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我呆呆的听着，第一次听到他讲述自己的家庭，自己的伤口，听得一脸愕然，一脸泪水。我没有想到阿洋会有这么痛苦的人生经历，他坚强的外表下竟然埋藏这么一颗敏感而易碎的心。我为他难过，也为自己难过。
站起身，走到阿洋的身边，我轻轻的偎依在他身上，轻抚着他的长发，默默的陪着他流泪。窗外，掠过一阵又一阵如哭如诉的夜风，在这静谧的夜里显得格外寒冷，正如我们人生的凄凉！txt电子书分享平台 霸气书库
破碎的梦
天保，终有一天我们是要分离的，你会想我么？阿洋躺在床上，在黑暗中传来一句话。
会的！我知道，你的路在脚下，你的心在天涯。我不会成为你的包袱的。望着漆黑如暮的夜，我幽幽地说，心里莫明的涌起一丝酸楚和怨气。阿洋只能是我生命中的过客，也许很快他就会离开我，离开厦门。
窗外暗淡的夜色紧夹着呼啸而去的冷风，急促地拍打着破旧的窗棂，发出一阵阵令人毛骨悚然的声音，屋内弥散着浓郁的酒气，充斥着刺骨的寒冷。
不知是酒喝多的缘故还是被子太薄，我浑身冷得打颤，虽然被子已经紧紧的裹在身上。
天保，你怎么了？一直在抖，是不是太冷？阿洋关切地问。
嗯！我含含糊糊地说，背对着阿洋紧缩成一团，以前从没有过这样寒彻心底的感觉。
我抱着你好么？这样你就不会冷了。阿洋说着，伸出他健壮的手臂，紧紧地把我拥入怀中。背靠在阿洋温暖的怀里，感受着他身体的温度，我的心一阵悸动，一阵惶恐，一阵窃喜。我偷偷地吮吸着他的体味，那种男人特有的气息，身体不由得发生了反应，一阵阵燥热荡漾在心头。刚才的惆怅也融化在他暖洋洋的臂弯中，我的生命尘根随之而起，一种久违的欲望按捺不住。我感觉到屁股后面隔着小裤叉顶着他硕大的尘根。他的腿紧紧的压在我的脚上，他的肌肤光洁，还有温度，痒痒的骚乱我的心。我们相处了快两个月，每天晚上都睡在一起，仅穿着小裤叉，免不了肌肤相触，但我从不敢有非份之想，我怕破坏了这种和谐，我怕我一旦做出什么举动，我们的友谊也就划上了句号，我不希望我们会这样，我尊重他，我珍惜他这个朋友。每天只是偷偷的贪婪的欣赏着他，有时也在梦是幻想着和他相拥相抱。我不知道我的眼神是否曾出卖过我？
天保，春节前我就要离开厦门，继续我飘泊的路，你呢？回家么？
我不知道。我无颜回去。
想起家中的养父母和弟弟，想起他们期盼的眼神，我禁不住潸然泪下，心中最温柔的部分涌动着如潮般的思念。他们还好么？他们是否盼望着我归家的足音？只是如何面对皓文和姚芳呢？姚芳会回家么？她是否会一直逃避着我，怨恨着我？
天保，说说你的故事？从你的眼神和歌声中我感觉得出你一定有故事。
我怕我说出我的故事后，你会轻视我，并马上离我而去。
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不会的！我不会有偏见，流浪久了，经历的事也多，没什么的，只是你说出来后心里会好受些，别把一切都积压在心里，那样会郁闷的。
我真的可以说么？如果我告诉你我喜欢男人，你会诧异么？
喜欢男人？我知道了，这就是你不快乐的根源。我曾有过一次这样的经历，他也是一个流浪的歌手，只是后来我们都选择各自流浪。没有承诺，没有牵谤。走了就散了。
你的意思是你也喜欢男人？我好奇地问，心怦怦狂跳。
