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小兵走后，我也有几分惭愧。我不得不承认那几天我对小兵不好，固然有工作忙的缘故，也有晓寒来信的原因。
工作进入正轨，我马上给晓寒写了一封信。信中，我真诚坦白地介绍了自己的清贫与平凡，我也不知出于什么心理，没说自己已结婚。
接下来，我也给小兵写了一封信，信中有自责，也有对小兵的期望。
日子一天天过去，我的心情开始莫名的慌乱。我知道自己在等晓寒的信。我一天几次往值班室跑，一见送信的来，总是一把抢过信，但每次总是失望。临近国庆节，我几乎绝望了。依照上次那封信的时间推算，晓寒应该早已回信。晓寒为什么还不回信？难道因为自己的清贫与平凡，晓寒不屑于回信吗？难道因为自己的清贫与平凡，就不配有纯洁的友谊吗？
联想到自己纵有几分才华，俗气一点说也不过是一个清洁工而已，怎么配有晓寒这样的朋友？
我对自己说：你已三十岁了，不要再这样天真幼稚好不好？请忘掉这一切吧，就当什么也不曾发生过。
这天上午，我突然接到小兵的电话。小兵说，他已经收到我的信，他一定好好改正他的缺点，请我原谅。又说国庆节他要来成都，主要是为我带冬天的衣服来，天气冷了，怕我冻着。
我的心一热，泪水就差点滚落下来。我马上兴奋地计划小兵来之后去哪里游玩，拍几张合影，给孩子买什么衣服……
晚上，我在日记中写道：一个女人，特别是一个已婚女人不能有太多浪漫，应学会把握身边实实在在的东西。
但不知怎的，我还是忘不了晓寒，我的潜意识里总觉得晓寒不应该是这样的人，晓寒应该是怎样的人，我又说不清。
九月二十七日早上，我终于忍不住怯怯地拨通了晓寒的手机。当晓寒那声轻柔地“喂”传出，我的心几乎要跳出来。晓寒说，我的一首小诗发表了，他没有及时给我回信，只是想等刊有我诗的报刊到了一起寄出。晓寒还关心地询问我的工作情况。
我找了一个没人的角落，任由泪水滚滚而下。
国庆节我带小兵和孩子逛商场、吃火锅，拍照，一家三口从来没有那样开心过，我真切地体会到一种天伦之乐。
小兵带孩子走后，日子一下子冷清下来，那缕无可名状的淡淡地忧伤又袭上我的心头。
晓寒成了我唯一的精神寄托。
我给晓寒写信之后，便痴痴地盼望晓寒的回信，如果迟迟收不到晓寒的回信，我便像到了世界末日；我给晓寒打电话，如果晓寒的声音里有一丝丝的不耐烦，我便诚惶诚恐，以为将失去晓寒的友谊！
慢慢地我发现自己仿佛爱上了晓寒。我想知道晓寒的年龄，晓寒是否已结婚？晓寒对我的心意如何？但每次写信、打电话我都问不出口，晓寒也总是闭口不谈。
我在这期间写了许多诗，都是给晓寒的。诗中那哀怨缠绵、凄苦无助的心境像极了一位苦恋的情人。
我那颗敏感脆弱的心倍受煎熬，我觉得自己快要崩溃了。
正在这时，小兵打来电话说婆婆病逝，我才仿佛从梦中惊醒过来。
那些日子，我先是回家奔丧，接着是自己工作的变动，后来又安排小兵到成都打工，一系列的事情让我晕头转向，疲惫不堪。
等所有这一切告一段落，我才想起晓寒。不过，也许因为小兵在身边，我感觉那缕思念淡淡的。
十二月中旬晓寒给我打来电话。这次电话是我们相识以来聊得最久的，最开心的一次电话！我们谈了很多，甚至很实际的问题：为我另找工作。但也是这次电话让我从意乱情迷中清醒过来。我先问晓寒的年龄，晓寒让我猜，我说二十多岁吧！晓寒说差不多。接着晓寒又猜测我的年龄。当晓寒说我顶多二十一岁时，我大笑。正是这“二十一岁”让我有一种不真实的感觉，对于我和晓寒之间的交往。
