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那天，我跟何冉一起从外面回来后，闹了这么一场不愉快。我哭着给何冉打电话，他用他那非常好听而又温柔的声音安慰我。事经很久之后，我才意识到，也许是从那个时刻，我开始对何冉用情至深，舍不得离开他，他能给我带来心理上的一种爱的弥补。
也因为这件事情，跟康明关系很铁的一些人，从此以后都不再怎么理我。我跟舍友瑶走在一起时，说起了这种悲哀的被疏离，瑶笑了笑，“我觉得你没有做错。”我什么都没有做错，还要为此失去很多，虽然我并不需要认识很多人，但我还是觉得很难受。
与何冉话说到这里，我忆起了一年前分手后我所有痛苦的发泄，本来两个人尽力故意维持着的友好氛围，再也不能和谐地进行下去。我坐在石凳上，有点发抖，何冉坐在旁边，想着自己的事情，好冷。
远方的湖水、绿树和路灯，都安安静静的，没有发出任何一点声音。时间也差不多了，何冉站起身来，“走吧，我送你回去。”我没有拒绝，我甚至仍然觉得，何冉送我回去，是天经地义的一件事情。
我拿好那幅剪纸作品，把它收在书包里，默默地跟在何冉后面，踩着树的倒影，往我的宿舍楼走去。走到宿舍楼下的楼梯前，我看着暖黄灯光照耀下高高的楼梯，突然就有了一种回家的感觉。
如果能跟何冉一直这么走下去，该有多好。我承认自己很作贱，到那个时间，还在期待着何冉的回心转意。
“你回去吧，我就不上去了。”何冉看了看长长的楼梯，对我说。是的，分手后，何冉就再也没有上过这个楼梯。
“再见。”说完这两个字，我转身往楼梯上走，何冉也往回走。一年之后的第一次相见，就这么了结了。我讨厌我自己的做作，我讨厌我自己所谓的矜持，我宁愿自己更胆大妄为一点，尽管男生们并不喜欢。
回到宿舍里，我依然百无聊赖，从书包里拿出那幅剪纸，把它与当年过生日时何冉送我的那幅画放在一起，塞进柜子里，不在我的面前惹眼。那幅画，是我跟何冉一起在龙洞逛街时买的，上面只有画的轮廓，颜料需要自己涂上去。画上面，是一男一女两个小朋友，坐在蘑菇上面，很可爱。何冉说，他画了五个小时左右。
坐在电脑前，心情难以沉稳下来，我在空间里，发说说发泄，是借用网络上的一句话，“我觉得自己整个人都不好了”。过了几天以后，我给子夜妹子打电话时，她还告诉我，当我那天上午在QQ上给她说我下午要去见何冉时，她就对她姐姐莹子说，“你别看她现在很嘚瑟，回来之后有她难受的”。
没错，我确实被子夜妹子说中了，跟何冉见完面之后回来的一个星期内，我整个人一直都处于一种很恍惚的状态。又像是去年一样，不相信何冉真的已经离开了我，我总幻想着，他还爱我，他会与我一起结婚生子的，陪在他身边帮助他的人，没有比我更合适的了。
子夜妹子是我同村姨家的妹子，小我一岁，莹子是子夜的亲姐姐，长我两岁。我夹杂在莹子和子夜两个人中间，从小就与她们两个关系特别好，每次回家一起去玩不说，甚至是过年回家，我也会到她们家去睡觉。夜晚，我们三个聊到十二点多还不睡，我姨就不高兴了，在隔着堂屋的另一间卧室里，大声责怪我们三个。
我在家时，经常去我姨家睡觉，开始我妈还不同意，最后也懒得理我了。而我姨，也几乎默认了。
见完何冉之后，我还对子夜妹子说，“我觉得他没有去年那么好看了，都说情人眼里出西施，我是不是可以认为，我没有那么喜欢他了？”子夜妹子笑了，“你嘴里是这么说，心里还是没有放下他。”
