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他丫是没事找事干（2）
靠啊，我还真的是窝囊废，竟然要自动投诚，自投罗网，自食其果，自掘坟墓。
旁边的春梅，也吓了个脸色惨白。
果然，武大郎莫明其妙，他问：“什么滴血认亲？”
我心虚，自然不敢再多说，害怕武大郎这家伙万一起了疑心，还真的心血来潮，拿了我去云南潘府，找那个老爷和夫人来，搞个滴血认亲，到时候，我就死无葬身之地了。
我支吾了一下，才说：“没。我，我——嗯，我梦见我的右手掌被斩了下来，流了很多的血，滴在地上。嗯，应该说，是滴血在地，所以我给吓死，就出了一身的冷汗。”
武大郎瞧了瞧我的手：“还疼？”
我点点头：“疼。”
武大郎说：“可能是因为你的手太疼了，所以才作了那样可怕的梦。”
“估计是吧。”我说，一边暗暗的舒了一口气，只要武大郎不再研究那“滴血认亲”四个字就好。
春梅的脸上又恢复了血色，她笑着说：“娘娘，刚才奴婢吩咐了膳房，给娘娘做小米粥，奴婢现在去看看，小米粥做好了没有。”
我说：“嗯。”
春梅去了没多久，就捧来了一碗香喷喷的小米粥来。那小米粥，上面有几颗红枣，少许花生碎，还有一些瓜子仁。
武大郎伸手接过来：“等朕来。”
武大郎捧着碗，用了勺子轻轻的搅了一下，他对我说：“你就这样坐着，朕来喂你。”
我的脸红了：“皇上，等，等臣妾自己来，臣妾不用麻烦皇上。”
武大郎坚持：“你坐着，不要动。你的手不能乱动，伤着的又是右手，当然要喂。”
“皇上——”我刚刚张嘴，话还没有说完，嘴巴里已给武大郎一勺子的小米粥塞住了，我只好把“不用了”的话和着小米粥一起吐到肚子里去。武大郎又一个勺子的小米粥喂过来，一边说：“人家做女人你也做女人，你怎么不学学人家，适当的时候做一下小鸟依人，撒撒娇什么的，这样的女人才可爱。”
我嘀咕：“臣妾学不会。”
武大郎的口气强硬，斩钉截铁：“学不会也要学。”
他丫是没事找事干（3）
我又再大着胆子嘀咕：“如果真的学不会呢？”
武大郎横了我一眼：“如果你用心，肯定学得会，最怕是你不愿意学。”
我当然不愿意学！
这便是所谓的权力至高无上的皇上了。法西斯得很，喜欢按自己的喜好，强硬地加到别人身上，不管人家愿意不愿意。我闷闷想：丫的，我真是哀神二代！比刘备还要背，他丫的虎落平川被犬欺！
有些人，生下来就是牛人，可以在他的世界，他的地盘里作威作福，无所不恶——像武大郎。换了在二十一世纪，他丫的简直便是人渣中的战斗机，混球里的VIP。而我呢，落到了古代，注定是弱势群体，只能打落了牙齿往肚子里吞。
其实我想质问武大郎，那些天生小鸟依人，懂得撒娇的女人大把，你干嘛不去找她们而偏偏找我——我只能想，不能说，一来不敢，二来因为此时武大郎仿佛灌什么似的，一个勺子一个勺子的小米粥往我嘴里塞，直把我的嘴巴塞得满满的，根本腾不出空来说话。
估计武大郎是第一次喂人吃东西，方法根本不对。
靠，不懂得喂就不要抢着！
他丫是没事找事干。
小米粥塞满了我嘴巴，我根本咽不了这么快，可又说不出话来，只好手舞足蹈，意思是叫武大郎慢点，大概比划得不对，武大郎不懂，仍然故我，结果我的嘴巴装不了，忍不住的把来不及咽下的小米粥全喷了出来，落得武大郎一头一脸都是。
武大郎狼狈不堪。
