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在我的记忆里，去凤凰古城和去韶关看银杏叶，其实是两次很不小的旅行了，这么说走就走，洒脱的有点过分。而釆苹，除却这两次，在2013年寒假的时候，还去了一次青海湖。也正是因为那次，釆苹才有机会去我家过了一夜，我家在广州的北方。然后我就带着釆苹去玩了一圈，最后在走之前，辗转来到了阿琛的学校。
那时，我与阿琛已经有两年半没有见过面了。所有的联系，都是我在广州，阿琛在另外一个城市。
若真的说起对凤凰古城的评价，我还是最喜欢靖靖姐说的那一句，“一起去过凤凰的情侣最后都分了。”靖靖姐之前去过凤凰古城，我在她空间里见过她拍的照片，我和釆苹一起去之前，她有向我推荐过。我不知道靖靖姐说这一句话的理论依据，只知道她是开着玩笑说的，只不过她是与她男朋友一起去的，而且最后也真的分了。所以这一句话听起来，与其说是评价，不如说是更像一种歹毒的诅咒。
从郴州工地回来之前，我已经暗自下定决心开学之后不再堕落，要重新开始。真待回来之后，我才发现我下的决心根本就不够。在这个熟悉的校园里，我根本就不知道该怎么去忘掉何冉的身影，如果说出去走走也算是一种逃避的话，我的逃避却不是很成功。
无论是在凤凰，还是在韶关，我的心里总是一直惦念着何冉，我是真的希望与他一起走过所有美好的地方。哪怕是我们县城里的小街道，只要有何冉在的夜晚，彩灯光就会变得很温暖。
我不止一遍地想象着同一个场景，我站在街道上，漫不经心地走过时，街道的对面，正好站着我爱的何冉。他出现在我的眼里，出现在街角的咖啡店，我希望，与他再重新认识一次。
“认识你，然后认识我自己。”这是何冉跟我说过的最美好最动听的一句情话了。
我们的市区不大，也不是很发达，第一次高考完的那个暑假，我去市区里办事时，真的就与冰灿擦肩而过。那个场景，与我想象中的开始一样，只不过结尾，却是冰灿完全没有看到我。
当时高考的录取结果已经出来了，我的志愿填的不高，被录了一个不是很理想的大学，而冰灿的志愿没有填好，平行志愿的最后一个以一分之差而与他错过。冰灿的心情非常低落，在考虑着要不要去复读一年，我爸爸因为我考的不理想，也有意让我再复读一年。
我走在市区大街的人行道上，夏天的法梧桐正长着葱郁的叶子，五个角，像是一个个温暖的大手掌。在我小的时候，我家院子里，也曾种过一棵法梧桐，长的不高，后来因为整修水泥地坪而砍掉了。我漫不经心地走着，中午还有小摊摆在外面，多半是卖一些廉价的衣服和鞋子。
我总觉得，我会遇见冰灿，那就是女生最直接的第六感。
在我第很多次不经意地抬头时，冰灿真的就出现在我的眼中，他在我前面很近的地方，旁边还有一个女人。那个女人不是冰灿的妈妈，我之前跟冰灿一起吃饭时见过他妈妈，他们两个在说着话。冰灿好像没有看到我，或者，他从来没有想过会在市区里的大街上遇到我。
我往前走着，冰灿往我的方向走着，我们走在街道的同一边，中间只隔着不到两米的距离。至始至终，冰灿都没有注意到我，他只是在跟那个女人说话。冰灿穿着一套红色的球衣，白净安宁的脸上，因为眼镜的存在，多了几分成熟的味道。
我就那么与冰灿擦肩而过，我不知道自己是出于什么心理，我没有叫他，他也没有看到我。我与冰灿，擦肩而过。之后的几年里，我的脑海中一直留存着那个画面，也没有说给冰灿。画面，没有想象中的美好，因为在与冰灿擦肩而过的那一瞬间，我的眼泪情不禁地流下来了。
我哭的莫名其妙，我哭的很神经质，在夏天正中午的大街上，没有人注意到我在哭。明明是我自己不跟冰灿打招呼的，却又在为他没有看到我而难过，那时，我跟冰灿并没有分手。其实，到现在也没有，我跟冰灿之间，至始至终都缺一个仪式一样的分手。
我跟冰灿没有说过分手，在复读的那一年开学之后不久，却再也没有联系过彼此。这么说来，所有不了了之的结局，其实都是人刻意为之的。而去复读之前，我和冰灿一起躺在床上，他跟我说了一件让我很不能接受的大事，也正是因为那件事，几乎毁了他。
我也由此很自作聪明地猜想到，我那次与冰灿在市区的大街上擦肩而过时，他旁边的那个女人，应该就是他口中所谓的远房亲戚，一个存心把他推到火坑里的女人。
关于冰灿的那件事情，我几乎没有跟我的朋友们说过，尽管我的心里很害怕。但是，我却跟何冉说过，是在他问了我好几天以前的事情之后。上完晚自习，我跟何冉一起走在学校里，他送我回去。我看着何冉，艰难到不知该如何开口，才能把以前的事情不带任何感情色彩地坦然说出来。
我跟何冉说，我早就放下冰灿了，早就放下以前的不愉快了，我不会再因为那些事情影响自己的心情。何冉说，“不，你没有放下。若是你真的放下了，你能很轻易地说出来，甚至是笑着说出来。而不是现在这样，闭口不言。现在，其实你还是在逃避。”
我把何冉的这句话思考了几天，之后，才决定跟他说出来。当时，是大二下学期开学之后不久，是我与何冉默认在一起之后不久。我认真回忆着心里的绞痛，准备开口向何冉说以前的生气。
