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律师重新插入磁卡，输入密码，屏幕上的头像变成了全身坐像。老牧场主端坐在圆椅里，目光如炬，看着面前的人。律师说：“现在，你们可以取走归你们所有的第一笔遗产了，哪位先来？”爱克尔早就等不及了，第一个跳出来，急忙把磁卡插进取款机，输入了密码，可是等了半天，屏幕上一点反应也没有。律师笑了：“爱克尔先生，你太性急了。这里还有两道程序：第一，你必须先向你父亲行三个鞠躬礼，才能进入下一程序。这台取款机上有摄像头，它会将图像转化为命令。”爱克尔忍住气，恭恭敬敬地向父亲的坐像三鞠躬，屏幕跳了一下，坐像下方出现了一个对话框，只听律师说：“你先输入一句话，如果输入正确，再输入密码就行了。”到了这一步，爱克尔再笨也知道该输入什么了。他想了一想，输入一句：“亲爱的爸爸，我想念您。”
屏幕跳动了一下，现出了老牧场主满面笑容的头像，对话框里字变成了：“我亲爱的孩子，谢谢你。”接着，出币口轻轻一响，吐出了一叠美元。
爱克尔抓起钱来清点了一下，只有500美元，可是出币口已经关闭了，半天不见动静，爱克尔急了：“律师先生，我父亲留给我的是15万美元啊，怎么只有这一点点？”律师说：“爱克尔先生，没错，你的份额是15万美元。但是，你每周只能支取一次，每次限额是500美元，而且不能顺延，到期如果不支取，电脑就视为自动放弃。这是个电脑程序，对你们22位继承人都是一样的。”
爱克尔明白了：“原来，老头子是用这样的方法让我们每周来看望他一次啊！”律师点点头：“是的，古斯德先生深知在世时与你们的感情是难以恢复了，他实在无法忍受自己孤零零的一个人躺在冰冷的坟墓里，才做了这样的安排。他的目的是在他死后儿孙们还能经常围绕在他的身边，让他能享受到这迟来的天伦之乐。”
听了这番话，爱克尔的5个哥哥都默不做声了，有谁还能精明得过这位躺在坟墓里的老人呢？大家排好队，规规矩矩地按照取款程序行礼、输入问候语，然后拿走自己的500美元。第二周，大家又再赶来，重复上一周的程序，再拿走500美元，虽然内心觉得憋气，可是，谁又能抵挡美元的诱惑呢？
虽然一周才能取500美元，但比爱克尔做保险推销员的收入高多了，而且毫不费力，爱克尔干脆将家搬到蒙大拿，靠每周上墓地取款过日子。
冷清的墓地不再是死人安息的场所，而是可以取到现金的“银行”！一家电视台闻知此事，派记者到老牧场主墓前作了现场报道。新闻播出后引起了巨大轰动，律师作为富翁古斯德的遗嘱执行人，受到记者们的热烈关注，纷纷追问他是怎样想出了这样一个点子的。律师双手一摊：“先生们，你们误会了，这不是我的创意，这是古斯德先生自己想出来的，至于墓碑取款机，古斯德先生生前已获得了发明专利，我只不过是替他完成了最后的安装工作而已。”
有记者问：“律师先生，你认为古斯德先生的这种做法是否实现了亲情的回归，唤醒了子孙对先辈恩情的想念呢？”律师说：“这当然！我可以告诉大家的是：到目前为止，已经有两位高龄富翁预订了古斯德先生发明的墓碑取款机。古斯德先生晚年对亲情的渴望，促使他又在另一个商业领域取得了成功！可以预见，安装墓碑取款机将成为全球的一个潮流！
百密一疏
