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那未完成任务的女侠手持菜刀退却了。
世界又恢复了的死亡。
我静想着菜刀撤退的道路，忽然意识到我又错了。滴着热血的菜刀还在尽情飞舞着。不可避免的热血温润了我的手，像是我的热泪湿润了这个陌生的世界。我用力捂着风琳的伤口，捋着她疯狂的乱发，然后莫明其妙的让泪湿润了整个世界。世界在沉默着舞动着，我不知道快乐还是痛苦。
男人流泪是男人的可悲，女人流泪是女人的可爱。在生活的缝隙里艰难的寻求活的空间，我们都是一个失败者。
“风琳，何必呢？”她的手已不再滴血，幸好她没有痛下决心。
如果说这就是众多善男信女所信仰的爱情，我只有敬畏而又敬仰了。
“你这是何苦？”
“操你妈！”
“好好的，这是干什么？”
“狗娘养的！”
在所谓爱情的房子里，在所说的爱情的双人床上，我的心逐渐荒芜。在失却了信心之后，又把失望丢失了，所以无奈像是无边的网，网住了我能看到，听到，闻到，触摸到，感觉到，以至梦想到的全部。
知冷（5）
我们又联袂上了荒凉的双人床，同样的苦瓜脸朝天。遥远的天际涌动着沉默。不在沉默中爆发，就在沉默中睡着。我可怜的肉体，它跟随我这么多年，没有让它真正快乐几天，却让它承受了太多的创伤。这么晚了它还陪我经历喧哗与骚动。为了让它快乐点，我决定放弃我仅有的一点自尊。轻轻抓住风琳的手，她没有回避，也没有回应，又是冗长的等待。在我行将失去所有的感觉时，我听到了来自地狱的声音，低沉而又坚决。
“我要……”
我像是看到了朝我飞来的巡航导弹，清醒的难以自持。又一种别开生面的苦难来临了。
男人虽然长时间的以女人为生命，但并非能满足女人的不时之需。男人不像是水龙头，想拧的时候就有水。它只有在水龙头想有水的时候才会有水。但女人不能不理解。在平时，我们想做饭，一拧水龙头没水，轻则咒骂，重则拿水龙头出气，所以此时的女人大为光火合乎情理。“我要！”，像是要我的命？
我担心我不能如期而硬，特别是在已经点燃炸弹引信后。我的意识全都集中在那东西的感应上，它却像是冬眠的蛇悠闲的等待春天。这符合“床下矛盾床上解决”的基本夫妻原理。我也对它寄予厚望，希望它能是个能干的和平大使。但我一直还想着风琳刚才恐怖的样子，挥之不去。她分明是张开了巨大的黑洞，像是要了我的命。风琳在短暂的矜持之后，悄悄的围了上来，像是贪婪的乌云覆盖了阳光。如果我还不能如期而竖的话会生不如死。女人总是以为男人浪得不可救药，见了女人就恨不得马上上床，而实际上男人有时也挑剔的恨人。在我和风琳抗争的几年时间里，虽然还能应付，但早已是捉襟见肘。我自己明白，很多时候它都是在敷衍，硬度大不如从前，而且有时它也很会偷赖，摆出一副随时完事撤离的姿态。所以和风琳的许多床上戏都搀杂了太多的责任与无奈。每当风琳不顾一切的嗷嗷叫唤时，我才长舒一口气，让自己吐个精光。
风琳恐怖的伸出手，没有阻碍的抵达大腿附近。这手太熟悉了，我一直把它当作是别人的手，满眼都是我才认识的女人，遥远的，遥远的，我像是看到了几点火光，愈来愈近，那玩意有了几丝活气，但距离使用还差的远。我也要伸手去抚慰它，就在不小心碰到另一只手时，听到一声巨响，脸似火烧，浑身热血潮涌。风琳的耳光越来越有劲道。然后是人坠地的声音，那人不是我，是她自己奋力坠地的，再后，世界就没有了动静……
