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他在授课的时候是口若悬河，头头是道的，可要与子女沟通，他的口才实在就不怎么具备说服力了，他不知道他此时的口吻与用语只能让我生出更大的反感来，更强烈的叛逆情绪来，而起不了任何驯服作用的．
泪水冲出了我的眼睛，＂反正，我是绝对不会再去高考了！＂
爸爸默默地注视了我良久，然后就重重地，无奈地叹气了．＂还有时间，你仔细考虑考虑再作决定吧！＂
就这样，有关我何去何从的问题在一时之间还没有一个确切的答案．
我自己亦陷入了一种前所未有的无可奈何之中，虽然以我的本意是怎么也不愿意再去读书的了，可我又不能不顾及到爸爸的意见，从小到大我几乎早已经习惯去服从他的意志了，要完全违抗他的意思并不是一件很容易的事情．何况，将来我到底要做些什么？该做些什么？我自己也完全是毫无头绪的，又怎么能够迅速地作出一个决断来呢？
在这样一种阴郁而沉重的气氛中，日子一天一天的缓慢地流逝着．
我开始变得郁郁寡欢起来．总是悄悄地找个角落一呆就是大半天，似乎是在思考，却什么具体的思想也没有．只有，乱纷纷的无奈，沮丧，自卑，怀疑．．．．．．．这些情绪像洪水猛兽一样在我的心里肆虐着，弄得我整个人每天都是精神恍惚，脆弱不堪了．
最要命的还不是这些问题，而是在我的心中还有那么一个魔咒似的名字：阿风！无论是在白昼，还是在黑夜，它都能无孔不入的把我刺得伤痕累累！
在这样的心力交瘁之下，终于，我彻底地倒下了．
一开始，这只是生理上的一点小病．但由于我心理上的那些重负，刻意的，我拒绝吃药，拒绝去医院，甚至拒绝进食．如此一折腾，病情很快就发展到了卧床不起的程度．
我昏沉沉地躺在床上，昏沉沉地想着父亲的失望，想着母亲的冷漠，想着阿风和宋莲．．．．．．我真的就有了＂不如死去＂的念头了．像我这样一个既不可爱又没有用处的人，留在这世界上简直就是一种多余，或许还是一种防碍！我又何必要存在呢？就这么病下去，直至死掉算了吧！
这是我生平第一次想到了死亡．很奇怪的，我并没有太多的不安和恐惧，反而模模糊糊地有着几分解脱感．因为，在这世界上也确实没有哪一种方法可以像它这样完全的逃避开一切烦恼．
可实际上，这不过是我自己很孩子气的想法罢了．我忘了，在这世界上还有一个叫作＂医院＂的地方，而我，还有父母和兄长们的．
一住进医院，我的病情就很快得到了控制．营养液体在我的体内循环了几天之后，我除了还有些虚弱无力以外就谈不上有任何生命危险了．住院的时间并不是很长，却使我享受到了有生以来最为优厚的待遇．几乎是每一个亲戚都是来探过病了，说上些大同小异的宽慰话，虽然不免有些应酬的意味，但足以令我很有被重视的感觉了，心里挺安慰的．尤其是父亲，似乎是才发现有我这一个女儿，表现出了从来没有过的关心，几乎是每天都要来我的病床前坐一会儿，虽没有说些什么，但那种饱含感情的眼神已经感动得我几欲下泪了．就连一向与我关系疏远的大哥也是常来看看，还书生气十足的给我念上几段励志的名人名言，虽然是没能激发出我的多少奋斗热情来，却也颇解了几许住院的寂寞．
