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“还有饭后水果也给我洗好！你自己也给我洗好！听见了吗！”说到最后我都忍不住笑出声来了。
班长的语气蓦地一沉，我感觉手机听筒突然具备了空调的作用，让我的耳朵感受到了接近冰点的温度。
“叶麟，我在跟你说正经事，你总在口头上占我便宜有意思吗？你再这样我就不高兴了。”
“那个……我闹着玩呢！”我赶紧道歉说，“你别生气，我很快就到高速路上跟你们汇合！到时候再细说啊！”
班长那边好像也挺吵挺闹，于是就挂了我的电话，我怪没趣地把手机塞回裤兜里了。
“噗——”出租车司机听了德云社相声一样忍俊不禁道，“小伙子你没轻没重，惹女朋友生气了吧？回家等着跪洗衣板吧！”
反正电话已经挂了，班长也听不见，我嘴硬道：“她也就是口头上的本事，回了家还是什么都听我的！我让她往东，她不敢往西！她敢顶嘴我就打她屁股！打一轮就老实了……”
突然间有一条垃圾短信发到了我的手机上，我没心理准备，吓得几乎在后车座上蹦起来。
出租车司机以同情的目光，通过后视镜看着我，点头道：“小兄弟，别说了！我信！我全信！”
喂！干嘛一副怜悯我的样子啊！我真的打过班长屁股啊！连班长弟弟的屁股，也被我打过！只要班长的父母不回来，我已经在班长家处于食物链的顶端了！
话说这次我出门虽然匆忙，还是做了一点准备的。
首先告诉刚起床的老爸，班长今天有事来不了了，我也要临时出门，让他不用担心，我回来晚了会给他打电话。
老爸叮嘱我注意安全，别跟人打架，又塞给我一些打车、吃饭的钱，我随手接了。
手机、钥匙、钱包，出门三件套，是无论如何也不能忘的。
除此之外，我还带了小芹在翠松山还给我的“千夫长”瑞士军刀。
并不是说我觉得自己得了心脏病，变得空手打架没信心，要和狗贩子们动刀子，只是觉得这把多功能野外求生刀，附带手电筒、开罐头器、钢锯、圆珠笔、放大镜等功能，实在是居家旅行，杀人越货的必备工具，十分值得随身携带。
到了高速服务区以后，万一需要用手电筒查看暗处呢？万一志愿者带来的狗罐头，没有搭配开罐头器呢？万一铁笼上的锁头生锈，需要钢锯呢？万一买卖协议需要圆珠笔签字呢？万一我能用放大镜发现什么蛛丝马迹呢？
工具是男人的浪漫，我想拿着千夫长瑞士军刀在众人面前显摆一下，心情就如同买了一件漂亮衣服的女人，急于穿上街给别人看啊！
听郁博士闲时谈起，他大学没毕业之前到美国友人家里做客，男主人极少会显摆停在屋子外面的豪车，倒是经常从地下室里拿出“五金套装120件工具组”，显摆说这是德国原装工具箱啊！
果然螺丝刀和钻头都是属于男人的浪漫啊！美国中产阶级明明能买得起中国人趋之若鹜的豪车，但却很少真正去买，而且很瞧不起拿豪车炫富的那伙人，经常嘲讽说：“只有鸡鸡小的男人才去买豪车”。
我不打算拿豪车炫耀（也没有），倒是打算拿多功能瑞士军刀炫耀一下，军刀是用来炫耀的不是用来打架的。
再说我也有自知之明，就算我没患上心脏病，只凭自己接近高中生的身材和练过武术，也几乎不可能打赢强壮的成年人。
除了瑞士军刀以外，我还顺手拿了放在军刀旁边的墨镜。
那是艾米送给我的，她自己戴着嫌大，我虽然用的不多也一直留着。
之所以要戴墨镜，是我想到：拦车救狗特别容易上新闻，如果有记者赶来，把我拍进镜头的话，可能会产生麻烦。
