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绝情？
有一天，女儿拉住爸爸的手哭着说，爷爷求您别让爸爸和妈妈离婚，我不要新爸新妈。当时，妈妈也在场，听了女儿的哭求，全家人都流下眼泪。爸爸把女儿搂进怀里，老人不住地抹眼泪，并安慰女儿说，爸爸妈妈不会的，他们都爱你，爷爷不会让他们分开的。晚上女儿睡觉时，总是抱住我，怕我走了。有一段时间我真想到外地打工去，我的确受不了这样的折磨，可是看到年幼的女儿，我强忍了。有时女儿睡到半夜突然醒来流着泪说，妈妈别去打工，我要妈妈和爸爸，见到爸爸我术他别离开咱们。我突然间觉得女儿长大了，我止不住流下难过的泪水，我真不忍心在女儿幼小的心灵上蒙上一层阴影，你那么爱女儿，难过就不能牺牲自己的那份多余的感情吗？
最后求你别伤害女儿，请给她一个健康的心灵，我也一定改掉自己的坏毛病给我一次机会吧，我将万分珍惜的。
接到妻子这封信后大约有一个星期左右，梅子来电话约我在学校附近见她，只说有急事。当我见到她时，发现她像是大病了一场，神情显得极其憔悴。我们来到一处住宅楼旁边的一座花坛前，我问她有什么急事时，她先是沉默不言。
我再三追问梅子，她才说我的妻子写信给她，信上除了一些污秽的言词外，还说拿到了我们相恋的证据。接着梅子埋怨我的粗心大意，她没有想到事情会发展到如此不尽人意的地步。她没有想与我妻子争什么名分，只想像情人那样与我交往下去。她说俩人的最美好的感情和经历应该埋在心底，绝对不能让任何一个外人知道，即便是对最亲近的人也要守口如瓶。现在她（妻子）已经知道了此事，那么将来肯定会有许多麻烦缠身。最后，梅子很果断地提出和我就此分手。她说她很后怕，她担心我妻子不会就此罢手，会不择手段进行报复。我妻子在信上威胁梅子，说要给学校写信告她是“第三者插足”。我没有想到妻子会来这一招，没有感情的婚姻继续维持本身就是极不道德的现象。妻子却在做着一件很愚蠢的事情。梅子离开了我，这种结果使我陷入消极之中。
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我感到妻子那双手无形中已经卡住了我的喉咙，使我对生活产生了强烈的窒息感。她的穷追不舍，使我从心里越发疏远了她。东方这个地方传统的观念决非三五个人所能剪除的，东方人的思想体系本身就有着强烈的封闭和保守意识。
有勇气追求一种内在完美的人，最终都将会遭受不同程度的名誉的损坏，乃至会造成折磨心灵的悲剧。
我的生活开始进入紊乱状态，突然间万念俱焚。红尘烦忧的折磨使我难以忍受，令人产生短暂的心灰意冷情绪。我足不出户地在房里一呆就是五天，开始两天一点食欲没有，我感到自己仿佛渐渐远离尘世间。
是的，我这样是想使自己振作起来，女人永远是一种梦境，梦醒时分难免留恋追忆，可是时间会洗去所有的存在。
虽然如此自慰，但是短暂的岁月里，我依然无法驱散盘绕胸中的阴郁。是的，我眷念着梅子，我奢望着她尽早回心转意，她弃我而去无将我全部的欢乐都一同带去了，我之所以如此伤神是因为爱在沸腾中蓦然冻结成冰，这种急速变化很容易使人陷入一种难以自拔的自毁中，然而绝望中不断萌芽的心愿仍在生长着，同时被阵阵失望蹂躏着。在我的状态低潮时，食欲的减退也渐渐虚弱着我的躯体。我知道躯体尽管虚弱仍是健康的，而心灵的憔悴的确无法医治，除非梅子能够重新与我言归于好。我此刻很难摆脱情感的困惑，而且我能体味到这种情况下，心境像是大雾弥漫的峡谷，没有一处清亮透明的景色。我被这种苍白的迷茫包围着，几乎迷失了自我，苦闷像一浪高似一浪的海潮苦涩着我的意识，情绪像铅一般沉重。我把自己封闭在灰暗的房间里，窗户用一块深暗色的毛毯完全遮挡住，白天整个房间里的光线就像夜晚临近时一样。我觉得这种光线极适应我的心情。
