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“凌……”他把我叫醒了，从以前的回忆的如流水的平和中叫回来了。
我看向了他，阳光散进了我的眼里，很暖，很迷人。
“怎么了？”看着他欲言又止的表情，我突然有些细碎的哀伤，像沙漏一般，细沙在不住地翻动，安静地翻动。
阳光好像照不到他的身上，他仍旧一脸寒气，白得吓人。
他摇了摇头，什么也不说。
望着走在我前面的他，我有股冲动想告诉他我们重新来过。我真的很担心，很放心不下，怕他会在我离开的下一刻受到伤害，怕他像个小孩子般什么反抗能力也没有。
可是我没有说出口，因为我……不能。
走在街上，我走得很盲目。我不想再去做无谓的想象，想象他会带我去哪些他经过苦思几天几夜才想出来要带我去却无惊无喜的地方。从开始到现在，我们之间什么都没有。我只能这样的一点一点地让自己绝望下去、让自己放弃。我确实只有这些耐心了，全都让他取尽了。我再也不能再留在他身边过那些一遍遍撕毁我的青春像似闹剧的生活了，我也只是想要过平淡的生活，不需要太多纷扰。
但，不要和简单的人一起过。
刑影，放开手吧！
街上的人并不多，他们在悠闲地做着什么与什么。阳光从他们身上抚摸而过，像似慈母疼爱自己的儿女，那么用心，那么宽宏。
希望阳光能多些照顾他，我的刑影！
最后，我还是上前，拉住了他的手。有些冰，有些凉。
“凌……”他的声音里的抖动与手的颤动都告诉我，他想哭。
“你想哭就哭吧！我不怪你！”
“不……”
他终于说个“不”字了。每次我同意他哭，他都是头一低下去就哭得惊天动地，好像全世界只剩自己，好像迷了路、失了方向，好像我欺负他一般。他性格上的怯弱使他很没尊严，常常可以因为一点小意外与小玩笑而哭得如丧考妣。他终于知道说个“不”了，终于知道他怎样让我丢脸了，终于“懂事”了。
“等我把想说的话说完之后我再哭。”我真的很无奈，他真的像个才撇开父母亲的屏护的孩子，永远不习惯长大。
我们又像一对情侣了。
可是，我总是觉得我们更像兄妹。
他的手，光滑、细腻、干净、柔软，和女孩子的手没什么两样。握着他的手的时候，我总在怀疑，当发生意外的时候，究竟是我保护他还是他保护我？我不信任，更不信任他那比我还瘦削的双肩与并不结实的胸膛能给我多少叫安全的感觉。怕是我靠在他胸前的时候，听到的是他因惧怕而加速的心跳吧！
不过，还好，是幸福的心跳声！
他太像女孩子了。皮肤那么白，眉宇间根本没有男孩子的气宇轩昂，长得是一个绝，比我还清秀与明美，干净得如同雨后的天空，没有浑浊，只剩清新。
如果他换套女孩子气的装束，往人前一站，绝对是一个令男孩子想入非非的女孩。有时，和他一块，我还真怕突然有人跑过来打招呼，说：“嗨！凌，你姐姐或你妹妹真帅！”我想我就完了。
只是，那双手，我还是牵着拉着握着捧着过了那么长的一段时间；那个人，我还是跟了那么久的一些岁月。如果某天我在梦中醒过来时，我会清晰地记得梦境中刑影手上的温度、胸前的心跳，轮廓分明的一张干净而又娇气的不是男孩子该有的脸，然后渐渐模糊……
梦醒之后，我会察觉其实我什么都没有，一切都没有。
“你想说什么就说吧！”我的语气中没有任何一丝波澜，很平静。
“其实……我一直在等你跟我说你已经爱上别人了，不再要这个没能力给你你所想要的一切的我了。”他的目光凝聚着看向前方，全然忽视了我顿时冻结在脸上的表情。他的话，第一次听起来这么令人玩味不出真意，我开始又在动摇，又在怀疑。
他真的能够好好的照顾好自己吗？
或许他能够的。
原来他一直以来都没有忘记我们在一起的第一个情人节里我所说的话：如果我会离开你，那是因为我已经爱上别人了。
我记得我问过他会不会觉得我很自私，他说没有感觉。是啊！爱情本来就是自私的化身，谁会宁愿舍弃自己的爱去受苦呢？或许有，但我绝对不是。
“我不要你给我什么，你到底明不明白？”我握紧了他的手，反正以后也没机会了。
“我明白，即使你什么都不需要我给，可我看上去还是那么无能，那么懦弱。”
我不想再强调什么了，我已经够讨厌他自己贬低自己了。可是，他真的什么都给不起我，真的什么都做不出来。他真的打算一辈子就安于现状无声无息地过吗？他真的一点想要高飞的斗志都没有吗？我越来越不明白他了，越来越觉得他简单得太不切实际了。
“我确实不配拥有你，你的那么多的想法与抱负，到了我这儿，我不仅给不了你半点支持，反而总让你打消了所有念头。和我在一起，我让你变得和我一样没有作为。我想过了，从开始的时候一直都在想，是天悯怜我才让你出现在我身边，你有你的自由，你想离开的时候我随时欢送你走，不能有半点挽留。”他不敢再抬起头来了。他的刘海盖住了他的半边的脸，我看不见他有多少忧伤。
很久他都没有再开口了。
他是个很害羞的男孩。我一直都把他当小孩子看待，从来不为难他、不强求他，什么都依顺他。他很容易开心，也很容易眼红。我最喜欢他红着白皙的脸的样子，又有点无地自容、不知所措，又很可爱。
