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她们有意识或潜意识地认为，自己那么有价值，不能轻易得手，男人拥有后，必然会好好地珍惜。然而，没想到的是，男人一旦得手，往昔的讨好就荡然无存，对她们突然冷了下来，甚至开始漠不关心。
这种巨大的心理落差，确实会制造出一批怨妇。
不管男人是不是好东西，真正的问题在于，这类女人在控诉之前就应该想到，这一恶果在自己玩“高傲”姿态的时候就已经注定。
下面我们来分析一下，在爱情和婚姻市场上，女人采取的“高傲策略”胜算几何。
表面上看这是最优策略。根据中国的传统文化观念，男人是主动者，是需方，那么，供方为了确保自己能以最高价卖出，就要想办法包装自己，让自己显得价值不菲。这是一场博弈，需要使劲儿装。假如一开始就不包装自己，按照看上去的那个大致的市场价格（容貌、职业、学历、地位等）成交，购买了这一货品的买家，势必不会把她看成一件宝贝，供方自然难以在以后保值增值。
女人的心理是：我玩高傲，不轻易让你得手，就显得比别的姐妹更有价值。另外，一件东西越是得不到，男人一定越想得到。而在追逐这件东西时，男人也会付出更多的成本。所以，他得到了，肯定会好好珍惜。
错了，大大地错了！
这么想象男人，完全是不了解男人的心理。当然，很多男人对自己的这种心理也不一定能意识到。
不错，不能排除当一个男人轻而易举就追到一个女人时，不懂得好好珍惜。但请记住，这个男人不珍惜女人，绝不是因为女人表现得不值得珍惜，而是因为他并不真正爱她，以及这样一种占有心理：被我占有的女人，已经失去了占有的魅力。
我想说，当一个女人喜欢一个男人，不玩高傲姿态，而是更主动去争取和表达，这在博弈中绝不是一个坏的策略。或者恰恰相反，这是最优策略。至于后来这个男人轻视她甚至抛弃她，不是博弈策略的错，而是自己没有看准人，在价值观、见识和眼光上面有问题。而玩高傲，注定只能自食其果。
男人的心理绝不是如女人想象的那样，只有对方玩高傲才会好好珍惜。
当你在他面前玩高傲时，的确可能会让他感觉到你高档，他居然不能搞定你，他会感觉到一种挫败感、一种自身无价值感。
但是，如果这样的游戏玩多了，这个男人所涌起的情绪就不是你多么有魅力，而是恨你。严重的，甚至会在他的自尊心遭受到了打击后，在追求你的过程中，性质完全变了，他一定要把你追到手，不再是为了要跟你在一起，而是一副搞定你的心态，洗刷他自尊心被伤害的耻辱。
他的心理逻辑是：“你傲什么傲，老子就搞定你，看你还傲不傲！”或“你不是很傲吗，结果怎样呢？”所以，假如你真想和这个男人在一起，玩高傲最多只能一两次，掌握好度。当然，如果你并不爱他，那就要傲到底。
一个女人如果不知道自己的心理动机是什么，她就不会知道自己真正想要和可以把握的是什么
用浪漫和情趣包装的爱情可以让一个女人在心理上退化成婴儿。但其实，一个女人如果屈服于社会价值排序，在男人面前不清楚自己是谁，沉浸在自我想象中，也是如此。
我认识一个公司的女部门经理M，26岁，来自农村，长相普通。套用“凤凰男”的说法，或可称之“凤凰女”。
认识M的时候，我感到震惊。26岁，就能长袖善舞，把手下的员工收拾得服服帖帖，在处理复杂的人际关系时游刃有余，而且善用各种手腕，把客户也哄得具有颇高的“忠诚度”。“一个天才的演员和能力超强的女人！”
内心一个声音猛地向我传来。
但从她的语言、表情中我捕捉到，已经被社会价值排序的病毒高度感染的她，骨子有着无法驱散的自卑——学历、出身，或者曾经的贫穷。
在部门经理对员工、部门经理对客户这样的角色交往中，她的成熟世故远远超出了她的年龄，把真实的自己完全掩藏住，不让内心的东西干扰到演技的发挥。按照心理强大的理论，在保持心理结构不动，只以智力结构去和别人打交道的话，她的表现无可挑剔。
但在她的诉说中，我发现，在找一个可以结婚的男朋友这件事情上，她比谁都幼稚。
不是说她的情感出了问题，而是，她压根就没什么感情可言。
我捕捉到的信息是：她口口声声说自己很爱男朋友，但本质上，这只是她给自己设的一个骗局。
介绍一下她的男朋友：年轻，很帅，爱玩，是个小老板，出身城市，有房有车。但他并不爱她，表现非常冷淡。在他眼中，可能只有在他需要她做什么的时候，她才存在。
傻子都看得到，这是一种单向的“爱情”关系。她很危险。
M当然清楚这一点。事实上，她对男朋友的所谓“爱”，属于极为世俗的利益计算，以及让自己显得具有一个女人的“价值”的虚荣心。而有钱、小老板、年轻帅气的男朋友，恰恰就是她的一个理想对象。
这种“爱”，驱动力实际上是对社会价值排序的屈服。但在心理上她要否认这一点，给她的感情包装上崇高的色彩。于是，她在心理上想象自己对他有“爱”。可是“爱”这个概念和内涵，完全就在她的理解能力和体验能力之外。
我的目光穿过他们关系的迷雾，看到了她的焦虑。
假如有人问我，既然这个男人根本就不拿她当回事，为什么还维持一种男女朋友关系？为了说明问题，我想我只能从男人的角度粗鲁地回答：不用花钱而且随叫随到的女人为什么要拒绝？
