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我告诉他我不知道，然后走了。
他在身后说：我忘不了你，我喜欢你。是你的出现令我的人生能完美，你等于我的一切。
我还是走了，又高兴又难过地走了。
发觉自己很喜欢两种感情，一种是高兴，一种是难过。它们是一对极简单的互对感情，我觉得我会因它们而变得简单。高兴时我笑，难过时我哭，太复杂的情感我不碰也不负累，虽然我有，但藏得很好。
与凌相处得很好，她敢和林娈正面冲突，为了我什么都敢。我自己告诉自己我为她可以付出一切，因为我爱她。
她说过她爱我，在我第一次看着她睡着说梦话的时候。那天她生日，我很想用她并不太了解背景与过去的我去陪、去爱她。可我担心，有天她知道一切时，我怕她恨我，很怕。
爱与恨，一对特别复杂的互对感情。
本来，不发生任何状况的话，现在我应该读高一了，可我才读初二，真失败。
开学的第一天，我又遇上了他。
“别走，等一下，我是想来告诉你，我同桌喜欢你，他要我代他向你表白。”他说话的口气与表情有一百个一千个不愿意，并且一点也不温柔。
他不乐意什么？
“刑影，是吗？”我轻轻地说。
每次我去找凌的时候，他都在走廊站着，比谁都希望全世界只剩自己，又简单得一脸冷漠。
我喜欢他白得一塌糊涂的脸，像牛奶，好温馨。
“对！”他答得很不耐烦。
我看了看他，很哀伤又很气愤，说：“你不乐意什么啊？你看不惯别人喜欢我你就去跟他挑明一切，说我是个被人强暴过的女生，看他还敢不敢要……”
我难过，想哭，却没有。
“你以为我高兴看你出丑是不是？我不乐意，我确实不乐意，因为我喜欢你，我不要别人喜欢你。影是我的好朋友，为了他我什么都可以付出，我可以让出你。”他哭了，眼泪划伤了他的脸，我心疼，很疼。
伸手去拭他的泪时，我也哭了。
当手指碰到他的脸，背后有人走了过来，还拍着掌。
“真是感人，感人！”林娈的声音，她听到并且看到了一切。
“瞬，过来！你没听她说她被人强暴过吗？你还要她啊？是不是这个狐狸精勾引你、缠着你？她已经不纯洁了，你要她多委屈啊！不能要她知道吗？她不仅被人做过，她还跟舞狼以前的老大上过床……”
狠狠地，很用力地，我把这两年多来受的怨与气与委屈与耻辱通通发泄了出来。我打她了，我忍心下手了。
林娈捂着脸，看着我，似乎在说：你终于不当我是朋友了。
“你打我？你别不承认？你打我？你不打自招，不是吗？你敢说没有，司杰亲口对我说的，跟我分手的理由你知不知道啊？枫吟，我一直当你是最好的朋友，可你抢了我的男朋友，抢了我的清白，抢了我所有东西，你还不可恨吗？”林娈没有生气，可她哭了，更让我心疼。
“娈，我真的没有……”
她把那一巴掌还给我了，我们两清了吗？
可她打得不疼，只有我知道。
“我最讨厌你骗我了，我亲眼看见的还会有假吗？司杰床上你的香味是假的吗？你的衣服也是假的吗？他是为你自杀的，这够了吧！”
她走了，我哭了；凌来了，我走了，他还跟着我。
我没办法解释，没办法。
我只想走，可在校门口碰上了林或。他看着我，又看看离瞬，问我怎么了，然后对着离瞬笑了。
我想走，他却问我：凌给我她的手机号码是什么意思？
凌给我她的是手机号码时说过，因为你是我的好朋友，很好的朋友。第三个拥有我的手机号码的人将会是我会爱的人。
本能的，有林娈，我希望凌不要与林或交往，可我阻止不了了。
在外面逛到天黑，然后我去了酒吧。
“今天不是星期五，你请回吧！”我对着身后的离瞬说。他走到我前面，按住我，说：“没忘，不是吗？”
我点点头，进去了。
喝了很多不知是什么的东西，越喝越清醒。
离瞬陪我喝，喝得双眼很红很红。
舞台上有人在唱歌，在唱：
燃烧的爱情就像一盆烈火在心底
激不起火花就会一次次灼伤自己
也曾想逃避却是逃不出破碎的心
就当是游戏总又忘不了结局要追逐浪漫
真的需要多一些勇气说付出感情
你我都已吃了太多苦
未来的日子也许还是一样不如意
你是不是也不再相信爱情
我们都是伤心人都把真心交托给无心的人
一颗热腾腾的心宁愿满身的伤痕不愿变冷
我们都是伤心人都把自己的灵魂交给别人
一辈子只等一个爱人
——《我们都是伤心人》
莫明其妙地我哭了，而且哭得很大声。哭到一半时便向外面跑去，吐了一地，满是液体浑浊的东西。
离瞬也出来了，手里还拿着个杯，杯里有红色液体。
他很轻地抿了一口，再抿了一口。
夺过他手里的杯，我摔掉了，然后倒在他怀里哭去了。
哭完了又跑进去酗酒，他不拦、陪我。
直到我看不清离瞬的脸时，我想我可能醉了。他好像也醉了，我想是的。
我走到外面，不停地问自己：把自己弄得酩酊大醉，一切就能重来吗？笨蛋！笨蛋！傻瓜！傻瓜！
离瞬又跟出来了，我走多远，他走多远。
我去了我们认识的那片草坪，躺在上面，看星星在取笑我。
他躺在我身边，也看天。
