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的羞耻感没有被培养起来,使用暴力是没有什么用处的。所以,不到万不得已家长应该禁止用暴力教训孩子的方式。
——让孩子懂得优秀的人可以得到可爱的东西
使孩子更加深刻地体会到,受到尊敬是值得喜悦的,而遭到羞辱是应当感到耻辱的,这两种截然不同的感觉会在心灵上约束孩子的行为。当孩子不同的行为和表现值得受人尊重或者应该遭到羞辱的时候,各种使孩子感到可爱的或者讨厌的事物,应该紧紧跟随其后到来。
这样做,并不是因为孩子的表现或好或坏,所以特意地去加以奖励或惩罚。而是家长或孩子周围的人对孩子的举止、表现自然而然的一种反应,是因为孩子的行为本身值得尊重或只能遭到奚落,伴随着不同的行为必然会到来的结果。用这种自然得体的办法去教育儿童,就能使他们明白:凡是行为良好、值得人尊重的人,他们必然会被每个人所喜爱。自然而然地得到各种可爱的东西。相反,如果有人表现不得体、被人瞧不起,自己不爱惜自己的名誉,他就无法避免遭受别人的轻视和冷淡。结果他喜欢的和能使他获得满足的一切东西,他都不可能得到。用这种方法,可以使孩子从一开始就坚定不移地相信这样一条规律:惹人喜爱的事物只有品行优秀的人才可以得到,才可以享受。这样一来,我们就可以利用儿童自然的欲望,达成一种积极的效果,借助合理的方式去满足他们的欲望,从而培养他们优秀的品行。如果父母懂得利用这种方法,使孩子们闻过而知耻,使孩子乐于被人尊重,爱惜自己的名誉,他们就会顺理成章地成为有德行的人。
要执行这种办法,要排除的一大困难就是对儿童的溺爱和无原则地让步。儿童犯了过失,遭受到父母冷漠之后,不应该让他们从这种无知的、无原则的抚慰中找到安慰,否则,其结果必然是父母费心给他们培养出的品德全都给摧毁了。当孩子确实犯了过错,父母给他冷淡的脸色的时候,其他人都应该一致地对他表示冷淡,不能够给他同情。直到儿童自己真心实意地承认过错,请求原谅,并真正地改正了过失,才应该让他恢复名誉。假如能够把这种方法坚持执行下去,相信根本就用不着去对孩子呵斥或打骂。孩子出于寻求自己内心的平静和满足的本能,自然而然地很快就能学会用正确的言行去博得大家的称赞。至于那些遭到别人反对的言行,他们会很明白自己一旦做了就会让自己难受,哪怕你根本不去打骂或者吓唬他们,他们自己都会避免这类事情。这种方法的关键就在于,让孩子养成谦虚知耻和从善如流的心理,他们对于那些自知做了会使自己被人瞧不起的事情,自然就会避之唯恐不及。
第三部分 约翰?洛克:全面教育法
建立平等的关系
人与人之间应该存在起码的尊重,这种尊重表现出来就是双方是一个平等的关系,哪怕是在家庭内部,父母与孩子中间也应该存在平等。
有一次洛克去英国旅游,在一个饭馆用餐时曾目睹了这样一件事:
一个大约四五岁的小男孩,因为姐姐先坐到了一个位置上而不高兴,站在那里不愿坐另一个位置。孩子的妈妈便蹲下去对他说:“这两个座位其实是一样的,对吗?既然姐姐已经坐下了,你为什么一定要坐她那个呢?下次再有机会让你先坐,好吗?”孩子眨眨眼睛,看看座位,确实没有什么两样,也就坐下来,高高兴兴地吃饭了。后来,无论在朋友家里,在儿童游乐场,还是在公园散步,看到大人们与小孩说话时,总是蹲下来,与孩子处在一个水平上。还往往用双手握住孩子的小手,用亲切的目光对望着,和颜悦色,以商量的口气与孩子说话。孩子们也似乎都很懂事,眨眨眼睛,频频点头。
后来,洛克与一位英国儿童心理学专家谈起这件事,专家解释说:“与孩子说话当然要蹲下来呀!他们年龄太小,还没有长高,只能是大人蹲下来,才能平视着说话,我们从小父母都是这样同我们说话,否则怎样能平等地交流呢?小孩也同我们一样是独立的人,应当得到尊重与平等对待。”
孩子是一个独立的权利主体,应当受到尊重。我们常看到父母抱着孩子向别人展示,自己满面笑容,孩子却不高兴,因为他可能想睡觉或者想自己去玩,而我们成人却往往凭自己的兴趣任意安排他的生活。
父母认为应该出去散步了,即使这时孩子正在高兴地玩耍,父母并不顾及孩子的感受,硬是打断他的活动,把孩子打扮一番就带他出去了;孩子正在从事一项工作,例如把小石子装到桶里去,这时,母亲的一位朋友前来拜访她,于是,母亲要求孩子立即把散乱一地的石子收拾起来,然后孩子被带到客厅见客人……
父母不断地突然闯进孩子的环境之中,去打搅他们,并且不跟他们商量就操纵他们的生活。这从根本上来说,就是对孩子的不尊重。父母过分看重自己的权利而忽视了孩子的权利。
要克服这种现象,就必须考虑到这些因素:不要因为自己的关心而过度频繁地打断孩子玩耍的兴趣,置孩子自身的需要于不顾。这是父母自私的一种表现。在孩子反对时仍坚持成人的立场,完全无视孩子的权利,这样必然会导致与孩子之间的矛盾。
父母和孩子是可以建立起朋友式的平等关系的,这种与未成年的、尚未独立生活的,但却几乎成熟了的孩子们的亲密融洽关系,是共同生活的理想方式,而它的形成,要靠双方的努力。
