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泪水伴随雨水一起流下，也许我现在就是死在狂风暴雨中，她也不会再为我滴一滴眼泪，也许她也不会为我难过半分。
颜儿，我真的是彻底失去了，颜儿，我真的彻底失去了吗？我还有没有半分半毫的机会？
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风雨中，雷电交加中，那破败的木门依然紧紧闭着，它如一个恶魔在对我狰狞地笑，它在对我无情地嘲弄，我死死盯着，但最后还是失望，无尽的失望就是绝望。
我的希望最终彻底幻灭了，十几年追悔莫及，十几年痛苦守候，原来她已经不需要我追悔，原来她已经不需要我守候，也许我在她的生命中就如那匆匆的过客，过了就过了，不留一点痕迹。
莫忧是她年少时的梦，是她第一个男人，她忘不了他，瀚骁陪她十多年，他们有了一个女儿，她这辈子一定不会忘怀，他们彼此有了牵连，如今又有太阳般的瀚暮陪伴着她，她一定不会寂寞，只有我带给她全是恨，只有我不曾让她的心起过一丝涟漪，只有我不曾得到她丝毫的爱，我无声的笑，笑得是那样凄凉，那样的无望。
她与我在一起的那些年月是否真心开心过？我的爱是否能让她有甜蜜过？也许我的存在才是她痛苦的源头，但我为什么就不舍得放手？我为什么就放不下？
头痛欲裂，虽然淋着雨，我却感觉身体一点点变热，但当我想来起来的时候，才发现我竟然是如此绵软无力。
我跌跌撞撞跑回茅屋，天快亮了，我不能让颜儿看到我如此落魄的样子，要不她一定更加瞧不起我．更加厌恶我。
回到茅屋，全身湿透的我，竟然无力去换一套衣服，反正颜儿不看见，多落魄又有什么关系？我倒在冰冷的地上，身体时冷时热，让我很难受，我感觉喉咙一阵焦渴，但我却不愿意爬起来倒一杯水去喝。
我就这样昏昏沉沉地睡去，我实在太累了，累得一动都不想动一下，当我清醒的时候，我却听到瀚暮要带她离开。
他们要走？颜儿真的要离开我？我不允许，我不允许，我不知道从哪里升腾起一股力量，我跌跌撞撞地冲了出去，但我还没有到她的身边就倒了下去。
全身实在使不出一丝力气，但心头却是那群的恐慌，听到她要跟他走，我真的慌了，我抱住她的脚，我要拖住她离开我的脚步，我哀求着她，我求她别离开我，别扔下我，这个时候我顾不上骄傲，我顾不上自己的自尊，心中只有一个念头，我不能让颜儿离开我，我不允许。
此时心中的恐慌已经将所有的感觉掩盖。
但她理也不理我，决然地跑回了庵堂，看着她越走越远的背影，我根本无力去追她，我自顾凄凉地笑，我终是不能让她回眸，我终是无法留住她离开的脚步，但我艰难地回到茅屋，我彻底倒了下去，分不清白天黑夜，分不清心中是苦是痛还走甜。
梦中总是出现她绝然离去的背影，无论我怎样冲过去拉她，双手依然空空而已，我大喊大叫，她都不会回眸看我一眼。
但我醒来的时候，她却坐在我的床沿，让我以为又是做梦，如果是梦也好，起码也能在梦中多一些甜蜜，我的头上凉凉的，她在我的头上铺了一条湿毛巾。
她的指间轻轻划过我的额头，那一刻我觉得是那样的温馨，那样的幸福，我苦苦守候十年，为这一刻都值得了，如果能让她就这样坐在我身旁，我宁愿从此卧床不起。
我不敢说话，我怕我会吓跑她，我甚至缓缓将眼睛闭上，我怕她看见我醒来会转身离开，虽然我是很想近距离看她一眼，虽然我是很想用手抚一下她的脸，但我不敢，就让我静静去感受她的气息，让我静静体会这短暂的温暖。
