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比起冬天，月晖衣着单薄，能够隔着衣服体味到她丰富的肉质。来吧。我说。我在泪眼朦胧中热烈的拥抱我深爱的女孩。月晖如真的，她会有一千次甚至一千零一次地伤害了我，我当然会有短暂的怨恨，但是最终还是原谅。时间是大度的，总是把怨恨洗去，而那些往事却让人回味终生。原谅岁月，是因为自己一天天成熟起来。虽然这样对自己太残酷，但是留住怨恨同样是生活的不幸。
我告诉月晖，这个夜晚会在我的记忆中活着。我老的时候，它还是像现在一样年轻。它永远没有痛苦的明天。此刻是固定的。特定的时刻诞生的美丽也是因定的。如果感情中渗入一滴水，那怕是一滴蒸溜水，也是对自己生活的背叛。
当时的这个夜晚，读熟了感情的言辞，还不能深刻领悟它的含义，就像小时候虽然背熟了唐诗宋词却不理解其内容一样。朦胧有时是令人可怕的魔鬼，诱惑人们获得瞬间的快乐后，便用更长的时间痛苦渐渐成熟的生命，像钻心虫的卵一样在苹果花开的时候，就悄悄地吸伏在花蕊里，等苹果成熟了，心却己被虫子至空，还有那醇香的感情。
你信我吗？我们走出果园来到大路上，月晖问我。要知道就是美丽的谎育，我也会深信不疑，因为我爱你。我说。
月晖听了紧紧地依偎着我缓缓而行。我又告诉她，没有一枚树叶情愿离开树枝，对天空说，给我飞翔我就把生命献给你。知道吗，我情愿一生在你的枝头上燃烧的情歌。
我是发自肺腑之言。对于月晖，我所投入的是全部的青春。我已经深刻地体会到没有她的日子的苦恼和失落。现在我们又相逢了，对我而言无疑是莫大的欣慰。但是，月晖却在一种巨大的阴影下，随时都有可能被那阴影所窒息，那阴影是她父亲的冷酷和强制。
又是一个星期六的晚上，我悄悄约她出来，我们来到葡葡园的那个池塘边的草屏上坐下，池塘里的水面上伸展着许多莲叶。星空下寂静缭绕着像飘浮的雾气。这个晚上月晖出奇地沉默无言，所有的甜蜜语言似乎都入眠了，她只偎在我怀中望着层层的荷叶出神，我感到了她的忡忡情绪，我再三追问她到底有什么心事，她终于提出和我分手。她说她父亲极力反对这桩事。她父亲曾经到我家对我父母表示月晖和我的事，他举双手赞同。没想到短短几个月里，他就变了。
我伤感地流出眼泪，我没想到我的初恋却是这样的结果。我所有的快乐也都在这一刹那间侄枯了。生活中没有了月晖，蒋会是苍白残缺的。我没有企望，没有祈求月晖，我站起身离开了池塘边，月晖却跟随而来。回去吧，我也该回家了。我没有回头看月晖最后一眼。一切都将结束。我伤感地想。我感到生活突然像一碗发酵的剩饭，生命也突然变了味。
月晖已经真的走了，我独自一个人不由自主地来到葡萄园中的那棵高大的柳树下，柳树旁三米多高的围台中一口陈年老井。这里曾有人投井死了，也有人上吊死了。晚上这地方确有女人的哭啼声，是鬼魂的哭啼声。我迷迷糊糊地登上了井台，我想到了死亡，已经深夜了，我不知道自己在这里呆了多长时间。繁星布满夜空。我觉得四周都是阴郁的色彩。我摸到一块小石头丢进身边两米外的深井中，听到井中击响的水声很清脆。远处的路上有个拿着手电筒的人在夜行，电光忽高忽低地闪动着，还不时地往两边的葡萄园中照。我闭上眼睛，这样外面的世界就不会碰憧我苦涩的心。
