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我想我是笑了一声，自嘲吧。
“有这么神奇？你会这样迷信吗？”
“难道你不相信？那为什么我会在这里遇到你？”她的回答让我无法反驳。
“你回来的好早呀，不是还有几天才开学，是不是急着回来见你的女朋友？”
这个玩笑让我很生气，甚至有一点恨她。当时，看着她起伏的胸膛，我内心最深处，甚至有一股冲动，想占有她，玩弄她，然后抛弃她，鄙视她。
我立刻知道了，自己的心态还是没有调整过来。于是，一口一口的吃着水饺，不言不语，不视不见。
我甚至都不认识她，可凭所谓的算命就被紧紧栓在一起？就可以很无拘束的坐在一起，很暧昧的交谈？
或许真的是社会的发展、人情的冷漠，使得我们都很寂寞，很需要诱惑或者被诱惑。
我不清楚，我只知道，我不能做错事情，一步也不允许。
吃过饭以后，我不知道是应该直接离开还是礼貌的道别。因为她吃的不是很快，好像不怎么开心的样子。我有点不耐烦，但却找不到发泄不满的理由，只好玩弄手机游戏。
“怎么，不想和我坐在一起？”她的笑脸，我的无动于衷。
不可否认，她的相貌很好看，身材也很魔鬼，有一种成熟的味道，而且看上去又有一些单纯在里面。可是一想到她已经结婚了，我就浑身不自在。
而且这件事情我也一直没有告诉燕歌，怕她会和我拼命或者和她自己过不去。
可是，在欲望的勾引下，隐约的感觉自己也需要一些刺激。好像因为燕歌不在这里，所以缺少了约束，就可以尝试一次为所欲为的刺激。但是内心并没有迷失，我察觉到了自己的卑鄙无耻，并感觉不可原谅。
她吃完之后，用纸巾很仔细的擦干净嘴巴，/炫/书/网/整理一下头发，看着我看着她的眼神：“你这一个人原来挺坏的。”
我知道我注视的部位确实有些对人不礼貌，可是我只是知道自己烦躁，压抑已久。
外面的阳光有一些猛烈，照射的浑身懒洋洋的没有力气。我们若即若离的走着，不注视，不说话，一前一后。
我在后面像一个跟班，她在前面很愉快。但，我知道她不是她，也不可能成为她。即使以后我们会有所发展，也注定没有结果，我猜她也知道。但我不明白，为什么她还要这么做，飞蛾扑火？
一直走到小寨那里，她好像是怕遇到熟人，就有意和我拉开了距离，而我并不在意。经过她身边的时候，没有回头，直接就走回了学校。
我猜当时的她应该很诧异，她发的短信我也没有搭理，我只希望今后不要再遇到她，不然真的搞不清楚自己是心理渴望还是生理需求。
寝室里面只有我一个人，所以自己坐在那里不知道该找谁说话。打开抽屉才发现，里面一支烟也没有，然后想起来自己已经好久没有吸烟。
感觉烦躁，在屋子里面闭着眼睛转来转去。最后去冲了凉水澡，一遍遍的，直到浇灭内心的火热，不可走火入魔。
刺激
不知道我究竟睡了多久，醒来的时候，周围很安静，一片漆黑中空调嗡嗡的散发着冷气。
我赤脚下了床，打开灯，看阳台外林立的大楼静默，在桌前随意翻弄杂志，摆放物品。
人们都睡了，只有我醒着。
我拿出电话，翻看所有的号码，却不知道应该打给谁。
我还是习惯性的摁下了燕歌的电话号码，但是听到铃声响了一下后，就赶紧挂掉了。毕竟这个时候夜已经很深，她肯定困得厉害睡的很香。所以也就一直也没有给我回复，即便我以为她会打过来。
我没有什么别的要求，只想听见人的声音。于是我毅然决然的摁下了110，终于听到了言语。然后我说：“非常抱歉，本来是要拨打120的，一时紧张拨打错了，不好意思。”电话那面很没礼貌的骂了几句，狠狠地挂掉。
然后，一切又恢复了平静，死般宁静，让人窒息。
我在开着灯的屋子里面睡去，然后又醒来，在外面的阳台站了一会之后，走进屋子，关掉灯，爬上床，闭上眼睛。
我不记得做了什么梦，只是感觉疲倦、头晕，起来的时候已经是中午，爬下床之后就大口的喝水。
去剪短了头发，希望能换一种心情。
在话吧里面拨通了燕歌的电话，我们的声音很轻。她笑得很开心，好像是在楼道里面接听的，说是怕影响工作。
我告诉她自己剪短了头发，她就说肯定是什么什么模样，因为这些年我的发型一直没变化。我问她穿护士服什么感觉，她就坏坏的笑：“你是不是也看过《制服的诱惑》？”
我无语，尤其是对那个“也”字。
她好像想起什么来，就问那几条在烟台买的金鱼的情况，我说很好，就像现在的我一样。其实，它们早就死掉了。她有些灰心的告诉我，乌龟看样子不是很精神，或许有一些想家吧。我就问她：“你想不想家？”
她的回答很甜蜜：“想，也想你！”
我的天空又开始湛蓝。
新的学期开始的很悄然，但是却发现大家都很忙碌，好像一场没有硝烟的战争正在进行。而我，却不知道究竟属于哪一个阵营。
有一些准备司法考试，有一些准备考博，甚至有谣传说15万就可以买上某一名牌政法院校的博士。我和福建仔对此很是鄙视，也更加的郁闷，因为自己的无能。这么多年的教育以及他人的熏陶，还是无法接受这个现实——｛炫｝残｛书｝酷｛网｝ 的生存之道。
