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漆黑的夜色中，我坐在院子的石凳上，一枝接一枝地抽着廉价的香烟，明灭闪烁的烟火中，“清月照梅”的笑脸，时隐时现。
我的手机被她没收了，或许，她已经给“清月照梅”发去短信，刚才我没来得及删除那些“罪证”。
夜深了，我走进那坟墓一样埋葬了我的心屋子。
她像猴子一样闭着眼睛蜷缩在沙发上，凌乱的头发遮住半边脸颊，目光触及她那空荡荡的胸脯时，我想起她那因乳腺癌割去的那双圆润的馒头般的乳房。两年多了，我和她做爱时，都是把窗帘拉紧，把灯关掉，我不愿去面对那样的刀疤。黑暗中，伏在她身上靠虚幻的刺激拼力抽送。在没有和“清月照梅”的恋情之前，我脑海里想象的是我的初恋情人王小蕙，她那对丰硕优美的乳房，在我眼前颤颤耸耸地挑逗着，每次都是靠她那对乳房的刺激，完成现实中直奔主题做爱的任务，有了“清月照梅”后，我便没再和她做过爱……
她突然睁开哭肿的眼睛，用吓人的目光直直地瞪着我。我的心一阵抽搐，一阵难过的情愫，碰碎了心底的冰冷。可怜的女人啊，不就是要求丈夫目不斜视地忠实于她吗？要求过分吗？她也很不容易啊，命运已经让她失去女人引以骄傲的东西，她的心也在滴血啊。
那一刹，关于乳房的遐想，萌生出对她深深的同情。
我想起临去手术前的一个夜晚的情景。
黑暗中，一阵轻微的窸窣把我惊醒，她影子般走出去，我有些放心不下，随后跟了出来。她走进隔壁的房子里，打开灯，我站在窗外往里好奇地瞅着。她兑好一盆温水，神态庄严地脱去外衣、乳罩，温柔地怜惜地擦洗着那对坚挺的乳房，那种神情是我和她结婚十几年来，从来没见过的，我的心魄被她那种凄然的美震撼。她洗完后，用一块崭新的毛巾悉心擦拭，她的头低着，目不转睛地看着自己的乳房，阴暗的灯光下，她那对乳房透散出白亮的光泽，她把毛巾搭在肩上，用右手托着左边的乳房，拇指在乳头上轻轻地画着圈儿，突然，她扔掉毛巾，拿起一把剪刀，把摆在床上的几个乳罩合在一起，拼力地乱剪一气，然后，又把剪刀扔到床上，紧紧抱着自己的乳房，嘤嘤啜泣起来，那是我始终不能忘怀哭声……
“爸爸，你给妈妈认个错吧”。
我的宝贝蜻儿用乞求的眼神，摇着我的胳臂，我强烈的责任感随着蜻儿的眼神涌来，家不能破碎啊，孩子也是无辜的，但我听到自己心碎的声音。
“扑通！”
我跪在了我的女人面前，上帝，我什么话都不想再说，假如我是个哑巴，也坚决不使用半个手势表达。
我不能自已，就此止笔。晚安！
海生
2004年3月20日
迷途之爱 （1）
一
天上掉下一个海大哥
尊敬的海先生：
现在，我不想再为那件丢失的东西伤心了。
挂掉电话，我仰头看了看挂钟，呵呵，我们足足聊了一个半小时啊。
那件东西真的已经不重要，失去的就失去了，即使再找回来，又有什么可以叫我惊喜的呢？
天上掉下一个海大哥！这是老天对我丢失那件东西的最好补偿，寂寞的孤独的女人，为寻找一件丢失的东西，而遇上一个如此心有灵犀的朋友，一个年龄很接近的大哥，不是幸运之至吗？
海先生，给你写信前，我从温暖怡人的春夜里散步归来。
春夜给了我诗一般的享受，带着满身的月光踏进家门，冲一杯雀巢速溶咖啡，坐在客厅淡绿色的沙发上，关掉家里所有的灯，让月光铺在乳白色的瓷砖地板上，这让我感觉自己再次置身在非我莫属的诗意之中。