我不敢想象当有一天我出现在晓寒面前时晓寒会是怎样一副表情！一想到我这个已婚三十岁的女人竟痴心梦想得到年轻诗人的爱，我就觉得荒唐、可笑！
圣诞节，我收到晓寒的贺卡。贺卡上是晓寒对我的关怀、鼓励和祝福。我反反复复地读着这没有一丝一毫“爱”意的贺卡，我心灵的天空突然一片明净。我问自己：你为什么非要把晓寒作为特定意义上的朋友？你为什么非要把一切搞得这么神秘、复杂？其实，你完全可以把晓寒作为一名良师益友，你完全可以活得更潇洒、亮丽！不是吗？
就在那一刻我感觉自己活过来了。
二零零二年五月的一天晚上，晓寒给我打电话，刚好我有事离开，小兵很自然地帮我接了这个电话。那时，我在学生公寓十六幢值班。我们终于揭开那层面纱，完全袒露了彼此。原来晓寒比我大两岁，也已经结婚，并有一个七岁的儿子了。原来晓寒对我也有一份说不清的感觉。
但一切已经过去了，不是吗？
我们的友情并没有因此而改变，相反，我们之间更坦诚了。
现在，我们常常通信、打电话，是一对最知心的朋友。
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紫云儿是我的网名。
晓寒，你知道吗？一天晚上打电话，我和凌眉，一个我在“红袖添香”网站结识的朋友谈起你。凌眉说：“我看了你写的那篇文章。是真的吗？”我苦涩地一笑：“只是结局没有这样完美！你也许不知道，我们已经好久没有联系了，自从捅破那张纸。”也许是和凌眉的这翻话触动了我的心事，那一夜，我辗转难眠，写下组诗——《寄远方》。
和别人谈起你的时候，我总是习惯性地用一种无比幸福的语气：你是我的兄长，最好的朋友！一种透明的美！我总是习惯性地接受别人的羡慕和祝福！眼底的那一丝寂寞，来自心灵深处的那一声叹息，又有谁懂？
偶尔想起我的时候，你是否还记得我最初的模样？娇媚的声音、婉约的诗句、令人惊叹的缘！你是否也曾在心里疑惑网上那些简短的留言：你好吗？我会想你的！也许只不过是一种敷衍？！
晓寒，异性之间真的不存在纯洁的友情吗？
晓寒，记得我曾经把这篇文章发给你，当时你莫名其妙地冒出一句：“你误会了。”我误会什么了？是你对我没有那份说不清的感觉，只是我一个人单相思？晓寒，你知道吗？我对你的感情就在那一刻冷却下来！我之所以和你保持联系，只是出于一种习惯，一种礼貌！
（二）
是不是如网友“透明”说的，男女之间的关系很微妙，你热他就冷，你冷他就热？你突然之间对我热了起来，在网上。在一封电子邮件中，你甚至敲出“吻你”两个字！晓寒，那一刻，我怀疑老天是不是在给我开玩笑？我有一种怪怪的感觉！我马上给你发了一封邮件，一再说你是我的良师益友，仿佛是想证明我的某种“清白”，你也发邮件解释了半天。
从此，不管是发邮件、还是聊天，你都很正规，再也没有出格的字眼！我们又恢复了以前的那种兄妹、朋友关系！只有我们彼此清楚心里的那种尴尬！
晓寒，还记得我写给你的那首《无题》诗吗？
“又是一个枫叶似火的季节
你是否还记得我唇边的那朵菊花
－
你的脚步总是匆匆太匆匆
我的思念追不上你窗外的风景
－
是什么的手轻轻地轻轻地拂过我眉梢
是谁的柔情一点点地一点点地滴落