但我听到了脚步声，我知道他回来了，心猛地收缩，我知道他回来了，她就走了，她是属于他的，而不是我的，那一刻我是那样的绝望。但我还是忍不住伸手去挽留，但结果我依然什么也留不住，什么也留不住。
她走了，她将她带走了，他将她从我的身边带走了，只留下一个陌生的大夫替我煎药，无力地闭上眼睛。
他的心地不坏，终是不忍心看到我就这样病死，也许颜儿跟着他会幸福，他眼里的爱不会比我少，一样是那样炽热，一样是那样强烈，也许是我真正放手的时候了，如果她能过得幸福，如果他能给她幸福，我是应该离去了，我独自躺在床上想了很多很多。
也许这样她的心就不会受到那么多的干扰。
但想到离她而去，心依然是那样痛。
病好得差不多的时候，我晚上再也睡不着，我整晚坐在高处吹着山风，这个时候我已经打算离去了，但我还想多看颜儿几眼，我还是想多留在她身边几天。
即使他们两人一起吃饭、一起劳作，我的目光始终追随着她，我要将她的音容笑貌铭刻于心。
她笑起来还是那样美，她的笑容依然能让我感到幸福与快乐，可惜这样的笑容我还能看到多少次？可惜这样的笑容是为谁绽放？
我每晚坐在高处吹山风，偶尔瀚暮睡不着也会出来，两人相遇，都沉默不语，但无意中，我却看见他们有一晚在某处山崖相拥而吻，他们吻得是那样炽热，那样缠绵，心是那样刺痛，似乎一下子被捅了一个大洞，鲜血直流，但我却没有再愤怒地大叫。
他们是真的相爱了，如果不是我在这里，也许颜儿已经住进他的茅屋里，如果不是我在这里她的笑容许会更绚烂。
看着他们如此甜蜜相拥，我的心又酸又涩又难受，但却又有一种释然，绝望望后的释然，他们才是一对，我终究是彻底失去了，我深深地看了颜儿一眼，转身离去。
我没有回茅屋，我背靠在依靠大树，看着深邃的天空，一晚思绪混乱，想了很多很多，但快天亮的时候，我却理不清我整晚想了什么？脑海依然一片混乱。
当天的第一缕曙光照射在大山的时候，我飘然离开。
但我的存在成了她的困扰，我是时候离开了。
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当我的存在让她变得更痛苦，我不应该再留下。
下山的时候，我频频回头，我还是那样的不舍，下到半山的时候，我对自己说：“明天再走吧，再陪她多一天。”
当我下到山脚的时候，我对自己说：“再上山看她一眼吧，就一眼好了，此次一别，天涯海角许是永生不见。”
但只要一想到他们甜蜜相拥相吻的情景，我就觉得我是那样的多余，她的心真的已经完完全全没有我了。
离颜儿终是远了，也许这是我们的永别了，是哀伤？是无望？是解脱？我分不清楚，即使她的心已经没有我，即使我已经在她心里如浮尘一样，一吹了无痕迹，但我的心始终惦记着她，她始终是我心底的牵挂。
我没有回狄国，现在陌儿已经登基为王，我回去只会让他放不下手脚管理这个国家，也许我的离开会让他成为真正的王者。
我骑着马远离这里，这十几年我无时无刻不在想，如果能找到颜儿，我一定带她游历大山名川，我一定不会再让她留在压抑的皇宫，我一定不会给任何人机会去伤害她。
如今我找到她了，但我却带不走她，江山如此多娇，可惜只有我一个人独立在天地间，我已经找不到人可以与我一起并肩看风景，这种感觉真让人无望。