我也不知道，对人的喜欢和讨厌我没有性别的区分，就人而议。不是所有男人我都喜欢，也不是所有女人我都讨厌，到目前为止，我还没喜欢过几个人。
我呢？我忐忑不安的问，害怕自己一直以来只是自作多情，害怕自己在他心目中没有一点点分量。
你是我的好伙伴，我喜欢你，无论你是男是女。其实你的眼神已经出卖了你。
望着斑驳的天花板，我缄默无语，我以为我伪装得很成功，其实一切早已败露。屋内死一般寂静。阿洋也停止了说话，只有厚重的呼吸声响在耳畔。我摸索着离开了阿洋的怀抱，自言自语的说起了自己的故事，我的家，我的童年，还有皓文和姚芳。我知道阿洋在听，可他会理解么？那错踪复杂的感情。
我轻轻的诉说着，低沉的声音飘浮在这空寂的小屋似乎有一种暗响。阿洋一直没哼声，他根本就想不到我的人生竟然会是这样的。其实也可以说我是幸福的，虽然被亲身父母抛弃了，但还有疼爱我的养父母和亲人。我烦恼的只是爱与被爱。爱一个人很难，又知道对方不可能接受自己，更不用说爱了，可心里却怎么也放不下，就那么揣着，想着；被爱一样是烦恼的，特别是你不爱对方时，你根本不可能向对方解释什么，看着她流泪，自己也伤心。爱与被爱偏偏发生在三个好朋友身上，似乎成了一个怪圈，永远找不到出口。逃避是否是唯一的出路？皓文看了那封信后怎么想呢？我们之间是否只能永远隔着一条不可逾越的鸿沟？
阿洋的手慢慢的又伸过来，把我拥入怀中，紧紧的，紧紧的。
阿洋，我是否永远都得不到我想要的爱情？我转过身，面对着阿洋，在黑暗中绝望地说，很沮丧。
天保，你的伤心我懂。我会一直记得你的，记得我们相处的日日夜夜，点点滴滴，记得在我流浪的途中曾经有你，你的好，你的善良，你的帅气一直会铭记在我心中。我希望春节你能回去，回去看看你可亲可敬的父母，还有你那可爱的弟弟，你还可以坦然的和你的朋友相处，爱与被爱都没有错，只怪苍天作弄人……阿洋说着，轻轻抚摸着我的脸，拭去我脸上的泪水。
伏在阿洋光洁的胸前，我的声音低得好似在无声的哭泣，只是泪水依旧汩汩而流。抱着阿洋，我仿佛紧紧的抱着一根救命的稻草。抚摸着他的肌肤，我像抚摸着一尊珍宝。
阿洋，我真的不希望你离开我，我害怕彻底的孤独，害怕有雨的日子独饮那苦水，害怕午夜梦醒时，无人再看我的泪眼，而身边是一片完全的沉寂和冷清！我渴望听到一点点声音，那怕是你忧怨的叹息，我渴望看到一丝丝影子，哪怕是我终身无缘依傍的脊背！我的生命，天性中就有着深刻的软弱和孤独！我倾诉着我的孤独和依恋，我也知道我们始终只是生命的过客，走过了同行相伴的岁月，总有一天要走散的，每个人的一生只能自己走过。我不怨你！和你相处的日子是我这一生中最难忘的岁月，也许我们会再重逢，也许我们永远天隔一方。其实，有一份深切的思念已经足够了。
天保……阿洋深情的轻唤了一句，温热的唇随即堵住了我的嘴。
我抱着阿洋，抚摸着他健壮的身躯，感受着他狂热的吻，一阵迷眩。我们宛若两条水草紧紧的纠缠在一起。千遍万遍吻不够他的眼眸，他微厚的双唇。我像久旱的大地贪婪地吮吸着雨水的滋润。柔情缱绻，神魂颠倒。直到精疲力竭，我们才相拥着入眠。
窗外的夜色迷迷朦朦，世界仿佛沉睡了一般，只有远处的灯塔还闪烁着微暗的光芒，只有呼啸的寒风吹落昨天破碎的梦，向明天的太阳问候。梦中涛声阵阵，海岛的冬夜竟也洋溢着芬芳迷漫的春情！
回家
