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第1卷 第一根 新兵蛋子
4年后的又一个失眠的凌晨，中尉冯牧云站在闽南腹地的一座兵楼上，望着深蓝的天幕纤尘不染熨熨帖帖地罩在他目光所及的一切之上，月亮像这块幕布被什么挖出了一个圆滚滚的洞，从更高更远的地方漏出清凉如水温润如玉的光线来。
冯牧云点燃一根香烟，深深吸了一口，再悠悠吐出几个漂亮的眼圈，一个以04年8月26日为的故事就在他23岁却略显苍老的记忆中渐渐剥落——就像他拇指轻轻掸落的烟灰。
那一天，从长沙到西安的K84仅仅晚点了十多分钟。
下午6点出站的时候，我看见天空像一个打碎的鸡蛋般黏糊糊地溢出了蛋黄，蛋黄下面是厚厚的青灰色城墙、菜市一般凌乱噪杂的广场，还有城楼状的车站上金光闪闪的两个大字——西安。
我来了，西安。
我无比虔诚地站立在汹涌的人潮之中，正准备冲着这个号称十三朝古都的城市吊古凭今一番，两个解放军叔叔就站在我面前。
“你好，同学！是来P大报到的吧？”他们盯着我手里绿皮的P大录取通知书脸上笑得跟向日葵一般。我还没来得及回答其中一个就利索地接过我的行李，另一个领着我走向了不远处一台挂着军牌的骊山大巴，热情程度连旁边的“的”哥都自弗不如。
后面报到的新生陆续上了车，其中有个胖胖的一坐在我旁边，使得原本宽敞的座位立马显得拥挤不堪。“嘿，你好，我叫朱波！”他冲我伸出肉嘟嘟的手掌，脸上笑一派春光灿烂，我赶紧一把握住答道“你好！我叫冯牧云，湖南的。”“湖南的？”他一听两眼立马放光，两片肥厚的嘴唇也极为配合地咂巴两下，“湖南的红烧肉好吃啊！”随后他就跟我眉飞色舞地聊起了湘菜，从剁椒鱼头到酱板鸭，从湘江腊肉到臭豆腐，聊得一车人肚子咕咕作响，聊到那俩穿军装的不住地咳嗽才消停。朱波冲我挤挤眼，一副意犹未尽的样子。突然他转过脸去，冲那俩穿军装的说：“首长，今晚上到了那还有饭吃没？”那两人相视一笑，一个回答道：“米饭面条馒头包子管够。”另一个忙着补充，“以后注意啊，别叫首长，我们也才大四，一个月后咱们就都一样，叫我们班长，或者学长就行了。”“哦”，朱波终于放下心来，靠在我身上安然睡去，俨然已把我当成了同生死共进退的革命战友，我无不崇拜起这个家伙来，要知道，从他坐我旁边到哈喇子流我一肩总共还不到半小时。
我把头扭向窗外，天色由血艳变成暗红，再到深灰，再到黛青，最后就只剩下一团墨黑。外面除了路灯没有别的亮点，路边掠过的似乎是成片成片的果园，我心里不由地忐忑起来，这车要是不把我们拉到P大而是某个黑心小砖窑或是地下煤矿那就惨了，我忍不住端详起这两个“班长”，他们脸上也是黑不溜秋的，估计脱了军装跟挖煤烧窑的没啥区别。正当我忐忑着彷徨着是跳窗求生还是发动大家与那两人英勇搏斗时，车外突然一片光明。“到了！”，骊山大巴耀武扬威地开进了大门，门口俩佩枪的卫兵朝我们敬着标准的军礼，这一幕让初来乍到的我们激动不已。
车在操场停下，几个“班长”已列队站好，整齐地朝我们鼓着掌，朱波第一个出去，边下车边鼓起他那肉嘟嘟的肥掌，时不时还挥手致意，那气派跟接见红卫兵差不多。班长们对视一下，呵呵笑了。“哥儿几个，把这群新兵分了吧。”一个帅气的班长走到朱波跟前，摸摸他肥suo的耳朵，说：“这个兵好玩，我要了。”说完拉起他就走，朱波扭头看看我：“班长，我要阂哥们在一起”，班长瞅了我一眼，爽快地说：“好，走！”
