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把未来无脚飞将军的泥衣泥裤扔进一个直径1米的大木盆，架块搓衣板进去，开始一边唠叨一边洗。天天这样。
我从不参加练爬。这比爸爸要求我的要容易多了。我相信，如爸爸要求的那样：只要一只耗子能活的地方，我就能活。与其练爬，不如寻条菜虫喂我那4穴黄丝小蚂蚁。
为了黄丝小蚂蚁，我平生第一次跟人打架，且大打出手，两败俱伤。原因就出在无脚飞将军身上。
终于有一天，所有练爬的孩子都已确信自己能在森林爬行三日。练爬运动胜利结束。孩子们深感成功，又顿觉失落。
几天后，又一位崇拜者想出个学英雄的新招：吃蚁卵。
大家很快便寻得些破碗残碟断码钉，相邀相约翻蚁穴，见天功夫，就将个大院弄得坑坑洼洼起来。
我赶紧回家问爸爸：“如果一只耗子为了活命，会不会吃蚂蚁的蛋？”
爸想也不想，就说：“会的。咦，你问这干什么？”我说：“不干什么，问一下。”就跑了。按照孩子们不成文的规矩，谁将事情泄露给大人，就是“叛徒”，叛徒将失去所有的小朋友。我决定参加吃蚁卵的壮举。
在电影里，出现过两次无脚飞将军吃蚁卵的镜头。我们当然决定每人吃两窝。
第一个蚂蚁窝被翻出来了，欢声过后，立即哑然：太恶心了，那些卵！成千上万的小蛋蛋，密麻麻，惨白一堆垒着，一群蚂蚁慌慌张张，散去聚来，各自尽力叨起一只卵逃掉
我直觉心头发怵。看看别的孩子，有人打寒颤，有人连脸上都起了鸡皮疙瘩。然而，对苏联英雄的崇拜毕竟使孩子们勇敢起来。刘团长的儿子，一个三年级小学生，咬着牙关，沉沉发誓道：“老子绝不临阵逃脱！”便一手抄起那堆白东西，连泥，连几只蚂蚁，一并愤怒地倾进嘴里，咽了下去，满脸视死如归般肃杀。
以下再翻出蚂蚁窝来，就没有人作难了。孩子们义无反顾，一人一窝轮着吃，个个脸上都呈着大无畏的神态。
到我吃时，便偷偷在心中默念道：“耗子能活，我也能活；耗子能吃，我也能吃。”默念两遍。也吃了下去。虽然以耗子为榜样，未免亵读英雄，但我终究完成了英雄完成过的业绩，就也释然了。
蚂蚁卵子，一窝一窝被翻了出来，又一窝一窝被吃了下去。终于有个周末，吃卵大队搜索到我家墙根，发现了那6个蚂蚁穴。
对于黑蚁的倾巢覆灭，我无动于衷。但我不能眼睁睁看着，让那4穴黄丝小蚁惨遭横祸——一年多来，都是我喂我养。我们是朋友。
我对大伙儿说：“咱们另外再找吧，这些黄丝小蚁是我的老朋友了。”
大家坚决反对。反对我这种将人蚁友情看得比英雄主义更重的坏行为。大家都觉得，另寻蚁窝，是“贻误战机之罪”，对不起我们崇拜的无脚飞将军。
大院的孩子都不善舌战。三言两语未能了断的争断，必以武力解决。于是，既然4窝蚁都在我保护之下，我就必须轮流与原本该吃这些蚁卵的4位朋友相搏。
这是一伙在梦中都要血战沙场的军人后人，谁不曾练过几日拳脚？我们用断码钉在泥地上画了个大圈：谁被打出圈外，谁就输了。
我的对手败下两名后，我依然微弓了腰，满脸鲜血地站在圈内，准备迎战第三名。
第三与第四是李生兄弟，只比我大几个月，平日练的，就是联手拳。他们招呼也不打一个，竟双双扑上来，左右夹攻跟我干。