夜还在燃烧。
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我放松的闭上双眼。在风琳面前我早已不是男人，而她也不是女人，更像是路见不平的侠女。我全然轻飘飘的，没有任何欲念。
我倾听着太阳破除黑夜之冰的遥远……
（五）柔软与小柔
人是不是猴子变的，似乎已不是个问题。其实这只不过是无奈的假设。站在茫茫然的土地上，我更相信我的前生是不可知的。这个过分沉寂的世界上有我只不过个偶然，而我也只不过是过客，从茫茫然来，又去向茫茫然。
很多时候生活下去需要耐心与勇气。像我这种随时准备撤离的人，并不是坚强只是清醒而矣。一个思考的人，注定不会过得太轻松。思考是种难言的痛苦，而无知是莫大的快慰。我们能够感知到的是前生与来世之间短暂的一瞬。从根本上讲，这一瞬间是毫无意义的。煞费苦心的经营一生与顺意而为的荒芜一生是没有区别的。以一种什么样的姿态来对待无聊的一生，我经常想起，也时常忘却。对于一个天性悲观的人来说，只能是孑然的飘泊。
人活着会有许多美丽、美好、美妙的情绪，美的核心是因为它们都短促，冗长的快乐与美丽是不存在的。
少女们年青是美好的，是因为她们站在偌大的黄脸婆婆世界的对岸；烟花是美丽的，永恒的黑夜衬出片刻的灿烂；相逢是美妙的，漫长的别离伴随着容颜的消褪，所谓男女之间的爱情更显得刺眼般的美好，片刻激情艳阳天难敌漫无边际的煎熬阴雨夜。在活着的人看来，活着是有很多快意的时刻，但诸多快意都像是插在花瓶中的鲜花，所有的鲜艳芬芳都站在孱弱的水中，没有根须，没有丰腴的土地。盲目、虚伪、脆弱是人的使命。有时候，社会呈现给我们这样一个真空：它只不过是一台正在吞噬与消化的生硬的机器，任何个人的或者是集体的悲观都不能改变它的规律运转。运转是绝对的，人的悲哀局限在个人的世界中，“亲戚或余悲，他人亦已歌”，鲁迅曾提到人类的悲欢是难以相通的。在溢满悲情的地球上，每天都有悲欢离合，如同花开花落。可叹的是别人的悲哀可以被津津乐道可以被轻轻忘却。人类作为人的历史不过中自私自利的变本加厉的历程。
想到这时，我就觉得我活的特别轻松。所谓的正义、公理、善良与所谓的邪恶、丑陋、卑鄙，在我的心中没有什么区别，它们只不过是别有用心的人的刻意而为。就个有而言，这种颇为社会化的证评判是有失偏颇的，或者说它永远不能真实的描述一个人。中国的历史中，屈原未必就那么“香草美女”，司马迁也未必就重于泰山，秦桧更未必遗臭万年。评价一个人的好坏，都源自个人的私心，这一点是不可能改变的。
有许多类似的想法经常闪现在平淡的活下去的历程中。我似乎不太情愿接受在“我”之前的所有的东西，也不太情愿接受我正在经历的东西，它们都是活生生的茫茫然。很多时候也不太情愿停下来认真思考我的世界。
太阳东升西落，一年春夏秋冬，草木盛衰荣枯，这是大自然的节奏。这种轮回的节奏是规律的。人的生生死死，悲欢离合也是有条不稳的运行着。站在这样的世界面前，我常觉得我是孤独的站在它的彼岸，而对岸的节奏像是漫无边际的黑夜，轻盈的喘息着。与生俱来悲哀时常穿透我空洞的心灵。一瞬间，我像是三月的一场春雪，消失的无影无踪。
