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懒散，随波逐流等字眼，我为爸妈赐给我的一双明亮的眼睛感到骄傲。
期待恋爱的日子，经常会审视自己的外表。老实说，我不认为自己难看，也不认为自己有多漂亮。再说那些所谓“漂亮”就像四季变化一样，靠不住，容易变迁。没有什么永恒绝对的“美女”，“漂亮”之所以成为很多女人终身奋斗的目标，那是因为男人的目光，那是因为女人的虚荣，也许有的时候是生存的需要，是逼不得已的别无选择。
当我看到韩寒小说里有一段他对看到美女幻想描写时，心都凉半揭，他所描写的是曾经看到一个穿着黑色衣服的长发美女站在校园里，后来的某天想回去再看看她，想想那女孩可能已经不是穿黑色长衣，也可能剪掉长发，也许已经不是美女了，所以决定不回去找她了。他的坦白让我对男生眼里所需要的“美女”凉透心，原来他们需要的只是一个样子，一个衣服架子，一个玩偶，一个芭比娃娃，去供给他们眼球欢乐，甚至是满足肉体需求，而不是需要长着一颗肉心的人。本班一个男生的表白更让我们凉得彻底，他说：“你们女孩就应该听话点，只要你男朋友对你好，只要家里红旗不倒，你管他外面怎样彩旗飘飘！”
“凉”就一个字，这让我联想到另一个被某些外国人讨论的话题：“男人是人，女人到底是不是人？“他们说这个问题正在讨论中。让我想不通的是：公猴子是猴子，如果母猴子不是猴子，那请告诉我母猴子是什么？女人最好是没脑子的木乃伊，受控于他们的遥控器，他们设计女人的肉体，来满足眼球的饥渴和下身的欲望。原来女人只是一件摆设，而花瓶注定是永远的配角。
这种无聊打发时间的思考浪费我很多脑细胞，也许值得，反正无所事事，与其是听那些超复杂的无聊主义课程，不如反思一些现实问题。就算法律都是男人定的，也不代表他们说的都是圣旨，是人说的就没个绝对的准。那段时间自我与现实的角斗让我觉得自己变成所谓的女权主义者，就差没去剔光头了。阻止我去剔光头的原因是虚荣心，我还真怕剔了光头把自己吓着，搞得没人要就更郁闷了，那样不只公猴子们会失去追我的欲望，那些嫉妒心重的母猴子们要张开嘴“哈哈”大笑了，笑我这个光头母猴子，她们茶余饭后又多一个笑料可以有助消化了。想到这些，我还是对着镜子把头发梳好，发誓要把辫子扎得更长，让她们气得瞪眼也不能让她们笑，再对镜子做个最漂亮的笑脸，OK！原来我也是只虚荣的母猴子。
恋爱日程的来临并没有出乎我的意料。一天晚自习后回到宿舍，章婉问我认不认识李帅，我对这个名字没有任何印象。她说这人是我们班的男生，说他人品不错，长得还好，让我考虑考虑，我们几个胡开着玩笑。我没放在心上，也不记得哪张面孔的代号叫李帅，不过从此记得这个人的名字。
某天体育课，我们玩着“贴烧饼”的游戏，她们指给我看那个叫李帅的家伙，我打量了一下，没什么特别的感觉。开学快一个学期了，我第一次见到这张脸，原因之一是我总坐在教室的第一排，连别人的后脑勺都看不见，更别说脸了，而且从不主动和男生说话。所以一学期下来，我对那20个男生的脸孔几乎没什么印象。还有个原因自然是因为缺课太多，连老师的脸我都记不住，更别说那些让我提不起精神的男生了。
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《谁扔下了我的肚皮》 （3）
