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重生之闷骚,跑你妹!-第49部分

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  我懂他们的意思。却没法分辨出自己对她是怎么样的心情。
  
  于是我即使得知了那件事情,也没有阻止她的父母改掉了她的志愿。
  
  我想……也许,这也是件很好的事情呀,我不会分心,不会违背他们的愿望,也不会……不会有些什么奇怪的心情。
  
  后来我想,这大概是我这一生中最最后悔的一个决定之一。
  
  我在之后很久,都不止一次地后悔,自己为什么没有明白自己的心情,为什么真的那样盲目地放任她离开,放任那种莫名其妙的心情疯长,放任自己越来越没法停止的思绪,放任她离我越来越远……
  
  也后悔,面对她第一次发出那样的诘问,问我如果父母反对我会怎样的时候,没有坚定地说——
  
  我还是想和你在一起。
  
  最想最想了,再没有比这个更吸引我的,没有谁能阻止我的事情了。
  
  我的确是很迟钝的。
  
  只是后来已经来不及了。
  
  尽管我努力,再努力,可是还是没法阻止那个男人的脚步。也没法阻止她对我越来越明显的抗拒和躲闪。
  
  以前以为这又怎样呢?不过是高中时期曾经有过很怀念一段时间的女生,不过是曾经隐晦地互相仿佛存着好感的人,不过是大概这么算起来也能划入青梅竹马范畴的姑娘,那又怎样呢?
  
  那又怎样呢?
  
  ……
  
  大概我不只是一个迟钝的,而且是一个并不善于补偿的,分不清眼前到底自己要的是什么的,没有自我的人。
  
  而且过了很久很久,到她跟他的孩子都能跑着打酱油,到他还是一见我就暗放眼刀吹胡子瞪眼,到我终于也听从了父母的要求,有了自己的家庭的时候,我还是会想这样一个问题:如果当年,她选择的是我,如果我和她在一起以后,我的父母真的反对我们,或是对她有了什么意见,不喜欢她,那我又该如何自处,会怎么办?
  
  这个问题我至今想不到答案。
  
  只是时间越长越觉得怀念,怀念那段一起共度的时光。这种怀念无关后悔不后悔,也不再沾染太多放不下的迟疑妄念。
  
  ……
  
  那个时候的她是很精神,很明媚的一种模样。
  
  我们是同桌,即使班主任秉持男女大防坚决杜绝早恋,却也把不住班上的确刚好多了一个男生跟女生的情况。我很吃惊的是每一次按成绩排座位,她总能恰好在我之后,不是同桌便是前后桌,总不遥远。
  
  每次换完座位总看到她在附近的地方盯着我,我一回头,她就眨眨眼,特别狡黠地笑,偷吃了什么样的得瑟的狐狸样儿。
  
  很可爱。
  
  我每每都是转过头,或是看着书,假装自己没有什么感觉的模样。但却只有我自己知道,左边胸前有种电击的心悸感,那般的悸动,无论如何都压抑不住。
  
  她还总喜欢惦记我早上有没有吃早餐,中午吃的什么,下课的时候总爱偷偷瞄我,或是拿着什么题目,明明自己就知道,还要一副纯然无害的模样,眨着眼睛,无辜又狡黠地站在那里看着我笑。
  
  我那个时候最讨厌她这么似笑非笑的样子了。
  
  每次她这样我都好想冷着脸把她推开不看她,继续回到自己刚刚想的题目,或者老师问的问题,或者复习预习,或者作业里。
  
  可是发现自己老是做不到。
  
  久而久之就有些恐慌,有些恼羞成怒的意思。
  
  她好像知道我好多东西的样子,喜欢吃的不喜欢吃的菜,小动作小表情,这种无所不知无所不能让我恨得牙痒痒,好像我在她眼里没有一点儿遮拦,全然明白大敞开的模样。
  
  那段时间真的觉得特别不自在,羞恼着,又心跳着,明明知道不该,却又止不住那样乱七八糟的矛盾的想法。
  
  甚至在高考前夕有天早晨醒来……
  
  ——那一天以后,我才明白,自己的确已经干了这么多年以来,第一次没有听从父母交代的,一件大不韪的事情。
  
  那以后就开始非常明显地疏远她避开她,甚至当时班上原本就有关于我和她的传言,在我这样刻意的表现下传得几乎能说是有些愈演愈烈。我没法阻止,也不知怎么才好,只能遵循自己自以为正确的方向,拒绝她的一切出现,一切好意,一切贴上来的动作。
  
