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我没力气地白他，“今天能吃下的东西，绝不留到明天，这可是俺的人生信条。”
然后他就看了一眼我的肚子：“嗯，就怕吃完了今天也就见不到明天了。”
我真是无力啊：“看到了明天又怎么样啊，还不是一样都是吃。能吃一天就使劲多吃点，没几天能多吃的。”
邱存在皱眉，我怕他会跟我纠结在这个问题上，于是闭嘴。
夜晚也不是很安静，身边的马路上车流不断，可是我身边的男人却是很安静。他望着前面的路，我却在偷看他。我和他总是这样，前一刻的友好氛围似乎总是虚幻的存在。我不知道为什么，我会在下一刻低落，他似乎也是这样。我以为我很任性，没想到他也是这么随兴。邱存，安静却又让人忘不了他的存在的男人，我心里突然很酸楚。X，心里酸楚，胃也跟着酸得很。
路过那个小广场的时候，看到原来还喧闹的地方，早已安静一片，烟火照耀过的地方，平静早已覆盖，依旧明亮的是天上的星星和路边的灯光。情人夜，还是很美丽的。
回到家我抱着肚子打滚，闹得隔壁正在发奋的小姑娘都惊恐地来看我咋了。我安抚了她一下，心中狂泪，为毛我都这样了还要安抚别人。折腾了大半夜才睡下。
睡之前我很认真地想到了邱存，我总是在有意无意地告诉自己要离他远点，相信我也是这样做了，但还是有意无意地觉得，这个人让我觉得很安心。不是因为他像付益扬，因为对付益扬，我永远是最紧绷的那根弦。
然后我一巴掌打到脑袋上，为什么要想到个男人？男人算个X？吃饭睡觉才是王道！然后终于开始混沌。
晴空下逆流而上
今天是星期六。
以前宅在宿舍里面的时候，天天幻想工作一个人生活的日子。
星期一到星期一工作，星期五晚上就买一大堆零食，星期六上午睡到很晚，下午打扫房间，一天的食物就用零食打发，晚上出去和朋友小聚；星期天去逛街，下午去超市采购下个星期生计用品，晚上就看看书看看电影。可惜想象总是美好的，人生不可能活的像计划一样，现在我的双休生活一如既往地宅，除了洗衣服就是躺着看电脑。所以，不如不想。
我起床拉开窗帘，阳光果然很好。生活不可能像自己想得那么积极向上，因为是它在主宰你。暖烘烘的感觉，在这个春天是多么的适合，这让我觉得屋子里貌似是发了霉，于是在这个周六早上我破天荒地起床收拾屋子，里里外外地抹了个遍。中午还去菜场买了菜，做了两菜一汤，不管自己能不能吃完。
吃过饭我突然想起来以前有个老中医给我把脉的时候说我体内湿气太重，结婚以后肯定是要遭罪的。我那时最自己总是很小心，理所当然地记在心里了，于是很老实地吃薏米锻炼身体晒太阳，可惜好习惯总是养不成，做了几个月就松下来了。
现在想起来，似乎已经是很久以前的事情了，在这阳光下，一下子就苍老起来。想很多事情，想上学的时候，大上午没课的也会在学校草坪上读书吃瓜子，想起冬天在教室自习，最喜欢坐在靠窗户的位子，冬日暖阳，让人无比心安。
于是最后我决定出去走走，身体是俺以后的本钱，现在得把老本赚出来再说。
平时出去走总是走到超市，仿佛那才是我唯一能一个人去的地方。但今天，我却走到那个小公园。一个人在这园里散步，在自己看来没什么，但是总会觉得，别人看来你是在装X。装X就装X吧，今天有点累了，就不想再装着自己不装X了。