至于，二哥和叶佳来的次数就更加频繁了．而且总是那么的巧，两人不是在路上碰上就是在病房门口遇见，弄得我根本就没有和叶佳单独相处的机会，有好几次，我都忍不住想打听一下阿风的消息了，可话到嘴边又吞了回去．二哥听了会怎么说呢？再则，我又问什么？问他和宋莲是同居了？还是结婚了？这样的问题我还不用去知道答案，仅仅是想一想，心里就会如同针刺一般疼痛起来了．
妈妈呢？在这期间依然是很冷淡地对待着我．而我自愧有罪，也就不敢奢望她能原谅我的又一次落榜，她能够不加以责骂已经是让我受宠若惊了．
除了这些，真让我感到住院是好事情的，是在这时发生了一件相当奇怪的事件．
就在我住进医院的第二天早晨，我刚一醒过来，便有一股甜甜的花香直钻入鼻孔，沁入心扉之中．我开始还以为是邻床病友的花所散发出来的味道，可一扭头，却惊异地看见在自己的枕畔放着三枝娇艳欲滴的红玫瑰！
＂哪里来的？＂
＂谁知道？＂那个值早班的护士耸了耸肩．
＂是谁呢？＂我猜测着，＂是二哥吗？＂
但是，这个猜测很快就得到了否定．
＂怎么可能？＂二哥笑了．＂这可是红玫瑰啊！我暂时还没有恋妹情结．＂
我不由得莞尔．想想也不可能是他的．我又想到了叶军，可怎么看他也不会是这种懂得浪漫的人呀，送我衣物首饰倒是很有可能的，要他一大早来送玫瑰花就不是他的作风了．不管我清不清楚谁是那个＂送花使者＂，那玫瑰花，而且不多不少的是三枝，每天早晨都会准时送来．不同的是有时花是放在病房门口，有时又是放在走廊的长椅上——但是，无论是病人还是医生，人人都是知道那三枝玫瑰花是属于十二床的白晓荼的，他们便会主动地送到我的手中，并好意的开上几句玩笑：
“小姑娘的魅力不小呵！”
“分给我们两朵好吗？舍不得了吧！”
“你的爱情运不错啊！”
．．．．．．．．．．
诸如此类的话我是每天都能听到几句的，这多多少少满足了我女孩子的某些虚荣心，令我很有些飘飘然了。同时，好奇心被更强烈地激发了，我更加急切的渴望知道那个送花人到底是何许人也了？于是我开始连着几个晚上不睡，硬撑着眼皮等着，希望能“抓住”那个神秘的追求者。可那人仿佛是知道了我的心思似的，总是把花放在远离我视线范围之外的地方，让我毫无机会见到他。只有一次，我睁大了眼睛在朦胧的晨光中好不容易从窗口瞥见了楼下一个模糊的剪影，有一点似曾相识，但终究无法确定什么，等我跑下去的时候，只剩下薄雾轻烟弥漫在空旷的庭院中。
每日的三朵玫瑰花，给我的这一场病抹上了一层神秘的，罗曼谛克的色彩。也似乎带给我了某些好运气，直至出院，也没有人再提起高考的事情了，所有的家人好像是达成了一种默契，在和我一起时就刻意去避免这
个话题。
但是我很清楚父母是常常谈论到这个问题的，因为有好几次我都看见他们脸色凝重的在争论着什么，之间夹杂着我的名字，妈妈甚至于对着我的方向怒气冲冲地比划着什么，可一看见我又悻悻然地扭头不语了。我很想知道他们商量的结果，但我不敢开口询问，只有默默地等待着我最后的＂宣判＂．
几天过去了，几个星期过去了．．．．．．我已经完全恢复了健康，然而，答案还是迟迟没有出来．我的心里不禁很是无可奈何，为什么我就不能自己做主呢？
终于，在一个傍晚我正在给荼蘼花浇水，父亲背着手走了过来．
＂爸爸．＂我局促不安地叫了一声．
爸爸看着我，表情有些严肃，却并不严厉．＂我想和你谈谈．＂
我点点头，放下了花壶，已经意识到他将要谈到的话题了，不安起来．
＂你考虑清楚自己想做什么吗？＂