混混沌沌的一个星期中，我产生了各种不切实际的想法，最心烦意乱的时候，我甚至想剃个光头，躲起来不出去见人了。再或者，我直接辍学去西藏，随便做点活养着我自己。我真的很讨厌这里，很讨厌我的学校，很讨厌广州，我想要逃离，我再也不要想起与何冉有关的任何一件事情。
我跟阿琛打电话时，她还说，“你想逃离的地方，正是别人的向往。”那个时间，阿琛也是正在想着逃离她所在的那个城市，而且也已经确定了要来广州这边实习。
当我把这种混乱的思想转化成文字发在空间里时，很多人评论说我疯了，也有人认为，我从来都没有正常过。终于，有一个读研的师兄评了一句，“剃吧，我支持你。”那一刻，我突然很感动。
这个师兄今年研三，我读大一时他刚读研一，那时他做我们那一届的兼职辅导员时认识的。他的名字，叫做常周。常周师兄对我跟何冉之间的事情一无所知，要猜也只以为我是失恋了分手了，心里不爽快而已，他知道我是一个喜欢文学的人，其实他自己也是，所以才会与我聊天。
常周师兄算是一个文艺青年，喜欢看书、看电影，也给我推荐过很多，甚至我玩豆瓣、浏览知乎，都是他带的。我有很迷茫的问题时，常周师兄通过经历上的优势，多半能给我很中肯的指导。
作者有话要说：
☆、Chapter 20 共同点
我思考着这种狂妄想法的可行性，不想再继续上学，甚至计划好了等到我爸把大四的学费寄给我，我就拿着那笔钱离开，躲到一个陌生的小地方，关掉自己所有的联系方式，让外界的他们全部人都找不到我。
我在那个小地方省吃俭用，靠那笔学费活下去，我把头发全部剃光，租一个小小的廉价房子，整日躲在里面不出来。我再也不要接触任何人，再也不要看见升起的太阳。我不吃不喝，让自己整个人闷到发霉，长出一些到处蠕动的虫子，在我的小屋子里到处乱爬。
就如张爱玲，像锦缎一样华美的生命上，爬满了虱子，甚至是死的时候，也没有人知道。我真的不想再好好地活下去了，但是，我也已经不想死了。想死的感觉，是在去年分手一个月清醒之后。
有了这初步的想法，我在每节课堂上，都计划着出逃的细节，甚至是想好了离开的日期。最初，我想着，在何冉离开广州回家的同一天，我也离开广州去西藏好了。后来又想想，我没有足够的储蓄，也没有很好的经济来源。想法虽在，却还是寸步难行。
中午放学之后，我撑伞顶着热辣辣的太阳，与舍友瑶走在一起。我默默然，想着心里的计划，很认真地对瑶说，“我不想上学了，我要辍学。”瑶很不屑，只以为我是说说而已，对于我又去见何冉、还在爱着何冉这种种事情，她都不知道，“等你真的辍学了再说。”
我没话可说。到现在，我还庆幸当时没有那么大的勇气。若不然我现在在哪里，还说不清楚。何冉大三时曾经跟我说过，他的某一个舍友辍学了，宿舍只剩下三个人。我清楚地记得，何冉说那些话时，眼里有着莫名的悲哀，说不出的情绪。何冉并没有说那个舍友辍学的原因，我不得而知，难不成真的还要一语成谶，在我身上再上演一遍。
我把这些疯狂的想法说给釆苹听，她就给我讲一个女生单独在外的不安全事件，有路上遇见的流氓、有入室抢劫的小偷、还有丧心病狂的杀人犯，只是丢了贵重的东西倒也还好，甚至还会被杀人灭口。自以为很强悍的我，心底还是畏惧了，我学过杨式太极拳，可那只是用来强身健体的，而非打架或者自我保护用的。
