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我在前面已经说过，何冉不喜欢土气的女生，而穷在他眼里，又势必不能成为一个贤内助。别鄙视我，我是把自己看的很低，低到了泥土里，其实何冉的条件，也很一般。只是在我看来，有些高不可攀而已。他不爱我，所有的问题才会都是问题，他若是爱我，所有的问题便都不是问题。
这些问题，我一直都很清楚，跟何冉在一起前很清楚、在一起时很清楚、分手后也很清楚。恋爱中的女生并不傻，只是一直躲避着为对方找借口而已，从点点滴滴的蛛丝马迹中，找出本不存在的证据，来安慰自己对方是爱自己的。在图书馆里见完何冉被伤彻底，又到运动场跟“乐乐师姐”喝酒，回到宿舍之后，我在桌子上趴了很久很久。
只是我那天夜里并没有哭，我已经在喝酒的时候哭了太多，躺在床上，睡的昏昏沉沉。一夜噩梦不断，再也不敢梦见何冉与我手牵着手。
第二天下午四点多，我就开始跟三金师兄、小薇和择书打电话，既然昨天说了要陪我不醉不归，当然就得去。他们三个接完电话，便从三个不同的地方去找我，会聚在一起之后，买了花生、小鱼仔、泡椒凤爪之类的下酒零食，择书直接抱了一箱啤酒，往运动场走去。
到运动场喝酒，并不是我开的先例，而是某一天早晨，我去运动场的看台上看书时，发现了那里有几个啤酒瓶。我瞬间觉得，那些来运动场高高看台上喝酒的人，真是很会享受，所以失恋之后找“乐乐师姐”喝酒时，就不假思索地去了运动场的看台。如我所料，确实很享受，尽管我当时哭的很悲惨，但黑暗的夜色却可以吞噬和包容一切，然后再原谅所有的罪过。
我们四个来到运动场的看台上面时，天色还没有黑下去，因为是周日，运动场上的人不是很多。因为这次的喝酒不是被伤之后的临时起意，而是已经确定了一天，所以喝起来，也没有真正的感情发泄。吃着零食、喝着小酒，比起发泄，倒真的更像是在享受生活。
小薇和择书他们两个说说笑笑，三金师兄坐在我旁边，以防我发生什么意外。我不伤心，我吃的很欢快，只是胃里、心里堵得慌。酒越喝越多，头开始昏昏沉沉，我利用我没有哭点的特质，想象着何冉对我的残忍，以及昨天在图书馆里他直插我心脏的话语，我开始哭泣。我默不作声、我喝酒、我吃零食，最后我放下了所有的矜持，躺到了看台长长的座椅上。
我抬头，看天空低低地压了下来，几乎让我难以呼吸。天已经很黑了，没有星星，没有月亮，只有偶尔经过的飞机，开着灯，像是流星划过一样，那是唯一的动。夜色很静，我哭了，小薇和择书在唱歌，唱的都是一些我不熟悉的流行情歌。
我本身并不需要大哭，但我就故意大哭着，我想把身体内所有不愉快的情绪，都随着我的眼泪排泄出去。冰心曾说，“雨后的青山，好像是泪洗过的良心。”虽然与我的状况完全不同，我却坚信眼泪是内在唯一发泄的出口，就如大家都说眼睛是心灵的窗户一样。
我大哭着，我指责着何冉对我太残忍，我不是他呼之即来挥之即去的玩具，我是一个有血有肉有感情的人。我没有喝醉，我很清醒，我知道自己在做什么，又在大哭着喊叫什么。所以后来三金师兄发短信拿我说的话取笑我时，问我还记不记得，我说，“我记得啊，我不是玩具，我是人。”三金师兄才回了一句，“你还真没喝醉啊，那你哭个什么啊！”
我喝的很满意、吃的很满意、哭的也很满意，更满意的是，在把运动场的一片狼藉收拾完毕回去时，走的是我们学校那条最美的小路，也就是我跟何冉分手当晚走的小路。路灯依然昏黄，四个人在路上说着混乱的话，我若没有喝醉，他们三个就更没有喝醉。一箱瓶装的啤酒，四个人，我喝的好像并不少，但还不足以醉去。