这下可乱了套！吃卵大队立即经渭分明化作两军对垒：有人帮我，因为“双打一”不公平；有人帮他们，因为孪生兄弟是“正义之师”于是圈也不用了，两边人马各自认明后，便拳打脚踢，混战一团。立着的固然红了眼拼命，倒下的又挣扎再来
到大人们终于发现时，我们已伤得七七八八了。
大人们又好气又好笑，背的背，抱的抱，把这批苏联英雄的崇拜者统统押送军医院。
我掉了一颗门牙，左肘脱了臼。
爸爸把我从军医院领回来，进门就用皮带抽了我一顿。理由是，我的拳头不应该砸在自己人身上。我没有哭，也没有分辩。随后，他又细细问我，在单打时，我的拳是如何出的，对手的又如何
我被爸爸关在家里，坐了3天“禁闭”。
“坐禁闭”就是不许出门口。3天来，只要我偶尔走到阳台，便看见有小朋友在我家楼下徘徊。只要我爸出门，就有人来敲窗户。孪生兄弟用纸包了石头扔上来，纸上写着：“我们已经喂过黄丝小蚁了。放心。你的右钩拳很准。”
唉唉，我的童年的、真诚得傻气咄咄的伙伴啊！你们都在哪里呢，如今？
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第四章
关宝宝脚蹬虎头鞋，套条开裆裤，右手举着，随了老师的教鞭，正一丝不苟地撇捺钩点；左手却捉了个橡皮奶嘴，时不时低下头来，“唧唧啧啧”地吮几下。
※ ※ ※
光阴茬苒，我该到学校念书了。
那时入学虽然也经考试，但比起现在的孩子来，就容易得多了。
那年头，学校的位子比入学的儿童多得多。学生逐个应考，题目千篇一律，答案大同小异：除姓名年龄家庭住址，剩下的题目就是：
一、我们的领袖是谁？
二、我们的国旗是什么样的？
三、中国的朋友是谁？
当小朋友答出“是苏联老大哥”，考试便告结束。
我进了李子坝小学。人学的孩子，大小不一。自7岁至12岁，按年龄排队，编成甲乙丙丁4个班。我还差3个月才够7岁，被分去丁班，坐第一排。
新课本发下来了。一本《算术》，一本《语文》。
我急急忙忙去翻那本算术，当堂便觉没意思得很：翻了半本书都在讲加减法。我早就懂了。我妈妈学数理出身，教的又是她的本行。周末闲了，除去念念童话，妈就随口出些题，好让我安安静静地坐着绞脑汁。至今，我还记得有道题是这样的：
大年廿九，刘大哥提罐去买油，一罐3斤装，一罐7斤装。半路碰到从镇上回来的王小二。小二说：“粮店关门了，你过完年再买吧！”这两人各自在一个饭堂当炊事员。见刘大哥着急，王小二说：“我刚买了满满一罐，10斤油，分给你5斤吧。”于是两人就在路上，用3个罐，将10斤油，匀成两份，一人提着5斤，分道回去了。问：“两人最少倒了多少次，才将油分出平均的两份？”
像这一类的题，可比眼前这本算术书上的难得多，也好玩得多哩！
待翻完语文书，我已是目瞪口呆，苦苦地坐在板凳上犯懵懂：最难的一课书在最后，讲的是谁家种了个大萝卜，大得一个人拔不起来，于是又上一个帮忙的，还是拔不动课文结束时，是：小花猫拉着小朋友，小朋友拉着老婆婆，老婆婆拉着老公公，老公公拉着大罗卜，拔呀拔，拔呀拔，拔起来了！
我无论如何也弄不明白，世界上为什么会有这么简单的书？更叫我糊涂的是，为什么爸妈要我来读这种书？
一年级小学生的头一课，连标题全文如下——
