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在桌上哭了好久好久，你和芬劝我，替我想办法。我告诉你二妹是我养父的女儿。
十一月六日，我去了扬州，那位曾在峨眉山救过妹妹性命的画家的小屋。我知道，在二妹的心中，画家的位置胜过父亲的。果不出我所料，我在画家那里找到二妹。那是一个富有戏剧性的场面，我永远也忘不了的。两天中我随同画家陪二妹检查病，那让人发颤的神经分裂症！我始终不相信，直到现在也不愿承认二妹会得神经分裂症！随后，画家说不敢收留二妹，发电报让父亲来接。父亲来了，风尘仆仆。当他略显消瘦苍老的面容出现在门口，一种说不出的酸楚涌上心头。我痛苦地发现，我原来始终爱着我的父亲啊！后来，二妹终于被父亲带上了车。二妹哭了，哭得很伤心。我没有哭，也许我的眼泪已经干了。
记得我刚到扬州时，二妹说：“姐姐，我们一起回家吧！”我的泪流了下来。我不知道是不是在背诵一句台词：“哦，妹妹，我不能，至少现在……”哦，那两夜画家的夫人教二妹跳舞，二妹笑得那么欢快，舞得那么轻盈，如同月光般光彩照人！我伏在书桌上一动不动，泪水成串地滴落书本，我真希望这夜无限地延长啊！走的前一天晚上，我轻声对二妹说：“妹妹，我答应你，我们一起回家吧！”哦，如果能和二妹一起平淡地相守，那不是我最大的幸福吗？二妹突然笑了，好美好美，好凄然好凄然：“姐姐，晚了，一切已经太晚了！”“可你说过要回家的！”我摇着她纤弱的双肩。“我已经改变了主意！我是一个病人，我活着还有什么意思？”“不，妹妹，你的病会治好的！你不是想上学吗？回去安心上学吧！等你初中毕业后，如果你爱武术，我带你去学，好吗？”我真想把心掏出来给二妹。二妹的脸色那么淡然，决然：“哦，姐姐，晚了！”“妹妹，你不要这样说啊！”我再也忍不住，放声大哭……
阿姐，我怎么也没有想到这会是我和二妹最后一次见面！我曾经无数次地想象着等我经济条件好转后，我一定要接二妹出来，给她治病，让她上学，学书法，我们再也不分离了！阿姐，生活为什么这样无情呢？我真是一个罪人吗？为什么不给我赎罪的机会啊！
几天后，我回到了潍坊。阿姐，还记得吗？那晚我问你，如果我有什么欺骗了你，你会怎么想呢？你笑了：“傻云，你会骗了我什么？顶多是饭食而已，你不要开玩笑。”我强忍着痛苦：“不，假如我真的骗了你呢？你会恨我吗？”“不，你不会骗我的。”你自信地摇着头，拍着我的双肩：“云，即使你真有什么隐瞒了我，那也有不得不如此的原因。不要如此在意，真的，没有什么。”我使劲咬住嘴唇，我没有继续说下去，说出那个秘密。
哦，阿姐，我已经身不由己了，只能如此地走下去，走下去……
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不知从什么时候开始，我只是机械地上班、下班，看书，吃饭，或者围着火炉漫无边际的幻想，有时，呆立在雪中，我也能渡过好几个钟头。
你娘的脸色似乎也更难捉摸了。吃饭的时候，我习惯于看你娘的脸色，如果她脸色和缓，我多吃半个馒头，几根面条，如果她脸色阴沉，啃半个馒头，我便站起来说：“我吃饱了。”甚至当你娘走进我和你住的房间，我会手足无措地放下我正在做的事情，慌慌张张地理理被子，或者走出房间，用笤帚胡乱地扫地。
其实，我是一心想讨好你娘的，可每次总是适得其反！我满以为不错的事，你娘却一点儿也不满意，让我伤透了心！