一向各种不走寻常路的小薇，不知怎么突然唱起了《还珠格格》里面的歌，所以到现在，我似乎还能看到有四个疯子走在那条安静的小路上，鬼哭狼嚎一般唱着完全不着调的歌：“让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒，策马奔腾，共享人世繁华”
我们的童年，几乎年年都被《还珠格格》占满，不曾想在二十多岁之后突然唱起里面的歌时，有了一种特殊的情怀。这种情怀，还持续到了大三上学期，我们学院的学生会换届时。我、小薇和择书退出新闻部，当晚，跟下一届的接班人一起，又去运动场喝了一次酒。
那一次，就如同这一次一样，吃着零食、喝着小酒、说着玩笑，唯一的区别是，我没有躺倒在座椅上大哭。回来的时候，在路上再次唱起那四句歌，心情突然不好了起来。
因为住的地方不在一起，他们先是送我回宿舍，一路上就像是我跟何冉分手时走回来一样，我尽量放慢速度，一拖再拖。新闻部对我而言，其实是朝晖师兄的象征，他已经离开了新闻部，我若是在离开，往后就不会有任何可以拿来说话的借口。
快走到宿舍楼门口时，我的眼泪开始汇聚，我开始多情。而终于走到了尽头，我突然哭出了声，我借着刚喝完酒的头晕，蹲在了地上。我哭着说，“路好短，我们就这么走完了，我们要离开了，我们再也跟新闻部没有关系了我没有家了”
小薇和择书慌忙把我扶了起来，师弟和师妹也有点动情，在择书的提议下，他们每个人给了我一个大大的拥抱。下一届正部长的师妹拥抱我时，在我耳边轻轻地说，“师姐不用担心，有我们在呢！”
两个很相似的夜晚，有那么一群人陪着我喝酒，我童年时看过的电视剧，终于有了更加深刻的理解。让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒，策马奔腾，共享人世繁华。
我是一个很奇怪的人，对特殊的日期有着特殊的记忆里，然后又偏偏喜欢走一些仪式一样的过往。比如，分手整整一个月时，我去找何冉说话，分手整整一年时，我又主动联系他。这种时间性的纪念存在一日，我就一日得不到解脱，然而我又不知道该怎样去忘却，或者说是我根本就舍不得。也许在我遇到下一个男朋友之后，何冉的一切都会被他替代，可是在我遇到那个人之前，我是拒绝与人相遇的。
从某种程度上来说，我还是放不下何冉，或者说，我对这场无疾而终的爱情，输的很不甘心。我明白，一旦我把这场爱情用“输”字来衡量时，它就不能算是一场真正的爱情了。
作者有话要说：
☆、Chapter 35 遗忘的
在分手之后，我也曾仔细思考过这场爱情的实质，怀疑爱情只是文人虚构出来的字眼，其实是不在的。釆苹却说，“如果当初是你提出的分手，估计你就不会这么难过了。”
我开始不太相信这个言论，但我给别人说，我是被分手时，别人却都很惊讶，“一般都是女生提出分手的。”我听到几次这样的评论之后，心里开始动摇了，也许，我只是不服输，我不甘心。三师父也说我，“你这都谈论输赢了，把爱情当游戏啊！”
我大脑一片混沌，头脑有些什么都分不清楚。我记得某次见到鱼儿时，哭丧着脸跟她说，“我失恋了。”鱼儿马上伸出手，与我紧紧一握，“太好了，我也失恋了。”那种感觉，就像是某次做实验课，我几乎忍不住想要哭出来时，希赛用英语问我怎么了。我回答，“I have broken up with my boy friend。”希赛一听，立马笑了，“Congratulations！”
