按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
出了校门，我才知道自己生活在人间：杨柳飘飘，清水汤汤，油菜花如金色地毯，铺盖住无垠的田野，成群结队的风筝在天空飘荡。啊，生命！我找不到合适的词语来表达此时的心情，只好用这两个字了。
到了火车站，买了一张票。目的地：离我们最近的一座江南城市―――九江。
当火车带着长长的鸣笛声从B 市车站驶出的时候，我想起了在一本面向“成功男士”的杂志上一篇文章的第一句“男人们都是带着艳遇的理想上路的”。不可否认，我也是带着这种理想上路的，因为只有这样，我心中的失落才能暂时被填满。
这是一趟短途列车，车上丝毫没有艳遇的迹象，都是一些农民模样的人，有的甚至还挑着卖菜的箩筐。即使有几个稍微体面的人，也是把手机别在腰上的乡镇公务员，严肃得不行，拽得不得了。女人？倒有几个，都是穿着厚厚的外套的老妇。
我的心情因此而打了折扣，幸好窗外的景色还不错，村落掩映在绿树中，池塘点缀在绿树外，更远处是绵延的山丘。呵呵，这不就是孟浩然的“绿树村边合，青山郭外斜”吗？古人说话，就是精练。
我又不由自主地想起了石榴青，想起了她浪漫的理想：找一座旁边有小溪流过的小山，筑一所小屋，看朝晖夕阴，云卷云舒；种一片菜地，养几只鹅。哎哟，简直美死了！
其实，我现在离她也越来越近了。江南行，是不是有她的成分？
我又觉得自己在亵渎她了，因为我此行不是去看她的。而且，我也没有理由去看她；但是，我可以让自己的灵魂偷偷去看她啊！
艳遇，可以是神遇。
四个小时后，火车进了九江站。我突然莫明的紧张起来――她真的会来吗？
我随着人流，边走边想着我们认识的过程。
她是我的一个网友，新结识的。情人节的那天晚上，我百无聊赖，打开了QQ，想找一点刺激。我不是高尚的人，是真的想找一点刺激。我要找一个不认识的人，说一些很无聊的话。谁是这个倒霉的人呢？那要看谁愿意加我为好友了。
呵呵，一个名字引起了我的兴趣―――河西狮吼！
三十年河东，四十年河西，她不做河东狮吼，偏要做河西狮吼，有个性。
我马上给自己注册了一个QQ。 在这种情况下，我的一切资料都是一次性的，聊完就扔。我给自己取了个昵称叫七眼狼。呵呵，应该有杀伤力吧！
我先请求了∶七眼狼想和河西狮子会会。
等我去泡来一杯咖啡，这边已经是“通过身份验证”了。好，下面开聊。
河西狮吼：你是哪里的狼？
七眼狼：大别山的狼。
河西狮吼：为什么叫七眼狼？
七眼狼：我原来叫八眼狼。
河西狮吼：还有一只眼呢？
七眼狼：瞎了。
河西狮吼：为什么瞎了？
七眼狼：我看错了人，所以瞎了。
河西狮吼∶哈哈哈哈哈！
七眼狼∶你是哪里的狮子？
河西狮吼∶江南的。
七眼狼∶江南没有狮子，只有美女。
河西狮吼∶一个害羞图案。
（晕，女人就喜欢被夸。）
七眼狼∶美女和狮子，一部经典电影。
河西狮吼∶我是被男人变成狮子的。
七眼狼∶他是外星人，有这么高的医术？
河西狮吼∶他是畜生。
七眼狼∶畜生也进化了？
河西狮吼∶是我瞎了眼。
七眼狼∶那你也叫独眼狮，怎么样？
河西狮吼∶我才不呢，好歹我也是一MM，变成了独眼，多难看！
七眼狼∶自封的吧！
河西狮吼∶发张图片你看，饱饱眼福。
（传来一张图片，一个穿着羽绒服的漂亮MM）
七眼狼∶骗人的吧，现在是什么季节了？
河西狮吼∶过年的时候拍的。
七眼狼∶谁信？
（对方视频请求了。呵呵。中了我的激将法。）
晕，真是一个大MM！我肃然起敬了。但我可不能显出没有见过世面的样子。
七眼狼∶还过得去。
河西狮吼∶只是过得去？
七眼狼∶勉勉强强。
河西狮吼∶你长得怎么样，这么高得要求。
七眼狼∶我没有视频。
河西狮吼∶为什么不装？
七眼狼∶怕麻烦。
河西狮吼∶什么麻烦？
七眼狼∶怕MM们看了，都往我这儿跑，我接待不了。
河西狮吼∶你的脸皮都一尺厚吧！
想到这里，我自己笑了起来。
出了车站，就是站前广场。嗬，她真的来了，站在那个金字塔形的建筑前，真的非常漂亮∶红头发，紫风衣，深蓝色牛仔裤，白色运动鞋，时尚又青春。
我突然自惭形秽起来，俺这幅尊容，会不会辱没她？
管它呢，又不是相亲。我就大胆地向她走去。她并没有见过我，现在就看有没有缘分了。
她看见了我。先是有些惊诧，大概是我径直向她走来而没有转弯的意思吧，接着就笑了。哼，不错，认出我了，看来一个人的语言和他的外表有一定的关系。
“你很准时。”她笑着说。
“是火车准时。”我回应道。
“你比我想象的要老一些。”她还是笑着说。
晕，见面就贬人。
“是吗？你比视频上的要丑一些。”我回敬道。
“为什么？”
“怎么成了妖怪？”
“你是说我的头发？昨天才染的。不好看吗？”
“不错不错，不是妖怪，是妖精——妖精都好看啊！”
她听了后面那一句话，笑了起来。
“你请我吃饭吧？”她又说。