  我做得很含蓄。她也很迟钝。
  
  仿佛只是失落地看着我,却垂头丧气地,什么也没有说。下一次还是那么兴高采烈地奔过来。
  
  我们都没有多的时间再计较那么多事情。
  
  那已经是高考前的最后一个礼拜。她也都有些头昏眼花了,甚至没有分辨出我那时的失常。那周父母对我的关照也更多了,然而我心头缠绕着的那些情绪乱纷纷的,怎么都不是滋味儿。
  
  ……
  
  填志愿的时候,她那么高兴地跟我说,要在一起,念一个学校。
  
  可是后来即使得知了那件事情,我矛盾了很久很久,纠结了很久很久,可是到底,还是没有,去告诉她这件事情。
  
  那段时间母亲因为我高考的事情,夜里起夜跌倒了,歇了几天。我觉得很内疚,也再不敢不愿不能去想那些事情。
  
  于是就当做他们都过去了。努力压在回忆里。
  
  也看着她跟那个男人,跟她的家人闹了那么一遭,再看见我的眼神再不复从前热烈跳跃的模样,那么冷漠,愤怒,也是无话可说一般。
  
  那一刻才觉得恐慌,觉得心里铺天盖地的,全部都是难以言说的张皇无措,仿佛失去了什么再也没法拿回来的绝望感像洪水一般淹没了我,那一刻,我才明白——
  
  原来那种每日挠心挠肺,拿不起,放不下,已然没法拒绝的心悸,早已经在我没有发觉的时候,变成的难阻挡的好感,喜欢,甚至无法释怀,不愿离开。
  
  那一刻才明白什么才是作茧自缚。
  
  但原来一期一念,便是一生。有生之年,再也没法回转。
  
  ……
  
  有些东西,我曾以为失去了就算了,我不会后悔,也没必要后悔。
  
  有些事情,也曾觉得就像从前一样,听从父母的安排,一步一步,走向自己该有的轨道就好。
  
  却没想到有的事情并不是以为了,就会是这样,不会有别的意外。
  
  ……
  
  我想我再也不会遇到一个周大宝了。
  
  就像周大宝,也再也不会遇见一个陆竟,遇见一个我了。
  
  ……
  
  也许这就是人生。
  
  他争取了,她也争取了,他们一步一步,却是刚好了。
  
  而我棋差一招,也就再没有了然后。
  
  ……
  
  其实即使再给我一次重来的机会,如果再让我在忘却前尘往事的时候,遇见同样的事情,同样的她,同样的问题,大概我的回答……还会和从前一样。
  
  我放不下我的父母。
  
  我愿意折中,却没法真的不去顾及他们的想法。
  
  所以你看,他跟她,他们在一起,果然,比我真的,适合得太多。
  
  也许就这样,也还不错。
  
  ……
  
  爱上一朵花就陪她去绽放。
  
  然后到这里就好。
                      
作者有话要说:挖槽我疯了= =我今天一个晚上七点开始码字码到十点多,三个小时时间劳纸码了8Q多!!!……尼玛这又不是混QD神马的……我疯了……
好了双更完成了= =码好了就干脆提前放上来了,以后的番外布吉岛还有没有了,新坑也布吉岛神马时候了,最近挺忙的,虎摸布吉岛还在不在的乃们,我会想你们的
爱乃=3=
那么诸位晚安,到这里能写的全部完结了,希望没有辜负乃们,我爱你们,安。



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