我很想坦白说出自己心里的话，可终究还是不敢，只好不明含意的沉默着．
＂不用害怕，说真话好了．我会尊重你的意见的．＂说着，爸爸对我鼓励的一笑。
这真是难得的态度呵！我有了些勇气，敢于坦言了。
“我真的是不愿意再复读了。”我怯怯地说。
“为什么？”爸爸又问：“难道能读书不是好事情吗？”
我偷眼看去，见他的脸色并不难看。就又大胆了一点，＂读书是很好，但是并不一定要上大学呀，我可能就是天生没有进大学的命吧！＂
＂命？＂爸爸注视了我好一会．＂没什么命不命的，燕雀有志也千里呵！＂
＂范进中举待何年呢？＂我冲口道．
爸爸的眼里流露出几许欣赏，继而轻轻叹了一口气，望着夕阳下的荼蘼冥想着什么．过了很久，他这才再度开口了．说到的却是与学习无关的话题．＂你出生的时候，满架的荼蘼花开得可真好啊！而你，在我的怀里对着我甜甜地笑着，真像极了一朵盛开的荼蘼花儿，我真不敢相信这样一个美丽的小精灵竟然会是我的女儿，当时，我就对自己说，要让我唯一的女儿拥有最完美的人生．＂
我惊异地听着，这一番感性的话会是出自父亲之口？！我不敢相信到竟有些不知所措了．
＂现在，既然考大学会令你那么难受，就不考了罢．＂爸爸拍了拍我的肩．＂我可不希望我的女儿成为一个二十世纪的范进啊！＂
我看着爸爸落寞的神情，心中涌起一股浓烈的内疚．
＂对不起，对不起．．．．．．．＂我的声音哽咽了．
爸爸摆了摆手，怜爱地看了我一眼，似乎想说些什么，终究没有开口，慢慢地，走了．这一刻，我突然想起了朱自清的＜＜背影＞＞，泪水流了下来．
终于，我不用再高考了．终于，我取得了胜利．但是，我的心里却没有该有的兴奋与喜悦，而是溢满了一种从未曾有过的，奇怪的酸涩．
第十二章 一九九一年（1）
这决不是一个适合逛街的日子．
虽然，这已经是初春时节了，但天气还是很寒冷．再加上那不停歇的剪剪的风，那飘个没完透骨的雨，就愈发使得这个下午阴暗而凄凉了．
有谁会在这样的时候外出压马路呢？人们即使是不得已的出来了，也会是全副武装的，把自己裹得严严实实的不可只有我，仅仅穿着一件薄薄的毛衣，也没有打伞，淋着雨，在这寒意逼人的街道上胡乱地走着．
乍一看，可能会有人说：＂这个女孩子可真是诗意啊！＂
其实，我哪里还诗意得起来啊？我整个人已经失意到了极点了！
的确，我现在是很失意，很失意！甚至是远比落榜更让我失意百倍．在家待业的滋味出乎意料的难受，我原来总是以为不再去学那些索然无味的数理化就从此获得了自由，谁知道现在不过是落入了另外一个牢笼而已。每日里我除了是做清洁就是做饭，重复复重复，简单的步骤很快就把我训练得机械化了，像是一个安好了程序的机器人似的，某时某刻一到，我就会条件反射地拿起抹布或系上围裙什么的开始了“工作”。而所到之处，也不过是某菜市场与家；两点一线，见得最多的人就是小贩和家庭主妇们了，我觉得自己正在被他们同化着，满脑子的琐碎杂事，这种变化不能不令我暗自心惊了，我的生活难道就这样鸡毛蒜皮的下去了吗？
“没关系啊！”二哥非但不同情我，还没心没肺地说：＂你的菜做得很棒嘛，保证能够嫁得一个金龟婿呢！＂
我唯有苦笑．是的，家里除了我自己，人人对我的待业都是很满意的，谁叫我＂工作＂出色呢？尤其是妈妈，对我的表现第一次有了赞许，不至一次地说道：＂原来，你真的是不适合读书的，你的天赋是在这方面啊！＂
我真