轻轻啜一口杯中褐色的液体，指望它流经肠胃之后，滋润一下我略微有些疲乏的神经，待提起精神敲打那些萌生在脑海的文字。春天里，它们也像充满了灵性的种子，血液里膨胀着诞生的欲望。
二十多分钟过去，我打开灯，在屋子里逗了一圈，欣赏了一番在几个玻璃花瓶里长得翠绿盈润的开运竹。
我家的小猫“邓波儿”用一贯的歪着头的媚态注视着我，我回头冲它一笑，它便快乐地咪呜个没完。
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海先生，我一个单身的女人，在孤寂的时候，心态阳光时，连家里养的花草，都是有生命的、有表情的、有语言的；心态凄凉时，心率每分钟八十下的躯体其实只不过是一具活尸。
此刻，我的心情宛如泉城护城河里流淌的春水，想象一下吧，一个正在享受孤独的单身女人，快乐像一种的液体，在她周围的静谧中漫溢开来，每一个心动的回忆，都会在此刻荡出美丽的涟漪。
坐下来，快意地在脑海里搜寻一天中，可以让我感到愉快的事情时，我就想起了今天和您通完电话后，您发给我短信中的电子邮件地址。
也许你无法想象，作为搞写作的女人，我最喜欢的文体就是简单的书信，写信最能流畅地轻松地真实地表达我的心音。写信，之于我，就像钢琴家之于钢琴。
海先生，在这荧屏的方寸之间，就让我与您延续今天上午幸运的邂逅吧。
我往你们宿舍打电话，就是找汪某，在和他几次的交往中，他顺手牵羊偷走了我一件比生命还珍贵的东西。我的心脏狂跳着，在电话旁忐忑了很久，我才一咬牙打过去，屏住呼吸，倾听那仿佛天外的能引爆我愤怒的声音。
那时，我有些不明白，别人偷了我的东西，为什么我却被一种羞辱折磨着。
接电话的人不是汪某，而是您！
气愤中的我竟忘了，大学里的集体宿舍，是有至少三个人的。
也好，潜意识中，我也似乎在盼望着我找的人不在，奇怪吧？
“你好！哦，汪洋不在，你是哪位？”
您的声音听上去有一种男性的充满磁力的温柔，您亲切的问话，好象立刻软化了我的愤怒。我不知为什么就说了一句：“我们能聊聊吗？”
您健谈的性格，给了我一种庆幸的感觉，我的心里的不快顿时被驱散。
我感受着您声音中传出的，一种经过历练之后的内在的定力时，我被自己不能理性地控制自己的情绪而惭愧，我们同是六十年代的人啊。
海先生，陌生男女的交流也离不开爱情这个永恒的话题。长达一个多小时的通话，我们谈的竟都是爱情和婚姻。
听您说了那么多你婚姻的痛苦、婚外恋情，您却没顾上问我的爱情婚姻状况。不过，从这封信开头的情景中，你就一定明白了我是一个离婚的女人。
是啊，离婚，即使是对一位现代时尚的女性来说也不是潇洒的事。曾经有一年多的时间，我像一只受伤的猫，在空荡荡的房子里暗自痛楚，无声地哀泣……
离婚，对于一个性情中人来说，那些往事仿佛蒺藜，什么时候回首走过的路，什么时候就在刺伤你的思绪，扎破你的心。心痛、凄楚、忧伤暗结，女人有时是靠倾诉来缓解心中的压力的，但我不是一个喜欢老是掀开伤口、寻求可怜的人，现在的我，最在意的是去追随生活的阳光。
汪某是我一年前交往过几次的人（我不能称他朋友）。听您嫉恶如仇地讲他的丑闻，骂他以未婚者的身份拼命欺骗女人，您骂他见了面就上床的所谓一夜情，猪狗不如……我想，你应该是个很尊重感情的男人。
