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生命怎么能如此的脆弱？
我撕心裂肺，头在地上磕出了血。婶婶边哭边说：“今天总是有一只蝴蝶在我眼前飞来飞去，我就觉得纳闷，可谁知道竟是这样？”
爸爸是最后一个得知消息的，他赶回来的时候天已经黑了。我看出了他的惊慌，车子撂在路边，走得很踉跄。
我知道我和爸爸都不善于表达自己的感情，对亲情，爱，几乎从没有说出过口。我们只是默默的生活在一个屋檐下，感觉很知足。
我一直认为爷爷最疼爱我，因为我是他的骄傲，我是这个家族里的第一个研究生。他总是看着我，微笑着询问在学校的情况，是否吃不习惯外面的饭菜。
记得小时候，我总是跟在爷爷后面，看他牵着那头牛。家里每次做了好吃的或者爸爸买了下酒肴，总是让我去叫爷爷来，或者分出一部分让我给送去。邻居在路上遇见，总是夸我是个孝顺的孩子。我总是天真的以为一切将永远存在，不会改变。
中学以后，我因为住校所以很少在家。而自从上了大学，也就是每个假期才回来一次。每次回家之后第一件事情就是去看望爷爷奶奶，听他们讲最近发生的事情：谁家又添了一口人，今年粮食的收成，父母的辛苦。然后问我的生活苦不苦，他们知道我一直吃不了苦的。
我还是沉浸在回忆里，分不出现实与虚幻。而周围的邻居很快赶来，张罗着丧事。
我一直在哭，没有停过，因为觉得对不起爷爷，没让真正孝敬过他，没有看到孙子研究生毕业，看到我结婚生子。
去殡仪馆的时候，他们怕我承受不住，就不让我去，但我还是挤上了车，看着被席子包裹住的爷爷的遗体。
他们说爷爷没受什么苦，跌倒后就停止了呼吸，而手里还拿着我给他买来不久的助听器。
在殡仪馆的火炉旁，我看着他被抬上去推进了熊熊的烈火中。我们一起跪在地上，祈望爷爷一路走好。
在继续燃烧的时候，我走了出来，看着滚滚浓烟升上高空。天依然那么高，那么蓝，那么不近人情。
我瘫坐在地上，烧着冥纸，一道道火光。
他们把骨灰放入一个冰冷黑色的匣子里面，让我抱住，拿回了家。
看着大大的遗照摆放在那里，感觉如此亲切，又如此刺眼。奶奶在众人的劝说下，进屋休息。好多人进进出出，爷爷只是在相片里，微笑着不说话。
我们全穿上了白色的孝服，不懂事的小侄女只是对一切感觉好奇，不停地问着。我像是要把所有的泪水都倾洒一尽，但却换不回爷爷的醒来。
以后的日子，我曾不止一次的想，我愿意用我的十年来换回爷爷。
那天晚上，我们没有合眼，在白色的蜡烛下，不吃不喝，不言不语。
我就像失去了知觉，反应迟钝。二十多年的成长过程中，也见证过别人的离去，却总没有想到自己也会失去亲人，才知道原来别人是那么的悲痛。才发现，对死亡，自己从来就不曾真正了解。
那个晚上我一直处于恍惚之中，总像听见爷爷的脚步声在耳边响起般。那个夜晚的天气闷热，心却冰凉。一直到清晨的时候我睡着了，头脑里一片空白，没有做任何梦。
卖身
不久就被一阵阵的哭声惊醒，吊唁的人陆续赶来。
按照我们那里的习俗，是聘厨师在自己家里吃饭的，于是来了好多帮忙的，端盘子、扫地、洗菜、烧水，一切看上去很热闹。但是心里说不出究竟是什么滋味，浑身也没有力气。
去市场买菜的时候，我一直坐在车后面，风迎面吹着，想要唤醒我接受现实。
