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︱田︱田田｜ ╰……
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真的不能放屁吗？（5）
搞不懂没关系，如今这男人实在不好做，女人一哼哼，男人就得受罪，不然，人家来一句反问：“你这样做有意思吗？”
这个“意思”可是意味深长，啥意思？男人的意思，责任的意思，还是爷们义气的意思？琢磨半天，挠挠头，百思不得其解，在这个事情上，老爸老妈那里基本没什么经验可寻，只能自己琢磨出个道道来：要想过日子，就得安分守己，谁不开心都不成。
趴在桌上，随手抓起一支笔，在一张白纸上比画着：一件、两件、三件……
娘啊，我把我媳妇的六七件衣服给整坏了。
价值是两头老母猪的钱，是猪肉涨价后的价格。
65原来是*掉色啊
前几天，我给朋友们忽悠过一个故事，搞得大家甚是欢喜。故事很不光彩，甚至有点悲情。
2008年春节，我在老家住院，因为几天回不了家，换洗的衣服就成问题了。
医院里有暖气，很温暖，有一套病号服足够应付，可是*咋办？
某一天，我就告诉弟弟：“来，到楼下买几件最便宜的*，我穿一条扔一条。”
弟弟很听话，到楼下给我整来20条*，一问价格，倒也不贵，两元一条。
“我说你小子是想让我至少住20天医院吧？”
弟弟笑呵呵地说：“穿吧，你穿不完还有我啊，在家里穿，反正没人看得见。”
一般我穿*前都会洗一下，医院没那条件，就直接穿上了，倒没有某些人讲得“奇痒无比”的感受，也没其他不适，反正最多两天就扔了一条。
过了几天，我发现我屁股底下的白色床单有点蓝。
主治大夫和我认识，我就问他：“大夫啊，你们给我搞个破床单这怎么睡人？”
大夫研究了半天问我：“来，让我看看你的屁股。”
他端详了半天屁股，神色凝重地说：“屁股有问题，你屁股是蓝的。疑似美国一种罕见病例，这个我得百度一下。”
我一听，吓坏了：“娘啊，这不是癌症吧？”
主治大夫是西医，他说：“西医上没见过蓝屁股的病，美国的那种罕见病是蓝眼睛人得的，我再找找中医看看有没有其他说法。”
后来，他就找人请来一位本医院的山东老中医，老中医拿着放大镜在我屁股上看了半天，也是神色凝重地摇了摇头，最后斩钉截铁地说：“癌！”
咣当！
我差点倒床底下去了。
这哪儿成，我还没活够呢。
于是赶紧叫专家会诊，大大小小医院里的大大小小专家来了不少，大家窃窃私语说了半天，有的要求立刻进行手术，把屁股切除一半；有的建议可以先切一个小洞，看看里面的组织；有的甚至直接说实在不行就*截肢……
大家争论不休的时候，那位老中医又出现了，他拿着放大镜，让护士扒下我的裤衩，在前面后面地晃了一阵后，终于用山东话如梦初醒般大喝一声：“娘了娘了，这是*掉色啊！”
一语惊醒梦中人，我一身大汗惊起后，发现弟弟悠闲地打着瞌睡，再看看屁股底下，依然是一片蓝色，看看我的屁股，还是蓝色……
我把手伸过去，扇了他一下：“你他娘的给我整的这个烂裤衩，我差点就没屁股了，赶紧把其他的都泡泡去，用盐水。”
弟弟一看，果然这颜色掉得厉害，随口嘟囔了一句：“我娘也是你娘不是？”然后飞也似的拿着一大包*闪人了。
处理完没几天，我就出院了。
母亲，哦不，是俺娘，俺娘是个老实人，她觉得那*是弟弟给我买的，家里其他人再穿就说不过去了。
于是，将那剩下的一打*统统给我打包到行李箱里。
到了深圳，接待我的女人就由母亲变成丫头了，她哪里知道这些*的来历，再说我也没告诉她。
到家后的几天里，她就把我行李箱里的所有衣服拿出来分批次地洗了。
等到洗那些*时，刚好碰到她有件衣服要洗，然后就不分青红皂白地泡在一个盆子里。
她的衣服是黄色的，我的*是浅蓝色的。
等我发现时，一盆子水都变成蓝色了，还说什么呢？
她那件黄色的上衣，据说三百多，到处都是一团一团的蓝色，我想着等她下班前把这事处理了，赶紧买了84，买了洗衣粉，几个牌子的肥皂……
于事无补啊，我侥幸地连牙膏都用上了，可惜，还是有那么些地方没洗干净，反正是穿不出去的感觉。
等明白了前因后果，丫头建议我把那些破*全扔了，不然不知道还要糟蹋多少衣服。
想一下，十条*也就20块钱，可是一条*就能糟蹋了她三四百的衣服，你说这事情搞得。
最后，我退了一步，我央求丫头，能不能我把这些*都穿一遍，等到换洗的时候再直接扔进垃圾筐里？
成交。
后来给小的打电话，我的口气就不是央求了：“娘的，那几条破*害了多少事你知道不？你得给我记住，损失至少一千元人民币，上不封顶，你看着办！”
小的在那头明显点头哈腰嬉皮笑脸：“成，这一千我先欠着，等你需要的时候只要说一声，我就给你划过去，中不？”
“中！”我说。
你是我最简单的快乐（1）