时间仿佛凝固了，过得好慢好慢，我几乎是掰着手指过日子。到后来，书也看不进去，我仿佛痴傻了。我多么希望能改变这种状况，可我好象悬空，抓不住一根稻草啊！
春节我去了洛阳，当我回来的时候，办公室里多了一位“小庄姑娘”。这对于敏感的我无疑是一种打击。但我还是照常上班，和那位“小庄姑娘”似乎也相处得挺融洽的。
也许事情要坏，就坏在那张图纸上。那天我起了个大早，到厂里一个人也没有。我开了窗，抹了桌子，又打扫了房间。我心情很好，根本没有注意垃圾里是不是有什么图纸。我想象着你爸爸来上班时，看到办公室里窗明几净，那一定多么高兴啊！或许会表扬我几句呢！八点过，你爸爸来了，一言不发地坐在沙发上，仿佛没有看见我。一会儿，他出去了，再进来时，脸色阴沉，怒形于色：“小云，你看见图纸了吗？你把图纸弄到哪里去了？”“图纸？我不知道。”我惶恐不知所措。“不知道？明明就在地上嘛！怎么会不见了呢？”你爸爸的脾气好大。泪水在我眼眶涌，我怯生生地说：“也许我扫地扫到垃圾堆里去了，我去找找。”你爸爸在房间里来回踱步，一声不哼。
也许是那天风大，也许是垃圾太多，无法寻觅。我爬过高高的砖土去找，泪水模糊成一片，什么也看不见，什么也听不见。你爸爸再说了些什么我不知道，下雨了，我仍然呆呆地站着，一动也不动。雨点落在我的头上、身上，也落在我的心里。后来，是你表姐把我拽进了房间。
从此，你爸爸不对我说一句话。
我开始怕回这个家！有时下班，我都不知该何去何从！我就那么茫然地在公路上走啊走，泪水成串地从眼眶滚落下来。
从你家到厂里有一段土公路，公路两旁是高高的白桦树，我每天忧伤地走在树荫下。也就在那时，我写下诗《独白》：
“我真想把一腔挚诚写在每一片秋叶挂满
公路两旁高高的白桦
微风吹来的时候
一片一片
飘落每一个被人遗忘的角落
践踏在脚下的泥泞
然后
雪地里蹒跚走过白发苍苍的老人
捧起来捧起来
两行热泪潸然而下
于是
在一个花红柳绿的日子
白桦林”哗哗”作响
——所有的人都仰起柔柔的目光”
不久，虹姐的丈夫韩哥开车到潍坊，我毅然决定随韩哥去滨州。
还记得吗，阿姐？在我走的前晚我又重复了“我是骗子”那段话，你仍然笑着。也许是我说得太多了，你觉得好玩，嘻嘻笑着，逗我：“你是骗子？我也是骗子，信不信？你听着。”你学着我的口气，惟妙惟肖：“假如我骗了你，请你原谅我并不是真心的。”
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我再到潍坊，那已是将近一年之后。
应该说我这次到潍坊要比我预想中的好。首先你娘对我似乎很满意。是因为我渐渐习惯了北方的生活，会做馒头，会烧一点饭？还是因为我首先执意交了一百元的生活费？我不知道。你爸爸也没有说什么，对我十分客气。至于你们姐弟，对我还是一样可亲可爱。芬的笑容依然娇俏甜美。
只是，我永远不能回到从前的我了，真的，永远不能。
二妹去了，仅仅十六岁的花一样的二妹永远地去了！
我视为知己的，曾一度“师兄弟”相称的晓龙从此和我绝交！
还记得吗？阿姐，那一晚我又向你提起那段秘密，可你根本不相信，你以为我在骗你，你以为我在开玩笑……阿姐，这一次我本想一定告诉你的，请求你的谅解，可话到嘴边，就是无法开口，无法说透。我怕你伤心落泪，我更怕失去你。如果你也不理睬我，我真的不敢想象我能继续生活下去！原谅我，阿姐，原谅我一直没有告诉你真情；原谅我，阿姐，我不能没有你的爱，我不能再失去你啊！