从来我都不计较得失，我也不要他计较，所以我让他觉得有很多很深的愧疚，毕竟，他连约定与诺言都给不起。虽然约定与诺言也只是糖衣炮弹，但是，或许是因为我卸掉防御太久了，以至于轻易被打败。
别人都说我们迟早会分开，所以我便不会觉得亏欠他太多。只是，论谁欠谁的话，他用半辈子也还不完我对他的好。
我教过他，如果我将来离开他，别人问起，只要说：因为她对我太好，我实在受不了，所以我们就各走各的了。
他说他没那本事。
已经走了很久了，突然有些意识到他要带我去哪了。确实我感受到了越来越潮湿的空气，然后就是一大片的蔚蓝到深蓝，一直一望无际。
“凌，也许这是最后一次了，我们手牵着手回到曾经相爱的地方。”他笑了，脸有些微微的红。
相爱的地方？我知道那是一首很好听的歌，歌里唱：你看着我是因为我看着你/你爱着我是因为我爱上你了/就回到我们曾经相爱的地方/在没有恨也没有谁能把我们阻挡/就回到看看我们争吵的模样/是因为他还是因为我们都需要成长
我们回来了，回来看看我们没有争吵的以前，回来说一声“告别”。
湿气太重了，他好似有些受不住了。我们在石阶上坐了下来，我把他的两手都捧在手里，小心地搓着、呵着。
他看着我，眼睛湿湿的。
望着浩淼的海平面，我的心顿时不曾有过的低落，有些痛。我知道我又心疼了，又心疼他没有人照顾了。真的不希望在我走之后的每一天，只要想起他，心还会疼。他的手好久都是没有热量的，他到底还是不会好好对自己，天冷了还是忘了添衣服。
“心冷了，什么都失去温度了。”
心冷了？他还是心灰意冷了，还是受伤了。
我低下了头，把他的两手合在手心放到嘴边呵着、不停地呵着。呵着呵着我深埋下头，嘴唇贴在他的手背上，泪沿着脸颊不断滑落。
“对不起……”他知道我在哭，因为我的泪滴在他的手上。他想把手拿开，我却握得更紧。
“凌……”他很急，他急得总是想把手缩回去。
这一声“对不起”我还是说出来了，我为我当初与他相恋说出这一句“对不起”。因为我爱上他，所以他受了很多伤害，留下了很多伤痕。确实是因为我爱上他他才敢爱我的，确实全都是我的错。我总以为我真的把曾经的那一份爱舍弃得什么都没有残留，可是我错了。曾经的那个声音，只是有些哽咽与模糊地喊了我一声“老婆”，我又彻底地沦陷了。我以为我可以因为爱刑影而忘了从前，可是我无能为力。我不能同时爱两个人，所以我只能放开刑影，因为我更爱我的曾经。
当初为了专一，我放掉了曾经而独钟刑影。可我的心却一刻都从未离开过曾经的他，所以我只能再一次伤害到刑影了。
“真的很对不起，刑影。”我放开了他的手，永永远远地放开了，从此不想再握回来。
他很轻地为我擦泪，他的手碰着我的脸，我一阵阵地感到凉感到心痛。他竟然没有哭，只是脸依旧可爱的红着。
“一直以来我都没勇气为你擦眼泪，今天我终于再也不能不动手了。以前你每次在我面前难过得哭得差点背过去，我都总是没办法克制自己让自己别去理会别人的闲言碎语而专心地疼惜你。我真是个白痴，直到失去时才想要去珍惜，我真傻。”他真的没有哭，真的没有。以前我哭的时候，确实很难过才会哭，然后总是想靠在他肩膀上哭个够，可总是没有，因为他哭得比我更伤心。
其实我看到了他的眼镜的镜片上有着泪珠，而且很小很多。
第一次靠着他的肩膀靠得如此踏实，他一直在唱一首叫《其实不想走》的歌。当他唱到其中一句“我要你和我今生一起度过”的时候，眼泪从眼眶溢出，又经过镜框，然后在他的脸划出了一道痕迹。
我闭上了眼睛，让自己又哭了。
他唱完了，轮到我唱了。听着缓慢的旋律从自己的口中走出来，我真的很想我也是海。
《我想我是海》，让我想到好多，心里多了好多石块。
以前，我们总是这样，没完没了地唱到我们俩的世界天翻地覆。这是我们之间唯一的共鸣，就是想听想唱。总觉得唱歌时候的刑影，真的很帅气。因为他有着与生俱来的一副很好听的嗓音，深沉而又温柔。这或许是他最值得骄傲的地方，也是最令我自豪的。但他从来不唱给别人听，只唱给我听，更不会参加任何唱技比赛。我不想为难他、强求他去让别人对他表示赞许与倾慕，因为只要他好好的就行。
海，我与我差不多要走到尽头的恋人在看海。其实，与我一起在海边守望最长久的是我一个无论如何都不能失去的好朋友，我很爱她，她叫枫吟。
一想到她我就想哭，她离开这里时仅说了一句话：凌，我的心会一直陪你在海边的。她是在我与刑影在一起的那天离开的，她说总会有人愿意一直默默地过。她的话我不明白，一直没弄明白。她看过刑影的情书，当时她很冷淡地牵动着嘴角。后来，我因为一直要找那个写情书的人，于是刑影的好朋友白盎才肯告诉我：凌，情书是枫吟写的，你真的一点都没发觉吗？我有发觉我还会把它后来拿给枫吟看吗？我忘了她有临摹任何人的笔迹的“功夫”；我忘了除了她之外没人会写那么简短的情书，而且韵味那么深；我忘了她是对我了如指掌的人，否则她不会帮刑影的。难怪她的笑那么怪，难怪我会那么容易感动。可是，刑影说他不认识枫吟。我很想弄清楚到底