他的头发，他的眼睛，他的鼻子，他的嘴巴，他的下巴，他的衣服，便挂满了我嘴里喷出来的小米粥，武大郎跳了起来，气恼：“你这是什么意思？”
我忍不住嚷嚷：“皇上，臣妾又不是猪，有这样喂人吃东西的吗？”
武大郎瞧瞧我，突然冒出了一句：“朕长了这么大，还是第一次喂人吃东西。朕也没喂过猪，哪里知道喂人和喂猪有什么区别？”
我没被气死。
武大郎又再瞧瞧我，突然笑了，这笑，竟然有说不出的愉快。
他丫是没事找事干（4）
武大郎怜爱地刮了一下我的鼻子，哄着我：“好啦，别生气了，是朕不对，还不行么？”又再说：“淑妃，别再皱眉头了，小心眉头皱多了，会长出皱纹来，这样就不漂亮了。”
我只好不皱眉头了。
旁边的春梅，低下头，偷偷地笑了。
后来武大郎走后，春梅说：“娘娘有没有觉得，皇上真的对娘娘很好？刚才皇上哄娘娘，就像哄孩子似的，看来皇上真的是很疼爱娘娘呢。”
我瞪了她一眼：“你知道些什么？”
我又再想起一事来：“春梅，刚才我睡觉的时候，皇上来了多久啦？”
春梅说：“皇上来了好久时间了。”
“你为什么不叫醒我？”我骂她。
“奴婢想叫醒娘娘，可皇上说不用，让娘娘多睡一会儿。”春梅说。
“皇上一直坐在床口？”我又再说。
春梅说：“对啊，皇上一直坐在床口，看着娘娘睡觉。”春梅像想起了什么，脸色又“唰”一下子的变得雪白，看看周围没有旁人，她惊魂未定，小声地说：“刚才娘娘说‘滴血认亲’，把奴婢吓坏了，双脚软得直打哆嗦，还好皇上没有追问下去。”
我想起那个梦，也心有余悸：“我梦见老爷了，又梦到皇上要我和老爷滴血认亲，很恐怖。”我想了想，问了春梅：“我有没有从梦中叫出声音来？”
“有。”春梅说：“娘娘叫了几声，是受了惊吓的声音。”
“我叫得大声不？”我担心。
“大声。”春梅说。
我吓得跳了起来，用手捂住了嘴巴：“我叫了些什么？”
春梅说：“奴婢听不清娘娘叫些什么，叽哩咕噜的，鸥朴什么米，又沃柔什么得的，奴婢不知道是什么意思。”
我在梦中叫了“鸥朴什么米”？“沃柔什么得”？那是什么？——我想了好半天，才省悟过来。“鸥朴什么米”是Helpme，“沃柔什么得”是wronged。哎呀呀，原来我在梦中，叫“救命”和“冤枉”是用英文叫出来的。嘿嘿，还不亏我在二十一世纪，是英文系学生，连梦中，也说英文。
哈哈哈，真好！估计我再叫得大声，武大郎听得再清楚，也不知道是什么东东。
嘿嘿。
恼羞成怒
我伤着的右手腕，一个星期后才拆固定板。不动的时候，不疼了。可御医吩咐，要有事没事的小幅度活动腕关节，活动一下，休息一下，又再活动一下，又再休息一下，刚一开始活动时腕关节很痛，但也要坚持，这样对恢复有很大好处。
手腕伤着了，不能骑马，拆掉固定板后，我又再四周围溜达。
我喜欢溜达到东湖岛，三面环水，碧水清流。
我坐在亭子里，欣赏着周围的景色，一边对春梅感叹：“如果是夏天好了，如果我的手没伤着，说不定我会跳到水里去，舒舒服服的泡上大半日，那有多爽！”
话音还没有落，就听到有人接过话来：“还好不是夏天，还好你的手伤着，要不你跳到水里，舒舒服服的泡上大半日，皇上的头就够疼了。”
我回头看，说话的是武三郎，旁边跟着谢希小。
谢希小看到我，脸色就黑了。那场蹴鞠，最不满的是谢希小，这丫盼星星盼月亮，好不容易盼来了学三声狗叫复仇的大好机会，谁知到最后还是竹篮打水一场空。
