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无数的愧疚和无奈压在他身上，我能看出他是喜欢孩子的人，只是那女人的孩子，多少会在他心里减些分数，毕竟他不爱她。但发生了这样的事，就算他再怎么厌恶我，也不会不管我的死活。
这样就好了。
我能继续生存下去，在没有进哥他们的地方，独身一人生存下去。
这是最适合我这种人的生存方式了。
＊＊＊
很多人都说我很聪明。
「这次的数学很难啊！……哇！你的分数怎么可以那么高！差一道题就满分了啊！」
「我数学挺拿手的……不过可惜，这题，我当时怎么算都不会。」
「这样啊……」
至少还是有不会的，这个人是这么想。
太突出而毫无缺点，就会被人排斥；太弱小而满身缺点，就会被人欺负。
这规则在这里的中学更是明显，这么一对比，以前小学的同学还算是善良吧。
进哥和裕子姐不时会来看我，其实这里离当初我所住的地方不是很远，但也成功跟他们拉开了距离。
由初中到高中，只有他们过来的记忆特别鲜明。
「对了，有海你到现在有女朋友了吗？」
「诶？……」
「哈哈哈哈，你小子当年不是很嚣张嘛？现在被裕子问一句就傻了？」
「学校的女孩子……都看不上我这类型吧。」
「真的不是因为你矮吗？」
那一刻，我少有地觉得进哥十分欠揍。
怎么老是提我身高……不提身高会死吗！
「进，你闭嘴。」
要说那几年有甚么大改变，就是裕子姐当初温柔的「进君」变成了后来的「进」，还有她慢慢不许我叫她「裕子姐」，让我叫「裕子」，最初还真是有点不习惯。
她说我样子渐渐比她的脸成熟多了，叫她姐的话……嗯，女孩子的心思，我还真不想懂。
运动也好，念书也好，我都是很快就上手了，只要犯一些不明显的错误，就能摆脱完美的「罪名」。但有一点我始终无法处理好的，就是很多女孩子老是接近我。有些告白了，被我拒绝；有些装作好朋友，却是整张脸都浮现了那些心思。
咳咳，我说这些不是自夸，而是我当时真的非常苦恼。
受欢迎多少招来了班上男生的嫉妒，但又不是小学生了，他们当然不会做那种欺凌的无聊把戏。
于是，我借一次机会，在他们的询问下，透露出我家里的情况。
只要是能让我轻松活下去，我甚么都会利用。
尽管那些同情让人恶心，但总比恶意好。
不过，自从跟进哥他们说过女朋友的话题后，我开始接受女生的告白了，但总没几个长久的。不是我慢慢看着不顺眼，就是她们自己提出要分手。
那些日子真的非常无聊。
我总是在期待进哥和裕子，甚至是进哥父母的探访。
每次他们过来，我的世界就是彩色的，他们一回去了，我又回到那灰暗的日常。
话说这么文艺的话，好像说得我眼睛有问题那样。
但回想起来，好像也是从那时候起，我开始验出了近视。
不过那是题外话了。
＊＊＊
我会把与麻里亚的相遇，说成是偶然之中的偶然。
上大学后，我进了理工学科，有个学弟非常缠人，本来我是不想管他的，但不知为何在他身上看到进哥小时候那有点笨的模样，就放不下了，结果就被他拉进了天文学会。
他暗恋了另一学系的一个女人，常常跑来问我意见，但我大部分时间都以忙碌为由拒绝了。托他的福，我在大学几乎没有像中学那时锋芒不露，埋首于各种研究和报告，结果在各项目上都得到了非常好的成绩，很多教授都很满意我的表现。
跟麻里亚的初次见面，是在天文学会的聚会上，我第一眼就觉得这是个蠢女人。
也许就是这种又蠢又圣母的性格，让学弟觉得很吸引？
后来我多少对她有点改观，不是个蠢女人，但还是有点圣母。就像我梦到了当年离开进哥他们的事，多少有点感伤，好像还流泪了……醒来后发现她一直守在旁边替我遮掩，但自己最后也忍不住睡着了。
她是想怎样？表现自己很体贴？
这种无谓的关怀可以收回去吗？是想吸引谁注意啊？
明明一副很厌恶我这种男人，却老在细微的地方那么温柔……以为自己是谁啊？
不知为何，她说我用情不专的时候，我真的产生了怒火。
「你懂得我甚么啊？我有过不少女朋友又如何啊？跟她们交往的时候我都没有跟其他女生来往啊？又没有一个是因为我出轨而分手的，你可不可以别那么烦人啊？」
不要再烦我了，那时候我经常都对她说这句话。
初中以来第一次把恶劣的语气和本性暴露，也是因为她，但结果不只受女生欢迎，连男生也开始跟我要好了，我都现在都完全不明白当中的缘故。
每次回忆起那时候的大学时光，我就会觉得，都是因为她才会变成那样。
是她为我带来了另一个世界，尚算有趣，又不再只有暗淡色彩的世界。
＊＊＊
我决定跟麻里亚交往了后，学弟打了我一拳……不，好像是脸上一拳，肚子又一拳？
麻里亚有了孩子后，我上门跟她父母提亲时，倒是没有被打……但差点被日本□□斩首，提刀的还是她母亲。她父亲是法国人，因为身处日本而不能拿……嗯，至今还是庆幸当时他们人在日本。
结果她跟她父母闹翻了，婚礼的时候，他们都没有出席，只有她的弟弟出席了。