何冉看我的表情有些痛苦，就说了句，“不想说就别说了吧。”何冉的这句话，似乎有着激将的成分，更何况我已经做好了跟他坦白的准备。我微皱着眉头，把跟冰灿在一起的事情大致说了一遍。高度浓缩之后，只有短短的几乎话，却成了我跟何冉交谈最困难的一次。
何冉没有评价什么，因为那是我的过去，我的昨天。我跟何冉说，“每个人的心底都有不愿意说出来的秘密，哪怕是她最亲近的人，也是一样。她不是不信任他，只是不想扒开自己的伤口，再疼一次。那种感觉，就像是自己拿着刀，把自己千刀万剐。”
何冉点点头，承认他也有从来不愿向别人提及的秘密。我笑着，给何冉了一个心理暗示，“我相信你早晚都会告诉我的。”何冉也是笑笑，只不过他的笑容里面已经融入了苦涩，“我会告诉我的另一半，在结婚之后。”何冉说的有点痛苦，我自然也不会再多问。
作者有话要说：
☆、Chapter 50 运动场
而在那次与何冉谈话不久之后，经历了一个长长的电话，他就跟我提出分手了。所以，我永远也不会知道何冉心里最秘密的事情了，我不会再去问他，因为我已经没有了身份。只不过，我有时也会想一下，何冉跟我提出分手，会不会与我的坦白有关。
想起这些事情的时候，我才知道何冉在我心中的分量到底有多重。有时，我会故意告诉自己不是真的爱何冉，只是不服气他跟我提出分手。从我现在的眼泪看来，显然那些无稽之谈的话语，都是一时缓不过来气，编织出的并不好笑的笑话。
在我跟何冉分手之后很伤痛的时候，我真的有说过自己很不服气，我觉得我跟何冉的爱情就像是一场游戏，我并没有输，只不过是他提前退出，强行结束了游戏。当我用很不服气的语气，把这种观点说给三师父时，他的回答是，“你都把爱情当成游戏了，那还是爱情吗？”
我的内心里，最真正的想法，并没有把爱情当做游戏，只不过在某些时刻，我真的是不愿意接受。我不愿意接受何冉已经离开我的事实，我觉得没有他我就不想活的更好，我不想像别人说的那样，自己过的比对方还要幸福，让他后悔当年的离开。
尽管子夜妹子一直奉劝我，说，“女人就要要活的像女人一些，不能对不起自己。”这个观点，与何冉说的“女人要活的精致”，是异曲同工的道理。而我，偏偏是一个非常执拗的人，我说服自己努力变好的原因，也只有一个，那就是再次把何冉追回来。
为此，我问过很多人，“怎么追男生”。这个想法，早在我暗恋朝晖师兄的时候，就有想过，怎么追男生。
俗话说“男追女隔座山，女追男隔层纱”，但是我总觉得女追男有些不稳固，觉得男生会有随时跑掉的可能性。因为女人是感性动物，男人是感觉动物，女人追上男人之后，只是男人心中最低的一个筹码，往后遇到一点点的挫折，都有可能丢掉女人这座城池，然后弃甲曳兵而走，忙不迟迭地投奔到另一个女人的城池之下。
关于我的这个观点，舍友瑶曾举出她高中同学的例子来反驳我，我自己也知道，我的很多想法其实都是错误的。可是我改不了，我不相信幸福生活的真实性。
我与何冉在一起，是很莫名其妙的不自然而然，甚至是连我自己，都不知道是什么时候开始的。这说出来很可笑，可发生在我身上时，我一点都不觉得好笑。我问何冉，“你是怎么想要与我在一起的？”何冉的回答，让我很吃惊，“不是你先追的我吗？”
我不可思议地看着何冉，琢磨着他心里的想法，他这么说，是因为在2012年12月20日晚上，世界末日的前一天，我给他发的一封“情书”。如果爱情真的可以是一场游戏，从我认识何冉起，就是跳进了一个他给我布好的局。到最后他收完网，很潇洒地拍拍屁股走人时，还不忘对我挖苦地说一句，“都是你自己太傻，这能怪我吗？”而何冉，也真的对我说过，他做的事情，总有办法让对方觉得，是对方的过错。
何冉的这个心态，是我心里一个抹不去的伤疤，也许，真的只能怪我自己太傻了。早在何冉与我开始游戏之时，就跟我说明了这场游戏的潜规则，是我自己不服气，硬要借着爱的名义拼死一搏。到头来输的一塌糊涂时，我又怎么能怪罪他一直在欺骗我。
重新开始，没错，必须要重新开始。
放国庆假期的时候，釆苹去找卡夫卡了，没有人跟我一起。在大学认识的人中，我出去玩，一般都是只找釆苹。我记的很清楚，那一天，我坐在运动场高高的看台上读书，10月4日。
早晨八点多，阳光把树影打下来，为我遮住太阳。运动场进门之后那棵大树的树荫下，有十多个老人在打太极，我看着他们，沉浸在一片古韵里。他们打太极，放的都是一些很舒缓的古韵曲子，有我最喜欢的《梁祝》，还有《春江花月夜》。
后来，有一个外国的小伙子走到他们中间，跟他们搭讪之后，队伍前面那个穿着仙风道骨衣服的爷爷便走到偏僻处，开始教那个外国小伙子打太极。我那时才知道，原来他们是收人的。我赶紧合上书本，把亨利米勒的《南回归线》放到书包里，飞快地跑下去。
我走到那个爷爷旁边，看着他一招一式地指点外国小伙子打太极，等他们歇息时，爷爷就问我是不是有兴趣。我笑着回答说“是”，爷爷就给我说了一系列规则，和他们早晨打太极的时间。爷爷说他姓左，可以叫他左老师，是在这里教他们打太极的。
从第二天开始，我就在前两节没有课的时候，跑去跟着他们学太极。跟他们混熟了之