭泣,这份爱,一直太沉重了,沉重的几乎压垮了我,也桎梏了他,否则以他的个性和为人,不会以这种方式报复。
我心里阵阵悲凉:“诚,我们已经有孩子了,都5岁多了,你还是不能原谅当初我的离去吗?我以为你早把我忘了,你已经有妻子,应该也有了孩子,我已经不是你的女人,只是你儿子的母亲。”
从晕厥中醒来的时候,他的眼睛和我尽在咫尺,我们对视着,他的眼睛里是孩子般的疑问,可是他什么都没多说,就那样看着我,我的手伸进他的头发,又去抚摸他的脸,这是我们已经隔绝了6年之后的爱抚。
毕竟是四十岁的男人了,看着他的白发,我心疼不已,这些年他幸福吗?快乐吗?那个女演员他的妻子,很爱他吗?他爱她吗?不论爱与不爱,此生他已经不属于我了,永远的不属于我。
他低下头轻轻吻我,带着烟草的气息,他答应过我戒烟,那是在他决定娶我之后,说在孩子出生前一定戒烟,可是他俨然没戒掉,上午在会议室他就想抽烟,那个下午他一定没少抽。
他的唇触到我的唇是那么轻柔,刚才他一直没吻我,此刻的吻却充满温情,我们对视着,我一句话都说不出来,我想知道的很多不想知道的也很多,我不想问,我看着他的眼睛,他看着我的眼睛,搂紧我的身体,那久违的熟悉的拥抱,就象6年前我们在一起的很多夜晚,他也是这样温柔的把我揽在怀里,宠溺着,爱怜着。
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☆、锦围春
我思念了他6年,每当凝视晨晨面孔的时候我都会想起他,想起我们一年多的相依相恋。所有的快乐和美好,所有的不快和争执因为回忆而永恒。多少个漫漫长夜我想到他会微笑,会哭泣。
诚,爱我吧,如果6年的分离换来的只是和你一夕的恩爱,我还是要拥有,哪怕是短暂的不能再短暂的相属,我还是不想放弃。我含泪看着他,他在我的耳旁低语:“别哭,小沫。”
我抱紧他,再次抚摸他的脸,他的头低下来,吮吸我的身体,就象他第一次吮吸我的身体,那时我紧张害羞,现在我渴望,我渴望他的一切,他的唇,他的手,他的肩膀,他的怀抱。
这个男人此刻更象个孩子,我有多少话想对他说却不能说:“诚,我们的孩子是个男孩,真的象你希望的那样。他长大了,很懂事,知道关心尊重别人,体贴母亲,你6年前就当了爸爸,你曾经对我说,你不至于不敢认自己的孩子,现在是我不敢不能让你认他,他很想知道自己的父亲是谁,可是我无法告诉他。”
他的身体诉说着爱意,那不仅仅是我们肉体的亲密,那是两个灵魂的结合。
6年的相思此刻的恩爱,我们彼此融化,我控制不住的叫他的名字,他的身体也在颤抖,那不是冲动是震撼。
我生命里唯一爱过的男人,此刻重新属于我,我属于他,他还是那么强势,那么霸道,这个男人好象与我从未分离般的熟悉,好象我们昨夜也曾相惜。
他熟悉我的一切,我熟悉他的一切,我们拼命探索着彼此的身体,生怕分离在即,他不停的叫我的名字:“小沫,小沫,”那呼唤里有伤感和委屈。
我不说话,只是紧紧搂住他的身体,眼泪四溢。他看到我的泪水,停下来,用唇吻去。
当黑夜包围我们的时候,他的身体包围着我,我们再次成为一体。
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☆、月宫春
6年前诚曾说过在我们举行婚礼的时候会以上帝的名义起誓,与我联合,成为一体,直到死亡将我们分开。6年过去了,岁月和谎言没有将我们分开,我们又在一起,可这却不是属于我的在一起,只是片刻的相聚,让我怎么不痛入骨髓。
他后来对我说:“我想抱着你睡一晚。”

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我顺从的躺在他的怀里,依偎在他的怀抱。
“抱着我吧,诚。”我在心里默念。
“我只有你这一夜的相拥,以后我还是孤单一人。”
那个夜晚,我在他的怀抱里睡的非常安稳,就象小时候在爸爸妈妈的怀抱。第二天的早晨醒来的时候,他已经洗漱完毕穿好了衣衫要走,我看着他,异常绝望。
他是有家的人,彻夜不归,是该走了。我在卫生间冲洗的时候,眼泪波涛汹涌,可对自己说:“一会儿微笑着送他走吧,将心比心,如果你现在是他的妻子,知道自己的丈夫和以前的女人在一起会是什么感觉。”
可看着他站在那里,所有的理智都轰塌了,昨天的一切我深信他还爱我,我只坚持了几秒刚才的想法就奔过去扑进他的怀里祈求他留下,6年了,我不想让他这样走,只想和他在一起多呆一会。
再也没有了顾忌,再也没有了等待,我迫不及待的爱他。他在我耳边呢喃:“我们重新开始,好不好?”
我们怎么可能重新开始?他是有家的男人,做他的情妇?不,我不能。
我哭着摇头:“我们不会幸福。”
我在心里默
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