果然不出律师所料，两个月后，又有一位高龄富翁亲自前来考察“墓碑取款机”的实际使用效果。到周末取款日那天，律师将他带到了老牧场主的墓前参观，可现场让律师大吃一惊：除了一个爱克尔，其他21个继承人都不见了踪影。只见爱克尔不停地重复着一套程序：向古斯德坐像鞠躬、输字、塞入磁卡，然后把一叠叠的美元装进提包。律师心中一沉，急忙问道：“爱克尔先生，您这是做什么啊？”爱克尔看了他一眼，不屑地说：“取款啊，你没看见？”律师说：“你能否告诉我，你的哥哥和子侄们为什么不来取款了？”爱克尔笑了，扬扬手中的一叠磁卡，说：“一周才500美元，他们不耐烦来回跑了，就把磁卡和密码给了我，让我代取，取足5000美金后给他们汇去，他们给我百分之六的佣金。对于我，这可是一笔不小的收入呢！这都要感谢老头子，给我安排了这么好的一个工作，哈哈！”
律师勃然大怒：“爱克尔先生，你们这种做法违背了古斯德先生遗嘱规定，作为他的遗嘱执行人，我将停止对他遗产的支付，这就意味着，从下周开始，取款机里不会再有一分钱！”
爱克尔轻蔑地笑了：“律师先生，我们已经反复研究过了，我们目前的做法并没有违背遗嘱之处，这要怪老头子百密一疏，没有想到我们会用这样的方法对付他，如果你们事先把我们每个人的图像资料输入程序，我们也就只好每周来看他一次了。既然我们没有违反遗嘱的规定，你要敢停止支付我们的遗产，那就该你上法院当被告了，哈哈！”
律师气得说不出话，一直在旁边观看的高龄富翁轻轻搔了搔头上的白发，摇摇头，长叹了一口气说：“律师先生，别难过了，我现在明白了，这墓碑取款机虽然是一大发明，但要靠它来维持人类的亲情关系，还是不行啊！我这一台，就不订货了。”
《2006年10月下》精选
我的故事·真是欺负人
作者： 扈国臣
大学毕业后，我在一家装饰公司找到了一份工作，为了节省几个钱，就在市郊接合部租了间房子。
这是一栋老式楼房，被房主整栋买下后，间隔成了筒子楼，专门租给外来打工人员，价钱很公道。我挺满意，跟房东谈好了价钱，选了一间空屋，当天就搬了进去。
我没啥别的爱好，业余时间就喜欢搞点木雕创作。这天晚上，我吃完晚饭，便拿出一个尚未雕刻完的木雕作品，准备继续凿下去。突然，不知从哪传来一声响亮的喷嚏：“啊嚏——”把我吓了一跳，还没反应过来，那喷嚏声又接二连三地响了好几个。终于，我听清楚了：这喷嚏声是从隔壁传来的，而且还是个女的。
这个发现让我吃惊不小：隔壁只不过打了个喷嚏，自己怎么就听得一清二楚的啊？仔细一观察，又有了新发现，原来自己这间屋跟隔壁本来就是一间大屋子，只是被房主从中间打了个隔断，这才一分为二成了两间。由于隔断材料用的是三合板，所以隔音效果极差。我是个爱安静的人，业余时间还要搞木雕活儿，要是隔壁总闹哄哄的，自己还怎么安心啊？
第二天，我便去找房主，跟他说明情况，要求换一间房。房主听了，摇了摇头说：“空房子有倒是有，但所有的房间结构都是一样的，换到哪儿都一样。”说着，房主拍拍我的肩膀，安慰道：“小伙子，你已经算是很幸运的了，隔壁只住着一个单身女孩，是个杂志社的编辑，相当文静，业余时间也就是写个文章，改改稿子什么的，不会闹出太大的动静来。”
我也没有别的办法，只好凑合着住了。
过了几天，我慢慢地也就习惯了，发现隔壁女孩果然如房主所说，非常的安静，连走路都像猫一样。