福建仔渐渐收起了自己的那颗□之心，开始钟情于一个低年级的学妹。每天我去他们寝室的时候，总是能看到他在那里打电话。而以后和我一起吃饭的机会也越来越少，情况一如半年前的我和他，只不过彼此互换了位置。
感觉经过一个假期之后，大家都变了模样：有点开始认真甚至严肃起来，再也不苟言笑。其实大家都知道的，虽然在学校里面的生活很逍遥，但是马上就面临着择业、分手等事情。有一些人已经开始给导师送礼物，希望能联系到好的工作；有一些男女已经换掉了曾在身边的另一个人，这其中包括大力神。
我想，这件事情对他的打击非常大，而对我的影响也不小。
当那个清冷的凌晨被他的咒骂声惊醒时，我和另外的舍友都很惶恐。躲在自己的被窝听着他一句一句的：“好，你够狠，我就知道你是这样的人，从第一次上床我就知道，你他妈就不是好东西！告诉你，不要以为只有你可以找到男人，我身边的女人也不少！”
这是他第一次这么坦诚，可是我并没有因此感觉欣慰。
有时候做一个诚实的人，和做一个虚伪的人，差距大的无法想象。而让我们用一贯的价值标准来取舍的时候，往往难以作出衡量。
那个早上，我想大多数人都知道了他的不开心。因为：他打坏了宿舍的门和楼道里面的安全消防栓，玻璃上还残留着几滴鲜血。
整整一个早上，我们都没有见到他。我一直站在阳台上向上看，我怕这时候会看到他正在向下张望，然后诡异的笑着落下来。
中午的时候，他回到了寝室，见到我的第一件事就是问我有没有烟。听到我说“戒了”的时候，他受到了今天的第二次刺激。
我看到他的手用纱巾裹着，估计是不是很严重。这样的事情，小的时候我也曾做过。
寝室的门坏掉的地方被我用《七剑》的海报正好遮掩住，感觉看上去也很不错。大力神看到我张贴完之后，他竟然礼貌的对我说谢谢，于是我也被刺激了一次。
分手
我问他早上去了哪里，他说去纬二街发泄了一番。看着他那被纱巾包住的手，想想当时的时间，我不知道该不该相信他的话，但我知道他是一个很特别的人，容不得伤害或者欺骗。
但是我记得自己第一次失恋的时候，也是做了那件发泄甚至堕落的事情。而最初，自己曾是那么的单纯。世间的事情都不会简单或者美好，总是包着一层苦苦的皮，藏着一颗涩涩的核。
一切都比不过那句冰冷的话语：“我们分手吧。”
我身边的好多女孩子一直以为分手时，女孩受到的伤害最大。其实，我一直想说，物理上所讲的“物体之间的力是相互的”，用在感情上也是一样。甚至有时候，男人所承受的远比女孩子所能想象。
他一直不想谈论整件事情的经过，而我们也都装作一切并没有发生过。大家还是一样的谈笑，一样的度过每一天。可是，血仍在燃烧，伤害依然存在。
他的痛苦我不并在乎或者关心，我只是害怕，怕以后的我们，也会像他们一样，无法逃避。
这种想法在以后的一年里，一直困扰着我，哪怕是睡梦中，让我深陷黑暗里，无处呼救。
天气依然炎热并且干燥，每个人都是那么懒洋洋但又憋着一团火。只有每个夜晚降临的时候，我们才会走出校园，去外院旁边新开的酒吧一条街。在路边先观望哪里的美女最多，就去哪家。
大力神每次都会喝醉，我们谁也不劝说不阻拦，任其妄为。那种心情真的难以形容，就像是知道一个人在向悬崖下滑落，旁边的人却无力挽救。
有几次，他回到寝室后就发酒疯，甚至和隔壁的人打架。我们只是把他们拉开，把他拖回宿舍，按在床上。他看着我们，眼泪不停的流，却哭不出声音。
他最终也没有告诉我们他们曾经恩爱的异国恋为什么会结束。但是他变了，变得让人感觉害怕，因为他开始玩弄感情，并多于玩弄女人。甚至有一次，他坐车三个多小时，去西安城外的一个度假村和一个有夫之妇鬼混，而后给那个女人的丈夫打了匿名电话。
我开始不喜欢和他说话，尤其是谈论女人时。因为在他口中，话总是那么直接、粗俗，不堪入耳，或许这正是他的真实思想。
我把他们分手的事情告诉了燕歌，她听过之后也很难过，并一再的安慰我，郑重的告诉我，我们不会那样子，我们说过要永远在一起，就像海尔好兄弟那般。
这个比喻虽然不贴切，却使我们开心了一些，并打算下载这部动画片一起观看。
我以为在今后都不会再碰到李丽，但是还是没能躲过去。
有一天下午，学校里面召开关于毕业方面的专题大会，我和第一任老大也去凑热闹并坐在那里闲聊。她就悄无声息毫无征兆的走了过来，坐在老大旁边并和他谈起他们诉讼专业的事情。从始至终，没有看过我一眼，说过一句话，就好像我们真的并不认识。
于是我就以为她已经度过了那个可笑的阶段，不再相信所谓的周易。
她和老大聊得很开心，关于现在的家庭、就业、夫妻感情等等，我甚至一度怀疑她和老大有一腿，当然我的这个想法确实比较龌龊。
整个会议只是流于形式，很没有意思，无非说说就业形势严峻、调整心态之类，没任何实际效果。我在那里坐卧不安，老大就说不要着急，一会听完了我们去吃饭。这招对我很管用，我就很安静的靠在那里睡着了。
其实，我的这个行为并不算夸张或对别人不敬。有一次听邓正来先生的讲座，我的一个哥们不仅睡着了而且还时起呼噜声。
我的耳朵很敏锐，一听到动