意外的是，我爸爸出席了，他是很不同意这婚事，毕竟女方那家人根本瞧不起我们这边。
他是为了面子，为了当年一丁点的歉意，还是为了别的而出席，我至今仍然不清楚，也再也没有机会去问了。
麻里亚喜欢花，所以结婚的时候，我找了999朵花去向她求婚，基本上是花语好的我就挑进去了。她问过我，为甚么是999朵花。
我回答，因为第一千朵花，就是我们的孩子。
于是，我们的孩子诞生了，是个可爱的女孩儿。
她的名字是「千花」。
＊＊＊
我没想过会回到进哥和裕子身边，但那一定是缘分使然，所以我们成为了邻居。
他们的婚礼我有出席，当时我还没打算跟麻里亚结婚，但她那时候就很憧憬穿起白纱当一个幸福的新娘。
我以为我终于可以有一个家庭了，我可以有真正属于我的家人了。
结果，因为我太执着于「家庭」，犯了很大的错误。
我根本没有想过，麻里亚还没准备好当一个母亲，纵使人家都说，不是每一个爸爸或妈妈一开始就准备好为人父母，但我肯定的是，她心里只准备好当一个妻子，但还没完全接受当一个母亲。
尽管如此，她还是非常努力。
她一毕业就当主妇了，心中肯定有很多遗憾，但还是鼓足干劲地想要当一个好母亲。我想起当初
知道有了孩子后，她是十分不安的，但跟我确认了会留下孩子后，她明明是哭的，却笑得比进都要漂亮。
她明明是那么柔弱，却坚强地说，会给我一个幸福的家庭。
而我一直牢记她的承诺，幻想事情会如当初她说的美好。
过了一段时间，不知是甚么原因，她开始变得奇怪起来。我告诉自己，那是她一时没能适应这里的压力，让拜托裕子照看她。为了养活妻儿，我把所有精力都放在工作上。我有想过会不会过于忽略她和女儿，但我希望维持这个家庭，我以为她会谅解我。
有一次，她问我，能不能搬家。
其实我感觉到，那是她在向我求救。若然我当时有好好问她理由，有好好了解她……我觉得，她并非一定要搬家，只是想改变现状。
但我害怕了。
我害怕改变现状，害怕把话说穿了，又会因为我的错，破坏到那好不容易维持的平衡。
我搬出了很多理由，例如千花好不容易适应了这里，又例如好不容易能有进哥和裕子互相关照，希望能打消她的想法。
是我想得太简单。
我把我曾经经历过的「家」作为标准，以为这样就能守护住我的家。
所以，最终也迎来了相似的结局。
＊＊＊
麻里亚离开后，我很久不能回神过来，直到黄昏时分，我想起居然没有见到千花的身影，才踉踉跄跄地走到开口想要去找她。还好，太一带她回来了。
我抱着那幼小的肩膀，我知道我必须振作，必须告诉她，没关系的。
但我却像个孩子那样嚎啕大哭起来，毫不成熟，还受到那孩子的安慰。
我想起母亲当年的话，还有她的眼神，她是不是早就能猜想到这种结局？
难道，这一生，我都不能拥有真正的一个家吗？
麻里亚不在后，我看到这个家，就想起了那个甚么都没有的房子。明明女儿还在那里，但一看到她，我就觉得她是在责备我。
因为我的错，让她失去了母亲。
她肯定也会怪责我吧？因为我老是在工作，根本没好好关心过她们。
我跟我的父母又有甚么分别呢？
这个家……一定也已经不行了吧。
那之后，我常常用工作当借口不回家，常常拜托进哥他们照看我的女儿。
每次一看到她，我就会觉得自己不适合当父亲。只要看着她那沉静的眼神，就会听到那些奇怪的声音……
不要再责备我了。
对不起……对不起……对不起……
大约有两年左右，我都无法好好正视她。
直到光之丘发生了那场恐怖的袭击事件，我赶回去看到裕子抱着她两个孩子和千花的时候，我觉得我不属于那个地方。我甚至想过，把千花交给进哥和裕子他们，当他们的孩子，一定比当我的孩子要幸福得多。
──干脆去当他们的小孩怎么样？
我想起母亲那句话，一瞬间把自己和她重合了。
我一直责怪母亲，一直觉得这是她给我的诅咒……但到头来，我跟她根本毫无分别。
我最无法正视的，是我自己。
呐，千花，对不起。
纵然我是个不合格的父亲和丈夫，甚至是个坏人，是个人渣，
我还是想当你的父亲。
之后我一直很小心翼翼地珍视着千花，按照进哥的话来说，简直就是比追麻里亚的时候更小心，然后他因为提到了麻里亚被裕子打了。
很多人因为麻里亚而同情我，我很久以后才知道，连千花都一直在怪她，但她并不是我的雷区。
她在我心上划了一道伤痕，却因为我而撕开了自己的心。
我没有跟别人解释，我知道我是在利用麻里亚的事，让千花小小年纪就担当了家里的支柱，在我工作的时候，打理好家务……因为母亲的事，她一定无法离开这个家。
我仍然是个非常过份的人，我不希望失去家人，所以我利用了她的感情来束缚她。
我很怕她知道真相，一旦知道真相，我觉得她一定会如我的父母那样，毫不回头地离开这个家。
同时，我也束缚了自己，一直守在这里，如同笼中鸟，不愿意飞离这里，不想有任何改变。
我不想被女儿讨厌。
我以为这是很愚蠢的想法，后来我问了进哥才知道，这几乎是为人父母就有的想法。
＊＊＊
有一段时间，世界各地天