M问我：有什么方法可以让男朋友对她好一点？我反问：你问过自己的内心吗？
一个人如果不知道驱动自己的心理动机是什么，他就不会知道，自己真正想要和可以把握的是什么。
按弗洛姆非常经典的真知灼见，在爱情婚姻被利益污染后，男人和女人便变成了一个“包裹”——一个包含着金钱、容貌、地位、收入、现在的成功和未来的成功机会的“包裹”。当他们相互估价，相互都满意后，“堕入情网”的现象便产生了。
M“堕入情网”是因为，她认为以自己的价格买到了满意的俏货。但那个男人并不这么认为。
在爱情市场上，假如“堕入情网”的双方都感觉到自己交换到的货品可以让自己不吃亏，那么结婚、进入一个婚姻市场就成了一件自然的事情，双方从暂时性的战略合作伙伴关系，组建成了由契约来维系的家庭有限公司，共同合伙经营。
在这里，我们要恶狠狠地捅破这一点：假如人们是根据条件、根据社会的价值排序和审美观，而不是根据自己内心的感受来找男朋友或女朋友，那么，很多所谓的“爱情”都是假的。它是在双方成交后的一种自我欺骗和相互欺骗，目的是掩盖这是一笔赤裸裸的交易。
正因为这种成交既不是发源于情感又没有情感维系，所以，一个男人或一个女人在确定彼此的关系后，都会有失落感，都会留下遗憾。于是，只要遇到条件更好的人，或只是为了补偿，便往往会出轨。
人们往往感叹当今社会情感背叛和出轨，离婚防不胜防，却不知道，从自己当初的选择开始，就注定了今天的结局。
3．越是有责任心的男人，就越惧怕来自家庭的压力
如果他的偏执是有个性的就好了，有个性就意味着他可以一定程度游离于这个社会价值排序，并且不只是以有地位、有钱之类来确认自己的价值。
如果一个女人的幸福很大部分来自于家庭，那么，真正地了解自己老公的心理，就非常重要。
有个网友讲了一个女同事的家庭故事，希望我能帮忙。情况如下。
女人A和老公B结婚6年，有个4岁的小孩。曾经家庭和睦，生活有滋有味。但因为一桩生意没做成，对B打击很大，从此和A沟通减少，也不回家吃饭，害怕与A说话，变得像陌生人一样。
A考虑住在一起给B的压力更大，于是与小孩回到老家。分开之前，B提出过离婚，理由是不能给母子二人幸福。A没有同意离婚，因为B的人品没有问题，A也爱B，而且A知道主要是没钱的原因才造成这种状况。她认为，等到B哪天生意做成，一切问题就解决了。
背景1：B计划要买房，但由于生意没做成，所以买房的计划泡汤，这让B很内疚，感觉很对不起母子。A并没有要求一定要买房，只要生活在一起开心就好。但对于B来说，他认为买房后就可以让母子过上舒服的日子，结果愿望落空，因此很害怕面对A。
背景2：B比较固执，认定的事不会轻易改变。还有一点是死要面子。
B现在的心理状况是身边朋友及家人的话都听不进去，比较封闭。和A分开半年时间，不给A主动打电话，只有他儿子打电话给他，但没说几分钟就挂。
工作现状是还在努力去赚钱，感情方面没有第三者。A过得比较苦，唯一的希望是B尽快赚点钱，能走出心理的阴影，除此之外，没有其他更好的方法。
而如果B赚不了钱，她无法想象接下去的结果是什么。
网友问我：B这种人的心理结构是什么样的？
A认为目前的局面主要是钱的原因造成的，如果哪天钱的问题解决了，B还能回到原来的他吗？如何才能让B走出现在的心理困境？
从表面上看，很多人都会这样给B下一个结论，那就是B具有责任感，希望能给家庭带来幸福。他在心里认同这是自己的道德义务，以此来维持自我认同。但因为没有能力履行好这种义务，他无法获得自我认同，即感觉自己没有价值，没有面子，所以采取了逃避的方式。只要他和老婆在一起，老婆的存在本身就会给他压力，因为这等于老婆在说他不称职，会刺痛他。
然而，我想说，看到这一点并不够。首先，我想请问一下：既然是为了家庭幸福，在老婆并没有逼他的时候，为什么还要分居？难道他不知道这样实际上会导致老婆孩子痛苦吗？可见事情并不那么简单。
一眼就可以看出B属于那种自我中心主义较强的人，但这种自我中心主义，不是与个性张扬联系在一起，而恰恰是与社会价值排序联系在一起。
我们承认，他认同于一家之主的角色，并且想要履行好。但是，把自我认同押于这种角色担当上，却暴露出这样一个问题：B的目的并不是追求这种角色担当，而是把角色担当视做他确认自己价值的手段。
显而易见，B想成功，想买房，不仅是为了在他人面前确认自己的地位价值，也是为了在老婆面前显示自己的价值。这是一种自我中心主义的表现。
而恰恰由于自我中心主义和认同于社会价值排序，所以在他有钱之前，当然不可能和老婆在一起。如果他的偏执是有个性的就好了，有个性就意味着他可以一定程度游离于这个社会价值排序，并且不只是以有地位、有钱之类来确认自己的价值。可以相信，B这种人不会有第三者。
A对B的判断是对的，但她并没有真正了解B。没钱只是他这种行为的媒介而已，而不是原因。原因是他的心理结构。所以，如果钱的问题解决了，B可以暂时回到过去，但如果别的问题来了，状态很可能又