教我们太极的，是一个七十多岁的老先生，比我爷爷的年龄还要大，姓左。左老师说他出身于太极世家，从小就开始练，年轻时打外家拳，老了才打内家拳锻炼身体，还做过省级教练，退休之后才在这里打太极。左老师还说，跟他三年以上，他才会教我们怎么打人，若不然走出去，会被人家笑话的。可惜，我没有时间跟左老师学三年，左老师也不会留在广州三年。所以现在，我就很想去学跆拳道，打架不说，有能力保护自己，我才觉得安全。
因为这种种的因素，在我胡思乱想了一个多星期以后，终于放弃了。但最根本的原因是，我的沉沦是因何冉而起，若真是只是自己一个人躲起来，岂不是往后再也跟他没有任何的关系。这，当然不是我想要的，两个人犯下的错，后果休想让我一个人独自承担。
所以，我就有了另外一个不切实际的想法。
比如，既然何冉是去北京读研究生，那么我就不上大四了，跟在他之后去北京。然后，我在他学校旁边租一间房子，白天去打工，晚上去他学校里旁听一些课。我觉得，这样我应该可以养活自己。
只是，在我的这种假想状态里，我甚至想到了何冉找到女朋友，与他女朋友天天在一起的场景。我在旁边看着，他搂着他女朋友的腰从我面前经过，虽然没有装作不认识我，却只是指着我，向他的女朋友介绍说，“她是一个喜欢我的女生，到现在还在纠缠我，真傻，我才懒得理她。”然后，何冉扭过头嘲笑地看了我一眼，他漂亮的女朋友也笑嘻嘻的，我站在他们后面，看着那一双熟悉而又陌生的背影。
这只是我想象的一个场景，以及想象的何冉对我的态度，但让我吃惊的是，在我的想象中，我竟然妥协到了这种地步。我把自己的一切都抛弃，跟着何冉过去，换来的，却只是他的嘲笑而已。
我为我自己的想法感到害怕，早知我这么软弱，在分手前一个星期打电话时，又为什么那么干脆地回答他“受不了他与别的女生一起从我面前走过”？当初的刚性，当初的坚持，真的在何冉离开我之后，都失去了吗？
失去之后，我不甘心，能做的挽回，竟然是没有底线的妥协。不，不，何冉是不会喜欢那样的佐天的，我也不喜欢那样的自己。但是，我还是觉得，能去何冉所在的城市找他，是我唯一可以挽回的办法了。前提是，我得努力让自己变得很优秀，让何冉再次回到我身边。
当我终于明白这个简单的想法之后，我的日子终于不再满是灰暗，晴朗的天空，还是会有伟大的太阳升起。我，还是得努力。我暗中拼搏着，学习着我认为将来有用的知识，却并不一定符合大家的要求。
但是，因为我突然转变的沉默，让子夜妹子觉得，我正处于一种想不开的境地。而那个时刻，子夜妹子也刚好是失恋之后的伤心，我不是，我已经失恋一年多了。
在我过年回家的时候，子夜妹子顶不住相亲的压力，和同村人背后的指指点点，就言之凿凿地说，“今年，我一定要把自己嫁出去。”听子夜妹子这么说，我心里的感觉是舍不得。
在子夜妹子计划着结婚而又突然取消之后，她还说， “本来说的今年把自己嫁出去，这都过去半年了，八字还没有一撇。你会不会觉得，我当时只是随便说说？”
“不会。我知道你说把自己嫁出去，就一定会尽力把自己嫁出去。”我认真地回答，“但至于最后真正的结果如何，却不是你所能够控制的。”子夜妹子在电话那边笑了，感谢我的理解。
今年过年之后不久，子夜妹子去相亲，见了一个邻村的男孩子。我不知道那个男孩子的名字，鉴于他的村庄在我们村庄的西方，就叫他溪村吧。子夜妹子第一次说她对溪村动情了时，我很惊讶，那是今