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我被何冉这一句话说的当场傻掉了，藕断丝连，那就是不愿意再与我有任何的接触！我深爱的一个男生，他就这么急着奔赴别人的怀抱，即便以前对我没有深刻的感情，也不必只在短短的一个月里，就对我这么绝情！
我是一个爱情至上的女生，何冉对我这般绝情，真是让我很失望！我心里不爽快，我讨厌我爱上这样的一个男生！然而现在回忆起来，那段时间一旦过去，我能想起的，却又是全部都是何冉的好，我舍不得放下他！
我忍着眼泪，没有说话，这时四方形栏杆的邻边上，有一个男生遥遥地跟何冉打招呼。我往那边看了一眼，觉得所有人都在嘲笑我，嘲笑我是一个很贱的女生，死皮赖脸，没有自尊。仿佛我的脸上写满了被分手，写满了我很下贱，只要是任何一个路过的人，都能一眼窥透我的本质！我是一个不要脸的女生，我在纠缠一个不爱我的前男友！
“你要去学习吗？”何冉冰冷的语气，没有任何感□□彩地问我。
“不去，我学不进去。”我忍住眼泪，不看何冉，“你能不能，跟我去运动场走走？”因为上午刚下过雨，外面的空气很清新，我想让何冉跟我一起，去我们一个月前分手的地方散步。
“不去了，我在图书馆里占的有座位，还得下去学习呢。”何冉直接拒绝了我，没有思考片刻。也许在何冉看来，能从图书馆的自习室里走出来见我一面、又陪我说几句话，就已经是对我莫大的仁慈了。
而去学习，却是何冉一次次拿来拒绝我的理由。为了考研也就罢了，当何冉考完研大四结束离开广州之前，还说为了考六级而早出晚归，然后鄙视我不好好用功为将来奋斗时，我是真的愤怒了！考一个六级而已，我不用复习就过了，他还早出晚归！所以在后来的某次见面时，何冉自嘲他自己六级考了好几次还没过时，我也毒舌了一次，毫不留情，“那是你不用心。”
何冉说着，已经往楼梯处走去，我只得紧紧地跟上去。图书馆的楼梯，是双环形的，梯板段有两个不同的方向，到平台处又汇聚在一起。下第一阶段的梯板段时，我跟在何冉身后，一句话都没有说。而下第二段的梯板段时，我走了另外一个相反的方向，慢吞吞的，与何冉背道而驰。
我下完楼梯时，刚好看到何冉往我的方向看来，他也许很惊讶我的抉择，背对背走完最后的一段。我没有说话，甚至没有告别，看着脸色阴沉的何冉，往图书馆一楼的自习室走去。那个背影潇洒至极，对我一个月里没有打扰他的哭闹，全部都不放在眼里。
以何冉小心细致的性格和对我的了解，他必然知道我哭了很久，而他又故意错开了这个雷区，对我的伤心只字不提。我也没有转身，径直往图书馆的大门走去，外面的天空很明亮，白云依然像棉花糖一样镶嵌在蔚蓝色的幕布上。我努力地扬了扬头，眼泪终于没有掉落下来。
我一个人，提着鞋，光着脚丫子走在运动场的跑道上。我终于可以不再压抑自己的感情，看着一个月前给我带来最大噩运的地方，泪流满面。我是一个爱哭的女生，我就是喜欢哭，我也不认为这是一种什么了不起的错误。
我哭着，拨通了男闺蜜“乐乐师姐”的电话，“师姐，我好难受，你能不能过来陪我喝酒。”
“我们部门正在举办一个活动，另外两个部长都不在，我暂时走不开。”“乐乐师姐”听着我的语气，有些着急，“你先等一会儿，等我可以走时，立马过去找你。”“乐乐师姐”退出了跟釆苹同在的一个部门，留在了另外一个，当的是副部长。