一 开学 开学了
第一节课就教笔划：“点，横，竖，弯，钩”老师提了条教鞭，敲一下黑板喊一声令，好认真。学生就更见卖力，人人都握拳伸出右食指，作笔状，悬在空中，照着黑板描，跟着老师吼，齐刷刷一片点横竖弯钩。
我转过身去，开始东张西望，去看同学们的指头同学们的脸。每一张脸，无论胖胖瘦瘦方方圆圆，全都很认真。
最令我感兴趣的，还是我的邻座。论个头，我属全班最矮的，他倒数第二，叫关宝宝。关宝宝脚蹬虎头鞋，套条开裆裤，右手举着，随了老师的教鞭，正一丝不苟地撇捺钩点；左手却捉了个橡皮奶嘴，时不时低下头来，“唧唧啧啧”地吮几下。
我奇怪得要命，忍不住问关宝宝：“你现在还吃奶的吗？”
他急急忙忙拔出奶嘴，对我说：“吃的。也吃饭，吃菜。”到老师让大家放下手来，关宝宝转过脸，将奶嘴塞给我，说：“你妈妈忘了给你带奶嘴么？我借给你吸几下吧。”他的眼睛十分温驯，看着我，很友善。
我很慌张，赶紧推还给他。他却说：“你不好意思么？没关系的。我娘说了”我还来不及知道她娘说了些什么，老师已经走近我们，并让他从座位上站起来，责备道：“讲课之前，老师已经交待过，上课讲小话是违反纪律的。关宝宝同学，你为什么要影响别人学习呢？”
我连忙举手说：“报告老师！是我影响关宝宝。”
关宝宝不高兴了，说：“她没有影响我，是我自己要把奶嘴借给她的。”
“什么？什么奶嘴？给我看看。”老师大吃一惊。
我臊得满脸通红，急忙抢过关宝宝手里的奶嘴塞进抽屉。老师从抽屉又拿了出来，将它放到讲台的粉笔盒上，然后转过身来对我们说：“你们俩个都是勇于承认错误的孩子，应该表扬，但影响课堂纪律总是不对的。站着听课吧。”
班里开始吱吱喳喳。老师又叫站起一位同学，问他为什么影响课堂纪律，他指指讲台，支支晤晤才说了半句“那奶嘴”就忍不住嘿嘿笑起来。
老师很年轻，刚从师范毕业，我们是她的第一批学生。大概因为讲台上都是粉笔灰，她才将关宝宝的奶嘴放在粉笔盒上的。虽然奶嘴原非什么稀罕物事，但当它蓦然出现在教室，且又神气又傻气地立在一个粉笔盒上，静静让30多个学生盯着瞧时，就变得有点儿滑稽了。我看老师的神色，似乎她也觉得有些不妥，赶紧从粉笔盒上将奶嘴捉走。她穿件没有口袋的连衣裙，也不知该将奶嘴藏往何处。老师走近我们，看了看低着头的关宝宝，也许她曾想还给他，后来又觉得这样处理不合适？终于，她又将奶嘴放回粉笔盒上面。这时，全班就开始哈哈大笑起来。老师转过身去，在黑板上写了三行“开学了”也没有转回脸来。她的肩膀在微微颤抖，也不知是气的还是笑的呢？总之，剩下的那几分钟的课到底没再讲什么，由大家笑到响下课铃。
一出教室，关宝宝拉着我就跑。原来他娘正等在学校围墙拐角处，手中拎了张小板凳。关宝宝把我推到他娘跟前，急急地说：“娘，你先给她吃吧，她饿了。”原来，关宝宝他娘是等在那儿，准备给儿子吃奶的。有几个跟了来的同学看着我飞逃而去，笑得捂着肚子。关宝宝他娘脸朝墙一坐，撩开一角衣襟开始喂她儿吃奶
也不知哪位同学将这事捅到班主任那儿去了。中午放学时，老师去了校门口，把等候儿子的关宝宝他娘请到办公室。从第二天起，关宝宝再没有在下第二节课冲出学校吃奶。那奶嘴，也再没出现过。像大家一样，他从