按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
的时候还送我一本笔记本做留念。偶尔，我一个人坐在操场上望那片湛蓝的天，心中说不出的宁静与祥和。
如果不是表哥来信说川南正大力发展旅游业，又举出我当“导游小姐”的六大优势：见识多、性格开朗、会普通话、懂英语、有一定的文学修养、会武术，我是不会离开泮山的，至少不会这么快，是不是？
我永远不会忘记学生和学生家长怎样苦苦地挽留和哀求我，我永远不会忘记那个飘雪的日子学生们执意为我送行，不知是谁唱起了那个叫金旺的年轻人刚教会他们的《祝你一路顺风》，后来，所有的学生都跟着唱了起来。我也唱了起来，声音有点呜咽。
“那一天知道你要走
我们一句话也没有说
当午夜的钟声敲痛离别的心门
却打不开我深深的沈默
那一天送你送到最后
我们一句话也没有留
拥挤的月台挤痛送别的人们
却挤不掉我深深的离愁
我知道你有千言你有万语却不肯说出口
你知道我好担心我好难过却不敢说出口
当你背上行囊卸下那份荣耀
我只能让眼泪留在心底
面带着微微笑用力的挥挥手
祝你一路顺风
当你踏上月台从此一个人走
只能深深的祝福你
深深的祝福你最亲爱的朋友
祝你一路顺风
……”
在季宅乡车站，我们意外碰到那个曾经闹事的学生家长，他追问我为什么走，是不是别的老师欺负我？他冲动地马上就要去找教育局的领导反映，我和送行的学生好不容易才劝住他。三轮车渐渐地开动了，学生们举起一片深情地手臂，喊着“再见”“再见”。我的眼眶湿润了，我急忙掉转头，我不敢再看他们一眼。
哦，不知道那里的天空还下不下雪？真想再回到那一片洁白的记忆！
－
在泮山的那一年，我的感情生活也是一波三折。
安江是我在三苏武馆认识的，也算是师兄妹。安江武术不错，模样斯文，我对他很有好感。我一到泮山，就收到安江一封含蓄深情的信。他说让我不要流浪了，回去和他一同考化工厂，一起开创未来。我明白他的心。但那时我不想回去，总觉得前面还有更好的风光在等着自己。
孙老师是师姐婆家村小的正式老师，师范毕业。我们是通过借书认识的。孙老师是个性格内向的人，一直默默地关怀我。而我不能接受的原因竟然是觉得他的字写得不好。多年后的今天，当我面对大字不识几个的老公，我觉得这是生活对我的嘲弄！
小欣是三苏武馆馆长朱老师的儿子，那时在成都体院学习。小欣不仅武功高强、人才出众，而且能文能诗。
那年暑假，我陷入对小欣的狂热暗恋，我为他写了整整一本的诗集。
那是怎样伤感无助的诗啊！
“谁懂
－
不想说爱你
也不想痴心得到你的一片温情
我只想就这样静静地守候
守候一个美丽的传说
一个缥缈的梦
－
不想说最爱的永远是你
也不想再欺骗我自己
在这风中在这雨中
分明有一种悲凉
一种凄清”
其实，小欣对我还是有好感的。也许，我的遗恨就是在我写给他的最后一封书信上。
我隐隐约约记得我最后一封书信含蓄表达爱意之外这样写道：“妈妈为我算命说我的婚姻一谈就成，你相信吗？我相信。”我写的是实话，也是俏皮话。从此，我再也没有收到小欣的信。
多年之后的今天我才发现自己当时是多么无聊、多么浅薄、多么地狂妄！多年之后的今天，我是多么痛恨自己的自以为是！
第十一章 “小姐”生涯
更新时间2009…4…21 8：40：10 字数：6962