就这样，我和朱波从进校到毕业，四年都没有分开过。
这个帅气的班长领着我们到了宿舍，还给我们打了热水洗脚。这待遇让从小命苦的我受宠若惊诚惶诚恐，心想共chan党的部队就是好啊，跟着混肯定没错。朱波倒是大方地不拿自己当外人，他边洗着臭脚丫子边问道：“班长，啥时候吃饭啊，我都快饿死了。”这个叫陈光的班长呵呵笑道：“洗完就吃饭，一会儿别撑着。”
一声哨响，楼道里传来“新兵开饭！”的吼声。我们无师自通地跑到楼下集合站成一排，另一个班长像个皮影一样一戳一戳地跑到前面，看得我忍不住想笑，那班长狠狠地盯着我骂道：“笑什么笑，笑什么笑？！新兵蛋子！”他扭过头去，朝着队伍凶神恶煞地吼道：“进了P大的大门，你们就不是社会青年。从现在起，你们要时刻牢记，自己是名军人，明白没有？！”
“明白。”
“你们是女人吗？再问一遍，明白没有？！”
“明白！”大伙声嘶力竭地喊道。“好，吃饭前我提四个要求：一，吃饭挨个儿坐，严禁说话，有事打报告；二，我喊开始大家动筷子，我喊停就不能再吃，今天这顿饭大家可以吃十分钟，从明天起就餐时间为五分钟；三，吃多少拿多少，不许剩一粒饭一口汤一片馒头屑；四，饭前要唱歌，饭后收拾餐具放门口，再集合带回”，班长看着我们面面相觑的表情，满意地喊道：“开饭！”
我想，我一定是那顿饭后开始后悔进军校的，从那一天起，开始后悔高考前和老K打的那个赌。
高三那会儿，学校宣传栏里的招生广告像文革时的大字报一样铺天盖地，连学校门口电线杆上平时贴“治疗尖锐湿疣，yang痿早泄”等性病广告的空当也粘上了某某大学的招生简章。那时我们宿舍破得不成样子，屋子里一蹭一层灰，于是我趁没人在宣传栏揭了一张版面超大纸张超好的海报贴在了那老是掉渣的石灰墙上，这一幕刚好让老K撞到了，他饶有兴趣地看着我把海报贴上去，挤兑道：“别告诉我你想考军校啊？”我定睛一瞧，chuang头上威武地写着“中国人民解放军##P大学”，下面是学校简介和招生简章。老K摇摇头说“像你这样的要能上军校那就太没天理了。”
“呵呵，就跟你进了一中一样没天理吧？”我冲他白了一眼笑道。
“要不咱打个赌吧，你考上了我把赢你的饭票全给你。”开学那会儿和他打十三张，输得连饭都吃不饱，“一共是104张”，这笔帐我刻骨铭心地记着，时刻想着翻本，报仇雪恨。“再搭17张菜票。”
“孙子就反悔！”
就这样，为了翻本，为了104张饭票和17张菜票，我在高中最后一年开始了焚膏继晷宵衣旰食的备考生活。分数出来，我发现这次手气出奇地好，连长这么大从没及格过的英语都无比坚挺的呈现三位数。记得我曾向老师请教怎么学好英语，老师说：“你每天记的单词和脸上的痘痘一样多就可以了”，那时内分泌在高考压力下严重失调，加之形势紧迫，我连擦都嫌费时，更谈不上洗脸了，导致脸面山岚起伏，跟贵州地貌差不多。于是我硬着头皮制定了一个学习计划：每天拿个小镜子，早上数着额头上的痘痘记单词，上午数左脸的，下午数右脸的。晚上数下巴的。这样到了高考前，我终于把那本英汉小词典翻过了一遍。
后来我终于拿到那沓印着“罗城一中四两”的饭票来到了P大。进来之后才知道，为了这沓饭票，我付出了多么惨痛的代价。