－
遥想如风铃
摇响记忆中最美的童话
还有那一缕无可名状的忧伤”
是的，在我的诗里，在我的心里，我思念着你！有人说，女人的一生有一个爱自己的人和自己可思念的人！你就是那个我可思念的人啊！也许，我只是把你作为一种精神寄托，而不是什么爱情吧！
晓寒，你说你想我，你对我的思念是发自内心的吗？你对我的那份感情是兄长的，还是比朋友多一点的？
（三）
晓寒，你曾经问我，如果有一天你来看我，我希不希望见到你。我说：“我不希望。人都说距离是一种美，我真的不希望有一天所有的美感都消失。永远地不相见，是不是我们的感情就能够保持永远？”呵呵，也许，这是我的痴心！
但当你真的说要来看我，不远千里、风尘仆仆，我却抑制不住内心的惊喜与狂热。
我当即写下一首诗：
“你什么时候来？
－
对镜梳妆
一抹少女的娇羞荡漾眉梢
一袭飘逸的长裙
是否也有几分楚楚的风韵
当月光升起
独坐书桌
构思一首忧郁无比、美丽无比的诗
－
你什么时候来？
－
畅谈人生
我们彼此都酷爱的文学
或者什么也不说
就那么静静地望着你
人生自古知音难觅
明日之后
又是天涯
－
如果你一定要来
最好在阳春三月
我还算美丽的时候
当落英缤纷
那颗敏感脆弱的心也零落成泥
－
2007年4月13日”
晓寒，我不止一次想象我们见面的情景！
如果可以选择，我将义无返顾地投进你诗意的怀抱；如果有来生，我将再也不会错过与你相识的每一片叶子！
爱你，一种黑夜里被撕裂般地疼痛；爱你，一朵美丽得令人心碎的忧伤！
我发现自己又开始意乱情迷！
也许是失望太多，我不再问你什么时候来！
即使你如期而至，那又怎样？想象总是瑰丽无比！当最初的惊喜，随同八月的流火化为水滴，也许我们能够握住的，只是轻烟一样的叹息！
就像两颗相距最遥远的星，可以相望，却无法靠近！
是谁的眼泪挂在树梢？今夜，月亮依然多情地为我守候，如同记忆中那双微笑的眼睛！一切是这样的宁静，我又似乎触摸到你磁性的声音！穿过那片结着哀怨的大海，我是否可以将你的名字珍藏？
（四）
后来，你终于确定了日子要来成都了，我却在网上迟疑起来，说你不来也好。
我的孩子和老公就要从老家回来了，我担心不方便接待你！更重要的是，那天你打电话突然冒出一句：“和我同来的还有一位女孩。”实在大大出乎我的意料，我当时就愣住了！晓寒，我一直以为我们可以单独在一起，做一次倾心的长谈！我已经计划好当面向你请教文学上的问题！当然，还有带你到成都的旅游景点游玩。我相信还算大度的小兵最终也会同意的！同时，我还希望你和小兵见面，我们一起吃一顿饭啊！晓寒，关于这些，其实我已经在网上和你兴奋地谈论过啊，难道你这么快就忘记了吗？同样敏感的你似乎也觉察到我的异样，马上笑道：“怎么？你生气了？我只是怕你没有时间陪我。不过，那个女孩也不一定来，她的工作很忙的。”我虽然笑着说没事，心里却还是很不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇，不，还是有那么一点痛！在那一刻，我才明白自己依然爱着你，说什么“做兄妹”、“做知心朋友”不过是一些冠冕堂皇的借口！我渴望与你单独在一起，我渴望依偎在你怀里，是的，我甚至幻想与你私奔，永远和你在一起！
你误会了，也似乎伤心了，说天下再也没有你这样的傻瓜，仿佛指责我欺骗了你