风尘仆仆回到四川，我没有回家，而是去了表哥工作的地方。我想找到工作给父母惊喜。我不知道那个春节是怎样度过的！惶恐、不安，还有那么一点悲怜。正月初六我就开始出去找工作。我首先拿着表哥给的地址去了洪雅瓦屋山森林公园。我想不到我会失败得这样窝囊！在旅馆等了几天，我还没有说完，人家就客气地说：“我们欢迎你来瓦屋山工作。不过，现在这里不需要专门的导游，等需要时我们再联络。”当时，也许是渴望太久，等待太苦，我冲口而出：“别的工作也行，只要是在瓦屋山森林公园里。”那个女秘书斜了我一眼：“这是要招聘的！你以为这里是劳务市场啊！”我尴尬之极，抢过那份自荐书也不说一句“再见”扭头就跑。回到旅馆，我蒙着头大哭了一场。其实，我心里再清楚不过，我欠缺的是靓丽的外表和一张过硬的文凭啊！也许，我早就应该明白这是怎样荒唐的梦！为什么这样荒唐的梦我还做不够？我再没有勇气去“槽鱼滩水电站”了。
这之后，我硬着头皮去了眉山三苏武馆。但事过境迁，三苏武馆已经不再是以前的三苏武馆了。我教武术的希望又落空。
（一）
一九九五年二月底，我手里捏着父母给的五十元钱，怀着一种愧疚一种悲叹去了乐山。在“渔儿湾”劳务市场，我仿佛突然发现我已不再年轻，我才突然发现我是一个多余的人！一连几天，几乎无人问津！我也曾大胆写了一块纸牌——谋家教，凭着我教了一年书的（炫）经（书）历（网）。但别人一看就撇嘴：“你有多高的文化？你能教好？”据说乐山搞家教的都是在校的大学生，而且是师范生。谁会请一个初中毕业生？我怀疑我是不是真的完了！我的钱花光了。我对自己说：“不管什么工作，先去再说，权当住一晚旅馆，反正老板会给来回的路费。”
三月的一个阴阴的下午，我就是怀着这种心态跟一位姓黄的老板到了牛石镇“五九零”那家名叫“情未了”的歌舞厅。
当时，我并不了解歌舞厅，只知道歌舞厅环境复杂，似乎不是我这种人呆的地方。但我想：事在人为！只要自己洁身自爱，别人又能奈我何？况且，我还会一点武术，是不是？另外，作为一个文学爱好者，这也是一种生活体验，不是吗？
那时，在歌舞厅上班，是所谓的“多劳多得，按劳分配”，伴歌伴舞都是一曲一元钱。
开始，老板娘嫌我打扮土气，不会唱歌，又不请人跳舞。当我会唱几首歌，打扮得既艳丽而又不失清纯时，老板娘又嫌我不“温柔大方”。我明白老板娘说的“温柔大方”是什么意思，我明白这也是那些客人为什么不愿意和我多跳舞的原因。我常常一个人像傻瓜一样坐在大厅后面的沙发上，我常常一个人冲进雨中漫无目的走啊走！我不知道流了多少的眼泪！我一遍遍地问自己：是你不适应这个社会，还是这个社会变得太多？
有时，我也羡慕别的“小姐”跳舞多，赚钱多；有时，我也希望像别的“小姐”一样有几个“情哥哥”关怀。其实，在这个社会完全不说钱是假的，是不是？如果有钱，我就可以孝敬父母，资助小妹上学，就可以为自己买几本心爱的书，或者去到一个遥远的地方做一次美丽的旅行，是不是？其实，我也是一个普普通通的女孩，是不是？如果有几个“情哥哥”，是不是所有的烦恼和伤痛也可以有个诉说的地方？哪怕这些“情哥哥”并不真正在意，哪怕只是满足一个女孩子的虚荣心！
有那么一个时刻，我也真希望自己变成一个坏女孩！那样，既无生活之忧，又有充足的学习时间，是不是？可是，这种念头刚在心里冒出，我又痛恨自己得要命！我骂自己下贱、无耻，我问自己：“你愿意自甘堕落吗？”我骨子里是那种变不坏的女孩。