公园里有的是暮年的老人，娇嫩的孩童，缠绵的情侣，寂寞的自己。我不知道多少年没有步进这里，靠得最近的一次是和邱存看烟火的那天晚上，但我终究没有进来。
还是一样的长椅，还是一样的午后，还是一样的暖风和煦，只是心中有的不是当年的青春酸涩，只有若干年后的沉闷苦涩。26岁，或许对别人来说只是意气风发的起步，我却已是一无所有。当年那个傻傻的姑娘，为了看自己喜欢的人一眼，偷偷来到这个不属于自己的小天地，明知道结果只是自己痛彻心扉，但也是只为了，看一眼，自己没有见过的，这样的阳光下的他而已。
这样阳光下的他，不只是温润谦和，而是光芒耀眼，那浅浅微笑里都是无尽的宠溺，那眼神里只有那一个人，那个他身边的人，而我只能在这条长椅的对面，在这小小灌木背后，用偷窥一眼的难得换来自己长久的满足和悲伤。现在我坐在这长椅上，仿佛可以看到当年，那个对面的姑娘，眼中或是惊艳或是嫉妒或是哀伤或是凄凉；现在我坐在长椅上，却没有当年的姑娘，来看我一眼，满脸的苍凉。
时光流逝，而生命的确强韧得能把我们每个人都背在背上。这是《漫长的婚约》里的一句话，那个坚强的女人曾让我无比憧憬。
反复听一首歌的时候总是会想起他，推开车子，转身离去。那个背影，单调的背影。几年的时间让我明白，终于明白，事到如今，我还是不能逃出他的影子，仅仅是个影子。时常忘记他的脸，却总是让背影塞满懊悔。只是深蓝色单调地涂出的一条干净利落的背影，没有修饰，没有瑕疵。这背影的笼罩中只有一个劲偷偷成长的暗恋，稚嫩地向两旁伸出枝杈，却只能为主干寻求滋养。无望地，虚弱地，在黑暗中哭泣，孤单地微笑，看他远远地离去，只是自己一根思念的线在牵住另一端的影子。
终点在哪，自己来决定。像人生一年一年走过四季，来年又是四季，没有退路，可是一定要突然转过身，逆流而上。
一圈一圈，一年一年。
16岁那年的时候无可救药地做了小女生都会做的事情，偷偷在心底，埋下一个人。你别笑我庸俗，我就是这么大众，而且那时我觉得也就这么点东西可以让自己觉得青春没白过了。相信你也有过喜欢的人，不信摸摸胸口，想想那是，是不是还能感受胸口曾残余的心跳。
那年暑假的单车，让我中了毒。一个人下晚自习回家，因为慈祥的班主任留我喝茶，把我凶得够呛，偏偏车蹬得太猛，掉了链。于是乎在没车打没手机的情况下，我异常憋屈，并固执地要推着走回去。就在我预计走到三分之一的时候，身后传来清晰的单车骑来的声音。虽然实在不想说，但我不得不承认，哑漆的车身和光亮的车轮在橙色的路灯下随着刹车破晓般地弧线登场的身影，这么多年和那点暗恋，没一刻不在我心里一季一季地盛开。
“怎么了？”
“啊？”原谅俺还没从眼前反应过来。
他什么也没说，下了车，来到我掉链的车旁，动手摆弄起来。没有像恋爱小说中的主人公之类兮兮的还有时间去观察他的手，侧脸什么的，我只是还在想这人是谁啊，是好人么，然后终于反应过来这样替人修车的应该不是坏人然后才傻傻地说：“骑了一阵子就”
“好了。”这才抬起头来，我看到，他在很温柔、很温柔地，微笑，很温暖、很温暖的，声音，很好看、很好看的一张脸。
“太松了，回去再紧一下吧。”很干脆地骑上车，他和那银亮的弧线一起就消失在眼前的夜幕里。
深蓝色的车子，一个瘦长的背影。