“嗯，好的。”我很乖巧地回答完，又交代了几句，“别忘了带一大包纸巾，我会哭的。”
“会的，放心吧。”“乐乐师姐”说着，又问我，“你现在在哪儿？”
“运动场。”
“好的，等会儿我就过去找你。先挂了啊，我正忙着。”
我“嗯”了一声，就挂了“乐乐师姐”的电话。我站在运动场高高的看台处，不是跟何冉分手时坐的确切位置，不知道该怎么度过“乐乐师姐”来之前的这一段时间。而且我非常清楚，如果不让我发泄一下刚见完何冉绝情之后的委屈，我会憋死的。
我看着运动场上的物是人非情景变化，想象着那个夜晚，何冉的绝情、羞辱，还有何冉温暖的怀抱、温柔的声音，和最后试探性的一个吻。一个月了，已经过去一个月了，而我，也已经哭了一个月了。
一个月真短，时间的界限真的很不明显，而一个月前的分手，根本就像是在昨天。历历在目，每个细节都清晰可见。我站在看台上，看着一个月前我与何冉坐的位置，闭上眼睛，世界开始黑暗。
那个位置上，似乎出现了两个人，男生长得跟何冉一模一样，女生长得跟佐天一模一样。何冉坐在佐天旁边，温柔地揽着佐天的肩膀，然后用暧昧的言语挑逗她。佐天觉得在大庭广众之下，很不好意思，一时之间羞红了脸，可是脸上娇羞的微笑，却分明说明了她很爱何冉。就如之前，何冉对佐天眼神的解读一样，真实可感：
“在昏黄的夜色中
我问自己看到了什么
一双漆黑如墨的
透出善良与温柔的
双眸
从中可以看到你的心在诉说
的话
你的等待你的无奈
你对我满满的爱”
作者有话要说：
☆、Chapter 30 不想活
我睁开眼睛，早已哭的昏天暗地，看台上那些所有的蓝色座位上，好像都坐满了各种形形□□的何冉与佐天。他们似乎活在生活的每一天，而又同时重叠在空间的某个时刻。他们有的在说话，有的在看书，有的在吵架，甚至有的在分手，那个在分手的佐天，她正在哭泣。
我哭着，慢慢地走向那个哭泣的佐天，我想告诉她，我想安慰她。我走过去，所有的何冉与佐天却都瞬间消失不见，我坐在刚才哭泣的那个佐天的位置上，我哭着，那个哭泣的佐天，把灵魂附在了我的躯体上。我哭着，我为自己哭着，也为佐天哭着。
“喂，天天你没事儿吧？”
当电话的那边终于传来了阿琛的声音时，我也泪眼模糊地回了一个“喂”，心里倍感欣慰。然后我再也抑制不住，一口气提不上来，差点哭昏倒在高高的看台之上。
等我哭了十分钟左右，才因为没有力气喘不过来声音而暂时消停，仍然发出委屈的哀号。阿琛在电话那边默默地听我哭了十多分钟，等我停下来，才说，“就怕你这样，没想到还是没能避免。”阿琛顿了一下，“一个月前听你说分手时，我就在担心着这一天的到来，结果”
我没有回答，依然大哭着喘气。当时的我站在高高的看台上，找一个可以支撑的钢架扶住，因为我怕自己随时会哭到昏倒。
最开始，阿琛还在那边笑着，试图讲笑话逗我开心，因为她知道我每天都会看很多冷笑话。这个习惯我一直坚持了几年，到现在，每天也会浏览一两个小时的冷笑话。用舍友瑶的话来说，就是，“天天的笑点，我们不懂！”舍友烁也附和着表示，“我们的思维，跟天天不在同一个纬度上！”后来阿琛见实在没用之后，便也放弃了这个想法，听着我继续哭。
讨论完了分手、失恋这些事情之后，我哭着跟阿琛说，“我不想活了，我觉得活着没有意思。”