后来，我认识了胡先生。胡先生是来“情未了”歌舞厅的先生中为数不多欣赏我的人之一。从内心说，我并不欣赏胡先生，确切地说他还不是我的“知音”。我们谈的话题虽多，也似乎很快活开心，但似乎不是我所期待的那种深刻、富有哲理。不过，在这些来“情未了”的先生中，又有几个人肯对我这个“小姐”表现出那么一点点地关切？又有几个“正人君子”？胡先生和我连续一晚跳二、三十曲舞，连续几天，连续几月的共舞却始终保持一定的距离，而不曾有半点越轨的举动！我实在感动！
一天中午，一个耍得好的小姐妹兴冲冲地告诉我：“胡先生和一位姓黄的先生要带我们到峨眉山玩。”“真的吗？”“当然是真的！我听见他们在商量。”我也很高兴。都说“峨眉天下秀”，我早就想去了啊！小姐妹又说：“我们要出去两天，老板已经同意了，算是出台。”出台？我大吃一惊。都知道出台意味着和客人睡觉啊！我是从来不出台的啊！难道胡先生也别有用心，不是什么好人？或者胡先生以为我和别的“小姐”一样，可以逢场作戏？我很生气，觉得这是对自己的侮辱！一会儿，胡先生来了，像往常一样含蓄地和我点头微笑，我却转身走开了，好像不认识他似的。一连几天，我都对胡先生冷冷的，连我自己都觉得有些不可思议。我也曾瞥见胡先生落寞无助的眼神，我也曾瞥见胡先生尴尬地欲言又止，但我就是假装没有看见，不给他解释的机会。活该！自作自受！后来，还是在小姐妹和黄先生的一再劝说下，我才勉强答应随胡先生出去吃饭。在饭桌上，胡先生庄重地举起手发誓：“梅兰，出台是老板的意思，不是我的意思，真的！如果我说的是假话，叫我不得好死！”“你言重了！我知道自己是什么身份！”我有点好笑，也有点感动，但我还是冷冷地说。胡先生急了，站在那里都不知道该说什么了！黄先生连忙在一旁解释：“梅兰，我们并没有答应老板，是你的小姐妹听了一半的话就走了。”小姐妹也有些不好意思地对我说：“梅姐，都是我的错，你就原谅胡先生吧！”这么说，真的是我错怪胡先生了？我也有些不好意思地笑了。看我笑了，胡先生一下子放松了，对服务员大叫：“拿酒杯来！”他说：“由此也可以看出你是一个好女孩啊，我受点委屈也值了！”黄先生笑道：“梅兰，你和胡先生也算不打不相识吧！以后你们要更亲密一点哦！对了，你们干脆结拜成兄妹，好吗？”不等我回答，胡先生已经笑嘻嘻地走来向我举杯赔罪：“都是哥哥的错，请妹子原谅！来，我们姊妹干一杯！”……
还记得胡先生送我一本厚厚的精美的笔记本，鼓励我说：“梅兰，你那么爱写，就好好地写下去吧！”胡先生还在笔记本里写了一段“读后感”，就是读了我文章之后的感受。胡先生的文笔很流畅，字也很潇洒。还记得胡先生请假一天陪我玩，我们在河边亲切地交谈，不知不觉就到了深夜，我们依依不舍地情意……
同大多数“小姐”一样，我也曾想用艺名，但想来想去总觉得梅兰这个名字似乎更像艺名，所以，我还是用的真名梅兰。这以后，在某种特殊或者很正规的场合，我叫梅兰，私下里我还是愿意自称云飞。
在那些苦涩、伤感、茫然无助的日子，我常常不自觉地牵念这位“胡大哥”。我常常写些莫名其妙、忧郁无比的诗。我盼望“胡大哥”来看看我，听我或哀怨或欢悦的低语；我好想依偎在“胡大哥”怀里或伏在他肩头无声地哭泣。我自己也说不清我是把他作为兄长