我没有接燕歌打来的电话，一直到中午，我跑到一个空旷的地方，告诉她爷爷去世了。她一直安慰我，嘴里不停叫着宝贝。可我不是任何人的宝贝，也不愿意做，我只希望爷爷活着。
从那以后，我再也没对她说过“你去死吧”。我像受了惊吓，战战兢兢。
来的人越来越多，大家都在谈论着，惋惜生命的稍纵即逝，安慰活着的人继续生活下去。
我病倒了，发高烧，可我还是没有离开爷爷曾生活过的那间屋子，陪大家一起。
第二天深夜，我听到了猫的叫声。那个声音很惊恐，像一个人被抛弃后的哭泣。
下半夜一切静了下来，我走了出去，看着满天星，深深地埋下头。我知道天亮之后，爷爷就要真的离开我们，只留下一捧土。
那个下午，几乎整个社区的人都来了，有一些是爷爷的老朋友、老伙计，更多的是曾受过爷爷帮助的人。大家一起跟着随行的队伍，来到荒凉的坟场。
最终，我们留在世间，爷爷被埋进了土里，我们阴阳相隔。
我是一个害怕悲伤的人，因为我总能记住悲伤，就像身体残疾的人总会下意识的触摸残缺的部位。有一个下午，我和燕歌走在西安的街上，突然看到一个身影，如此熟悉。我刚走出几步，就站住了，因为我知道，那不是我的爷爷，他真的已经走了。
我曾不止一次的想梦见爷爷，想让他告诉我最近过得怎么样，可是一次也没有过。
爷爷走后，我在家里呆了很久，怎么也不愿意回去，不愿意面对。直到家人的规劝让我厌烦，我被迫离开。但是我并没有回学校，而是从一个城市穿梭到另一个，行色匆匆，没有任何目的。
我的衣服已经很久没有清洗，而胡子，也不知不觉爬满了脸上。远远看去，我像一个历经沧桑的人，漂泊已久，疲惫不堪。
我不知道怎么会来到海边，那座陪伴我4年之久的城市。
我在一个朋友家里住下，洗澡、刮胡须、洗衣服、/炫/书/网/整理自己，一直到他感觉我从新做人。
在海边吹着风的夜色下，吃着烧烤，喝着啤酒，谈论这一年多的（炫）经（书）历（网）。我叙说的很轻松，但有一些并没有说出来，或许是觉得这不是可以拿来倾诉的。我告诉他自己只是想回来走走，透透气，见见老朋友，没什么其他的。
我以为我在这里会很轻松，但是命运好像一直不愿把我放过，而即将发生的事情，却总是那么始料不及。
以后的日子，我一直在玩味一句话：如果生命是一个玩笑，那这次可真的开大了。
我们来到曾经熟悉的网吧里，听音乐、玩游戏、看新出的《大唐双龙传》。我在里面呆了6天6夜，直到感觉厌倦。
清冷的早上，海风微微有一些腥味，白色的鸟时不时飞过，我漫无目的的，走在软软的沙滩上。
去市里买衣服的时候，碰到了另一个大学同学，满是疲惫。他见到我后一点惊喜也没有，只是毫无缘由的问我可否借些钱给他。
我以为他嗑药了，最后他告诉我是帮别人借的——一个他一直喜欢的女孩，大学时的同学。他告诉我，她的父亲因为癌症住院，花光了家里所有的钱以及向亲戚朋友借来的钱，最后还是撒手归天。但是还欠医院一些钱，以及办丧事也需要钱，无助的女孩只好求助于他。
我知道的，他的情况也并不好，一个月1000左右的工资，肯定没什么积蓄。他说着说着就想哭，好像随着年龄的增大，我们都开始变得脆弱。
他还告诉我，如果今天再拿不到钱，女孩很可能去卖身。我看出来他说这话时在极力克制自己，而此刻我比任何人更了解失去亲人的痛苦：你可以为此去做任何事，再疯狂，也情有可原。
所以我并不惊讶那个女孩子会这么想并打算这么做，甚至我对她有一些钦佩。