可好景不长，正当我为遇到一个难得的好邻居而暗自庆幸的时候，隔壁的女孩却突然搬走了。很快，一个中年男子搬了过来，随之而来的还有一群鸽子。男人在窗台下面搭了个鸽子窝，紧挨着我的窗户。这下可把我坑苦了，鸽子到处屙屎拉尿，臭气熏天，弄得我都不敢开窗户。尤其让我受不了的是鸽子的叫声，这家伙也不管白天黑夜，“咕噜、咕噜”地叫个不停，不但直接影响了我搞木雕创作，而且连觉都睡不安生了。
我忍无可忍，便到隔壁找那个男人理论，谁知那个男人根本就不吃这套：“咋了？我又没把鸽子养到你屋里去，你管得着吗？这鸽子可是我的命根子，谁要不让我养，我就跟他玩命！”说着，把脖子一歪。
我见跟他也说不清楚，只好又找到了房主，要求换一间房子。这回，房主倒是痛快地答应了，马上又给我安排了另一间屋子，我不放心地问房主：“这间房子的隔壁住的是什么人啊？”房主微笑着说：“哦，这隔壁的人你认识。”我一愣：“啥？我认识？”房主说：“对呀，就是原来住你隔壁的那个女孩。”我听了，既高兴又奇怪：“她不是搬走了吗？怎么还在这里住啊？”房主说：“可能是在外面没有找到合适的房子吧，这才又搬回来的。”我一听乐坏了，和这样的女孩住隔壁，是件多么幸福的事情啊，不但又能安心搞木雕创作了，而且睡觉都安稳。
可令我万万没想到的是，我刚搬进去不久，这天一下班，就看见女孩正在指挥着两名工人往外搬东西。我吃了一惊，因为有些熟了，便上前问女孩：“怎么又要搬家啊？”女孩未说话脸先红了，蚊子似的答道：“也搬不远，只是那边又腾出了一间屋子，是朝南的。这间屋子太阴暗了。”我暗暗叫苦，你搬走了，天知道又会住进什么样的人来！有心挽留女孩，可话又说不出口—自己有什么权利不让人家搬家啊？再说了，如果执意挽留一个姑娘跟自己住隔壁，这动机也让人怀疑啊！
我咬了咬牙，算了，听天由命吧！
可我命还真是苦，女孩搬走后不久，隔壁就住进来一对中年夫妇。他们可没那么安静，刚搬进来的头一天晚上，两口子就不知为什么大吵了起来，一直吵到半夜。过了几天，这对夫妻的关系好不容易缓和了，战争也平息了，那个女的又不知是犯了什么邪，整天在屋里乱蹦，跺得地板“咚咚”山响，一边蹦还一边不住地数着数。
我实在受不了了，便到隔壁去探个究竟，发现原来那个女人是在屋里跳绳，说是什么跳绳减肥法，每天睡前必须跳上几百下。我当即表达了自己的愤慨，希望女人不要再跳了。谁知她却蛮不讲理：“那怎么行？跳绳减肥法必须持之以恒，我现在的体重还没减下来呢，我必须得坚持下去！”
我哭笑不得：“你没减下来，我这几天都掉了好几斤肉了！”可不管我怎么说，到了晚上，隔壁的女人还是照跳不误！我只好硬着头皮再去找房主，要求换房。这回，我多了个心眼，主动要求搬到先前那个做编辑的女孩隔壁去住。房主一脸的遗憾，说女孩的隔壁已经有人住了。我想了想说：“那好吧，你别管了，我去找那家人，跟他换房。”
为了找个安静的地方，我是豁出去了，找到女孩的隔壁，提出每月给他100块钱的补偿，那家人才终于答应跟我换房。
虽说花了点钱，但终于又能跟那个猫一样的女孩住隔壁了，我还是兴奋不已。搬家那天，正好被那个女孩碰上了，女孩很奇怪地问我：“您又搬到我的隔壁来住了？”说罢，脸上泛起了一丝红晕。我哈哈一笑：“是的，我是特意搬到你的隔壁来住的，不过你可别误会，我可没有别的意思—我有女朋友！”
女孩脸上的红晕忽地扩散开来，随即就满脸通红了，她鼓了鼓腮帮子，终于大声地冲我喊道：“我说大哥，你也真太欺负人了！我晚上要写稿子的，可你每天都要搞那个木雕，‘乒乒乓乓’的，凿得我心烦