如果我们要做出一项与孩子有关的决定时,持公平公正态度的父母会尽量遵循或者至少要考虑到孩子的意见,他们会充分与孩子进行讨论和交流,听取孩子的想法,然后谨慎地作出决定。
一个孩子的话值得我们记取:“我时常能感觉到父母尊重我们的想法和感受。尽管很清楚最后到底谁说了算数——他们说的算数,但他们仍然让我们感觉到我们的意见是有价值的。”
另一位母亲的做法也值得我们借鉴:“我让女儿和我们一起吃饭,把她和大人同样对待。吃饭时的谈话也是选择她能懂的话题,平等地与她谈话。有的家庭,吃饭时不让孩子说话,有的甚至不吃饭时,孩子也必须畏畏缩缩。这样做,孩子就不会有任何自尊心。”
当然有时候并不是所有的事情都需要讨论的,但是有一点应该注意,那就是对孩子提出要求时必须说明理由。我们常听见一些父母在叱责孩子时说:“难道连父母的话你都敢不听了?”或者是“你敢不听﹖”这当然也是父母对不肯听话的孩子,气得没有别的办法时才说出的气话。而且它也似乎成了父母在对付不听话的孩子最后的一张王牌。
这是一句逼迫的话,而且还带有威胁性。如果孩子很小,听了可能会真有些惧怕,因而也会屈从。但是,这种王牌、这种强迫加威胁长久了,对孩子的头脑、思想的发展却都会造成一些消极的影响。
“连父母说的话你都敢不听!”这话的背后就是父母所说的话具有绝对权威,而且也是绝对正确的,你必须服从,不容讨价还价。这是显示父母权威的一种恐吓行为,这是父母要求孩子们绝对服从的态度。平日我们所常说的“听话”,实质上就是服从,是强者对弱者的威逼的结果,因而是不平等,不公正的。
这种话会妨碍孩子完整人格的发展,影响他们思考力的发育和成长。他们可以成为父母眼中的乖孩子,但同时也可能变成毫无判断能力和无法独立生活能力的人。
平等和公正还表现在父母与孩子遇到意见分歧时,父母可以为孩子做一些适当的选择,但更多的时候应该把孩子当成独立的社会人,信任他们,允许他们有自己的选择。如果认为孩子有哪些观点和自己不一致,要心平气和地说明理由,采用商讨方式,以理服人,使孩子知其然,还要知其所以然。不要用成人的眼光、态度来教育子女,用命令式的说教进行批评。而是要告诉他应该怎么办,不应该怎么办,以免使孩子产生逆反心理。
“不容讨价还价”和“不容争辩”,这是很多父母对子女的要求。其实,父母对待子女的态度、教育子女的方法,不应该是强迫,更不主张威胁。在子女不听从父母的时候,父母应该先了解孩子的心理,倾听孩子的意见,然后再告诉孩子:“为什么应该这样做?”直至孩子心服口服为止。
公平还意味着考虑如何保持与孩子的发展水平相一致。一位哲人说:“我只能伴随和我同行的人。”父母和孩子的交往中,也需要在他面前蹲下来,这样就可以和他用同样的眼光观察世界,在同样的高度观察彼此。如果想保持他们对我们的信任,做父母的必须放弃成年人的自负。
在和逐渐长大成人的孩子的交往中,父母必须学会宽容,容忍孩子在这一发展阶段的某些幼稚,将一种与我们的视角完全不同的、追求平等的视角置于和我们同样的地位,像对待一个跟我们一样的个体那样对待孩子,努力公平公正的对待他们。
父母要建立这样的意识:孩子年幼无知,毫无经验,体小力弱,需要自己的保护。家长对孩子的一切负有责任,并不表示有权利指挥孩子。尊重孩子,也是尊重你做父母的权利。
第三部分 约翰?洛克:全面教育法
让孩子自愿学习
家长应当选择适合的方法来教育孩子,决不能让学习成为孩子的负担,也不应该当作任务强加给孩子。否则,孩子一定会讨厌学习。哪怕原来孩子过去喜欢学习,一旦他意识到学习成了自己被逼迫去做的事情,他们就会感到厌恶。
如果一个孩子很喜欢抽陀螺,你让他每天到了时间就去抽陀螺,不管他那个时候想不想玩都得玩。让抽陀螺变成他的一项任务,叫他每天早晚都花大量的时间干这件事,照此下去,你看他会不会对一切游戏都产生恐惧。孩子希望自己是自由的,他们喜欢别人看到他们良好的表现是自动做出来的,希望别人知道他是绝对独立自主的。在这一点上,孩子的心理和最自尊的成年人并无二致,不管大人对此怎么认为,他们的本性都是如此。
自愿学习是最佳境界,即使你已经在孩子身上培养出了对某件事情的兴趣,但是当他们在没有主动去做这件事情的时候,你也应该少催促他去做。有很多对读书、写作、画画感兴趣的孩子,在某些时候对于这些也会感到乏味。如果此时家长勉强孩子去做,只会自寻烦恼。家长应该细心把握孩子兴致的高低涨落,用心把握他们兴致高涨的有利时机。家长应该根据孩子的特点去向他灌输一些适当的观念,让孩子爱好学习。采取这种方式,可以节约很多时间和精力。因为孩子在兴致高的时候,学习效率要比平时高出两三倍,而如果被迫勉强去做就会事倍功半,孩子也要吃更多的苦。假如你注意到这个道理,孩子就可以从学习中解放了,可以尽情地去游戏,玩到筋疲力尽、心满意足,而同时又有足够的时间去学习。
如果你使用的方法得当,学习和游戏之间没有明确的界限。游戏固然可以作为在学习之余用来调节身心的消遣;而学习本来也可以作为孩子在玩腻了游戏时再度唤起他们学