因为我好歹是个演员啊！《魔鼎传奇》第一季还没有在美国播出，我倒不担心有人认出我是扮演聋哑恶僧的人，可是曹导演的《血战金陵》已经在网络上播完了啊！后半部分我代替吴升演了金陵恶少，万一有看过这部微电影的网友，把我认出来该怎么办啊！
在我的强烈要求下，演员表里一直是打的吴升的名字，没有“叶麟”二字，但是给吴升添了麻烦也不好啊！“忧郁哥”吴升现在跟着做外交官的父亲，在阿尔卑斯山下的宁静小村庄进行疗养，我千万别让他成为话题人物，打扰他的清净啊！他的忧郁症很可怜的！明明只有18岁，眼神看上去跟80岁似的！
戴墨镜隐藏身份的另一个益处，就是能遮挡住凶恶的眼神，否则，出租车司机看着我像杀人凶手，怎么敢跟我开跪洗衣板的玩笑呢？
第762章 必须添乱
我看了看表——9点40，这个时间，艾米已经苦不堪言地在影视城拍动作戏了，小芹则因为痛经呆在家里休息，顺便上网看大家对《克苏鲁也要谈恋爱》的评论，貌似还挺欢乐的。
高速公路服务区这种地方，我以前还真没来过，乍一看既像是火车站，又像是某所学校。
花园广场铺着白色的方砖，花坛两侧是半满的停车位，同样是白色的主楼入口处，高高悬挂着“冬山服务区”的牌子，门前还立着三根旗杆，中间最高的那根旗杆上飘扬着中华人民共和国国旗，旁边则是一面黄旗和一面蓝旗，天知道代表什么，难道只是为了凑齐“红、黄、蓝”三原色？
除了“冬山服务区”的大牌子以外，白色主楼各处还悬挂着各种小牌子，比如“便民超市”、“生福书店”、“北京烤鸭专卖店”、“冬山特产大麦茶”……
我在冬山市活了14年，从没听说冬山市有什么大麦茶的特产，这纯粹是忽悠路过的外地人呢。
另外“北京烤鸭”肯定也是假的，据说这些鸭子不但不是北京户口，连物种都很可疑，貌似全来自某个养鹅塘。
在高速公路上设立服务区是件好事，不过由于地点特殊，没有竞争，所以不管是国营的服务区还是民营的服务区，都有一定的垄断现象。停车虽然不收费，但是其他消费品都比市里面卖得贵，一块钱一瓶的矿泉水，这里能卖三块。
我第一眼就看见了运狗的大货车，它停在花坛左侧，体积庞大不说，后车厢门敞开，10几个志愿者进进出出，忙里忙外，对困在铁笼里的养殖肉狗进行无微不至的照顾。
实话说，大热天的，狗贩子们又不可能给养殖肉狗洗澡，这一车狗气味确实有点呛鼻子，使得其他司机都不敢停车在大货车旁边，有看见这有停车位，自作聪明把车开来的，也在呼吸了第一口附近空气之后立即撤退了。
“你们搞生化武器啊！”一个轿车司机把车开走之前抱怨道。
“你吃狗肉吗？”一个女志愿者怒目横眉地反问道。
“我为什么要吃狗肉？”轿车司机捂着鼻子说，“狗肉上不了席面，有牛羊肉谁吃它啊！”
“哼！算你走运！”女志愿者把握紧的拳头松开了，“要是人类最好的朋友你也吃，小心我们砸烂你的车！”
“别呀！”轿车司机见10几个志愿者都同仇敌忾的，吓得不轻，“我这辆日本车，是为了省油才买的！去年刚被爱国愤青砸过！你们高抬贵手，我儿子也养狗！我不吃狗的！”
早听艾米说过，在美国，有两大组织惹不起，一个是同性恋权益组织，另一个就是激进的动物保护组织。
如果在公开场合说了针对同性恋的坏话，你是普通公民还好，如果是个公众人物，妥妥要成为众矢之的，让你公开道歉都是轻的。