鱼儿，与我之间的关系还不错，同为学生会工作，又同在大一时当班里的团支书，一起组织过两个班的联谊活动。虽然没有非常亲密，但也是很神交的一个人了。
有一次我与何冉一起在饭堂吃饭，刚坐下，才发现旁边坐着的是鱼儿。我很紧张，毕竟被我们学院认识我的人撞见，还是有点不好意思的，连釆苹都没有见过何冉。鱼儿是一个很开朗的人，就笑着问，“天天，这个男生是谁啊，你还不赶紧介绍一下。”何冉看了我一眼，就笑着说，“我是她男朋友。”吃完饭出了饭堂之后，走在路上，何冉扭头看我，开始取笑，“你刚才很紧张啊！”其实，何冉的笑，还是很得意的，好像，也有爱。
我回忆着分手之后干过的傻事，觉得有很多人脸在我面前晃来晃去，我不知道该如何组织文字，思绪不太清晰。我打开音乐列表，随机地听着歌，同时也翻开了我的日记本。
这个日记本很小，不及普通书本的一半，但却很有厚重感，整体装帧的精致而又简约，我很喜欢。是大二下学期开学时买的，决定把【四个月的劳动成果】这个文件夹整理成一本杂志一样的纪念册的同时，再写小小的一本日记送给何冉，作为生日礼物。何冉以前跟我说过，他从高中就有写日记的习惯，现在已经写完好几本了。
我随意翻看着，从前到后，甜蜜的称呼，最后全部变成“你”，被这一个字代替。而倾诉的语气，最开始的甜蜜，中间的委屈，后面的不甘，中间的过渡更是明显。我没有哭，我不想哭，那个过去的自己，似乎已经不是自己了，我更想不到，以前的自己，怎么能写出那么矫情的文字。
而翻到某一页时，我的双手停了下来，我轻轻地抚摸着纸页，它的标题是《我和你》：
4月7日下午四点
我：地铁D出口
你：一起去圣心大教堂
4月10日晚上六点
我：校园价收银台
你：外面路上和两个男生一起
4月19日晚上七点半
我：图书馆文学区游走着找书
你：微小说区专心地看书
4月27日早晨九点五十
我：路过312
你：进312
这张纸上面，记录的是在分手之后的一个月里，我与何冉所有有关系的事情。这些事情，在我前面的叙述中，居然丝毫没有想起来，甚至没有想起来在跟何冉刚分手之后一起去了圣心大教堂。
4月7日，是清明三天假期的最后一天，何冉给我发短信，问我可不可以带他去圣心大教堂。我回复何冉，“可以，我去哪里找你？”何冉让我在海珠广场的D出口等他。
因为是刚分手、“乐乐师姐”陪我一起去了宝墨园之后，我对何冉的做法，是气愤多于挽留。我站在地铁站D出口的外面，穿着牛仔裤、灰色的长袖T恤和一件黑色的小外套，是跟何冉一起看《西游降魔篇》当天穿的那一套衣服。我玩着手机，低头掩饰着自己的紧张，何冉走上来了，没有大的变化，毕竟才过去两天。
何冉笑着说，“我以前跟泉宇一起来过，结果没找到地方，你去年圣诞节不是来过么，应该还知道路吧？”
去年圣诞节，何冉说是为自习，拒绝了跟我一起出来吹风，后来我跟釆苹一起去了海心沙公园，又去了圣心大教堂。我想着这些，苦笑了一下，“嗯，那次跟釆苹一起去的，我不记得路，应该可以找到吧。”
我跟何冉一起，去了圣心大教堂，在里面没呆太长时间，不习惯里面宗教式的安静，就出来了。何冉拍了几张教堂的照片，还说他们县里也有一个很大很漂亮的教堂。我没有多说话，也实在不想说话，就笑着附和，看着何冉的一举一动，充满爱意的关注。
教堂外面，有一个拉二胡挣