“乖乖，你可不能这么想啊！”阿琛一听，急了，“你就算不为你自己着想，也得为你的家人想想吧？你爸妈就你这一个女儿，好不容易养这么大，你又要丢开他们！”
“那是他们的事儿，关我什么事儿啊！又不是我要他们生我养我的！他们生下我之前，又没有跟我商量一下，问我愿不愿意来。如果他们问我，我宁愿不来到这个丑陋的世界上！”我不喜欢阿琛拿我的家里人说事儿，给我施加莫名的压力，于是也不再讲什么道理。其实当时的我，根本就没有逻辑去讲什么正统的道理，觉得那些统统都是愚民的政策而已。
“你这个不孝顺的闺女！竟然说出这种话！早知道你小时候，你妈真该把你按在马桶里沁死算了！”阿琛听我不跟她讲道理，索性直接骂我，也是为了让我快速恢复清醒。
我以前跟阿琛说过，我跟我妈妈吵架时，她责备我不听话，我就说，“谁让你们生我的，生我之后就得养我教育我！”我妈妈一着急，狠狠地说了句，“早知道就把你按在马桶里沁死！”所以到这个我因失恋而悲伤的时间点，阿琛就拿这件事情来骂我。
我妈妈是那种典型的刀子嘴豆腐心，对大家都很好，嘴上又不知道该怎么去表达。所以，小时候不了解妈妈性格的我，就真的特别怨恨她。除了不愿意跟妈妈单独呆在一起之外，也想逃离她。
我印象最深刻的一件事情是，邻居白嫂整天跟我说，“你不是你这个妈亲生的，你亲妈住在县城里，这个是后妈，所以天天打你，还不给你买新衣服穿。”最开始，我不相信，白嫂说的久了，我就在心里对比了一下，觉得我妈妈这么虐待我，肯定不是我亲妈。于是在某一个天还没有亮的早晨，我抱着自己经常穿的小衣服去找白嫂，让她带着我坐火车，去她说的那个县城里找我亲妈。我要离开这里，我不要跟后妈住在一起了。
那时，我才只有四五岁，还不懂事。而白嫂是比我奶奶年轻一些的女人，比我妈妈大，性格很好，喜欢逗我找乐子。
白嫂一看我抱着衣服去找她带我走，顿时就哈哈大笑了。在我刚过去之后，奶奶也跟到了白嫂的院子里，看着我，她们一起笑的直不起腰来。再后来，我妈妈也当然知道了这件事情，还说给整个村子的人听。所以还不懂什么事情的小小的我，一度在我们村子里成为了笑谈。就算是现在想起来，还是觉得当时的我很率真。
除了我粘着我奶奶到处去玩之外，另外一件我不愿意亲近我妈妈的事情，是我奶奶复述给我的。奶奶说，当时我才一两岁，爸爸妈妈打架时，她把我推到我妈妈旁边。结果，奶奶刚把我推过去，我就赶紧跑回了我奶奶旁边。就这样，反复了两三次，奶奶见我实在不愿意呆在妈妈旁边，也就不再把我推过去了。奶奶的做法，其实是基于对我爸爸的了解，只要我站在我妈妈旁边，爸爸怕伤到我，就不会再动手。
这个结论是在某一年的过年时，我才得以验证的。那时，我弟弟也已经有几岁了。爸爸为了整个家庭的支出，常年在外打工，过年时才回家与我们团聚。结果就是那短短的十几天，还是免不了跟我妈妈吵架，甚至是动手打起来。我当时已经不小了，就拉着弟弟一起，挡在爸爸妈妈的中间，阻止他们打架。果然如我所知，我和弟弟站过去之后，爸爸就没有再动手一下，任凭妈妈拿着重重的皮鞋，狠狠地打在他身上。
童年的印记太多，但多半不是关于母爱的，所以阿琛说我对爸爸妈妈不负责任时，我心里真的感受不到有什么不对。只是有点隐隐约约地觉得，爸爸妈妈养我，还不如养一头猪，养我的成本这么高，而且到头来还是血本无归，一点也没有捞到什么好处