名字叫杨光的男同学说自己已经借了一些钱，但还远远不够。他刚从青岛她的家里赶来，看看还有什么能够变卖的，因为她已经不抱任何希望，除非，出现奇迹。
我身上大概有一万块钱左右，大部分是下一年的学费和生活费用。我不想家人知道我的确切位置，没使用公话，而是暂时手机开机向妹妹还有阿姐她们借钱，大概凑了两万元。自爷爷去世后，我开始懒得说话，所以手机几乎很少开机。
我把这些钱交给他，并告诉他：“别说是向我借的，就说是你自己的。”我想在这个时候，或许会催成一段姻缘。我只是希望她的悲痛会很快过去，不要像我的这么久这么长。
临近下午的时候，我知道他已经到了她家，并把一切都安排。我也略感欣慰，并且决定，明天就离开，回西安，怀揣着一张车票和仅剩的600块钱。
奇迹
第二天早上，哥们把我从睡梦中叫醒，说有我的电话，但是不知为何却打到他的手机上。
是个女孩，略带沙哑的声音。透过那份悲痛，我听出来是青岛的那个同学。她说杨光把一切都告诉她了，她还说很感谢我，感谢我给了她一个奇迹。
我只是不停的说着“一定要好好活下去”之类的话，好像挽救的其实就是自己的生命。
她想要我的电话号码还有银行账号，说以后挣了钱还我。我并没有告诉她，说不用着急的，以后再说吧。
或许正是通过这件事情，使我的心情舒缓，我才很轻松的打开手机，并告诉燕歌我明天归来。
至于那个女孩，在操办父亲葬礼的时候，遭遇了更大的悲痛，她的妈妈也因为悲伤过度去世了。
于是，在这个世界上，只剩下她和上中学的弟弟，以及四壁空空的家。
再后来，杨光和她并没有走到一起，没能结婚。他告诉我，她好像去了威海，一年后开始在一个政府内部宾馆做小姐，吸毒，花光了他所有的钱。然后，就再也没有了消息，只留下他无尽的猜测。
若干年后的一个夏天，我去青岛游玩，经过了他说的那条街。他们家的房子早已经卖给别人，太阳火辣辣的照射整个街区，行人匆匆。
大家曾因我借钱之事，把我大骂一顿，说这么大的数目也敢借出去，而且没任何凭证。我不知道怎么回答，或者如何偿还。我知道他们都是为我好，而且我也知道今后我的生活将会很艰难。
有时候我就想，如果让我重新过那段日子，遭遇她的无助，我还会不会借钱给她。而可悲的，我的答案是：会。
我们都是很普通的人，在世间也没有多少岁月，哪有那么多大是大非大风大浪，能按照自己的想法生活，或许就很美好。
我回到西安的时候，已经开学好久，我是在一个夜晚回去的。火车驶进古城之前，燕歌因为有事情而无法去车站接我，我就给寝室一哥们打电话，我希望在我走出出站口的时候，能看到熟悉的身影，哪怕不是自己喜欢的那一个。
清冷的风，闪亮的灯，拥挤的人群，我背着包漫不经心。
出来后和哥们狠狠的一个拥抱，让他吃了一惊，怀疑我是不是暑假之后换了性取向。我们坐在车上，我安静的听他讲最近发生的事情，不一会儿就靠着他的肩膀睡着了。
回去后，哥们见人就说我肯定受到什么打击了，让大家小心别被我咬着。
我躺在床上，点燃一支烟，熟悉的味道与感觉。长长叹出一口气。一切都没什么改变，在我离开之后、回来之前。
第二天中午我们在公园见面，她看到我的时候，张开双臂，脸上充满了怜悯。
我摆手对她说：“什么也别提，我没那么脆弱。”
我们就一直坐在椅子上，安静的肩靠肩。她睡了好久，醒来的时候，感