正式的军训在第三天开始，一早上我们就穿着没肩章的军装，戴着没帽徽的大沿帽，被班长训斥着站军姿。军姿几乎是军训所有科目里最简单最基本的，用班长的话说“能直立行走的都会这玩意儿”，但就是这个最基本的姿势，都有所谓的“八大要领”，为了让我们更好地掌握“八大要领”，班长们总结出一套富有创造性的军姿训练方法：譬如说五花大绑把我们捆得像个粽子一样，说是为了矫正我们的体型；譬如说把大沿帽或者板砖顶在我们头上，说是为了增强我们的定力；譬如说在手肘、指缝、两膝、脚踝处夹扑克牌，掉一张加练十分钟，说是为了磨练我们的意志，就连衣领上别大头针等更变态的方法，我们也都略有领教。
西安到底是座牛B的城市，连太阳都比别处的凶。八点钟刚过，衣服就湿透了，汗淌在地上冒着白汽，不一会儿就干了。水泥操场跟做烧烤的铁板一样解放鞋踩着都冒焦味儿。我们一边沐浴着热情洋溢的日光，一边聆听着班长的斥骂。“你们这帮新兵蛋子给老子听好喽，不要把地方的臭毛病给带进来，是条龙给我盘着，是只虎给我卧着”我曾纳闷为什么看上去温文尔雅玉树临风的班长骂起人来跟操把菜刀剁着钉板骂街的泼妇一样？直到三年后我也带上一帮“新兵蛋子”被人“班长”前“班长”后必恭必敬地伺候，猛地发现自己也能像唱RAP一样无比顺溜地把人骂得狗血淋头时才明白个中缘由。
上午的训练12点结束，唱完《团结就是力量》《学习雷锋》等革命歌曲之后我们有5分钟时间吃饭。开饭哨后大伙儿纷纷张牙舞爪扑向饭菜，盆满钵满的桌上顷刻之间就体无完肤如同遭遇了浩劫。那时每个人最大的遗憾就是没有学会老顽童周伯通那样左右同时用筷，还有就是嘴巴不够大。我曾亲眼见着对面的兄弟被馒头噎得翻白眼，还有人打汤时帽子被挤得掉进汤锅，我自己也曾因吃饭时叨咕了一句而被罚站一小时，一开始我很不理解为什么在部队好端端的吃饭要搞得张牙舞爪的如同跟饭有仇一般，但久而久之也渐渐适应这种类似于《动物世界》里的进食方式。半年之后我放假回家吃第一顿饭，老爸老妈被我的吃相吓了一跳。萝卜排骨汤刚上桌，我就抢过来浇了一瓢在米饭上，待他们坐定时我已经起身盛第二碗饭，老妈问我是不是学校吃不饱，老爸问我是不是车上饿坏了，我没有理会继续“吧嗒吧嗒”开吃，5分钟后，我放下碗筷打着饱嗝看着惊呆的老爸老妈说：“吃饭不说话，五分钟搞定，这是规矩。”
饭后甜点是压被子。从前我总以为起chuang后叠被子是件类似于脱裤子放屁的蠢事，至于把被子叠成方块那就更像是放完屁后再擦，可部队偏爱这一套，还把它作为衡量军人是否合格的重要标准之一，因此班长对每一个“新兵蛋子”的被子质量要求相当严格。之所以一团棉絮能做成一块板砖，其过程是无比艰辛的，首先你得花上几个月时间把棉花压紧，通常我们中午就是脱了鞋跪在被子上拿个小板凳在上面来回推来回压，直到晚上睡觉时被子盖着像门板一样就算到了火候。由于那时我总是压着压着就一头栽在上面睡着了，所以后来内务卫生检查的时候，别人的被子总能像服了伟哥一样坚挺而我却依旧软塌塌，非得在里面满满当当地塞上木版纸壳字典之类的才能岌岌可危地立起来，说白了，整就一豆腐渣工程。陈光说：一看你被子，就知道内务卫生的流动红旗离我们有多遥远。我说：没事班长，我争取帮咱们拿到军事训练的流动红旗。
下午的训练以体能为主，热身活动是长跑，通常是每周一三五五公里，二四六七公里，周日再开个小灶：武装七公里越野。这是一个能让你感觉到灵魂出窍的科目。有的兄弟体质较弱，跑完之后一脸惶恐地告诉