五天以来我很少吃东西，满脑子胡思乱想。女人是什么？男人一生都在和女人进行着全方位的交流，却无法真正明白女人到底是什么。男人和女人都是具体的形式，具体中所暗含的结构则是人类永远无法解释明白的。那种天衣无缝的结局，那种超越言语的思维流向的交融，那种磁场般强烈的诱惑，令人费了许多的精力和时间在其中苦苦挣扎。
我觉得这几日躺得很累，就出门到白云观游玩，想散去胸中的郁闷。当我走进八仙阁时，里面值寺的一位老道见到我时，先是打量了我几眼，待我进过香后将要起身离开时，突然听到老道像是自言自语他说，任重而道远，前途更艰难。我觉得他话外有音，便停下步回过头望着他，老道仍看着我，目光睿智而且玄机叠起。白云无牵无挂，悠闲自在，随遇而安，凡尘自有凡尘忧，凡尘亦有真人缘。年轻人，我们能相遇即接了善缘，我赠你两本书望你读一读。说完他拿出一本《醒梦集》和一本《太上老君说百病药》。我辞别老道回到住处，觉得老道的话很神，就顺手翻阅那两本书，当我看到百病之中“好色坏德是一病和专心系爱是一脖时，心里猛然震颤一下。我自认为自己绝非贪色之辈。而专心系爱属于一种心病，这一点我承认，我的确对每个我曾热恋的女人都投注了真情实感。尤其对梅子，我几乎痴到病态。现在，我突然有种意念生出，我要与她们都结束关系，然后到无人知道的深山修行去。大智隐于世。我知道自己也绝非大智者。这样的念头在心头盘绕了整整一个下午，直到傍晚时分，我似乎看破红尘，这样的自慰实质上是对自己的酷刑，只要是完整的人，谁也摆脱不了做人的起码思绪。欲望本身是纯净的，只是人们在运用过程中才有了善与恶的区分。或许我正在走向堕落，或许我正在走向完美。
妻子正在做着一件极其愚蠢的事，我这样想到。她这样做只能使本来已经出现裂痕的家庭更加危险，我必须与她分手，我感到和她在一起潜伏着极可怕的危险性。夫妻之间如果想保持彼此的好感，就必须隐瞒自己更多的思想经历。虚伪在有些时候是必须的，生活中越是了解最深的越是最乏味的，当然前提是知道了对方更多的恶习后。现在，妻子像变质的坏水，别说饮不得，就是闻上一闻也会令人作呕的。想象一下和这种蛮横粗俗的人朝夕相处，真如同遭受酷刑一样。我只想尽快与她解除婚约，目前且不管和梅子是否仍有可能继续保持下去。
然而，就在我无望中梅子竟然又回来了。像是某个星期六的下午，我仍独自一个人关在房中整理诗稿，我已经心情平静许多。艺术又开始从消沉的意志中升起，支撑着生命的全部负荷。我凝神沉浸在诗歌之中时，我的全部意识都像生了双翅飞翔出多彩绚丽的言辞。是的，跳出感情的困扰实质是一次生命的升华。我的确正全身心驰骋于诗歌的辽阔中。