“搞错没有？你是主人，应该尽地主之谊，怎么要我请客？”我假装惊讶。
“你是先生啊，应该先请女士吃饭，不然，我这个女士太掉价了。”
“呵呵，原来如此。没有问题。”
找的稍微体面一点的餐馆吃了饭，我还喝了一瓶啤酒，而且脸也红了一点。晕，真是没有出息。等我上了一趟WC再回来埋单，她已经抢了先。唉，真丢人！
“我们到哪里去？”我问。
“你说到哪里去就到哪里去。”她说。
“到湖口去，怎么样？”
“你怎么知道湖口？”她很惊讶。
“当然，”我得意地说，“我这只野狼，就喜欢到处跑，湖口怎么不知道？”
“你去湖口，干什么？”
“看石钟山。我教了几遍，想看看石钟山到底是什么样子。”
“好啊，我也没有去过。”她欣然同意。
“你里湖口这么近，也没有去过？”
“哪有你这样的兴致？天天上班！”
“那，”我鬼鬼地笑了一下，〃 今天就不上班？“
“上啊，你来了，我怎么上？”她也不是简单角色。
“不好意思，耽误了你的工作，院长会不会炒你的鱿鱼？”
“他敢？”她的眉毛跳了起来，〃 他要是敢动我一根毫毛，我就让他全家不得好死！“她突然面目狰狞起来。我吓了一跳，几乎想打道回府了。
“你怎么这么凶啊？”我胆怯地问。
“不说这个了，”她拦了一辆出租车，〃 走，到车站。“
我小心翼翼地上了车，心里是十五只桶打水——七上八下。这个女人是不是黑道上的，怎么这么拽，连院长都不怕？她说过她只是外科一护士啊！
到了车站，我几乎想买张汽车票回B 市算了，但她又热情起来：〃 我去买票，你坐在这里。“
“我去吧！”我说。我总不能让一个女人跑来跑去吧。
“我是你说的地主嘛，地主就要作出地主的样子。以后，我到你那里去了，你也可以尽地主之谊嘛！”
晕，你还要到我那里去哇！
买了票，很快上了开往湖口县的汽车。
“我们医院去年组织我们去过湖口，看石钟山。”她又这样说。
“你不是说你没有去过嘛？”我问。
“是啊，我没有去。”
“你为什么不去？”
“因为，我要准备结婚啊。”
我张大了嘴巴：〃 你不是说你没有结婚吗？怎么又准备结婚了？我可不敢勾结又夫之妇！“
“我什么时候说过我结婚了？”她反问道，〃 我只是准备结婚嘛！“
晕，她还这么会扣字眼！
“那，那后来，”我犹豫了一下，因为这是打听人家的隐私啊，那后来，怎么又不结婚了呢？“
“后来，我发现结婚不好玩。”
“呵呵，有道理，结婚一点也不好玩——但是，许多事不一定好玩，我们还不是要去做？”
“你说的有道理，但是，我可以这样，不好玩的事，能够不做的，尽量不做。”
看不出来，这还是一个蛮有思想的女人。
我敢保证，她身上一定有许多故事，只是，她不愿意讲出来罢了。
汽车过了鄱阳湖大桥，很快就进入湖口县城了。
呵呵，这个小镇居然也称县城，真是对县城概念的一个颠覆∶窄窄的街道上，停着几辆破中巴，司机懒洋洋的躺在上面；几个卖菜的农民跳着晒的蔫蔫的菜晃悠着。不过，也有几个戴着墨镜的年轻人，骑着摩托车，呼啸而过，给这小镇增添了几分活力。
要不是当年苏轼多事，写了一篇，恐怕没有几个人会到这个地方来。
说起，我又想起了朝烟。
那是在高二上学期的一堂语文课上，我让她朗诵课文，里面有几个字很不好读，一处是写波浪进入石缝里发出〃 歀坎镗鞳“的声音，她读了几次，都没有读顺溜，最后她书一甩，骂道∶〃 神经病！”
全班哗然。
我也很难堪，喝道∶〃 注意语言美！“
“我又没有骂你，我骂苏轼，写这么难读的字！”她仍是气乎乎地说。
全班又笑。
唉，这些都永远成了历史了，不知道朝烟是否还记得？
现在，我就站在这个〃 神经病“写过文章的地方了。
买了门票（35元），我们就进去了。
转了一圈，才觉得苏轼的确害人不浅，这个鬼地方怎么值得他半夜三更的去探险，还要写下一篇文章？
这所谓的石钟山，就是鄱阳湖与长江交界处的一座座小山，小山正对着水面的是一座石岩，背面就是湖口县城。被苏兄描绘得神乎其神的声音，就是江水冲刷石岩的缝隙发出的。至于这座山，还没有50米高！不过，麻雀虽小，五脏俱全，这小山上什么人都有∶一个须发皆白的老道士模样的人，占据一间亭子，展出据说是他收集的石钟山各种奇石，标出的价格当然足以让心脏病患者却步；而且，他还提供一种服务∶在一块据说具有特异功能的石头上敲四下，并说了〃 四季平安，升官发财“之类的P 话，你就得付他50块钱。还有一处庙宇，我甚至不知道该不该称它为庙宇，因为似乎有两个年轻女子，正想一群日本人兜售服务，好像是让对方来抽签问卦，然后收取咨询费用。只是因为门口坐了两个头发甚稀得男子，所以姑且将它看着庙宇吧。
当然，上面还有一些建筑，不外乎是稍有名气得人在那里题字什么的。总之，石钟山基本可算一件放大了的盆景，人工雕凿的成分太浓。我的失望成分是相当明显的。
我的这位朋友对石钟山更不感兴趣，只是跟在我后面走。为了活跃气氛，我就和她打