有人在呼叫我的名字，我听出是父亲母亲的声音，或许他们见我没有回去，就到月晖家找我，知道月晖和我分手了，怕我一时伤心会做出傻事，这才急急忙忙出来找。其实是月晖回到家告诉她母亲要和我分手，被她母亲训了一通，又带她到我家，发现我根本没回来，才急了。
不管他们，我仍坐在井台上，这时，我感到身后漂浮起一阵轻微的风，我突然紧张起来，难道传说中的事是真的。
因为我已经听到身后又响起轻微的响声，我似乎觉得有只手向我的脖颈卡来。不，我突然歇斯底里地大叫起来。父亲他们一定听到了我的喊声，电筒的光线直射向我。他们发现了我，恐惧不安的快步跑来。等他们跑近时，我才敢回头看身后究竟是什么，原来竟是家里的那只花狗，它是如何上来的，我一点都不知道。这时，花狗温顺地倚在我身旁表示着它的友好。
“快下来，孩子。”母亲在唤我。
我发现月晖和她的母亲也来了，喉头有些发酸。我默默地下了井台，跪在母亲的面前，母亲把我抱住“傻孩子，万一你有个闪失，叫妈可怎么活呀？”母亲也哭了。没事就好，孩子咱们回家吧。父亲说。我点点头。月晖在一旁不停地抽泣。我没有理她，我和父母一起带花狗回家去了。我们走远了，我却掂记着月晖。
失恋难得令人潇洒起来。第二天早上，母亲推开门告诉我，她刚从月晖家回来，见到月晖时，月晖便投进母亲的怀里，哭得像个泪人。月晖不停地问你怎么没去。母亲还说月晖很想见到我。我摇头拒绝时。母亲已经转身离去。我又蒙起头苦思起来。此时孤独的小屋和失意的我挺谐调的。我听到有人进来关门，我感觉是月晖，她坐在床沿上，在这一瞬间，我就意识到月晖是我一生一世都无法抹去的胎记，深刻地烙在感情的记忆上。甚至在后来的岁月里，我用她去衡量所有与我在感情上有关系的女人。
七月的那个夜晚，我突然感觉到凉风是那样惹人心醉。
想起一些往事，难免有几多灰色的感慨。该假如的东西太多了。岁月总是无情地流逝，记忆像时间的脚印深深印在生命的泥泞小路上，此刻月色宁静，像透明的蛋清一样。我想起月晖时就觉得心神不宁，想到她雪白的一切。我甚至感到拥抱接吻甚至作爱都难以平息我内心那种强烈炽热的爱意，我甚至突发奇想她把吞进腹中，使她变成我的肌体和血液。上帝啊，这是怎样让人无法忍受的感觉！爱情的中轴，那明亮的情欲的光轴，欢腾的子夜。世上的宁静和内心的波涛使我更倾向于后者，那种来自未知空间的引力，会让我欢畅淋漓，痛不欲生。如果没有人为的那些陈腐的压制，或许人的寿命远在百岁以上。我设想着有一天，我会带月晖到远离人世的森林或某座荒岛上生存，那里不需要高档的享受，不需要一分硬币，那里只有简陋的木屋，里面是用各种树根装饰的艺术，南面向阳的窗口前载着各种花草，简单的竹篱笆精巧美观地围着小木屋。还有那些有串门的小猴子。梅花鹿在篱笆门外的小溪旁低头饮水，水中的鱼儿在山石间悠然游动着。当然很多人会谴责我的想法，人活着没有绝对的正确与错误。任何事物推向极端就是一种伟大，即便是坠入辉煌的地狱。
有一天晚上，月晖来见我。她穿件水红色的连衣裙，就像一朵绽开的荷花。我的目光闻到她那清凉的香味。凉风中的月晖像夜色中一杯透明的白开水。月光溶入杯中。我的心从眼睛里长出，展示我的欢乐。我对人生的态度是不思考什么就是生活的富有。
