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龙煊烨却觉得，为了这一刻，他已经等待了很久，很久。
欲望把彩虹的颜色借给那只不过是云雾的人生；
爱却让云雾般的人生变成快乐的永恒。
终其一生，我们都在泅渡烟雾笼罩的海洋，相聚于狭窄舟中。
在一切浮嚣喧哗退去后，永寂的时空中我们到达各自的彼岸。彼岸立着我们追寻了一世的那个东西：或是一片花海，或是一片火海，或是立着一个淡然微笑的人，或是只站着我们自己。
然而不论如何，一切的一切都注定了相同的结局。
——同登彼岸。
所以熄灭灯火，坐在各自的黑夜里，静待白日的朝阳一瞬间耀亮眼睛。
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在光明中，从各自落满尘埃的心底开出七彩的花来。
寂静天地。
有大欢喜。
作者有话要说：终于完结了。
长舒一口气。今天开始可以专心写《喜冤家》。虽然大夫命令我这个月必须休息，可是什么都不做的日子实在很无聊。
从9号深夜被急救车送到医院捡回一条命，我经历了这辈子最疲惫不堪又心惊肉跳的日子。
然而带给我胃肠痉挛的剧痛、苦不堪言的高烧头疼、持续了十几天的呕吐、便血，差点被动手术切掉两段肠子的罪魁祸首原来就是农药残留度极高的二斤葡萄！
很可笑的理由，很匪夷所思的一切。
然而在这个连南极企鹅和北极熊体内都能检查出ddt的时代里，一切居然顺理成章——证据就是每天被送进我病房的同样食物中毒的老人孩子男人女人。纸馅包子、甲醇茅台、三鹿奶粉都有，更何况是区区毒葡萄。何况危险地不止是葡萄，还有李子、包菜、生菜、杏、桃子、甚至猪内脏……
于是我每天插着一大堆让我身体的一切秘密都暴漏在人眼前的管子，被人搬来搬去地做检查，抽血，眼看着自己的静脉血一天一天从紫红得发黑到樱桃红般鲜艳，不被医生护士打扰时就热衷于观察自己那液态的大便里是不是还有血。
其实是恐惧的。
从被送进那灯光刺眼冷气刺骨的抢救室时开始，我的恐惧便一刻不停。畏惧突如其来的死亡。畏惧或许会发生的各种开膛破肚残损肢体的手术。畏惧自己的人生就这么在一事无成中结束。
畏惧着灰飞烟灭的一刻我居然还来不及跟远在东北的爸妈说一句我爱他们。不管他们还是否彼此相爱。我都爱他们。
还有一直陪在我身边为我惊慌为我奔波抓着我的手流眼泪的老公，我最后的遗言一定要告诉他我爱他。
然而终究活了下来。
因为我是那么不想死。
因为我想说的话还一句都没有对他们说。
所以活了。继续活着。
接着畏惧可能有的肠穿孔，畏惧着被切掉两段肠子的手术。
畏惧持续不停地便血。
畏惧主治大夫好心的劝说。“早点切了吧。不然以后还得遭罪挨这一刀。”
终究没切。终究还是固执任性了。
理由是：我怕。我现在还不想切。
本来不想跟大家说这噩梦般的经历，然而还是说了。
人生当然还是幸福地继续，我还是会每天更新，大家还是每天快乐地坐在电脑前面看着自己喜欢的小说，给自己爱的作者留言撒花。
但是幸福的日子里也包括了三鹿奶粉、有毒大米、黑心棉花、纸馅包子、甲醇茅台、农药残留过度的瓜果蔬菜。而我们强韧的生命和神经如同野草和蟑螂一般，持续在这毒药丛林里顽强地求生。
当我每天看着医院天花板上那擦了还没擦干净的动脉血喷射形成的渍点，苍蝇在上面孵了一茬又一茬的卵，我不停在医院冷气过足的病房床上打喷嚏流鼻涕眼泪汪汪的时候，忍受着每隔十分钟就发作一次的痉挛，渐渐的开始不觉得痛苦难以忍受，让我透不过气来。
因为至少我还活着。
而活着的人面对痛苦最好的方法就是挺过去。
挺过去了，一切都好了。都不同了。
挺不过去也不行，大夫会逼迫你挺过去，因为他们也很同情你，但是只有癌症晚期患者才有权利得到杜冷丁，享有对痛苦麻木不仁的权利。
所以，不管多么痛苦多么艰难，我们都应该感觉庆幸。
——至少，我们还有感觉痛苦的权利。
因为我们还活着，所以不需要麻木不仁。
麒贤和小麒麟的故事会在九月中旬开始。
最后，谢谢大家一直以来对我的支持。谢谢！
我不知道还应该用什么话来对你们表达我的谢意。如果可以袒露我跳动的心脏，我愿意撕开胸膛。
写《一笑杀》的过程一波三折，似乎用尽了我半辈子的力量。
然而到底把它写完了，我还是觉得自己没有把真正想说的话说完。
以后我会继续努力，争取做一个故事讲完话也说完的作者。
呵呵。
人生的道路上，我们一起加油吧！
我还是相信，人生是美好的。
而我奔波在美好的人生中痛得死去活来，不改初衷。
从此死了又死，以明晓生之无穷无尽。
（完结）
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