很多人都喜欢问别人什么样的男生，我有时候也会想自己的喜好究竟是什么。然后在看完《结婚》后，终于明白，那份喜欢，终于花开在看到那背影的一瞬，就像世娜看到的那个侧影，是那背影里的温柔，不用很帅，只要在某个我望去的瞬间，温柔的，就这么轻轻地，心门就这么开了。只是那么一个背影，就这么成了化石，而不是随时间消逝。换成电影慢镜头，那个让我回忆了这么多年的背影，即使在梦中也见不到的转身，让我在这么多年后也会为人群中偶然闪过的一个相似而追寻的背影，即使是此刻记起，也会让人心中泪流满面。
这么多年来我都喜欢留意自行车，深蓝色的。直到现在也是。完全是那时的毛病。每天早上来到自行车棚，有那辆车子了，来了，没有，哈，睡懒觉了；下晚自习的时候，要抢在车子走人之前冲到车棚，想他没有出现，想他推车出现。像是阳光下落叶间的碎影，既想遮住阳光，却又调皮的很，忍不住地，就露出了身后温暖的阳光。心里有了秘密，就像黑夜里盛开的花，只愿孤寂滋养。随便找个理由，抛开平时一起回家的朋友，一个人回家。在早已熟悉的路上，怀揣着莫名的心跳，胡思又乱想，想得也无非是些有的没的。但同时又时刻紧绷着一根弦，像是猎人找到猎物时的心跳，不同的是，我始终没有结果，这心情至今想起来还是让人心潮彭湃。是的，我是在找他，黑夜里的那个他，那个背影，深蓝色的背影，车轮的一弧银色光。有时候会幻想，他骑车在自己左手边的感觉，黑夜里桔色温柔的路灯光，全世界的平静与安全，只有自己的心跳。
在我年轻的不得了的时候，曾经有那么多的记忆，让我此刻万劫不复。
曾经我想把一切都忘掉，可是如今，我不要忘了，我要永远记住，这是我的岁月。
付益扬，此刻我在想你，你是否曾有那么一刻，只那么一刻，也会记起我？
南朝四百八十寺
这天俺的以前的一个学生发短信跟俺说，老师，俺想研究下禅宗，俺觉得那可以解决俺的疑惑。
我在脑子里想了下，立马想到和尚尼姑，然后就跟他说，毛？你以为和尚尼姑就米烦恼么？
P市有些寺庙，听说当年俺娘在其中的一个求过签，似乎那是我还没有出生的日子。只是她终究没有告诉我她求了什么结果如何。我只去过其中的一个尼姑庵，南朝四百八十寺，烟雨中留下来的这个寺庙香火很是旺盛。当年我跟着本科室友邵蝶来到那里，跟着她一板一眼地拜遍了庙里的大大小小的佛祖，还有什么财神爷之类的神仙。我记得香烟弥漫中邵蝶标准得一塌糊涂的跪拜仪式，记得尼姑们在临近晨昏中的诵读，记得香屑落在手上发烫的触感，记得我是抱着怎样的心情诚惶诚恐地祷告。
但我终还是有个遗憾，因为临走时，邵蝶对我说，我小心翼翼地在她后面模仿的那些动作，终究还是错的一塌糊涂。
这天的某时刻俺还是抱着一杯白开水在发呆。电脑烤得俺的脸都要成干花了，当然如果你要认为是干菜俺也认了。施晴跑过来问俺中午吃什么，俺才发现已经是吃饭时间了。
“施晴你等我去下WC哈。”俺一路小跑，白开水喝多了啊。
回来的时候我看到施晴站在窗口看向楼下，我过去拍了一下她的肩膀，看她吓了一跳便也好奇地伸过脑袋去看。
高楼虽高，但我还是看出来，阳光下走在正门路上的那个女人是邱泉，旁边那个走得那么近的男人是谁？我转头看施晴，便明白了大半。
这公司里能让她有那样表情的男人，应该只有高会琨了吧。这个时候出去，应该是去对面那个餐厅吃饭的，这是邱泉的习惯。
这种落寞的神情，放在我在乎的女孩子的脸上，我看着会心痛，便一把拉过她，轻轻地说：“走，我们去吃饭。”
拉着她走到电梯口，我回头看她，才发现情况不好，本来只是阴郁的小脸上已是