我们是为别人而活，最重要的是为了这些人活：他们的笑容和幸福构成了我们快乐的源泉。同时，我们活着还为了另外无数个不相识的生命，怜悯之心，将我们同他们的命运联系起来。
——爱因斯坦
这几天，老爸又和老妈在一起了。
因为家里的土豆需要除草，老妈一个人顾不过来，老爸丢下小的（我弟）一人照看店铺，他得回家照顾简单却不能丢掉的农活。
前天，村里有人做寿，叫老妈去帮忙，忙了一整天，也算是吃香的喝辣的了。
大概晚上九点多，我给老妈打电话，问他们在干什么，老妈很不满意地说，还能干什么，刚做完饭，你爸在吃呢。
一惊。
都九点多了，他咋还没吃饭呢？跟弟弟在一起时，从来都是他做饭，而且连点都没误过。这么一想，我赶紧嘻嘻哈哈地问老妈，那你进门的时候看到我爸在干吗呢？
老妈说，老头子一个人躺在炕上，开着电视，一边抽烟，一边用一把老剪刀在剪脚指甲，要是我在，老头子才不做饭。
我哈哈一笑，丫头在旁边想凑热闹，问我什么事情这么高兴。
我说那是男人们的事情。
后来，我告诉老妈，在老妈这里，爹就是丈夫了，在小的那边，爹就是爹。角色不一样，依赖程度就不一样。
尽管，老妈做的饭被老爸挑剔了一辈子，动不动就说这味道这样，那味道不是那样，甚至一生气，拍下筷子骂俺那可怜的娘一两声畜生。
那还是我上高中的时候，在家里有点发言权了，有次老爸为了省几块钱，他还是沿袭老传统，自己用剪刀给我理了头发，那头发可能剪得不像样子，连平时百般呵护他的老妈都看出不对劲了，于是说了句“驴啃头”。
老爸起初没什么反应，我悄悄嘟囔了一句：“反正驴不是我当的。”
这下可是捅了天，他一巴掌过来：“你这畜生，再说一遍！”
“我是畜生，我就是畜生，可你是我爹。”我又反驳一句。
老爸铁青着脸，扔了剪刀到外面抽烟去了，自那次以后，他再也不骂我们畜生了，反正畜生的丈夫，畜生的父亲总和自己有关，干脆就不再挑战了。
现在，家里只有他们老两口，吵架什么的也很方便，再也不用顾忌有儿女在身边，一些话不方便说的尴尬，吵来吵去还是那几句，有一次，老爸火了后大吼一句：“大不了离婚！”
我听到后的确激动了好几天，为那个离婚的事情，我冷了老爸老妈好几天，让他们先谈判，我告诉妹妹和弟弟，千万不要在这几天打电话骚扰了他们的雅兴，让他们先自个儿谈判去。
两三天没理，老两口儿都觉得缺少了点啥，一个个偷偷给我们几个打电话，并且信誓旦旦地说：“这婚是离定了。”
口径是那么的统一。
戏演了几天，还真有点假戏真唱的味道了，这让我大为光火。玩玩就行了，何必要惊动一大家子人呢。
那时候丫头也在全程跟踪这件事情，她的态度由最初的跟我一样的看戏变成入戏了，终于对我破口大骂一次：“还真没见过父母离婚看热闹的主儿，我看你是卖呆的不怕事情大吧？”
我咋就成了卖呆的了呢？我是当事人之一好不好！
我跟丫头骂骂咧咧地打赌，我说太了解他们了，我一个电话过去，那边肯定欢天喜地。
后来，我打电话的时候是这么说的：“你们离婚可以，但别扯上我，我和小的在深圳，妹妹在青海，今天你们离婚，明天我们就换号码，妹妹要是不想在青海，我也拉到深圳，到时候你们别想找到我们三个。另外，别说我们不养你们，反正老爸有退休工资，我会关注你们，但你们别想知道我们在干什么！等你们离了再告诉我吧！”
你是我最简单的快乐（2）
说完我就把电话挂了。
然后我让小的再去和稀泥，就说哥哥听到这事情后很上火呀，都和嫂子吵了三天三夜，脸色那叫一个苍白，都两天没好好吃东西了。
一来二去两个电话，妹妹也很有状态地进了角色，一把鼻涕一把眼泪骂了哥哥半天。弟弟则是一个劲地说哥哥的好话。
那边算是交代好了，接下来我在抽烟看电视，和丫头吹牛皮。
果然，当晚就接到了老妈的电话。
她不会拨电话啊，是哭着喊着求着老爸给我拨的电话，电话未通，哭声先到：“儿啊，你是我的儿子啊，我们俩就是吵个架，哪有那么多的事情，他要是离婚，我明天就死给他看！”
看看吧，能有什么事情？
他们要的就是个儿女们的在乎。我几天没吃饭，他们怎么知道，听小的添油加醋那么一描述，听妹妹装腔作势那么一哭泣，看来这几个娃都引起重视了，这就叫目的达到，还能让姥姥哭给他们看啊，那是不可能的。他们自己觉察到这次地震的余波不小，见好就收了，才叫明察秋毫，对吧。
再过来说说丫头，昨天下午的时候，她去会计学校，我吃完午饭后一直跟拉面馆的伙计们聊天等她。等到无聊，借拉面馆的自行车四处兜风。
身体毕竟不行啊，骑了两三公里，已经气喘吁吁。
丫头回来后看到我满头大汗，有了能锻炼身体的欲望，就赶紧怂恿我买辆自行车，山地的都成。
我说我现在最想做的事情是一瓶脉动，然后美美地睡上一觉。
到了家，我直挺挺地躺在地板上，她拿来了枕头，拿来了脉动，后来觉得地板不舒服，转移到床上，从下午四点多一直睡到七八点。
丫头连续看了三集电视。
每一集电视加了广告后，她就来骚扰我一下：“男人，还睡呀？晚饭怎么吃？”