月晖很久没有见到我了，她和我一样极想重温相聚的快乐。尽管时有夜风刮过，但是小屋仍是热浪纷飞。我们根本没有在意。我们像冬天那样关闭好门窗吊好窗帘，然后是一阵长吻和拥抱，当端详对方时，我想象到冬眠苏醒后花枝上初绽的花蕾在春光中吐露芬芳的情景，那是特别美丽的时刻。现在就在这种旋律中，我将加速语言的节奏。我不会拿出某位文学大师的被人用烂的赞美辞来颂扬我此刻的快乐心情。我想体味，用我周身所有敏感和迟钝的感官来体味时间和空间构架的这种忘我的境界，我们在热汗淋漓中做完那事。月晖最后满足地用手抹一下我额头上的汗。亲爱的你辛苦了。她的声音在黑暗中格外亲切。不，我需要你。我说。
我的生命中不能没有女人，不能没有与我心灵相通的女人，不管前世是冤家还是知己，只要成为我生活的夜晚或白天的一段隐私，尽管会给我极度的痛苦，我也不怕，我时刻敞开胸怀等待着。现在，我知道我的记忆里会是月晖透明的影子，全是我们共同在一起的快乐影子。
打开灯时我突然发现月晖的眼眶里有两汪深邃的忧郁。
那净得令人爱怜的忧郁，是感情的浓缩。忧郁的光芒照亮我的感觉，使我在接受爱情以来第一次获得了忧郁的洗礼。然而这样的洗礼又如此让人感到不安和彷徨。一片落叶飘荡在阴郁的天空，孤单单的像失意的符号。月晖凝视着我，眼睛里忧郁积成了痛苦的泪水，那泪水像冬天房檐下的冰溜利稀释着小屋的热气。我拉住她的手想问她为什么流泪时，我发现她的右胳膊有道紫黑色的伤痕。到底是怎么回事。我心疼地问。那伤痕是她父亲粗野的印记。他妈的，我心里骂道。
“他不准我见你，他把我锁在房中，他骂我是婊子，还很气愤地说，如果知道我和你有来往，就打断我的腿。”月晖伏在我的怀中哭诉着这些日子的遭遇。
我仿佛看到月晖独自被锁在房中时，面对窗外的天空泪流满面的神情。老东西，你一定受我毒狠的诅咒，而且必将在你的身上灵验。我暗自发狠。那种愤怒的火焰已经取代了性欲的狂热。我甚至想用刀子捅了他。
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月晖又坐了一会儿，便恐慌地说，她是从窗口处偷跑出来的，时间久了被她父亲发现那就惨了。我看月晖害怕的神情，也就不再留她，骑车把她送回了家。
我总是担心月晖，她的性情太温柔了，对于别人的伤害，她总是逆来顺受。她是典型的东方温顺的女性。然而，她的内在的意识中有时会在一种潜流冲击下，做出某种使人惊诧的壮举。
有一天晚上，我正在房中看歌德的书，月晖突然进来，使我惊讶不已，既喜悦又疑惑不解。其实这几天没有见月晖，心里所有的相思之情几乎要爆裂我的心房。我觉得几乎有半个世纪没有见到月晖了。那种思君不见的失意使我没有笑颜，整日郁郁寡欢，把自己关在房中，用看书来冲淡那种情绪，在读歌德的《少年维特的烦恼》之前，我已经读了小仲马的《茶花女》和列夫·托尔斯泰的《复活》。我每读到精彩之处，就忍不住热泪盈眶，尤其和月晖联系在一起时，更是独自伤感。
月晖告诉我，她不回去了，而且永远也不回去了。她要和她那没有人性的父亲彻底决裂。我为她的举措深感震惊。
当然，我是绝对支持她的。这是为最起码的人格和爱情不受侵害所进行的自卫斗争。
于是我和月晖商定好，准备一起离家出走。借了肆伯块钱。我们临行前，母亲专门叮嘱我给月晖买两身象样的衣裙。
第一次出远门，是在漯河车站上的火车。