很多年后，我依然清晰的记得和阿洋相拥而眠的夜晚，记得他温热的唇，光洁的肌肤，硕大的生命尘根，还有他强有力的拥抱，急促的喘吸声，一切历历在目。缠绵的一夜是我们相处岁月中唯一的一次。至今，我还不明白，他为什么会接受我？在他生日的那个夜晚，是因为酒后乱性？还是因为感激我，想在我们分手之前留下深刻的烙印？我不知道，他说他经历过一次，或许是吧，或许他只是为了安慰我，让我不那么自卑，无论如何，我都感激他，我的情感世界将不再是一片空白。无眠的夜晚，思绪如潮，我就一次次沉浸在美好的回忆中，一次次遥对着窗外皎洁的月光，想念着不知身在何方的阿洋，为他祝福。想念一个人，痛苦却又甜蜜，只是当你不知他身在何处时，也会有一丝怅然。
那天晚上以后，我们依旧并肩而眠却没再发生关系，只是面面相觑时，有些许的尴尬，一种说不清道不明遣不散理还乱的惆怅横延在心头。看着他天天穿着我为他而买的衣服，看着他狼吞虎咽吃我煮的饭菜，心里才会漾出一波波幸福的涟漓。有一次已经够了，我还能怎么样呢？我不想让阿洋轻蔑我，厌倦我，就算分手在即，我依然保持着最完美的形象。每个晚上，我们都去酒吧唱歌，直到夜深人静才回来，回到房间，困倦的我们一沾到枕头就睡着了。其实更多的是借着悠长的鼾声掩饰各自内心的慌乱。
春节临近，我们结束了各个酒吧所签定的短期合约后，一起到厦门的各个景点好好玩了一遍，然后，阿洋悄悄的跑到汽车站买好两张车票，我回长汀，他去广州。
那是一个细雨纷霏，寒风刺骨的早晨，天阴沉沉的，整个城市似乎也哭丧着脸。整理好简单的行囊，阿洋把属于我的那份钱交给我。我们一起去梧村汽车站，他要先送我上车。坐在汽车上，看着车窗外站在寒风中的阿洋，万语千言无从出口，就那么怔怔的看着他，任凭泪水在眼中打转。当发车的时间越来越近时，我突然跑下车，在众目睽睽之下深情的拥吻了他，然后一转身跑上车。汽车渐渐的越开越快，高大的阿洋却越来越小，一个转弯，他永远的走出了我的世界，至今也没再见过他，也不知怎么联系他。活生生的一个人，仿佛从这个世界消失似的，再也没有音讯，只有在回想中才会记起他的好，他的拥抱，他的热吻，他才会变得清晰起来，丰盈起来。很遗憾，在相处的日子中我们居然没有过一张合照，或许，他希望我在不久的将来就能把他完全忘记，如果他真的这么想，那他错了，我怎么可能忘记他呢？他是我心底永远的烙印。每次看见流浪的歌手时，我就会想起他，想起我们相处的日子，只是不知他现在过得好不好？是不是一样没烦恼？是不是已经把我遗忘？
回到长汀，回到阔别将近一年的家，看见年迈的养父母时，我心里异常难受。他们关切的眼神我早已读懂，那种失而复得的喜悦让他们老泪纵横，我的眼眶中也闪着泪花。将近一年了，我没有给家里写过一封信，也没寄过一分钱。当我得知他们一次次跑到汽车站询问外出打工的乡人我的情况时，我的心针刺般痛楚。十九年的养育之恩呀，我怎么可以乎视？当我送上一件件为他们而买的礼物时，他们高兴得说不出话，浑浊的眼中闪烁着晶莹的泪花。弟弟天佑最开心啦！小家伙背着我为他买的新书包乐得又蹦又跳，连上床睡觉都舍不得放下。养母在我回家前早已把我的房间整理好了，还换上了崭新的床单。养父几次想开口询问我在外面的情况，几次都没把话说出来，但他的眼神，那关切、怜爱的眼神我明了。
我主动对他说：爸，我这一年在外面还好，没吃什么苦，也没什么病痛，一切都挺顺利的，你放心吧，我会照顾好自己