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丫头,你怎么又睡着了呢(完本)-第22部分

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  岳母和丫头的姨妈就坐在客厅的地上,旁边是半袋子花生。
  她们老姐妹俩在一起生活了大半辈子,不知道在说什么,还是唧唧喳喳说个没完。手里的花生皮分毫不差地被扔到一边,放在另一个袋子里的是花生米粒。
  半个小时过去了。
  一个小时过去了。
  大概两个小时左右的时候,老姐妹俩剥完了花生,岳母才用夹生的普通话给我说了一句:“看看吧,这要收钱的,你们就享受吧!”
  岳父在旁边应了一句:“别听她瞎说,啰里巴唆的,啥你都敢说。”
  半袋子花生,经她们一剥后就没多少了。
  到现在,冰箱里还放着岳母剥好的花生米。
  我不知道丫头的想法,每一次我在吃花生米的时候,就能想起那个夜晚,想起岳母老姐妹俩坐在客厅里认认真真剥花生的样子……
  那是母爱。
  她们才不管自己的丫头嫁给了谁,但是,不论嫁给了谁,这日子总要过,花生米总要吃。顺带着,连女婿都爱了,多好!
  前几天我买了点毛豆,煮了半锅后放在篮子里有事没事吃几个。丫头看不过我狼吞虎咽的样子,她说:“我把这毛豆剥了吧,行不?”
  “好啊好啊!”我迫不及待。
  于是,一篮子煮熟的毛豆她一边看着电视,一边吃着一边剥着,一声不响地弄完了。最后把一小碗剥好的毛豆推到我跟前,喊了句“吃”,惹得我哈哈大笑。
  记忆这个东西是能复制的,我再向前推一下,丫头为我成批地剥过板栗、纸核桃、山竹……太多了。
  记忆能复制,其实贤良也能复制吧。
  当她坐在客厅的地上,认真地剥毛豆的时候,我就想起了岳母。若干年后,等我们有孩子了,孩子要远行,丫头一定会像岳母一样,找最好吃的东西,给孩子一心一意地剥起来。
  总有一天,孩子能理解母亲的这份心思。
  
我们当然要“以人为本”
和你的爱人在一起,你最哭笑不得的时候该怎么办?
  把拳头捏起来,捏得嘎嘎作响?还是忍气吞声,沉默不语?或者干脆来个旁征博引,把对方的气势彻底打将下去?
  我不知道别人怎么做,但我这里,以上招数肯定行不通了。
  如果丫头跟我讲点理还好,要是她一门心思地胡搅蛮缠,我一点儿办法都没有。我喜欢说的一句话是:“瞧你那猪嘴!”
  她一不高兴,就努起嘴,然后嘴里只念叨一句:“不!我就不!”
  你说你怎么办?
  拒绝合作,拒绝谈判,拒绝交流。这叫“三不政策”吧。
  实在不成,拿出一支烟,点上,彻底不去管了还不行?
  一般碰到这种情况,肯定是她的小自尊受了点伤害,要么我说她“咋就这么笨呢”,要么我可能说她“别成天跟个小孩子似的胡闹”之类的。
  我是个知识分子啊,怎么跟个小女子一般见识呢,何况叔本华早就说过:“世上的每一朵玫瑰花都是有刺,如果因为怕扎手,就此舍之,那么你永远也不能得到玫瑰芬芳。”这叫“小荷才露尖尖角”,你不做蜻蜓自然有人做。
  堆个笑脸,在一旁傻笑:“好吧好吧,就算因为你的‘不’,天塌下来我也认了,我认命,中了吧?”