这段时间我走了很多很多的地方，心反而慢慢沉淀下来，躺在旷野中吹着风，我想起颜儿的笑脸一样觉得很幸福，我走到大海边，看着平静的湖水，想着她曾经温柔的眸子，我的心也慢慢变得宁静，我独立山峰，看着红日一点点上升，我想着她兴奋得红了的脸，心一样是那样雀跃。
我孤独躺在大地上，温柔的风拂过我的脸，我想起她曾经温柔的手，心是那样的温暖。
这一年我行走在无人的大山中，我独立在陡峭的悬崖，我吹着料峭的寒风，我路过皑皑白雪，看过红叶满天，看过冰封万里，也看过枯叶满她，每去到一处风景如画的地方，我就会想起她，我感觉是我携着她的手一路走来，我其实也不寂寞。
一年后，瀚暮找到了我，他绝望地向我咆哮：
“狄离，你究竟将颜儿藏在哪里了？”
我愣了片刻，然后愤怒地重重击了他一拳，大声回吼他：
“人不是在你那里吗？该死！你把她弄丢了？！”
他狠狠地回击我，我们打了起来，我知道他在发泄，也许他也知道她不在我这里，但怀着一丝希望还是找了过来，也许他也知道打我没用，但他还是将火发泄在我的身上，难道就他可以发火？人他弄丢了，他还敢朝我发火？他这个混蛋真的是不想话了。
我们在山之峰巅狠狠地打了一场，打得大家都鼻青脸肿，打得我们都全身无力，最后跌倒在地上大口大口地喘着粗气。
番外卷 人生百态：038：涟漪（颜儿）
我离开了风儿，离开了军营，外面天高地阔，我却不知道何处为家？看着陌生的脸孔，看着身后尘土在飞扬，我的心说不出是什么感受？
我记起瀚骁那次推掉了所有军中事务，与我东游西荡了一个多月，那一个月有着他的相伴，品尝世间佳酿，吃尽人间美食，去到哪里都不用彷徨，现在也是酒肆林立，但已经没有共醉的人，一切都显得那样孤寂。
相伴相依已经成为习惯，现在成一人的时候终是感觉落寞。
我漫无目的地走着，我竟然找不到自己想要去的她方，我只想逃离瀚暮，我只想远离风儿，我不想因为我而牵绊了她前进的脚步，但天大地大哪里有我容身之所？
因为不知道去哪里，所以我放任马儿飞驰，它带我去哪我就去哪，一路上走的都走羊肠小道，我不喜欢人多的地方，我甚至已经不愿意再与任何人说话，好在一路上没有遇到什么盗贼，可能是上天终于眷顾我了。
马儿奔驰了三个月，我也风餐露宿了三个月，这三个月虽然茫然，但伴着清风，追赶着明月，心中的阴暗倒渐渐弱了，如果找不到想停留的地方，我会一直这样走下去，也许响亮的马蹄声能化去我心中的烦忧。
直到我来到古拉族的领土，这里离瀚国的帝都很远，远的让人忽略还有这样的一个族群，这里与世隔绝，族人都很平和地生活着，我是被这里的青山吸引，我是被这里欢快流淌的溪流吸引，我更是被这里斑驳的竹林吸引，这里到处都是竹林，一阵风吹来，哗哗响，如仙韵飘飘，我喜欢这里，一切都是那样的幽静恬美，让人的心宁静。
我的马儿终于停止了脚步，我的心终于找到可以休憩的地方，村民热情淳朴，很好心地收留了我这个外乡人。
我们帮我在竹林深处搭了一间屋子，我在屋前种满了花，花的淡淡清香伴随着竹子的味道让我容易安睡。
白天我与他们一起去劳作，晚上伴随这竹子被风吹得哗哗声入睡，原来生活真的可以如此平静，心也可以如此澄清。
村民热情好客，布格里一家住在我的附近，布格里大婶对我就像亲女儿一般，她的两个儿子都是憨厚老实的本分人，对我也是极好，有什么好吃的都拿点给我，还时不时邀请我到她们家做客，我在那里享受到很久已经没有的家庭温暖。
大婶也曾问过我为什么要来这里？家