我毫无目的的走在生活了很多年的街市上，阳光温柔的照彻世界的每个角落。虽然对这一切都再熟悉不过，但我一直感到陌生，像是我一直飘浮在这熟悉而又陌生的街市之上。就这样走下去，如同我的生活一样任意飘浮。这正契合了我对生活的态度，没有刻意而为，没有矫揉造作，率性而定，随遇而安。悲伤来的时候，就敝开心扉落泪；快乐来时，就全心全力的盛开；不悲伤不快乐时，就放肆的无聊无畏。
如果一切都会成为记忆
那就学会遗忘吧
如果一切都会被遗忘
那就让满街的飞雪铺平你空洞的心田吧
如果这一切都注定会美得悲戚
那就笑容里掺杂些哀怜吧
如果这一切只不过是轮回中的一丝牵绊
那么就坦然的盛开、凋零吧
如果你的笑脸能穿透层层时光的尘土
来到我的面前不陌生
如果你手指的温暖能划过漫漫长夜
温润我的失落不寒冷
如果那时握住你长发的手的我能够
快乐不忧愁
那么这聚聚散散喧喧闹闹的世界
消逝后是你我孤独的
飘浮不哀伤
我想着自己的诗句，这与陌生的街市一样让我难以平静。有些不快乐是天生的，来自遥远的黑暗的不可知。
没想到最后的归宿又是酒吧。其实我也没有那么多不快乐，只是习惯性的寂寞。歌手站在孤独的舞台上，灯光像幽灵一样覆盖着，酒杯站在我的面前，我的心情如歌手一样美丽。他唱的都是些老歌，很有点矫性的怀念青春以及青春里的爱情。那些东西只属于那个白衣飘飘的年代，至于为什么让人念念不忘，恐怕还是和女人有关。在某种意义上可以这样说，青春就是渴望爱情实现爱情抛弃爱情又怀念爱情的一大摊时光。我溺爱酒的原因是它能让我飘飘欲仙，让我兴奋而又失落。这是哀伤并轻飘着。酒吧里的昏暗的灯光像是我捉摸不定的生活。
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在我的边上，有个随音乐而摇头不止的女孩。她的美丽的长发在空中有节奏的亢奋着。我喜欢这样专注的女孩子，这不单单是因为她那微微隆起的高傲的胸部。我的这种喜欢是天性的对年青的嗜好。偌大的酒吧里，像这样的少女太多了。歌手正好唱完一首歌，寂寥的掌声响起。音乐又起，歌声又来，年青的到处乱七八糟，年老的处处不怀好意。我看到一个老头熟练的坐到一个少女的身边。一首歌还没唱完，他们就一起走了。而我，孤单一人，这可能是难得的幸福。音乐又响起，是齐秦的一首老歌，不知道歌名，但是非常熟悉。，歌手唱到“花开的时候，你却没有……离开我，离开我”，美酒正争先恐后的闯入我的大脑。我像是飘在云端。前所未有的脆弱袭击着我，那离开我的不止阳光、飞鸟、凄风和冷雨，还有小慧。小慧的凄然的笑脸，快乐的泪眼，连同如酒吧一样颓废的忧伤，都倾泄在我可以感知的世界里。这种对过去的怀念藏在我内心深处，我知道我还是在怀念一个人。
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知冷（6）
在我与风琳都承受了巨大的平淡以及由此带来的难以抗拒的乏味时，是小慧给我带来了重生。我不知道我与小慧的方向。
如果男女相恋又只剩结婚一途的话，这世界无疑是不值得留恋的。
小慧离开我，是因为我要离开她。但在现在，我又过分的怀念起她，在这夜深如醉的缥缈的酒中。
小慧曾问我，“你为何与风琳姐结婚呢？”
这是我也一直想却始终想不明白的问题，所以只有说不知道。
“那你不是喜欢过吗？”
“不知道！”
“你还爱吗？”
“不知道！”
“那……那……你爱我吗？”
“不……嗯……爱，爱。”
“胡说！”也不知道是什么东西塞到我嘴