“谁都看不起我，谁都取笑我，谁都不相信我……我没跟司杰上床，我只是一个人在他的床上呆过，我没和他一起，为什么林娈就是不信，为什么？我就是在这片草坪上被玷污的，满天星星都看过那下流卑鄙龌龊的一幕……没人会要我了，我完蛋了，我完蛋了……没人要，可笑……”我平摊着四肢，软草变得多刺，扎得我难受。
“我要，我要。”离瞬突然侧转过身，很模糊却很坚定地说着话，满是酒的味道。
翻过身，我注视着他。他的眼睛里的柔情蜜意有很多，嘴角的笑里满是暧昧不清的东西。
我只是模糊地记得，他的鼻尖碰过我的鼻尖，他的嘴唇贴过我的嘴唇，他的舌尖触过我的舌尖。
我们接吻了，而且用了很长的时间来结束这个动作。
我被吻住嘴吻到喘不过气，可又舍不得中止这种彼此爱怜的方式，只能难受得哼着声。
后来就没知觉了，我想我断气了。
凌晨两点五十五分，我们被露水吵醒了。头特别的痛，然后什么感觉都没有。三点二十分我们回到酒吧，互相搀扶着进去。
再次醒来是下午的一点，离瞬还在，我们躺在床上，互不干涉地解酒。
我叫醒了他，我们面对面地看着对方，笑了一阵又一阵。
离开借读的学校那天，我去找凌，然后走时遇见了刑影。我看着他，轻轻地对站在楼梯口地他说：对不起！我喜欢有勇气当面坦白自己的想法的人，所以我选择了离瞬。
他哭了，我立即心痛得无法呼吸。
眼圈好像也红了，可立马转身向下走了。
林或说我伤害刑影了。
“无所谓受伤与伤害了，我都要走了，我不能给他什么，他也不能给我什么，就让我们就此别过，有缘还会有机会的，麻烦你转告他。”
有缘还会有机会，会的，一定会的，没办法不会的。
离瞬送我告别了本不属于我的一切，我笑了，笑着说再见、说别过。
许多人都想要找一片属于自己的天空，自己去开创与打造。而我，只想问问爸爸妈妈，为什么给我一个这样的刑罚，为什么？
他们勉强凑合着彼此，直到我成年为止。其实跟原来的生活差不多，他们照样不理不问我的情况，只是每天回来看不见他们的脸，看不见可口的饭菜、温暖的灯光……
每个月的第一天，爸爸来看我，给我生活费与许多安慰；最后一天，妈妈来看我，也给我生活费，还给我备衣服备食品。
一个人生活得很好，再没有人来跟我计较得失，再没有各种刻意的陷阱，我活得很好。
我没回去看过谁，但每回星期五都会去酒吧呆上一夜，直到头痛了便回家。
他好久都没在酒吧出现，他在忙中考，很忙很忙。他也不会再去我家找我，他很忙的。
后来，变得只剩我一个人在家里自习。我没继续上学，我报自考，自己认真着，跟音乐一起。
中考前夕，离瞬来找我，我在房里跟计算机较真。他很兴奋地围着我问志愿，我一直没说话。
志愿？我没有，什么也没有。
他闷闷不乐地在我旁边坐着，然后替我的通讯录加人。
外面的天很晴朗，照得我的房间很亮，照得离瞬的脸很苍白，好似缺光的萎缩的某株植物。
他把刑影的所有资料都搬上了我的荧屏，我很不解地看着他这一系列莫明的举动。
“干什么？”
“他忘不了你，我看不惯了。他是我的好朋友，我难过他的难过，他从来没这么勇敢地去喜欢一个人，我真的爱莫能助。我不想伤害他，更不想因为什么而与他的关系渐变。他讨厌我，对我有成见也没关系，我只要他能开心能笑，可是，可是我唯一不能让的就是你，我不知道该怎么办……”看着他隐藏着为难而淡漠的表情，也许我难过，又也许我高兴。
刑影的代号：白开水的余味。
我觉得如果是我能更改，我希望他的代号是“牛奶的替身”。
两天后，他又来找我，然后我的预言奏效了，凌出事了。
去看凌之前，我发觉自己变了，更发觉我是为了躲避刑影而改变自己。
凌说我变了，也许我不该这样，可是我发觉这种改变让我快乐也让别人快乐。
每一次回到海边，也许变得我越来越浑浊，越来越不像自己，越来越离原先预定的目标越远。
相信太多的理论与客观，变得好似把什么都改造了一般。排斥返回从前，从前的我被欺骗过，被友情欺侮过，被自己的意念折磨过。希望自己特别辉煌的当初变得黑暗，变得越轨，变得泛不起涟漪。林娈是我当初命运的捉弄者，为了她，我甘愿受那么多不是我该我得我应接受的惩罚，我是不是傻冒了，是不是啊？当初，我为什么愿意那样呢？朋友的伤害是对我的存在的价值的若干次贬低，是我的对她不够好才会换来这么多伤，也许都是我不好。
也许那一切都是我不好，包括司杰的自杀，我无力让事实改变，我什么都做不到。他是怎么自杀的，我比林娈更清楚，像刻在脑海里一般，想忘也忘不掉。
那段时间，林娈一直在唱着一首让我内疚的歌，一直唱：
我都醉了灯光在我眼里都模糊了
为什么还清清楚楚记得
那天那句要我把你忘了
怎么能忘了除非不呼吸
走到哪里才躲得掉回忆
离别总是让人怀疑着自己
连恨不恨你都不能决定
也许这一切都是我不好
是我不知道只有真心留不住男人一个拥抱
就算眼泪会是温柔的手铐
可是爱如果是求来的
我也不想要
是我不好是我还忘不掉
心痛只能用时间来消耗
毕竟当初