  “中!”她很干脆。
  某一日晚上,我们在外面溜达的时候碰到一张四五十块钱的小桌子,我用家具店的小凳子试着坐了一下,一下就感觉爱不释手了。
  眼巴巴地望着丫头,只要她一句肯定的回答,我就会买下来了。
  唠叨的时候,我的理由很充足:哎呀,颈椎不好呀,你看那台式电脑桌,太高,放着笔记本时间久了我胳膊就发麻;那个玻璃圆桌,也稍微有点高,我就是把转椅打到最高也不成;那个茶几,我老坐着用电脑好像也不成……
  她在旁边不知道什么时候拣的个小玩意儿,正玩得兴致勃勃,对我的牢骚纯粹就不入耳。
  说急了,她回答:“你看着办,跟我不塔噶(学我的一句江浙语)!”
  这么一来,她是不乐意买了。
  我立即就不爽起来。
  她看出我的不爽,给我提出一个条件:“这样吧,你回家先把那几个玻璃桌卖掉一个,再把这破玩意儿搬回去,你说家里你买的破烂还少了吗?”
  我当时已接近歇斯底里,那不成,非买不可的架势。
  可是她已经转身走了,在这种状况下,我要是买回去,大家都不开心,何况,我的确买了很多破烂,光电脑桌就两台,玻璃桌、茶几再加上几个无关紧要的行李箱之类的,到处都显得凌乱。
  回去的路上,我想了一下,怎么着也得开导开导,这么倔,受不了啊。于是,语重心长地给她说:“你看,咱生活过日子,不是以人为本嘛,人没了,人不开心了,你有再多的钱也没用,你说是不?”她没说话,我继续开导,“比如咱俩,买这个买那个,是我的提议,再说我八字属木啊,就喜欢这些小玩意儿,那是天性,你说我怎么办?”
  反正是一大堆论据,目的只有一个:没买那个小桌子,我很不开心呀。
  最后,沉默了一段时间后,她肯定了我的想法:“对,过日子是得以人为本,可是你买了那破桌子,我就不开心,我不开心这家里50%的人就不开心了,你说咋办?以人为本以人为本,我算不算人?”
  我晕。
  这下轮到我傻眼了。
  那就“以人为本”吧,我高兴了,她不高兴,这也不是办法啊,这次就将就一下,下次咱再想办法“以人为本”一次吧。
  再后来,她说她有件衣服坏了,交给裁缝铺修理,陪她去拿衣服。看吧,机会立刻来了。
  “你去吧,我在这里等你,我有点累。”我敷衍道。
  “不行,就得去!”她命令我。
  “我实在不想动了呀。”我继续僵持。
  “那我明天没衣服穿,谁让你不给我买衣服,哼!”这句话是撒娇加嗔怒,以攻为守。我的确进退两难,男人啊,谁家男人给老婆成天买衣服,买得再多她都嫌不够,是不?
  “那你答应给我买一罐红牛吧!”
  “不!”
  我悻悻地跟在她身后,同样一段路,一晚上来回压了好几遍,我都不好意思跟路边熟悉的小贩打招呼了,于是,躲到马路对面再跟她折腾回去。
  到了超市门口,她径直拉着我去超市。
  我问她这是去干吗?
  她回答:“买红牛啊。”
  “不!”我很坚决。
  她想了想,给我个选择题:“那这样吧,在买红牛和买桌子之间,你选择一个。”
  “买烟。”我回答。
  “那就走吧!”
  看看,这啥事情都要“以人为本”嘛,男人的日子其实不好过,无处不在的斗智斗勇,无处不在的小陷阱。哄好了,那是你的本事,哄不好,立马让你见识啥叫“带刺的玫瑰”。
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真的不能放屁吗?(1)
我现在不敢谈人生,谁跟我谈人生我就跟谁急。
  那谈什么?
