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而我知道，这是一种自残自虐行为，就像中学时候，一不开心，总会用铅笔刀在自己的手指上划出一道一道的伤痕。
其实在认识她之后，我没有做一件对不起她的事。更让人觉得难以置信的是，上街的时候我甚至从不注意任何其他女性。
这一学期过的还算是没什么大喜大悲，可能唯一悲痛的事情就是老大的女儿突然夭折，听说最初是高烧不退，最后却离开了我们。
那个下午，阳光很好，可我们都感觉烦躁，甚至有一种失去任何色彩的感觉。大家也不知道怎么办，只好一起来到他家楼下，谁都不愿意开口或者去敲门。我们能听到隐约传来的哭泣声，撕心裂肺，悲伤欲绝。
最后，我们只是站在楼下，站了很久。
老大越来越不想回家，总是在宿舍里，躺在床上，开始抽烟。有一次我们两个去喝酒，他喝醉了，哭了，很压抑，像个孩子似的。我常常会陪他走很远的路，不说话。他和我说的最多的话就是：“小陆，给我支烟。”
寝室另外两个小子在那段时间再也没带女人来寝室，大家都很安静。最后我还是忍住不劝老大回家，毕竟家里还有一个人需要他的安慰，这个家还要持续下去，生活还在继续。
后来我们一起回去，我把有关孩子的一切物品全部带走并且烧掉，只留下了照片。
那天晚上我们一起吃饭，一言不发。灯光下，我有些害怕这种气氛。
嫂子最先开口，谈起来孩子的往事：出生的样子，第一声啼哭，换尿布，吃奶，微笑。。。。。。说着说着她就哭了。
我和老大坐在那里，静静的听她哭泣。最后嫂子擦掉眼泪说：“吃饭。”
我们一起组织郊游，去了华山。大家很劳累，但是很开心。我想，他们最终会慢慢好起来的，就像太阳总会起床，并发出亮光。
而随着时间的推移，我们更像一家人，哥哥、嫂子、我们。
几年之后他们又有了孩子，天真可爱，并且每年都带着她去看望姐姐。
而下个学期，我又将多了几个在身边的朋友，一个是原来的高中同学，她考上了我校的法硕；另一个则是原来大学的师妹，考取的民商专业。
她们来参加复试的时候，我们聊了很久，而那些话语又让我想起了很多。
我以为早就忘记的灰暗高中、懒散大学生活总是会以这样或者那样的方式提醒着我：我存在，并一直在你身边、你的脑海，别对我视而不见。
一想起来，我就难过，为许多错误、错过。但这些，都无法更改，而失落、苦闷的心情，又如此熟悉。我开始变得郁郁寡欢，莫可名状。
宿舍楼里有好多人很奇怪，一到6月份就开始蠢蠢不安。后来得知原来是要参加6级考试，而我以为这是大三时候就必须考过的，但是有的人就没有通过。而且还听说有一个哥们，考了7次之久，每次都在55分左右，最后花了2000块钱聘请枪手，因为一次次的失败已经销蚀掉他所有的自信，感觉有些悲哀甚至绝望。
最让我惊讶的是，在社会各行各业工作人员的职称类考试中，冒名顶替者竟然如此之多。我记得自己唯一一次参加的监考中，整个考场30人，27个是替考的，而且绝对肯定。有的是替母亲参加，有的是为金钱卖命。
原来没有文化，竟如此可怕，而考试之风也如此之差。
比较搞笑的是一个20来岁的孩子在替别人考试时，我拿着他伪造的并不高明的身份证问他怎么一点也不像42岁的人，他的回答却是“我保养得比较好”。按照我的性格，我肯定会把这些人全部抓出去，但是另一个年纪比较老的监考人员却制止了我，而且他还是我的老师。
我为不能按照规定办事而沮丧，福建仔就一直在旁边劝我看开点。
我确实看开了，以后再也没有参加过此类监考。而且，几年以后，当我成为一名教师时，在每次的监考中，总会在黑板上写下四个字：作弊者死！
花火
随着天气的逐渐炎热，这个学期也接近尾声，我的研究生生涯第一年，即将结束。
我不敢回望过去，更没有信心展望未来，只知道自己还活着，就很好。
我总是怀疑，一切并不精彩，并有一种被欺骗的强烈感觉。
那一天已经夜里1点多钟，我们把寝室空调开到最低气温，盖着被子很＇炫＇舒＇书＇服＇网＇的睡觉。可能刚开始进入做梦状态，就听到了手机铃声。朦胧中听见她在哭泣，并让我赶快赶过去。
我很快走出电梯，钻过窗子，跑出校园。在外面打车的时候，司机很诧异的看着我。我这时才发现自己只穿着短裤，拖鞋，手里拿着手机。
到了之后我就把手机交给司机，让他打表等我。然而在她们偌大的校园里面转了好久还是没找到她，而幸运的是并没有遇到巡夜的，不然以我的这身打扮，死定了。
最后只好返回校门口向司机要来电话，拨通号码。
很快，她出现在校门口，后面跟着一个男孩。
我终于遇见。
高大，帅气，同样微卷的头发，西装革履。而此时的我如此邋遢。
“你好，我是翔宇。”他礼貌的伸出手。
我点头说“你好”并握住了他的手。
问燕歌要钱把司机打发走时，他一直在注视着我，或许在考虑她怎么会喜欢上我？
我不知道我们还能去哪里，就站在路边，彼此敌视。
他是从汕头而不是我猜想的上海赶来，只能呆2天。下火车后，就直接把她堵在了学校门口。只是，她并不愿意开口说话。
我想可能她有一些不习惯吧，毕竟以往站在学校门口的是我。而他或许嘲笑了一声。