一天醒来，太阳已经晒到脊梁骨，我又逃课了。正准备起来，她们下课回来了，大笑着说班里又来了一个让人看了崩溃的雄性动物。第二天的古代文学课，我去了教室，依然独坐在教室的第一排，上课5分钟后，我听到有人在门口喊“到”，抬眼一看，估计就是她们所说的那个雄性动物。我继续看我的杂志，谁知道那个家伙进教室后居然坐到我旁边，我撇了一下嘴表示不爽，然后低头看书。余光告诉我这人反复撇脸看我，我基本保持面无表情，实在不爽就撇几下嘴，长出一口气。这让我觉得这节课如此漫长，我等待撤离这个戳屁股的座位。老师忽然喊他回答问题，原来他叫李旭，上课没带书，听课就更别说了。他站起来，小声问我老师问他什么问题，我把书推给他，说了声“不知道”，这是那85分钟我对他说的唯一一句话。
回到宿舍后，我们讨论那群怪兽们，谈论他们而产生的笑料可以帮助我们打发无聊的时间。一个星期后的晚上，我接到李旭的电话。
“喂，你谁啊？”
“我是李旭，我们一个班的啊。你认识吧？”
“哦，有事没？”
“没什么事，我就是想和你交个朋友。我听我们班男生说你在班里不跟男生说话，我对此感到好奇，所以想认识认识你。”
“我对交际不感兴趣，我们现在已经认识了，是同学。我不知道该跟那些男生说什么，所以不说了。”
“没事，那我们交个朋友，一起聊聊总可以吧？这很正常啊！”
“我没兴趣和你聊，你就当我不属于正常范围内的人。没事的话我就挂电话了。”
“再聊聊嘛。。。。。。”
“啪！”我挂了电话。然后洗了个澡，祛祛晦气，准备睡觉。
时间在平淡和期盼中悄然流失，我对在这个学校谈恋爱已经不抱任何希望了。白昼在三点一线的生活中走向黑夜，我们似乎习以为常，或者麻木。除了恋爱，没什么好希望的；除了恋爱，也没什么好绝望的。恋爱需要对象，如果没有对象，我们只好自恋，经常照镜子就是最好的证明，照镜子时，除了挑剔脸上的雀斑，就是寻找痘痘的根源，要是觉得身上哪块地方长出了赘肉，都会郁闷半天。
这就是女孩，虚荣让很多女孩只能如此，这样的日子反复，这样的想法复制，让我觉得无聊至极。我重新开始审视自己，问自己是不是也要这样过下去？是不是也要将脑细胞的80％嫁给虚荣的自恋？是不是也要像那些女孩一样，看见外表光鲜的就恨不得将人家唾死，看见外表平庸的就嘲笑不止？那样的衣服架子是漂亮，是能够满足某些男人的眼球，或许还能因此衣食不愁，可这样的人只会嫉妒别人，鄙视无辜的平凡，只会冒充淑女去满足自己的虚荣或是骗取他们的钱财吗？她们会尊重人吗？镜头剪切到张爱玲的一句话：“如果一个女人得不到男人的欣赏，也就得不到一个女人的尊重，女人就是这点犯贱。”我不得不认同，与男人相比，女人要小气的多。出于这一点，我对男人说女人婆婆妈妈表示理解。但当我每次听到某个男人说所有的女人都很婆妈，心里顿时产生愤慨情绪，那一刻我想以后我最好变成哑巴，这样结婚以后看谁嫌我唠叨！
那些无聊而空虚的时空让我不由自主地思考，优点我不清楚，缺点是过度地思考经常让我头疼，甚至失眠，因为有时我无法停止思考。我感到孤独赐给我思考的能力，但过度思考也让我脑袋厚重。我无法违心的说我喜欢思考，尽管我经常思考，那只是出于习惯，就像如果你每天只吃米饭，吃了三年，我可以想象如果你告诉别人自己喜欢吃米饭将是多么痛苦的谎言。但有时我们应该感谢痛苦，因为思考带给我独立的心态，给我自己的思想。