您讲述了自己陷入婚外恋的痛苦，对我这样的信任，令我感动。
婚外恋的是掺着鸦片的蜜糖，迷茫如您，是在月黑风高之夜闻着玫瑰花香漫游的情感幽灵。游累了，仍然可以做一个不愿醒来的好梦，只是风寒潮湿侵伤了您的身体，这种侵伤又是可以致命的。
幸福的婚外恋也是相似的，不幸的婚外恋各有各的不幸。
哦，夜已深，我还要校正一篇稿件，我和您在电话里说过，我在一家报纸的情感倾诉专版做首席编辑。这篇稿件明天上午就要发给报社。就此止笔吧。
对了，关于那件东西的事，您还是不要告诉汪某吧，我尝试着忍受这件事，有机会我告诉您其中的缘由。
您说过要在邮件里告诉我您刻骨铭心的婚外恋的，我等待着。倾听别人痛苦爱情的倾诉，是我的很重要的一部分工作啊。
陌生的朋友，以后再聊。
愿夜空中最亮的那颗星星带去我的问候。晚安！
林菲
2004年3月18日
二
关于乳房的遐想，萌生出对她深深的同情
尊敬的林老师：
没想到这么快就收到了你的邮件。
听说济南人爱称人“老师”，在这里，我的邮件也“入乡随俗”，称呼您老师吧。当然，这里也有我对你发自内心的尊重。
很高兴认识您！那天您打电话进来时，我正在想着婚姻的事，黯然神伤。谢谢您耐心地听我近乎情绪发泄的倾诉。
不过这很不好意思，花掉了你好多的电话费啊。
林老师，虽然置身于婚姻之中，但婚姻给予我的是无边的孤独，像寥阔沙漠上的一棵孤树，没有人能看得到它靠叶子的变换，所表达的对季节的感受。
从您的话语中，我受益很深，您是不愧是一位极有见地的女作家，我总想和您聊聊婚姻的话题，特别是在知道了您还是情感倾诉版的首席编辑之后，呵呵。
我还是从那天不能详述的事情说起吧。
我的妻子是一位典型的南方女子，不漂亮，也没有多少文化，她以海枯石烂不变心的坚贞爱着我。
我呢？从恋爱时的凑合，到今天的忍无可忍，始终在煎熬。
她是80年代靠接替父亲得到一份售货员工作的，现在早已在竞争中下岗了；对于不幸的婚姻，我化“悲痛为力量”，奋斗不止，通过努力考上硕士，来到美丽繁华的上海求学。
林老师，在这里给你描述一下，我们家庭生活中的一个片段。
暑假，在自家的还算宽敞的院子里，我默默地低头扒拉着她做得极难吃的晚饭，她的双眼直直地瞅着我，心里警惕地分泌着如何控制我的念头。她像极了训狗的猎人，有比狗还灵敏的嗅觉。自从我考上硕士的那天起，她的心就没在胸膛里塌实过。我们心与心的遥远，在她看来并不可悲，只要你的躯壳游动在她的生活中，就是万事大吉的。
“滴滴滴”
手机短信的声音，她闻声撂下饭碗，跑到桌子上，查看起来。
我的脸刹时由白变成黄，我双眼惊恐地望着妻子。
“啊，又是中奖的骗人短信！”
她没有想象中的收获，轻松了很多，语调里有些巴结我的味道。
此时，用滥的那个比喻又该粉墨登场了：我的心像一块石头落了地。
饭好象突然变得好吃了许多，我很快应付饱了。
“我出去散散步”。
我像获释的犯人，管自向外走去。
“蜻儿，跟着你老爸，看他去哪儿”。
“我不去，还要写作业呢”。
“今天，不是星期六吗？明天再写，快跟着他”。
“老妈，你不能不干涉老爸的隐私嘛，他爱去哪儿，就去哪儿呗”。
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