突然房门开了，接着是房门关闭的声音，没等我起身梅子已光彩耀人地出现在我眼前。她说最近几日她一直在天津，没有在学校，她很明白我的心思。去白云观那天，我曾几次打电话找梅子，都没有找到，我曾为此烦忧不已。我无法让自己理智不去过深地牵挂（实质是多余的）梅子，她是一个活生生的人，自己没有丝毫权力干扰她的任何活动，就是她与别的男人聊天、喝酒甚至睡觉，我都没有权力做出任何反应，现在她毕竟与我没有什么被社会和法律认可的关系。但是，她的确与我有着非同寻常的关系。这种关系像浮萍一样，浪漫却又极不稳定。或许使我茶饭不思的就是那种浪漫的作用。尽管我不曾构想未来将如何和梅子共同生活，可是现在她对我而言却十分重要。当她坐在床上倚进我怀中时，才柔情他说她以后决不再离开我，不管将来发生什么事情，她也要和我生活在一起。她请我原谅那天的冲动。当然，她刚出现在这所房中时，我除了欣喜若狂之外，隐没的性欲又突然膨胀起来，当听她如此说完，我的心像解冻的冰块滴下纯净的柔意。尽管我相信我们不会真的能够天长地久，但是人的一生中能实现瞬间的希望，已经是收获了永恒和完美。
世上的永恒和完美也都是瞬间的产物。
开始，我只是温存地拥抚着梅子，当情欲像水柱一样沿着经脉上升时，我无法克制那种快感对我的诱惑。我无言地轻抚着她的肌肤，沿着手感传递到意识中的是大旱望霓云的内容。我周身的体温渐渐升高，如同临近熔点的金属，内部的分子在热烈的碰撞着。这个时候，理智像只酣眠的猫。在一片粉红色的呢喃中，我被一缕柔风托起。是的，我几乎失去了体重，群山在我的鸟瞰中，我仿佛被裹进一团洁净的白云中，向着远方身不由己地飘行。
当然这样的飘行很令我沉醉，而清醒的时候，我依然心情沉重，妻子像某个阴霾的日子，始终将我封闭在里面。是的，一道无形的柔韧的围墙囚困着我的精神，我仅仅能够看到上方的一片天空，而梅子就像围墙上面伸来的一朵鲜艳的景致亮丽着我的眼睛和心灵。我又在想，该在形式上全部离开妻子了。然而女儿仍是最中心的问题，我必须带着女儿，这样做本身就潜伏着新的矛盾，假如有朝一日我和女儿，梅子共同生活在一起，那么女儿一旦长大成人和梅子必定会有些不愉快，何况我发现梅子也只是希望只有我们俩人的生活，也就是说梅子在感情上不接受女儿，我却要她们都成为我未来生活的内容。这样的话的确使我有些后顾之忧，可是梅子性感的气质确实使我有时迷失自我。虽然她有时也表现出少许时尚风采，虽然虚荣包容着她青春的思维，但毕竟在现代女性中她也算是较出众的。当然，和这样的女人生活在一起，只能同甘享受洒脱，却不能共苦同舟共济。其实看透了才知道生命的存在内容就是这样。凡是有着正常欲望的人，都希望在有生的岁月里拥有洒脱。
梅子与我言归于好，就像良药解除了我的失望，使我低落的心情迅速康复。这个时候，我并没有觉得自己在能量意识上有什么拔高，相反我更加接近平凡或者沉沦的生命程序，我不否认自己沉浸在对梅子的肉欲的追逐中，但是我同样为这种存在方式深感忧郁。尽管梅子已经与我恢复了以往的那种恋情，但是直觉告诉我她正在一种灵魂的急速旋转中，她的观念正被都市的霓虹灯及氛围卵化着，擅变对她而言是必须经历的生命的转折。那么，未来无疑对我是一场炼狱般残酷的折磨。不过，此时的热恋则影响着我的情绪，我甚至丧失了做人的那种深沉的思维，而是一具情欲的机器，几乎全部的细胞中都跳跃着那种火焰。这种疯狂也只是情有所钟，对梅子之外的女性我似乎视而不见，也很难萌发那种切肤的意识，可是我却不敢断定这种痴恋是否被社会肯定，精神的舒畅并不意味着必须在道德的颂扬中。精神的抽象性的直接反映，就是感情的温差，而这种升落不定的无形的温度在具体生活中，也就直接影响着情绪的高低，也就导致着生活的悲喜剧。也许有朝一日我会突然意识