我开始享受睡眠，一是因为失眠，二是因为与其在教室里睡觉，不如回宿舍，至少床上可以躺着睡，舒服。当然，闭着眼的未必都是睡着的，我枕边多了个随身听，这让我享受，我可以在音乐里思考，幻想，整理思绪。但让我郁闷的是，这样的日子我过了很久，思考还在继续，我仍感到自己一无所有，甚至觉得自己很无能。最直接的表现是我依然要靠老爸给生活费，那些思考并没有在三年内带给我分毫金钱，那人还是那人，那山还是那山，那狗还是那条狗吧？这种寄生虫的日子让我愤怒，我不只一次地发誓要尽快改变这个现状，然而是这个现状先改变了我。
这无聊的日子继续上演着，那些和我一样寄生虫，甚至比我还无聊，除了看别人的热闹，找黄色消化开涮之外，无所事事。也偶尔有几个乖宝宝，认真学习，忙碌着各种各样的考试。有时我想这也许是个不错的主意，至少可以避开无所事事的空虚，然而做那些无感情的试卷，研究论题所带来的死寂也让他们感到空虚，麻木，没有方向。唯一确定的是考上了会有个什么证书，那对找工作有好处。
从复读那年以后，我就仔细想过那个问题：为什么我们除了考试之外，还是考试？那些分数真的就能证明什么吗？仅仅那些书本就能选拔优良人材了吗？我给自己的答案是否定的。然后我继续询问自己这种无止境考试存在的理由，除了认为是种社会游戏规则之外，我无法信任其他解释，也许它的存在不需要什么理由，只是很久以前就由先人流传下来。根据透过现象看本质这一说法，高考也就是现代科举制度，换个说法也是意的叠加。就像白马黑马尽管颜色不同，但都是马。
我不知道是否我只能选择去考试才能脱离寄生的命运，这样的想法让我无奈，恐惧。为了减轻这种思考带来的恐惧感，我越来越渴望恋爱，也许两个人在一起可以摆脱孤独带来的不必要的思考。然而希望越大，失望越大，无奈我又是个极易情绪化的人，在我感到极度失望而无法摆脱时，我选择了一种极具破坏性的发泄方式：吃东西。
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《谁扔下了我的肚皮》 （4）
这绝对不是明智的选择，当情绪被恐惧塞满，自己捆绑自己，那些食物除了给我那点可怜的安慰，剩下的都是悲哀。对于一个虚荣的年轻女孩来说，没有什么比失去漂亮的外表更让她沮丧，我陷入了自己的“圈套”，我的体重开始不稳定，随情绪起伏而上下波动。当我看到某些赘肉时也会感到相当郁闷，恐惧在那时袭来，好在过几天我能调节自己，吃吃素，又能瘦回去，对此颇感安慰。只是这日子强加给脑袋太多的迷茫与沮丧，我的情绪不停骚动，像小孩吃不到糖果，哇哇哭。当然，我不会那样哭，我会选择吃东西发泄，然后安静，然后轮回。
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这日子往前跑，心情复制，我们每天的口头禅就是“无聊啊”。一些人的插入，一些新无聊代替旧无聊。学期快结束时，圣诞节来了。一天晚上，我接到一个男生的电话。
“喂，我是夏彤，你是谁啊？”
“我是李旭，今天圣诞节哎，一起出去玩玩吧？干嘛老一个人溜大街呢？”
“我没兴趣和你溜大街，没事挂电话了！”
“等一下。。。。。。”
我没等他说完就挂上了电话，一会儿，一个陌生的脸孔站在宿舍门口对我笑，我莫名其妙，让她进来。她善意而小心地说：“请问你是不是夏彤啊？我是李旭的妹妹，这些东西是他送给你的，希望你圣诞快乐。”我看着她手里拿着的礼盒，一个玩具熊的手指尖挂着指环。
我友好地笑笑：“不好意思，这些东西我不能收。麻烦你还给他，我跟他不熟，只是同学而已。”
“你一定要