谢希小走过来，义愤填膺地说：“那场蹴鞠，明明我们就要赢了，我都瞧着那柱香，差一点点就要灭了，偏偏淑妃娘娘耍心计，骗我们看什么鬼东西什么灰机，害得我抬头瞧了大半天什么都没有，而淑妃娘娘却趁着我们张望的时候，把球踢进网中去。这球应该不算数！应该是我们赢了。淑妃娘娘你应该得学三声狗叫。”
我好不得意，笑呤呤地说：“谁叫你那么笨？我说什么你信什么？”
谢希小气结：“能不信吗？你说得那么煞有介事。”他气恨恨的学了我那天的样子，伸手，往天空一指，尖了嗓子，阴阳怪气地说：“看，灰机！”
我不禁大笑了起来，笑得前仰后合，眼泪都飞出来了。
这使谢希小更加气，他嚷嚷：“君子做事应该坦荡荡，有像你这样耍心计的吗？”
我嘻嘻笑：“我不是君子，我是小女子，不必在坦荡荡。”
武三郎问我：“皇嫂，到底什么是灰机？”
恼羞成怒（2）
我说：“叫我师傅，我就告诉你。”
武三郎改口：“师傅，到底什么是灰机？”
我说：“灰机是一种大鸟啦。”
我这话，算不得是糊弄武三郎。灰机就是飞机，听说当年发明飞机的那个人，就是研究了鸟类飞行的原理，照着鸟的外形做成的。而且，飞机在天空飞行的样子，就是像了一只大鸟。
谢希小插嘴问：“是什么鸟？我可没听过有叫‘灰机’的鸟。”
我看他一眼：“是大笨鸟啦！”
谢希小再笨，也听出我是拐弯抹角的骂他是“大笨鸟”，又再一次的给气得半死。
谢希小气得脸红脖子粗的，当下表情极恶劣，鼻子不是鼻子，脸不是脸，特别是他那双眼睛，气得怒火中烧，仿佛要喷出一蓬火，恨不得把我烧成灰烬，然后一脚踩没了。
我指了他，忍不住的又再大笑了起来。我笑得一点也不矜持，一点也不淑女，不但笑得东倒西歪，前俯后仰，嘴巴还有多大张开多大，所有的牙齿都肆无忌惮地露了出来，一点也不顾忌形象。
武三郎瞅了瞅我，突然说：“奇怪，真奇怪！”他一脸的不解：“皇上到底爱上你什么？皇上那么多女人，但我从来没有见到皇上这么喜欢一个女人。我想不明白，你脾气奇臭，又任性又古怪又野蛮。奇怪，真奇怪，到底皇上喜欢你什么？”
我不笑了，因为这话我不喜欢听，我绷紧了脸：“皇上才不喜欢我！好不好？”
武三郎说：“谁说皇上不喜欢你？那日看到你的手伤着了，皇上紧张得都脸上都变了颜色，谁都看得出来，皇上因为心中有你，才会这样。”武三郎又再说：“换了别人，敢这么胆大包天的捉弄皇上，早就别想活命了。”
我哼了声：“那是你少见多怪。”
武三郎这小子也聪明，瞅了瞅我，又再问：“难道你不喜欢皇上么？”
我给他翻白眼：“我干嘛要告诉你？”
武三郎又再摇头：“你一点也不像个女人。你知道什么是女人吗？真正的女人，是温柔，娇弱的，像藤萝须人扶持，要人怜惜。而你太过野蛮，也太过犟强，做事冲动，不计后果，而且不肯服输，一点也没有女人应该有的样子！”
恼羞成怒（3）
我给武三郎说中了痛处，因此一脸的恼羞成怒。
我没有再继续和武三郎瞎哈拉，省点口水，越吵越不靠谱。丫的，和这些古代人说话，真是费力气，简直是鸡和鸭讲，那是代沟，几百年或几千年的代沟。哼，说我野蛮，犟强，做事冲动，不计后果，不肯服输，没有女人应该有的样子，那我就把他说的这些给发扬光大好了。
我激火了，晕了头，也不顾我的手还痛着，就“嗖”的一声朝武三郎冲过去，计划对武三郎来一招我经常使用的跺脚面的勾当。不想武三郎这小子挺高智商，总结了以往的历史经验和教训，竟然见招拆招，和我来一场武当和峨眉派高