因为穿着单薄，所以比较冷静一些。
我就说：“还是给你找个宾馆吧，先休息一下。”
他却说并不着急。
睡大街我都不会管你，谁会着急？
“你是学生吧？很羡慕现在的读书人，有那么多时间、那么多浪漫，可以不顾虑生活的其他方面。”我总感觉他的话语里面有颇多嘲讽的意味。
“我确实不知道生活的其他方面，但我会知道的。而我以后知道的，或许和你知道的并不相同。”我针锋相对，寸步不让。
“或许你并不知道，我们从小就认识，在一起了10多年。”
“谢谢你，但以后的路将是我陪着她走。”
我们站在路边唇枪舌剑、寸土必争，她只是抱胸站立着，谁都不瞅，像是一切和她无关。
“我不会就此放手。”
“哈哈，我随时恭候。”
虽然嘴上说得很痛快，可我知道不能再这样持续下去，毕竟夜色已深。我就对燕歌说：“我送你回家吧。”并要拉住她的手。
她只是回头看了一眼，还是站立在那里。
我不知道她的眼神所表示的究竟是抱歉还是可怜。
最后，她考虑了很久，然后送我回学校。在下车的时候，我对她说：“你要是回去找他，就去吧，我相信你。”
爱，此刻，让站在拐角的我做个抉择，或者赌博。
我希望，不是向左，也不是向右，而是，一直向前。
我像即将奔赴刑场一样，视死如归，不再感觉悲伤，也不再害怕失去。
然而那天晚上我并没有睡好，心里一直做各种猜测。快天亮的时候，我站在阳台上，吸烟，等第一道阳光。
我递了一支烟给正在和女友打电话的大力神，他们情话绵绵，充满着欺骗与谎言。
他诧异的问我怎么起这么早，我随口说想家了，他好像很明白的点点头。
第一次这么早走在校园里面，周围很静，偶尔有几个晨跑的女孩。我站在有法桐的路边，蹲下身，很仔细的系好鞋带。
食堂里面早已经开始忙碌，我就端了一碗豆腐脑，没头没脑的吃了起来。第一次感觉这么可口，就又要了一碗，吃的还是很＇炫＇舒＇书＇服＇网＇，热腾腾的暖和着我的心。
走在街上，车辆很少，通往杨家村的路上却如此狼藉，到处是垃圾。走了好久，才发现，自己为什么要向这里走，要走到哪里，要做什么？
于是，又折返回学校。
菊花古剑和酒
在教室上外语课的时候，看到了肖蕾，我对她灿烂的微笑，她仅是礼貌性的点下头，再没有任何肢体语言。这丫头一直对人冷若冰霜，不近人情。
还好，我不需要任何安慰，也躲避任何骚扰。听着老师烦人的论调，教室里死气沉沉的，不知不觉我就睡着了。睡梦中总是感觉不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇，一直到有人把我推醒，说外面有人找。
我没想到会是燕歌，但我知道她来这里是要做一个了断。
她很平静的问我为什么不接听电话，我挠挠头发说睡着了，没听见。
“昨晚睡得不好？”她好像明知故问。
“难道你就睡得很好？看你的眼睛，还有乱糟糟的头发。”我进行攻击。
我们很自觉的走过小径，离开学校，一直沿着长安南路走下去。
她还是习惯性的挽着我，我没怎么注意。
我不知道等待的是不是死囚最后的晚餐优待，还是从此解脱的狂欢。我是如此的迫切，却又像从不在意。
是的，我们都善于伪装，自从不再是一个孩子，或者自从不再是一个好孩子。
我们在百盛逛了很久，漫无目的的。我知道她不开心，因为她又开始不停地试换衣服。她对服务员说如果能去韩国多好，因为连续剧里面的韩国女人穿着好漂亮。
我有一句没一句的回答着，感觉自己还是喜欢逛书店、音像店，对衣服之类的很不在行，自己买的东西大多都是第一眼看到就喜欢的。我相信第一感觉，近乎迷信。
我们又从小寨走到钟楼，只不过在路过书院门的时候，她还是陪我去看了那里俊美的字帖、精妙的剪纸。
我买了一个京剧面具，或许自己会用的上。我一定不要让她看到我的悲伤，即使走的时候也要迈着大步，微笑着挥手说再见。
而这一切，将在不久之后揭晓。
回民街上很热闹，好像这么些年来一直如此。各种叫卖声、稀奇古怪的饰物、川流的人群、高大的槐树，我几乎听不见她对我说的话。
她说自己饿了，我们就挑了最大的一家饭店。
进去的时候，我看到了那个叫翔宇的正坐在那里。
我看着她。
“是我叫他在这里等我们的。”她说。
而他，根本不看我。
我们坐下的时候，杯子里的茶水早已经凉了，喝起来正好消暑。
我还是礼貌的对他说：“你好。”
他的微笑很好看，有点明星的味道。
“你们先坐着，我去点菜。”她撇下了我们，走得让我有些失落且不安。
我们都不知道要说什么，出于礼貌我就随便介绍周围的店面、各色小吃、西安的天气、世纪金花昂贵的衣服。。。。。。
说着说着就想起来，其实这些都是燕歌原来告诉我的，在我到达西安的第一天晚上。
我不知道他有没有在听，我只是心里想着、低着头讲着。
她回来的时候我并没有觉得轻松，反而感觉心情更加沉重。
菜陆续的上来，有一些是我喜欢吃的，有一些是她喜欢吃的，还有一些是我们共同喜欢的。但在这些里面，我看不出他喜欢吃什么，或者是她喜欢的他也都喜欢。
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