  谈放屁。
  放屁是人体正常的生理需要,连古人都有“屁乃人生之气,岂有不放之理?”的经典诘问。中医将放屁称为“天气”,临床手术治疗中,更有“一屁值千金”之说,比起枯燥的人生,放屁的乐趣要远远大于沉浸在苦闷之中的苦涩人生。
  当然了,关于人生的道理随便一个人都能说出一堆,尤其是高中生写作文,引经据典,一个个都是哲学大师。我认为,人生就是人的一生,有的人求富贵,有的人求名利,有的人求健康,有的人求平静,还有的人只求温饱,有的人放个屁能乐大半天……
  可是总有人想不通,也想不明白自己的屁股有多大,没那么大屁股,还要绞尽脑汁往那张椅子上蹿,上去的时候,也就是Game over的时候。
  咱一老百姓,茶余饭后也不能不思进取不是?
  有一个话题,众人总是回避,而我独钟情,这里有几个关于放屁的话题,拿出来消遣吧。关于这屁,要是处理好了,能升官发财,家庭和睦,处理不好有时候还能闹出人命哩。
  咋这么像故事会了?
  奶奶讲的故事
  小时候,我的规矩是,当着老爸的面千万别放屁,有屁也得使劲一条腿子想办法抬起来,将全身力量集中到另一条腿上,挤出一个悠长的小屁。
  要是在椅子上,就挪动屁股,想办法神不知鬼不觉地将“响铃”状态调整为“振动”。
  这两个常规动作,不论你采取哪一个,都不惬意,倘若成功地没造成任何“声响”,心下怅然,但总也意犹未尽,哪能像在无人的所在处酣畅淋漓放了个响屁那样舒服呢。人生真是无处不痛苦!
  后来奶奶说,放屁没啥大不了的,不放屁可出人命哩。
  原来,早年的时候,村里有大户人家娶了个媳妇,有一次亲戚们到她家吃饭,一炕人谈天说地,煞是热闹。
  可是这媳妇不知道怎么搞的,在拿面的时候当着那么多人的面就放了一个响屁。
  当时的规矩,这可是犯忌的。媳妇羞愧难当,赶紧一头钻到面柜里,众人唤她,她不回应。众人见她久久不愿意出来,也不好意思再做逗留,只好悻悻散去。
  众人一走,家人唤她,再也不应。
  丈夫使劲将她从面柜里拉出来,她已经死了。
  可能是吸入太多面粉,一下又不能呼出来,窒息而死。
  看看现在的小媳妇们多幸福,起码不会被屁憋死,也不会因为放了屁而羞死。
  老爸放屁能放出灵感
  初中的时候,有一次跟老爸去地里,他走前面,我走后面。
  我听到一声巨响,然后是一阵恶臭。
  小跟班就这点不好,闻着响屁,还得忍气吞声,必要的时候还得拍拍马屁。老爸知道我听到他的屁了,为了打破僵局,他开始揭起我的伤疤来:“梦儿啊,前几天有人把我锁着的写字台给撬开了,你觉得是你奶奶,还是你妈呢?”
  “什么,写字台?我不知道啊。”
  我顿时六神无主,再也闻不到一点臭味儿了。
  其实那写字台是我从后面撬开的,就是想看看里面有什么东西,没想到被奶奶抓个现行。奶奶怕老爸误会家里的其他人,便将他宝贝儿子干的好事和盘托出。
  老爸一直在找机会向我挑明这事,没想到,一屁放出灵感来了。
  岳父放屁,慢慢就会习惯
  其实我最受不了放了屁还一本正经的人,岳父偏偏就是这样一个人。
  过年的时候,一大堆人在岳父家的客厅里看电视喝茶,丫头和岳母她们在前面看电视,我,大舅哥还有岳父几个男人在后面远一点的地方喝茶聊天。
真的不能放屁吗?(2)
在某一个寂静而没有话题的空挡。
  突然,从岳父的方向传来一声沉闷的声音,肯定,那是屁。大家都听到了,可我实在忍不住啊,一个屁也能激发我的幽默细胞,我实在是个成不了大事的人。
  咋办?
  城府不深的人就这样,遇到点事情就惊慌失措,本来一个屁,大家相安无事就行了,可是我的内心控制不住地激动起来,我的肩膀在抖动。要是在老家,按现
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