动物保护组织就更别提了，和平示威的还好，激进点的，不光要给动物实验室的负责人寄刀片、子弹，还有砸门撬锁，冲进去捣毁实验设备的。更有一些极端分子，已经公开贴出“为了动物，我们可能会杀人”的宣传布告，俨然是一群为了正义为了地球的殉道者，我估计恐怖分子们也是这么自我感觉良好的。
跟保护动物有关的激进事件，演艺圈也深受其害。跟艾米一样以萝莉控为受众的，身在美国的歌唱组合“双鱼”姐妹，因为妹妹穿了一件貂皮大衣参加某私人聚会，结果出门要上车时，两个动物保护主义者突然从旁冲上去，剥掉她的貂皮大衣，把只穿内衣的她推倒在街道上，保镖本以为是狂热粉丝，没能做出正确反应，居然让他们抢了貂皮大衣跑掉了。
后来这俩动物保护主义者被萝莉控们揍了一顿，然后为了这件沾着萝莉体香的貂皮大衣，萝莉控们又展开了内部对决，最后全被警察带走了。
“我从来不穿那些毛烘烘的衣服——”艾米对此幸灾乐祸道，“更别提只穿内衣就贴身穿着了，双鱼她们真是活该！”
中国的动物保护组织虽然资历尚浅，但是狂热度颇有后来居上之势，不冷静冷静，说不定总有一天也像美国的同行那样酝酿出几个恐怖分子来。
我看见小丁在志愿者当中忙活，便走过去跟他打了个招呼。
“诶？小叶你过来啦？”小丁一边隔着铁笼给一只病狗注射针剂，一边抬起头来说，“你怎么知道我在这儿——哦，是舒莎告诉你的吧？”
其他志愿者见小丁跟我很熟的样子，我又戴着墨镜，遮挡了凶恶目光，于是便把我也当成喜欢动物的爱心人士，没有人过来质问我：“你吃不吃狗？”
其实我虽然没吃过狗肉，小时候却跟着爷爷吃过狍子肉，据说跟狗肉的味道差不多——我爷爷为了养胃，貌似是吃过狗肉火锅的。
所以我没资格跟这些志愿者们一样，高喊“吃狗肉的都是恶魔”，那样我爷爷就是大恶魔我就是小恶魔了。
不过自从我自己养过狗以后，真的没法再吃狗肉了，连狍子肉都没法再吃了，具体很难解释，谁养谁知道。
我对于吃狗肉的态度，总体上是：我自己不吃，别人喜欢吃的话，只要不是吃的别人家的宠物狗，那我也不会横加干涉。
当然了，养过狗以后，如果知道某个餐桌上摆了一锅狗肉，那我是无论如何也不会同席的了，这感觉大概和穆斯林反感猪肉一样，不光是心理层面上的，也延伸到了生理层面，下意识地感觉因为一锅狗肉，满桌的其他食物都变了味。
出于我个人的愿望，我是想呼吁一下，年轻人尽量不要吃狗肉的，治疗胃病还是要靠按时吃饭，狗肉的偏方不科学，最重要的是——吃狗肉不利于找女朋友。
没看见在喜食狗肉的韩国，都有不少年轻女性今天扮成斑点狗，举个牌子“为什么要吃我”，明天扮成牧羊犬躺在纸壳火锅里，呼吁民众改变饮食习惯吗？
卖萌的动物，尤其是猫和狗，最容易俘获妹子们的芳心，她要是知道你在跟她约会前，刚吃过她家宝贝的同类，十有八九要跟你告吹，到时候你孤独一生可别怪狗肉火锅和龙虎斗。
我身边就有两个例子，班长和艾米都绝不可能找个会吃狗肉的男朋友，班长可能还比较冷静地说一句“我们不合适”，艾米说不定直接让保镖们开枪了。
“欠债要还！吃下去的不能吐出来，就打死他喂狗！”
小芹倒是表示过，以我的饮食习惯为准，如果我吃狗肉她就吃狗肉，如果我不吃她也绝对不吃——我怎么觉得把狗肉换成人肉，小芹也会奉行同一标准呢？
我向小丁了解了一下目前的情况以后，问道：“舒莎人呢？”
小丁指了指白色主楼右边的小餐厅，“跟着马姐和黑白无常谈判呢，还有其他几个志愿者也在，你快进去看看吧，我怕争执起来马姐跟舒莎会吃亏——如果不是这里只有我一个兽医，我就进去当保镖了。”