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也许是分别得太久，我们更加珍惜相聚的日子。
你曾向我吐露少女的隐秘，那种无奈、那种惆怅。我不知道该说什么，该做什么。阿姐，记得吗？那天中午你回家看见了我放在书桌上的那首《恋》，你流泪了，晶莹的珠光一闪一闪，仿佛晨露落于花丛。我的眼眶也润润的，为了不让你看见我即将涌出的泪水，我转身拿起菜刀，我说我去剁鸡食。哦，一刀一刀的砰击声，砸在你心上，也落在我眉梢。还记得吗，那首诗：
“开始的时候
你不知道
结束的时候
你不知道
－
你不曾说过云飞雪落的话
我也不曾透露半句含言蓄语
只是，只是目光相碰的一刹那啊
心儿为什么如此狂跳不止
－
我不知道你家住何方
你也不曾问我姓甚名谁
只是，只是窗前的校舍啊
我千百次把你追寻
－
你要走
我不说一声“再见”
也不道珍重
当你高大的身影消失在天边
我独自在黄昏里
咀嚼
朦胧的甜蜜
甜蜜的惆怅”
你看了很久，然后含着泪轻声问我：“云，我可以把它抄在我的日记本上吗？”我尽量不去看你的眼睛：“当然可以！”
还记得吗，阿姐？你弹琴弹得很好，我也不甘示弱，一天几次弹，认真而专注。一次，你开玩笑地说我“喧宾夺主”，我伤感了好几天。后来我还是弹了，不过，总是等你不在家时抓紧时间弹一曲。哦，那种心情哦，可怜又可笑！
我喜欢历史，你也喜欢历史。你说你所有的学科中最喜欢历史，当然也应该是最好的，何况你又上过师范，理应比我强一点吧！我呢，虽然标榜喜欢文学，最爱文学，可我在学校时也曾是历史的“佼佼者”啊！于是，你复习历史，我也如饥似渴地看世界历史，读拿破仑，林肯、华盛顿……不知是有意还是无意，有时书总是找不到。我只好趁你上班，从你纸箱里偷偷地拿出来看，象贼一样慌慌张张的。有时候看到一半，听到你的脚步声，我来不及/炫/书/网/整理，胡乱地塞进纸箱。一次你对我说：“这纸箱的书太乱了，肯定又是春生来翻过了，这个小哥们。”我想笑又不敢笑。我说：“别冤枉好人，或许是老鼠来捣乱了。”天知道我什么时候变成了一只老鼠！
你原来从不写诗。你的第一首诗是以我为题材的，后来被我称为《送你》的小诗。
“似云飘逸纯洁
似火燃起我封冻的青春
似烟若即若离
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诉说流浪的苦痛却又蹒跚远行
何必去感叹命运的不平？
——你依然颤动着欢快的音符
渴望理解万岁却又无法逃避阴影的诱惑
何需去追求理解的光圈？
——你属于天地之间的情怀
孜孜不倦
你挥动着青春的旋律
傲世不羁
你焕发着青春的永恒
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我曾幻想理解
——天方夜谭的奇遇
何必去苛求全新的热情？
你的梦想你的追求
欣赏与了解
这岂非一杯浓浓的蜜汁
我曾幻想长聚
——安乐窝中的痴迷
何需去缠绵相聚的温存？
追求是你的个性
羁绊在小小的天地
那未免不是一味践踏
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无须让眼泪与惆怅充斥别离
因为已有了值得纪念的日月
因为你的弹奏已响起和弦
相聚欢乐分离也甜蜜”
每月一次的会计汇总，你总是忘不了从我这里带一本诗集，你说利用余暇时间看看。你看完《法国抒情诗选》，又看《叶赛宁》《徐志摩》……那次我去洛阳时给你留下几本诗集，你不仅一一看过，还认真做过笔记。我有一次